老鼠药、要菜、仿造能力、面汤、大智若愚等精辟经营段子10则。
1、某县长到其分管的下县检查。
该县以生产老鼠药为主要产业，共设有64家老鼠药的生产厂家。于是县长决定：每个生产厂各自拿出自己的头号产品，用64只白老鼠做实验，看哪一家的产品最硬。
实验结果：64只白老鼠，只有1只死亡。县长极为恼火，勒令63家生产厂整改，并决定授于合格厂家于“优秀称号”。
正在县长颁奖时，县长秘书匆匆忙忙地跑进来，轻声对县长说：“这个奖不能颁！”
县长不悦，“问为什么？”秘书气喘虚虚地说：“因为…因为那只老鼠是撑死的……”
2、一个不吃鸡蛋的南方人到北方去。一天，他到饭馆吃饭，问有什么好菜。伙计说：“有木须肉。”他不知道木须肉是什么，就说：“好，来一碗。”
拿上来一看，正是他不吃的鸡蛋。但他又不肯直说自己不懂叫错了，便又问道：“还有别的好菜吗？”
“有，摊黄菜好不好？”
“好，来一碗。”
拿上来一看，又是他不吃的鸡蛋。
他心想：我一连买了两个菜都是鸡蛋，干脆不要菜，要点点心吃吧。”便又问伙计：“有什么好点心吗？”
伙计说：“有窝果子。”
“好，就多来几个。”
拿上来一看，仍旧是他不吃的囫囵蛋。他心里气得很，但又怕人家笑话，只好付了钱，连连拍着肚子说：“我不饿，我不饿！”就走了。
3、一外国公司听说中国仿造能力极强，便带一美国最新科技来到中国！
Ｃ公司先到北京一有名的研究所，该所最权威的研究员研究半日后对公司人说：“没问题，放心吧，两年之内一定给你好消息。”
该公司人感觉时间太长，一次来到一大城市的大型企业，企业技术骨干研究数小时后自信的说：“没问题，给我一年的时间。”
外企仍觉甚长，因此又来到一乡镇企业，企业领导研究了半小时，信心十足的说：“有两个月足够！”
外企人员大为震惊，于是试着到一乡间的小作坊碰运气，结果却令他大为喷血，该作坊的房主也是技术人员瞄了一眼说：“一个礼拜足够。”
4、张三到面馆里去，问老板：“面多少钱一碗？”“一元！”
张三又问道：“那面汤呢？”“面汤不要钱！”
张三把手一拍说道：“好吧，老板，给我来一碗面汤。”
老板端来一碗面汤，张三吃完以后，一拍屁股就走了。
第二次、第三次也是这样，老板有些冒火了。
第四次，张三进面馆问道：“老板，面多少钱一碗？”
“一元！”
“面汤？”
老板大怒道：“面汤两元！”
张三听了，想了想说道：“那好吧，给我一碗面。再给我一个小碗，面里多加点儿汤啊。”
老板把面和碗端来以后，张三只吃面。吃完以后把汤倒在那个小碗里，端到老板面前说：“老板，还一碗两元的面汤给你。吃你一碗面，花掉一元，现在你还欠我一元钱！”
5、我要告诉你们一个狡猾的卖鸦人的故事。一天，这个卖鸦人挑了两个大篮子在肩上，每个篮子上有一识 黑鸡，他假装呆笨的样子在城里走着，叫道：“卖鸦，你要买一只大乌鸦么？”大家想：他把鸡当鸦卖，一定是个呆子。有一个人看见了，以为 可以照鸦的价钱买一只黑鸡，那是很便宜的事。于是他对卖鸦人说：“你的乌鸦值多少钱？”这卖鸦人答道：“每只五角。”于是这人给 他五角钱，正要从篮子上面拿那只大鸡，这卖鸦人把钱放进衣袋后 说道：“不是，不是——不是那个，乌鸦在这里面！”他拿了一只出 来说道：“你难道连鸡与鸦都不会分别么？”
6、一位唯利是图的商人，凡事斤斤计较。有一天，他的大儿子哭丧着脸走进来说：“爸爸，怎么办？我和一个女孩发生了关系，被她家人逮到了，所以他们要我付二万元遮羞费，否则就要吃官司了，您得帮帮我。”商人气得吹胡子瞪眼睛，大骂：“败家子。”最后还是赔钱了事。
接着他的二儿子也犯了同样的错误，要付对方遮羞费五万元，商人气得大叫：“你们这些混蛋，光会花钱，没有一个好东西。”这时，他的女儿哭哭啼啼地走过来“爸爸，怎么办？我怀孕了。”商人听了眉开眼笑地说：“还是生女孩子好，这下子我可以把那些亏损的全嫌回来。”
7、百货公司经理查核新售货员的工作情况。
问：“你今天有几个顾客？”
答：“一个。”
“只有一个吗？卖了多少钱货物呢？”
答：“5.8万美元。”
经理大为惊奇，要售货员详细解释。售货员说：“我先卖给他一枚钓钩，接着卖给他钓竿和钓丝。再问他打算去哪里钓鱼，他说到南方海岸去。我说该有艘小船才方便，于是他买了那艘6米长的小汽艇。我又说他的汽车也许拖不动汽艇，于是我带他去汽车部，卖给他一辆大车。”
经理喜出望外，问道：“那人来买一枚钓钩，你竟能向他推销掉那么多东西？”
售货员答道：“不，其实是他老婆偏头痛，他来为她买一瓶阿司匹林的。我听他那么说，便告诉他：“这个周末你可以自由自在的了。你为什么不去钓鱼呢？’”
8、有家副食店，每到周未，总要挂出一块牌子，上写：“周未盘点，停止营业一天。”周围的居民对此极为不满。
一天，售货员把这块牌子往门外一挂，便几个人一块儿聊起大天儿。正在这时，猛然响起了敲门声。售货员们大怒，打开门，向门外的人大吼：“怎么，没看见牌子吗，今天休息！”“休息？”敲门人也不甘示弱，“你看看你们挂的牌子。”售货员向牌子一看，顿时愣住了。原来，不知谁在牌子上改了一个标点，布告成了这样：“周未盘点停止，营业一天。”
9、一男子去超市想买东西。售货员问：先生，你买什么呀？某男子说：猫食。售货员说：那你带猫了吗？某男子说：没带呀？售货员说：那不卖给你。这个男子回家了，第二天又来了。售货员说：先生，你买什么呀？某男子说：我买狗食呀？售货员说：那你带狗了吗？某男子说：没带呀？售货员说：那，不卖，你必须带狗来才买给你狗食。这个男子又回家了，第三天又来了，手里拎一个袋子走到售货员身边说；你摸摸这里。那个售货员把手伸进袋子里，觉得很热呼，还有点粘。她对该男子说：这是什么呀？男子说；你闻闻就知道了呀？这回该卖给我卫生纸了吧。
10、同事小严的女友是他初中同学，一个胖姑娘。昨天，我俩一起去买书，从图书大厦出来顺便到西单逛。走着走着，小严突然想给他女友买件衣服，我跟着他进了商场。
我俩对服装都是一窍不通，挑来挑去不知道挑哪件好。最后小严选中一件红色的夹克，他拿着比划了一下，问售货员有没有肥一点的。售货员小姐说有啊，说着拿出几件大号的，并告诉小严，号码上的X越多，表示衣服越大。
小严拿起几件衣服比了比，还是觉得不合适，就问：“有X、X、X、X、X、L号的吗？”售货员小姐愣了一下，随后问我：“你朋友是不是口吃啊！”
