我就是被她宰的、没有缺斤短两、蜕化学研究、买泻药给鸡吃、我爱你、悍妇养鸟、一波三折等超级幽默经营笑话15则。
1、中午和女友去学校门口的眼镜店买眼镜，老板在给女友测度数，我就在边上跟老板娘侃大山。
突然老板娘说：“你把你眼镜拿下来我看看。”
我拿下给她，她瞄了一眼，问道：“你这多少买的？”
我答：“两百多点。”
老板娘轻蔑得笑了笑：这框子这片子，我一百五就能卖你，被宰了噢同学……
我要不要告诉她我就是被她宰的。
2、妈妈让儿子去买五斤苹果回来榨苹果汁，结果回来一称，只有四斤半，便带着儿子来到苹果摊前质问：“你怎么能够缺斤短两，五斤的苹果连四斤半还不到，是不是看他是个孩子好骗啊。”
摊主满脸委屈的道：“我没有缺斤短两呀，你称过你的孩子没有，是不是他增重了。”
3、在某饭馆里。一位顾客，端着一盘水饺，转身离开售货窗口，笑嘻嘻地说：“我是很喜欢吃馄饨的！”另一位顾客捧着一碗馄饨声明：“我顶喜欢喝面叶（面片）啦！”顾客们听了正在发愣，其中一位机敏的顾客，郑重地解释道：“他们都是对食品蜕化学很有研究的。”
4、小丽买了一只鸡过端午节，她剖开鸡看到许多石头，她去找鸡贩子。
鸡贩子说：“我今天损失惨重了，这只聪明的鸡被你杀了，它跑去野外迷路了，找不到吃的，于是吞了很多石头充饥，等我发现它时正在拉出一个石头。”
她说：“你为什麽不等它拉出所有的石头再卖？”
鸡贩子说：“我怎么知道让鸡拉出石头？”
她说：“买泻药给鸡吃。”
5、一位中年男子买完菜，卖菜的妇女伸出手说：“我爱你。”
“什麽？”男子大惊，“你说什麽？”
“给俺‘我爱你’。”
“我结婚了。”
“俺管你家婚呢，我爱你。”
“我爱不了你，我是有妇之夫，我还有两个孩子，我还有……”
旁边一个卖肉终于忍不住了：“她说的不是我爱你，是五块一。”
6、有个妇人从街上买了一只八哥带回家去。可是，没过几天，她又找卖。
买主说：“先生，我从您这里买走的那只八哥，怎么整天骂人呀？”
卖主听了，不慌不忙地说：“昨天我忘了告诉您，您在这只八哥面前说话可千万要小心，它的嘴灵极了，特别会学话！”
7、一女人来到一家名气很大的美容院。美容师：“您好！有什麽我能帮您的吗？”女人：“我想做隆胸手术！”美容师：“我们使用最新技术，2边都做的话是1000块钱！”女人：“难道你们还可以只做一边？”美容师：“是的！”女人：“那只做一边是多少钱啊？”美容师：“300块！”女人：“为什麽做一边300块，2边都做却要1000块啊？”美容师语重心长的解释道：“一波三折！”
8、在一部早上的公共汽车上，有二个近中年的上班族在进行他们的谈话
ａ：昨天，我家附近的超级商店有一新的自动贩卖机在展示……
ｂ：你去看过了吗？？？
ａ：嗯！！把十个十元硬币投进去，就会从里面出来一个新的老婆！！
ｂ：哇！！好棒喔！！
ａ：可是，有更好的另外一部机器
ｂ：喔！！是那一种机器啊！
ａ：就是把旧的老婆放进去，就会跑出十个十元硬币的机器！！
9、楼主南方人，记得刚上大学（大学在东北上的）那会儿，大冬天的和同学去外面吃饭，老板问我们要什麽饮料，冷冻的还是常温的，我一想，这尼玛零下20度，谁还要冷冻的啊，就说常温的，老板吧饮料送上来时，我蒙了，全尼玛是冰坨坨！老板还说，冷冻没结冰，换不？
10、匪尼克斯的一位珠宝商采取了这样一项措施，每位购买物品的新顾客被要求留下姓名和地址，珠宝商亲自以个人名义给这顾客写一封致谢信。
一天，这样的一封致谢信引来了如下的一封回信。“我感谢你的答谢，不幸的是，我的妻子打开了你的信，那条金项链我是为我的女秘书而买的。请问，你那里能买到使破镜重圆的婚姻纽带吗？”
11、来到一辣椒摊，问道：“有不辣的辣椒吗？”
摊主指了指黄瓜：“这个没有辣椒辣！”
又来到肉摊，“老板，现在猪肉怎么卖？”
“12元一斤。”
“这么贵？”
摊主大怒：“猪现在都吃菠菜了，人吃不起菠菜怎么地也要吃猪肉吧！”
12、小荣初次进京，才进城就见到路旁排了许多人，好奇的探个究竟，原来大家在求取“不溺死秘方”，小荣于是跟着也排队。轮到小荣时只见到棚内有一老人和一书桌，桌上放了砚台、墨汁和一枝毛笔。老人向小荣收了费用十两后，要小荣拉起上衣露出肚皮，老人持笔濡墨走到荣君面前，用着专注的神情在他肋骨下方画了一条线，然后严谨的告诉他：“记住！下水后，千万不要到水超过这条线的地方去。”
13、卡里的钱不多，想到银行去全取出来。
我很大声地对着银行柜台的MM喊道：“把里面的钱全部取出来！”
银行的MM一刷卡，随即抬起头来很认真地用扩音器对我说：“里面只有一块五，要全取出来么？”
当时我后面有一大堆人在排队……
14、一位惹火女郎光着身子正要走进一家夜总会，被门卫拦在门口。
女郎问：“你们为什麽不让我进去？”
门卫回答说：“我们这里来宾的着装虽然比较开放，但还没有开放到一丝不挂的程度。”争端没有办法解决，只好找出秃顶的光头经理。那经理望着女郎的喷火身材和胴体，眼睛根本没有时间去眨。女郎问经理道：“你的门卫说我一丝不挂，你看是这样吗？”
15、一次，我去买衣服，服装店里挂着“恕不讲价”的牌子，我进去后看上一件衣服，问老板：“多少钱？”
老板说：“145块。”
我说：“太贵了吧！”
老板说：“那就140。”
我说：“不是恕不讲价吗？一看就不是个好店。”
我推门而出，老板无语……
