搞笑的冷笑话 笑破你的肚子50则。包括忧心忡忡的豆腐国王、自找死路、桌子上的包是谁的、这道菜的制作工序是这样的、江南style、好计策、买个扩音器吧，肯定用的着、让女人感兴趣的五大神器等冷笑话大全 笑破你的肚子。
搞笑的冷笑话 笑破你的肚子50则（上）
1、【丢人】戴头盔，骑摩托，等红灯，和路边美女点头示礼，忽然想吐痰，于是乎爽快一唾，嘭！眼前一片灿烂……天哪，护风面罩未打开！美女笑爆了
2、【老外点中餐】老同学刚从国外回来，大家聚餐，聊到国外都有啥新鲜事啊？他说：就说这吃饭吧，有一次去一中餐馆，看一桌子的老外，十多个人，每人面前一盘铁板牛柳，长这么大，还从没见过这么点菜的。
3、【三瓶啤酒走在路上】从前三瓶啤酒在路上走啊走啊，走啊走啊 来到了河边，一瓶啤酒说：“你们谁能跳下去，而且还能浮起来？”然后一瓶啤酒跳了下去，没过多久就起来了，其他的啤酒很纳闷 就问他是怎么做到的？他说：“昨天我腹泻……”
4、【终于摆脱了近视的烦恼】做完近视手术，终于摆脱了近视的烦恼，接下来，只需要买条导盲犬。
5、【美女，你是准备回家吧】1、凌晨两点，楼主从KTV里出来，在门口碰巧遇到住在同一小区的美女，她也是刚从KTV里出来。我礼貌的上前搭讪：“美女，你是准备回家吧？"“嗯！”“现在这么夜了，很难打车的，再说你一单独女子路上也不太安全，要不我送送你吧！”美女鄙夷的瞪着我，“TM你想蹭我车回家你就直说！”2、A：“哇，你这个是绿色的耶！”B：“你的金色是最健康的！”C：“你俩能不能好好拉屎？”3、叫了一个快车，师傅打电话过来说：“您在路边吗，有什么明显特征？”答：“我手里拿了个iPhone6s。”4、家里要盖房子，去砖厂买砖，问老板：砖怎么卖的？答：看你要多少？越多越便宜！我想了一下说：给我装到免费为止！我真是太TM机智了。5、听说碰瓷很赚钱，为了钱没办法，狠下心也要做一次，等了好一会终于有辆车过来了，刚准备冲上去老婆把我拉住：老公你喝醉了咱们回家好吗？没办法只好放弃，看着呼啸而过的火车我恨恨的说：TM这次算你运气好……
6、【冷笑话精选，我和老板把你逗乐】我比较爱抽烟，可是雾霾天儿又不能不带口罩。于是我跑到裁缝店让老板给我在嘴那里开了一个烟头儿那么大的小口子，抽着烟回家的路上为啥老有人看我？
7、【忧心忡忡的豆腐国王】一天豆腐国王忧心忡忡对群臣说：近来我们豆腐王国家族持续增多，特别是豆腐渣家族完全没落实计生国策，短短几年便生出了豆腐渣路、豆腐渣桥、豆腐渣堤、豆腐渣楼等等孩子，我们该怎么办？诸爱卿有何高见？群臣说：国王不必忧心，就任由豆腐渣家族疯狂增长，最后它们必将自取灭亡。[笑话]
8、【自找死路】“最近老没见你，去哪了？”“嗨，别提了！前天我们出去喝酒，我哥们儿喝高了跟邻桌的打架，我怕他吃亏，打了110，警察过来把我们都抓走了。”“他们打架的肯定拘留，怎么你也进去了？”“没跟您说吗？我打了110。”。
9、【桌子上的包是谁的】老爸：桌子上的包是谁的？我：你妹的。...啪...老爸：到底谁的？我：我姑姑的。555555。
10、【这道菜的制作工序是这样的】这道菜的制作工序是这样的：首先，把猫从炒勺里赶出去。然后清洗炒勺。将炒勺置于煤气灶上。从冰箱中取出油麦菜一把，豆豉若干，葱姜蒜少许。把猫从炒勺里赶出去。清洗炒勺。将炒勺置于煤气灶上。清洗油麦菜，葱姜蒜切碎。从冰箱里取出鲜鱼一尾。把猫从炒勺里赶出去。清洗炒勺。叫个外卖。
11、【江南style】洪七公手臂内弯，右掌划圆，呼的一声推出，掌风到处，一棵松树应声折断。郭靖大吃一惊，七公道：“这招叫做亢龙有悔”。说完跃起半空，一掌凌空劈下，“这招唤作飞龙在天。”落地后扭胯蹬地，踏起一片烟尘，仿佛策马奔驰原野。郭靖一声惊叹：“这招又叫什么。”七公笑道：“江南style！”
12、【好计策】树林里，侠客看见有个书生在树林里像是在找东西。侠客走过去，问：“小书生，你怎么一人在这危险的树林里？”“哦，我是听说这里有灵兽鬼王出现！”侠客又问：“难道你打算……做掉它！”书生答：“不，我做不掉它，我只是想趁它和别人打的时候拿块板砖拍死那个畜生～”“好计策！我闪先！！”。
13、【买个扩音器吧，肯定用的着】一天晚上夜市，一个路边摊小哥把我叫住：“美女，买个扩音器吧！秒杀价，只要9块9！”我头都没回说了一句：“不要，用不着！”这小哥一把把我拽住了，我当时一惊，大喊：“你放开我，不然我喊警察了！”谁知这小哥递过扩音器，笑眯眯的说：“这不用到了嘛，警察辣么远，肯定听不见，买个扩音器再喊吧！”
14、【让女人感兴趣的五大神器】让女人感兴趣的五大神器分别是：１、身价高２、霸气３、有安全感 ４、能保护你５、对你专一唯一符合这个条件的只有一个了，那就是藏獒
15、【捂住】和朋友一起吃饭，突然想放屁，就对她们说：“捂住鼻子，妹子们。”谁知放了一个很响的屁，妹子们说：“下次放这种屁让我们捂住耳朵。”
16、【冷笑话？来我讲几个给你听】在你看来哪一个物理学家最有影响力？我写了“牛顿”。没想到，全班几十个人只有我不及格。原来大家都写了物理老师的名字！这世道简直没天理了。-=本笑话合集由m.wenaishequ.com整理=-
17、【做一个鸟人有什么好】一对年轻情侣在山坡散步，男的指着一对飞过的麻雀说：“我们应该象它们一起双****。”女的说：“那我们还是分手吧。”男的说：“不愿意与我飞吗？”女的说：“我怕是学不会飞行的，我身体很胖。”男的说：“我说的只是浪漫的想法——在天要做比翼鸟。”女的说：“你怎么爱犯贱，做一个鸟人有什么好。”
18、【好理智的爸爸】我躺沙发上贴黄瓜片休息，老爸在看电视。我说道：“能不能不看这个打仗的，看点儿别的。”老爸看了我一眼，说：“你眼睛上贴着黄瓜还能看见啊？”我说：“我有个眼睛没贴，能看。”老爸哦了一声就去厨房又拿了片黄瓜片把我另一只眼睛也给贴上了。
19、【让我梳理下思路】蛇妖嫉妒养女白素贞的美貌将其赶出家门，幸得葫芦七兄弟收留，不料蛇妖又用毒苹果毒害，所幸被采药的许先救回一条性命。蛇妖不肯罢休雇佣托塔神僧法海欲除白素贞，葫芦娃合体葫芦金刚与法海大战紫禁之巅。白素贞被压雷峰塔，５００年后许仙转世东渡日本学医，途经西湖解除了封印。
20、【海归和洋博】记者：齐天大圣，您连大闹天宫的本事都有，何苦还跟唐僧去西天折腾呢？悟空：你有所不知啊！这年头，弄个“海归”当一当，拿个“洋博”炫一炫，在职场上可是畅通无阻、身价百增啊！
21、【真倒霉】牛棚附近住着一家屎壳螂。一天，屎壳螂爸爸对屎壳郎妈妈说：“你在家里和孩子们等着，隔壁老黄牛又要方便了，我就给你们弄点吃的。”过了一会儿，屎壳螂爸爸就全身湿漉漉，一无所获地回来了。屎壳螂妈妈不解地问：“孩子他爸，你这是怎么啦，咱们的饭呢？”屎壳螂爸爸脸拉得老长，说：“我去了之后就在他裆下等着，谁知真他妈倒霉，今天正赶上他拉稀！”
22、【三个月以前】有个大学同学下课就会直奔网吧，迅雷不及掩耳，但是不知道发生了什么来的越来越晚询问过后他说每天都会经过一个公寓三楼的女孩就会看着他，这种眼睛交流一下坚持了三个月，突然女孩不见了，同时又发生了此公寓奸杀案，男孩鼓起勇气冲上去，撞开门发现女孩躺在床上，死亡时间：三个月以前。
23、【一群人全部石化】昨天晚上，我们小区一大妈的自行车被偷了。今天早上，一早她就在亲人陪同下来我店里看监控，当回放看到小偷在开锁的时候，大妈突然一声大喊:站住！看你哪里跑~然后大妈就迅速冲了出去，旁边的一群人全部石化……
24、【第一个为你开心的】有人说，旅行是一场美丽的失踪，失踪是一场美丽的旅行。有人说旅行是一个永远反复又永不凋零的梦。其实，一场说走就走的旅行不过就是一些人别有用心鼓吹的美妙谎言，当你辞职卷起行囊流浪远方的时候，第一个为你开心的，是你职场上的对手。"
25、【越长越磕碜】今天早晨醒来问男朋友：“你怎么越长越磕碜呢？”男朋友回了一句：“彼此彼此，是想分手吗？”。
搞笑的冷笑话 笑破你的肚子50则（下）
26、【连连看】“今天你怎么迟到了？”“你不知道，刚刚从床底找出一堆袜子，玩了半个小时连连看。”
27、【爆笑雷人，雷不倒不算】老妈在看电视，老爸在沙发上睡着了……电视剧的声音：我走了埃……老爸：走啥，再坐会呗。老妈：……
28、【真的不是冷笑话哦】办公室一同事走在我前边。我好心的提醒她：“美女你的拉链开了。美女同事赶紧看看她的裤裆，一脸茫然的看着我。我：“我是说你的包包拉链。”
29、【得病的原因】有一种选择障碍症：你在买东西的时候，老是拿不定注意，要犹豫和考虑很久，就算最后下了决定，还要把周围的人都问一遍。科学家终于发现了这个病的原因……。那就是：穷。
30、【奇迹】在一场激动人心的足球比赛中，一个球员左手的两个手指伤得很厉害。球赛结束后，他在回家途中，到一家诊所去治疗。“医生。”他万分焦急地问，“我的手治愈后，能不能弹钢琴啊？”‘那准行，”医生向他保证。“那未，这倒是个奇迹。医生。我以前从来不会弹。”
31、【这个事一想起来就想笑】大一刚开学的时候宿舍的女人们都想要买一身可爱的毛茸茸的睡衣。一天晚上一个妹子去洗刷，到一半的时候突然很兴奋的跑回来说：外面有个妹子穿着一个小老虎的睡衣！就是一只老虎啊！你们快点出去看看啊！太好看了！语无伦次的她带着另一个妹子去围观小老虎，过了一会另一个妹子很愤怒的回来冲我们怒吼：妈蛋，这货连皮卡丘都不认识……
32、【居然没有生气】堂堂七尺男儿，被一女的搧了一巴掌之后，我居然没有生气，而是选择默默的走出女更衣室！
33、【逃犯买票】今天看到个新闻，说武汉一起重大凶杀案的嫌疑人三天后在武汉车站被抓，事后记者采访问他为什么不逃跑，他说：我TMD整整排了三天队都没买到票。
34、【说句话啊】一次出差，在火车上。有两位妈妈各带一小萝莉和一小正太。男孩女孩年龄相仿，5岁左右，两家互不认识……途中女孩的妈妈拿出一盒酸奶，插上吸管给小萝莉喝。对面男孩（坐对面）一边瞅一边舔嘴唇。这时女孩的妈妈看到了，也递给男孩一盒。男孩接过来，一声没发。这时男孩的妈妈有点不好意思了，对儿子说：“说句话啊，看阿姨都给你酸奶了。”男孩眨巴眨巴眼睛，依旧看着对面女孩的妈妈不吱声。男孩妈妈有点急了：“败家玩意儿，平时咋教你的，说话啊！”这时男孩一脸无辜，对着女孩妈妈来了一句：“阿姨，给根管儿呗~~”
35、【一百是不是少了点】朋友找我借钱，我说我打你支付宝上吧？他说好，我点开转账输入１００，室友说：“卧槽！一百是不是少了点？！”我仔细一看还真是，于是在１后面加了个小数点。
36、【没有做到就冻结一切补给】今天妈妈拿出一个合同对我说:这是我们当年签的合同，上面说你保证25岁结婚，27岁之前让我抱上孙子，没有做到就冻结一切补给，自己看看。“妈，我什么时候签了这么弱智的合同！”“三岁那年”“…………”-=百问中文库为您倾情整理笑话大全=-
37、【麻烦你把这个给抄十遍】一交警哥们执勤时，逮到一个骑电动车闯红灯的美女。问她：“是干啥这么着急。”美女说：“自己是老师，上课要迟到了。”这哥们当时大笑：“你是老师，你是老师，哈哈，你稍等。”于是乎这哥们拿出笔在本上刷刷刷写下‘我再也不闯红灯了’几个大字。然后递给美女老师，麻烦你把这个给抄十遍！同学，你这是多么痛恨老师啊！可想当年你，很乖！
38、【我用脚就能搞定】“这个魔方够难玩的，我玩了半天都搞不定。”“有什么难的，我用脚就能搞定，而且只要一秒钟。”“真的？”“将魔方一脚踢进油漆桶里。”
39、【人生就像一场游戏】人生就像一场游戏！当初选择了随机模式：结果出生在中国，才玩到25级。结果卡在了买房子这个任务上，一直过不去！
40、【地狱已扩建】一股民问阎王：“这里是地狱的多少层？”阎王道：“18层。”股民激动得泪流满面：“我终于抄到了地狱8层的底！”阎王看了股民一眼，轻蔑的笑道：“你不知道地狱通过“IPO”已经扩建到36层了么？”
41、【成心气我】晚上回到宿舍，室友和我说，我新买的老干妈被人偷了我说偷了有什么好说的三天后，回来一脸的愤怒，偷了老干妈就算了，吃完了还把瓶子还回来了成心气我！
42、【后面画面太美不敢想】今天去打球，在防守的时候不小心抓到了一哥们的丁丁。他不仅没说啥，还微微一笑。此后他就含情脉脉得盯着我看，劳资打完这一场赶紧闪人得了。
43、【有些后悔杀你了】那是一个年轻男子的新墓，她在墓碑前站了很久，一阵凉风袭来，一只手轻轻地搭在她的肩头，她吓得回头看去，附近没人，她的头刚转回来，又感觉到那人站在了她的背后，她不敢再看，就这么一直站着。临走前，她对着墓碑说：谢谢你陪我站了这么久，你还是那么好，我都有些后悔杀你了。
44、【和客户吃饭】第一次和客户吃饭，出门前我老公提醒说：“你最好只夹自己面前的菜，切不可伸长筷子，甚至站起来夹离自己远的菜，记得在外人面前，让他们感觉你有素质有修养。”于是，整晚我只吃我前面的一盘菜。结果大家都在议论：“那女的谁啊？跟没吃过肉似的，一盘肘子全被她造没了！”
45、【巷口】又至梅雨之际，江南小镇氤氲着一层淡淡的水汽。路边的水池荡起层层涟漪。雨珠敲打在青石板上，激起小小的水花。石板夹缝中的青草绿的明媚，为这幅水墨画增添了一丝色彩。一阵风拂来，将点点雨珠吹进纸伞，顺着伞骨滑下，触及到白皙纤细的指尖。鞋跟踩着水洼，发出“啪嗒啪嗒”的声音。一片树叶飘下，无声无息。一步一步走进幽暗的巷口，消失在黑暗中，永无止境，回环往复，再无法走出的黑暗中。
46、【吃货真心伤不起啊！】我跟老公吵架闹别扭了，老公拿了我最爱吃的饼干来哄我，我还在生气就说：“我不要！”结果刚开口就掉了一大摊口水在桌上。
47、【真想揍他一顿】昨天听见邻居在骂他老婆，说她就知道天天在被窝里躺着，家里什么也不收拾，弄的到处乱七八糟。骂的那叫一个难听，堂堂一个大老爷们什么话都骂的出口，要不是因为外面太冷了，我真想从他家大衣柜里出来揍他一顿。
48、【我这智商怎么混到现在的】记得小时候试卷发下来我一看，只考了69分，我伤心的哭了因为回家一定会挨骂！结果我同桌提醒我一下，说你试卷拿反了！我一看可不是吗？那这么说，我是考了九十六了？当时我就高高兴兴地回家了！回到家果然没挨骂，直接挨打了！特么69反过来还特么是69！我这智商怎么混到现在的？
49、【谁更有钱】三位“高富帅”比谁有钱。一个说：“我经常开宝马和我爸飙车。”另一个说：“我家佣人全是菲佣。”最后一个说：“每次足球比赛，我都赌中国队赢。”
50、【悬念艺术】某报上连载小说的未一段耸人听闻地写道：有个男人居然生下一条牛。 在下期这篇连载小说写这一段时，却笔锋一转：原来这个人是女扮男装，她生了一个男孩，小名叫牛牛。
