修电视、真为我智商捉急、以同样的条件搬进去、牛油、金鸡在竹林里失踪了、买增高药、火车票比较难买等幽默搞笑经营小笑话20则。
1、在电视修理部。先生，请原谅，您的电视机今天已经来不及修理了。那我今天晚上怎么办呢？给您两片安眠药吧！
2、最近我们店里放假。回老家耍了十天。上来上班。本人女当收银。今天一个个人买东西74元。我说。你好先生你给我一元好吗？然后果断找了他25元，之后我想起来什麽。真为我的智商着急
3、流浪汉：听说您这间房子要出租。请问，前一位房客是个什麽样的人？房东：一个半年也付不出房租，最后被我撵了出去的家伙。好，我愿以同样的条件搬进来往。
4、我要买一磅牛油，要跟上次买的一模一样，我妈妈说，要是跟上次的不一样，就不要买。商店老板高兴地说：我荣幸地听到顾客对本店的牛油有这样好的印象。不是这样，我家来了很多朋友要吃茶点，妈妈正设法使他们下次不敢再来。
5、一位顾客到一家大酒家吃饭，买了一盘“金鸡[炸]竹笋”，可盘子里连一小块鸡皮也没看见。顾客很扫兴地端着菜走到经理跟前说：“经理，给我来个放大镜。”经理不解：“干什麽用？”顾客回答说：“我的金鸡在竹林里失踪了。”
6、某人个子不高，在一家保健品店见到有增高药，加上推销员说得天花乱坠，就买了一个疗程的，谁知几个月过去竟毫无作用。他到药店索赔，那位推销员说：“你以为自己还能增高吗？”“不能了。”“你这是明知故犯，这能怪我们吗？”
7、火车票比较难买，学前放假前十天去车站买票。
在排队时听到一兄弟问售票员：“去上海的车还有没有啊？”
售票员对着喇叭淡定地说：“车有，票没了。”
8、刚刚接到明天的拍摄任务，对象是一山寨手机。
最大的卖点就是：一部手机可以同时装载两块电池板，你可以自由切换目前手机在使用的是哪块电池，也可以用一块电池的同时另一块拿出来充电。
9、安夫人定购了一打鸡蛋，但送给她的只有10只，于是她去找商店的主人。“我早上不是定了一打鸡蛋吗？”她问。“是的。”店主回答说。“但你们只给了我10只。”“哦，对了，其中有两只是坏的，我们替你扔掉了。”
10、一天，小明去买菜，发现小希在卖菜。
他跑过去问她菜多少钱，小希说：“作为同学，便宜点，作为朋友，便宜点，作为你未来的女朋友，便宜点。”
小明很高兴，问小希多少钱，小希说：“很便宜，12块美元。”
11、有一位时髦女子走进一家皮货店，问售货员：“有较便宜的皮大衣吗？”
“有的。”售货员回答，“袋鼠皮大衣比较便宜。”
“为什麽呢？”女顾客精明地问道。
“哦！因为我们可以省下做口袋的材料和工钱啊！”
12、有一个老大爷拿着女儿给的银行卡去镇上的银行取钱。
老大爷第一次用自动取款机，不知道怎么弄。
好不容易才把卡插了进去，然后取款机传来声音：请输入密码。
老大爷捂着嘴低声窃语对着取款机说：六个零！
13、大家去过麦当劳或者肯德基的都知道，你点完餐之后，营业员会大声地把你点的餐报一遍。上次在麦当劳排队，排我前头一个MM对营业员说：“我要一份鸡块。”结果营业员很大声地回答道：“您要一块鸡粪是吗？这里吃还是打包？”
14、顾客：你们煮的这是什麽饺子啊？饺子馅都从饺子皮里“破皮而出”了。
饭店经理：实在抱歉，这饺子馅和饺子皮在感情上出现了点问题，正闹“离婚”呢。
15、从前，有个煮酒的师傅带着徒弟在街上卖酒。徒弟对着人群喊道：“好酒啦！快来买呀，我的酒中水最少啦！”师傅急了，把徒弟很很掐了一下。徒弟敢快又喊：“好酒啦！快来买呀，我的水中酒最多啦！”结果，师傅昏倒……
16、某酒楼有一鹦鹉非常有礼貌，客人迈左脚，它说：欢迎光临！客人迈右脚，它说：欢迎再来。游客听后突有奇想，向前一蹦，只听鹦鹉说：靠，吓我一跳！
17、顾客（愤懑地）：“你们端来的是咖啡还是茶水？为什麽里面有汽油味？”
服务员（恭敬地）：“如果有汽油味，那就是咖啡，因为我们这里的茶水带有煤油味。”
18、今天和朋友去买衣服，碰到一2货服装老板，好像和朋友蛮熟说：这件衣服本来打7折，看在熟人一场，我再帮你打个10折。
19、来到一辣椒摊，问道：“有不辣的辣椒吗？”摊主指了指黄瓜：“这个没有辣椒辣！”又来到肉摊，“老板，现在猪肉怎么卖？”“12元一斤。”“这么贵？”摊主大怒：“猪现在都吃菠菜了，人吃不起菠菜怎么地也要吃猪肉吧！”
20、哥们去新疆出差，走进一家饭店。
他想吃大盘鸡，突然想不起菜名，就对服务员小妹说：你们这里有没有那什麽鸡？
服务小妹红着脸：小声点，我就是。
