定菜、拒客之计、鱼翅肉庚、价廉物美、买鞋、唯一的乞丐、高招等爆笑经营小笑话15则。
1、有一天，一个东北小伙来到了青岛大酒店，他说：“我定一桌素食喔。”
服务员道：“好吧。”
菜上来了，忽然小伙大喊：“我不是定的素的吗？怎么还有苍蝇啊！这怎么办啊！”
服务员道：“哦，那就少拿一份的钱吧。（肉钱）”
2、小乔恩走进杂货店说：“我要买一磅和上次完全一样的黄油。我妈说，一定要完全一样的。”
杂货商说：“啊，顾客对我出售的黄油如此称赞，真是太好了。”
小乔恩忙说：“嗨，没那回事！爸爸的好些亲戚要来我家，妈妈想让他们以后不再登门，才叫我来这儿买黄油的。
3、有一个人在路上看到两家卖肉庚的摊子，一家的招牌写着阿荣肉庚，另一家写着鱼翅肉庚，生意比较好。他心想有鱼翅可能比较好吃，於是便叫了一碗鱼翅肉庚。可是他吃半天只吃到肉庚而没有鱼翅，便叫老板来……客人：老板你这鱼翅肉庚怎麽只有肉庚没有鱼翅？老板：不好意思，小弟的名字叫鱼翅。
4、有一位耳朵不方便的顾客进商店买助听器，售货员给他介绍道：“我们这里应有尽有，从几角钱一只到上百元一只，任您挑选。”
“能不能介绍得再详细一点。”顾客问。
“当然可以，”售货员回答，“上百元的助听器可以自动调节音 量，几角钱的助听器只是一根导线加一只耳机，物美价廉。”
“那怎么能助听得到呢？”
“能！效果很好，”售货员说：“只要您一塞上它，别人就会对您大声嚷嚷的。”
5、“一个刚从大学毕业的学生谋到一个好差事，他走进一家高级鞋店，花了一百五十美元给自己买了一双皮鞋。过了两个月，鞋缝绽开了，小伙子十分生气，跑到鞋店去讲道理。”
“您时常穿这双鞋吗？”售贷员问。
“每天都穿。”他回答说。
售贷员骄傲地说：“那么，我必须告诉您，我们的货不是为每天都穿同一双鞋的人而提供的。”
6、一群犹太人站在巷子里，每人都在为自己祝福，有的想成为富翁，有的想娶富翁的女儿，有的祝愿妻子能生个小孩。在这群人中间有一个乞丐，他也喃喃地对天祈祷着什麽。
“喂！”有人问他，“您为自己祈祷什麽呀？”
“我祝愿自己是这座城市里唯一的乞丐。”
7、某地的洗车业竞争得很厉害。有个洗车行贴出了一张告示说，他们为红色车辆提供优惠服务。一个星期后，又变成了蓝色车。再后来，各种颜色的汽车都轮了一遍。
不久以后，当人们开车又路过此地时，看到排着长队的小汽车，却没有提供优惠服务的告示。新的广告牌上是这么写的：“您的妻子打电话来，叫您不要忘记洗汽车。
8、顾客：“对不起，这顿餐钱我付不了，因为我忘了带钱。”
餐馆老板：“没关系，请把你的尊名写在墙上，你下次来时再付好了。”
顾客：“这可不行，别人都会瞧见我的名字的。”
餐馆老板：“把你身上的大衣脱下来挂到墙上，不就可以遮住了吗？”
9、有个卖毛刷的小贩，招牌上横写着：“保不脱毛。”
许多人买了他的刷子没使用几次毛就脱光了，纷纷来找小贩质问：“你招牌上写得蛮好，什麽‘保不脱毛’，怎么没使用几次就没毛了？”
小贩指着招牌说：“对呀，没骗你，是你念错了，你再从右往左念念看？”
10、今天去朋友花店帮忙了。过来一个女的，要定三束花，然后在选。
看到一花篮，觉得不错。
朋友说 那花篮放公共陵园一会儿被管理给收了卖了，多不划算……
那女的一脸坦然：“没事没事，是往我坟墓放的。”
这辈子我再也不去花店帮忙了。
特别是清明节前夕……
真哒，有鬼！
11、有位推销员应聘工作，可是没过多久就丢了这份差事，整天怨天忧人。关心他的朋友问道：“是不是因为你没有做宣传？”他哭丧着脸回答道：“不，我都认真做了宣传。”
“你是怎么说的？”
“我对每个人都说：我们的产品永远走在别人的前面。”
“你推销的是什麽？”
“手表。”
12、N年后的一天，开着车加油。
师傅问：“加多少钱？”
我说：“加10000块钱吧”
“加这么点才能开多远，干脆加满了吧！”
“不了，留点钱还得买两棵大葱呢。”
“加好了，等下我给你拿发票。”
“私家车，不用发票。”
师傅愣了半天说：“我靠，牛b啊，私家车也敢来加油！”
13、10年后某个早晨我们再次相见。
姑娘问我：“生活过得好吗？结婚了没有？”
我说：“没。”
她说：“你晚上7点来宾馆找我。”
我一整天魂不守舍，晚上提前半小时冲到宾馆，她迎我进去，招呼我坐下温柔的问道：“你听说过安利吗？”
14、某人个子不高，在一家保健品店见到有增高药，加上推销员说得天花乱坠，就买了一个疗程的，谁知几个月过去竟毫无作用。
他到药店索赔，那位推销员说：“你以为自己还能增高吗？”
“不能了。”
“你这是明知故犯，这能怪我们吗？”
15、Mann：园游会时，某摊位推出一种饮料名字叫“心痛的感觉”。只见到某仁兄雀雀欲试地掏出50元给老板之后，老板递给他一杯白开水。……
officer：我曾在园游会上点了份“温柔的慈悲”，120元，结果却是一小瓷杯的乌龙茶，杯上写了“温柔”二字……
