推销牙刷、买东西、超短裙、闹钟、稀世之宝等另一位顾客、暗 号等史上最经典经营中篇笑话10则。
1、推销员向一位女士推销牙刷：“你只要接上电源，把这个牙刷伸进口里，完全不用动手。价钱稍贵了些，但方便极了。”推销员说得天花乱坠，女士有点动心了，但还嫌贵。
推销员毫不犹豫地取出了另外一只牙刷，它与前一把牙刷完全一样，他又对女士说：“这把牙刷也是自动的，它不但便宜，而且不用电。刷牙时，你只需把牙刷用手拿着伸进嘴里，不停地摆动头就行了！”
2、一哥们遇到一老外摆地摊卖纪念品。哥们选中一个问多少钱，老外伸出拇指和食指。
哥们说太贵了，伸出五根指头。老外没再争，很干脆地把纪念品给哥们打包。
事后，老外由衷的夸奖：“中·国·人真有钱，买东西这么大方：我明明给他要两块，他偏给我五块。”
3、一摩登女郎走进某商场超短裙专卖柜台，试一条嫌长，再试还是长，上试下试左试右试了许多超短裙都不合适，随即面露愠色，旁边一卖货小伙一直关注这一幕，小伙子由关注到着急，最后是在忍不住，急切的对小姐说：“小姐，小姐……没合适的是吧，我这有，肯定合适……”
女郎闻听大喜，急奔其柜台前问：“是吗？你卖啥样的？快些拿出来！”
小伙子正色道：“裤腰带行吗？”
4、一位顾客对售货员说：“我想买一只好闹钟，您这里有么？”“先生您想买的那种闹钟，我店刚进的货。瞧！就是这种闹钟，首先它会响，如果您醒不了，它就会鸣汽笛并传来炮声。如果您还醒不了，它就会给您喷一束凉水，然后它就打电话给您的上司请假说您生病了。”
5、古玩店里，一位顾客问：“这支左轮手枪是哪个年代的？”
“先生，这是稀世之室。”店主人说，“它是古罗马帝国时代的。”
“可是。没听说过古罗马人有左轮手枪呀。”顾客说。
店主人说：“正因为没有。先生，所以它才是稀世之宝。”
6、霍克斯先生来到一间海滨酒店，他点了一份菜后便坐下来欣赏海边风景。时间过去许久了，霍克斯先生的菜却还没有上来。他生气地叫 住侍者说：“我要的菜怎么还没有来！”“噢！先生，”侍者回答，“您要的是半只鸡，我们是不可能 为您一个人杀一只鸡的，因而只有等另外一位顾客了！”
7、我在中国银行的一个储蓄专柜做储蓄柜台工作，每天的业务量很大，其中有不少客户是老年人，他们对有些业务名称总是记不住，比如存单上的密码等等。有一天，一位老太太要存一笔定期存款，等我办好了交给她后，她在柜台外仔细看了半天，然后严肃地对我说：“我要个暗号。”
8、一小群爱开玩笑的人经常在同一家饭馆里吃饭。他们总爱和侍者开玩笑，他们时而把水倒掉，却说侍者没送水来；时而把餐巾藏起来，等等。每一回他们都能想出新的花样，可侍者从不抱怨他们的这些行为。有一天，他们吃完饭，给了侍者一笔可观的小费，并且对他说：“你是个好样的，我们多次开你的玩笑，你也不生气，从今天起，我们再也不这样做了。”
“谢了，”侍者说：“那我就再也不往你们的咖啡里掺鞋油了！”
9、小李在网上看中了一件夹克，标价200元，他就在QQ上与店主讨价还价，店主做了让步，说一口价180元，小李还是觉得贵，可店主似乎不肯再让步了，没办法，小李只好与店主说“拜拜”了。他习惯性地打出了“88”二字，正要下线，这时，奇迹出现了————店主发来一个“哭”的表情，然后说：“成交！”
10、一天，一个结巴去逛商场，一会觉的口渴难耐。就来到一个小卖部旁问售货员：“小……小姐可……可乐怎么买？”小姐说：“3块5。”他接着说：“开……开开。”小姐就给他打开了，结果他说：“开……开什麽玩……玩笑啊，那……那么贵～！”
小姐呆的半天说不出话。
