好笑的高富帅笑话。包括你什么时候跟她说、屌丝终究是屌丝、差点就搞笑死了、笑话看多了也会伤身的、宝宝心里苦，全都是套路啊、吐槽闯黄灯扣6分等新交规的搞笑段子、钓丝们想象着女神、我当时就囧啦！等高富帅笑话。
好笑的高富帅笑话（上）
1、【郭德纲于谦相声剧本《我的电影梦》】郭德纲：今天来捧场的人可真不少于谦：是啊，黑压压的一片郭德纲：来的乌鸦有福啦于谦：什么郭德纲：哦！不是，是来的人有福啊于谦：为啥？郭德纲：因为你们可以看到我的谢幕演出于谦：啥？郭德纲（愁眉苦脸、苦大仇深的样子）：老于啊于谦：怎么啦？德子郭德纲：我准备转行了，我觉得我们都得转行于谦：不说相声啦？郭德纲：嗯于谦：那做什么啊？郭德纲：杀猪于谦：啥？郭德纲：杀猪啊，做屠夫，卖肉去于谦：你今天是怎么啦？这相声不是说的好好的吗？郭德纲：咳！你是不知道啊，这世界变了，而且还变得太快，快的我心脏都受不了啊于谦：是变得够快的，你说你一个说相声的，突然要跑去杀猪，我都感觉受不了郭德纲：我也是没办法啊，感触太深了，前段时间，我回了趟乡下老家。于谦：老家怎么啦？郭德纲：刚回到乡下老家一看，哇！于谦：看到什么啦？郭德纲（看着于谦）：猪啊！好大！好多的猪、、、、、、 于谦：我说你能不能别这样看着我，你往那边看（指着观众），这也不行，你还是看我得了郭德纲：想什么呢？我是说我回到乡下老家，看到到处都是猪，大肥猪、大白猪、大黑猪、、、、、、全都是大摇大摆的在村道上走着，路边卧着，还有在树上乘凉的。于谦：这有点扯了，这母猪也能上树？郭德纲：树上的都是公的，看得很清楚。于谦：算你行，那这养猪的，怎么没把猪圈起来？郭德纲：圈了，但猪圈里的猪就更多了，那是相当的壮观啊，猪挤着猪、猪背着猪、、、、、、而且全都是大肥猪。于谦：那赶紧卖去啊郭德纲：卖不出去于谦：说的也是，这猪也忒多了，是不好卖。那你老家的猪肉该有多便宜啊郭德纲：我也是这样想啊，第二天，一大早，天还没亮，我就起床奔着村里的肉店去了，准备买50斤排骨，红烧！清炖！油炸。于谦：你吃得下吗？郭德纲：吃不吃得下先不管，好不容易碰到这么便宜的事，我不能放过啊。于谦：还是这么贪小便宜。郭德纲：你还别说，一大早，我刚出大门，就碰到门口的路上排着长长的队伍，都看不到尽头啊，我一问，吓了我一跳。于谦：咋了？郭德纲：全都是排队买猪肉的，我一想，这不对啊，这也太夸张了，那肉店离我家不是还有4个弯，5个直道吗？好几百米远呢？怎么就排到我家门口来了？于谦：估计猪肉太便宜，买的人多。郭德纲：想不通，但我还是咬着牙跟着排队。排啊排啊、等啊等啊，太阳出来了，太阳又下山了，终于也轮到我了。于谦：不容易啊，就这么排了一整天？郭德纲：是啊，一整天，终于轮到我了，我一看，桌上就剩二两排骨了。哎，都排了一整天了，二两就二两吧，把它剁3块，一块红烧、一块清炖！一块油炸。于谦：还想着这事啊郭德纲：我说二大妈，这二两排骨我要了。多少钱？杀猪开肉店的是我二大爷。我二婶说了，大家都是亲戚，就给个亲情价吧，拿200好了。于谦：啥，二两排骨200元？还是亲情价郭德纲：我当时也是你这表情？我说怎么这么贵啊？村里不是有那么多猪吗？于谦：是啊，这怎么回事啊？郭德纲：我二大妈说了，问你二大爷去。于是，我就来到了他们家后院。看见我二大爷坐在电脑前，手指噼里啪啦地敲着键盘。我说二大爷，你在干嘛呢？二大爷转身看见我了，说德子，你来啦。你二大爷我正在写电影剧本呢。于谦：啥？他一个杀猪的，写什么电影剧本啊？郭德纲：我也是这样问他。这么说不太方便，这样吧！现在你装成我，我装成你二大爷。你来问我。于谦：、、、、、、得，又占我便宜。、、、、、、二大爷啊，怎么这么别扭、、、、、、你说你一个杀猪的，你写什么电影剧本啊？郭德纲：德子啊，你这就有点职业歧视了，杀猪的怎么啦？杀猪的就没有好故事吗？杀猪的就不能有好的文采吗？杀猪的就不能当编剧吗？你看那于谦像个傻子似的，只会哦、啊、啥、咦、嗯，他这样的都能跟你一起说相声，还上春晚。于谦：得，我躺着、距离这么远也能中枪、、、、、、我说二大爷啊，你这猪不是杀得好好的吗？什么时候开始转行当编剧了？郭德纲：四个月前就不干了，转行当编剧了。于谦：可你这又是为啥呢？郭德纲：不为啥，就为了面子、里子。你说凭啥，大家都是拿刀子的，只不过我拿的是杀猪刀，他们拿的是笔刀，凭啥他们就受尊重，而我就该受到歧视？所以我暗下决心，定要为我们这一行争气，要写出好故事，要成为编剧里面文章写的最好的人，然后告诉他们，我以前只是个杀猪的。于谦：二大爷啊，这当编剧的得博学多才，什么都得懂点，什么天文、地理、人文、历史、物理、生物、化学的。郭德纲：现在这些都不需要了，我闭关三个月，茶不思、饭不吃，苦苦研究了108部经典电影作品，终于让我掌握了当编剧写剧本的诀窍。于谦：这里面还有诀窍啊？郭德纲：那当然，这写剧本编故事就跟杀猪一样，不知道什么时候，突然灵光一现，你就通了，掌握了诀窍，下笔有如神助。于谦：哦，那诀窍是什么啊？郭德纲：概括起来就八个字：三心二意，偷吵反串。于谦：这什么意思？郭德纲：这说来就话长了，三心是指：一是虐心、二是惊心、三是恶心。虐心就是说，你剧情得虐心，你越虐心，你就越能揪住观众的心，大部分观众呢，都有受虐心理，甭管剧情合不合理，就得折腾，假设我要找你，而你就在眼前，但我就是找不到你，当你在左边时，我在右边找，当你在右边时，我到左边找。于谦：二大爷啊，这不是瞎折腾吗？郭德纲：对，就是折腾你，不停地折腾你，不断地折磨你，直到你抓狂啊（双手做抓头发的动作），我的头发呢、、、、、、哦（恍然大悟状） 于谦：那惊心呢？郭德纲：惊心说的是电影的场面，场面得惊心动魄，地动山摇，甭管需不需要，先把飞机、大炮、坦克都给摆上。场面得大镇得住，主角得有运气，要能在最关键的时刻，死里逃生，在最后时刻，反败为胜。于谦：那恶心又是什么意思？郭德纲：恶心说的是，角色的对白你得恶心，甭管雷不雷死人，反正不赔钱。该上英语的时候绝不说西班牙语。该说100次I LOVE YOU，绝对不说99次的我爱你！于谦：那你这二意指的又是什么？郭德纲：二意就是意外、和臆造。意外就是说，你写的故事要有意外，为了意外而意外，出人意料，总出状况。这就像是说，假设你站在一颗苹果树下，但掉下来砸中你的不是苹果，必需是葡萄！于谦：葡、、、葡、、、萄？西瓜不行吗郭德纲：西瓜不行，西瓜会砸死人，主角还不能死。于谦：哦，那臆造呢？纲：臆造就像造假的古董，你得什么元素都给他加点，观众喜欢什么你就加什么。比如说现在的穿越啊、宫斗啊、一夜情、搞小三、武打、幽默都得上点。反正当下流行什么，你就加什么。至于这个偷吵反串嘛！于谦：偷抄反串，这个我知道，就是把别人电影里好的桥段偷抄过来来，反着写，再把他们串到一起。郭德纲：错！偷指的是爱情剧里主角要偷情、偷人、要红杏出墙、搞婚外恋、包小三，这都是现代爱情故事最吸引人的元素。于谦：啊！？郭德纲：吵就是指吵架，家庭剧你得不停地吵架，就算是隔壁邻居的猪爱上了一条狗，而这条狗又包养一只猫，但这只猫却只喜欢追求老鼠，却不知老鼠一直以来都不停地性骚挠着大象，大象只能边跑边喊着：这不符合自然规律啊。却不小心踩死了地下的一只蚂蚁，蚂蚁临死前放了个屁。而这个屁都将成为你们夫妻俩吵架的理由。于谦：能听到这个屁，也算是三生有幸。郭德纲：家里不能有一刻的安宁，因为你不吵了，观众就换台了，不看了，你收视率就得下降。于谦：那这个反呢？郭德纲：反就是说剧情得有内讧，你得造反，黑社会老二干掉老大，老三再干掉老二，副局长踹掉局长，处长抹黑副局长、最后让科长上位。于谦：那这串又是指什么郭德纲：串说的是历史剧，考究编剧的胡扯乱串能力，你要能把相关的、不相关的历史背景、材料都给串在故事里。把汉朝的故事搬到清朝，把清朝的太监调到明朝。于谦：这都是什么跟什么啊？郭德纲：你还别不服气，你架不住观众爱看啊。于谦：二大爷啊，看来你是真的有研究。郭德纲：那是，咱可是下了苦工的。于谦：那你都写了些什么啊？郭德纲：多了去，一个月前，我开始动笔，到现在已经写了有10部电影剧本了。于谦：一个月你就写10部，你这算是高产啊。都是些什么片啊？郭德纲：有喜剧片、科幻片、动作片、古装片、励志片、恐怖片、爱情片、文艺片、伦理片。于谦：类型还真多，看来你是全能型编剧。郭德纲：那是，各种类型片，咱都下过功夫。于谦：那你详细说说，你的故事都写些什么。郭德纲：好！那我就先给你讲讲喜剧片，有个经典喜剧片叫《大话西游》，你看过没有？于谦：看过，郭德纲：好笑吗？于谦：好笑郭德纲：这没什么，我写了部《大话东游》比它更搞笑，故事的历史背景是唐朝，主角是个杀猪的，东游扶桑。于谦：等等，你先等等，杀猪的也取经啊？再说经书也不在东边的扶桑啊。郭德纲：谁说要取经啦？这次咱不取经。于谦：那不取经，你干嘛去啦？郭德纲：教书去啊于谦：你一个杀猪的，跑去扶桑国教书？你能教什么啊？郭德纲：教历史啊，没办法，那里没人懂历史，我得去教他们历史，告诉他们，钓鱼岛历史上就是咱中国的。于谦：嗯！这个是得告诉他们。郭德纲：是啊，为了这个目的，主角带着一只猩猩一条狗还有一个菲佣，坐着船，经历了九九八十一场台风后，终于抵达了扶桑国，给他们带去了一堆历史书。于谦：不是应该带着一只猴子一头猪吗？郭德纲：哎，猴子太闹腾，那猪太懒了，这次就不带他们玩了。于谦：那菲佣又是怎么回事？郭德纲：路上你总得有人洗衣做饭伺候着啊。于谦：哦！郭德纲：接下来呢，再给你说说励志吹牛片于谦：什么叫励志吹牛片？郭德纲：有一部电影叫《中国合伙人》看过没？于谦：看过，那是励志创业片郭德纲：没什么了不起的，我也写了一部，叫《中国合资人》比它励志，更能吹。于谦：什么叫更能吹啊？你说说看。郭德纲：主角是个杀猪的，于谦：又是个杀猪的？郭德纲：杀猪的怎么啦？杀猪的有故事。于谦：好！好！你说郭德纲：刚开始呢，主角是一只一只地杀，起早贪黑的，后来开起了屠宰场，整群成批地宰，赚了钱后，拓展了市场，经营屠宰连锁店还有肉食品加工厂，钱是大把大把地赚啊，都是用那大水缸来装钱。可是好景不长啊，相继遇到了瘦肉精、禽流感、疯牛病，走到了破产的边沿。于谦：接着呢？郭德纲：接着，主角遇到几个儿时就励志杀猪的小伙伴们，大家决定合资，搞绿色食品，挺过艰难的时段，终于啊，迎来了杀猪人的春天，事业开始做大做强，冲出了中国，走向了世界，公司在美国的纳斯达克上市。主角为了进一步拓展市场，来到了新东方学习外语，很快就掌握了八门外语。最后，主角的公司垄断了全球的屠宰企业和肉食品加工企业。只要他说一声停工，全世界都没有肉吃。主角的经典对白是，、、、、、、我其实只是一个杀猪的。于谦：这句话听着有点耳熟。不过故事听来还可以。郭德纲：那是，接下来你得站稳了于谦：为什么啊？郭德纲：因为我要给你讲讲、、、我、、、写、、、的、、、恐怖片（注意语气，略显阴森） 于谦：、、、叫、、、、叫、、、什么、、、名字？你可不要吓我郭德纲：《午夜屠夫》 于谦：这个就不用讲了，光听这个名字就够恐怖的了郭德纲：那是，甭管剧情怎么样？取个名字先吓死你于谦：说说别的吧郭德纲：好吧，那就给你讲讲功夫片吧，《一代宗师》看过没？于谦：看过，功夫大片，挺精彩的郭德纲：这也没什么了不起的，我写了一部比它更精彩于谦：叫什么名字郭德纲：《几代屠夫》 于谦：不用说，主角肯定是杀猪的郭德纲：那当然啦，不过这个杀猪的跟其他杀猪的可不一样。于谦：有什么不一样？郭德纲：这主角长的是玉树临风，一表人才，杀猪的刀法更是出神入化，拿捏准确。主角的家庭是杀猪世家，几代相传，主角在八岁时，就已经掌握了家传绝招，杀猪十八式，从此后，他开始浪荡江湖，走遍三川五岳，遍访名师，苦练刀法，终于让他练成了传说中的庖丁解猪，到达了手中无刀心中也无刀的境界，最后主角深感杀孽太重，就放下了杀猪刀，立地成佛。主角的内心独白是：我的前三十年，没见过活着的猪，所以我决定后三十年，不吃猪肉。于谦：这个转变也太大了，你说你这些都是怎么创作的？郭德纲：创作来源于生活嘛，今天我就根据自己的家庭生活状况，创作了一部家庭剧，名字叫《二大爷的幸福生活》 于谦：不用说，主角就是二大爷你，杀猪的郭德纲：嗯！没错，二大爷生活在农村，本来呢，帮着村里的人杀猪，卖着猪肉，过着幸福的生活，但后来，他突然觉得村里的人，看他的眼神总是不对劲，好像有那么一点鄙视的意思。于谦：那是因为你是拿刀混饭吃的，大家有点怕你郭德纲：对，对，就是你现在这种眼神、、、、、、于是，二大爷决定，放下杀猪刀，改行当编剧，写剧本。接下来，家里就不安宁了，你二婶是天天闹啊，天天吵啊，动不动还要玩点高难度的上吊，家里是听不到杀猪的叫声了，但你二婶的吵闹声，比那杀猪的还难听。二大爷我是吃了秤砣，铁了心，八只大黑猪也拉不回来，闭关苦苦研究电影剧本。你二婶一看，实在也没有办法了，只好找来了村里的十几个老娘们，花了四个月的时间，终于杀了一头猪，但由于成本太高，二两排骨就得卖200元。于谦：我说怎么这么贵呢郭德纲：而二大爷我呢，经过了苦苦修炼，掌握了诀窍，终于出关，开始写作，并在一个月内写出了十部经典的电影剧本。于谦：这经典不经典，不是你说的，得由观众说了算。郭德纲：是啊，所以为了迎合观众口味，我写了一部青春片于谦：叫什么名字？郭德纲：最近正在上映的青春片《小时代》看过没？于谦：没看过，没敢看，听说那是拍给脑残的粉丝看的。郭德纲：那你就错了，这世界没有脑残的粉丝，只有脑残的导演和编剧，还有制片人。人家花钱走进电影院，不是来被你骂的，是来骂你的，看完了才能骂你，存在即合理，懂吗？你看人家票房多好，蹭蹭地往上涨，八亿啊，我一想不得了，我赶紧就写了一部，名字叫《大时代》。于谦：主角也是杀猪的？郭德纲：不，这次你错了，这次的主角是他儿子。因为父亲杀猪的事业早就做大做强，他一出生就是个富二代，标准的高富帅。生活奢侈糜烂，花钱凶啊！于谦：有多凶？郭德纲：鱼翅用来干什么，你知道吗？于谦：用来漱口郭德纲：你错了，是用来喂猪，用来漱口的是82年的法国拉菲红酒，白色的阿玛尼衬衣用来当抹布，比基尼内衣剪了给孩子当尿布。于谦：这也太过份了郭德纲：这算什么啊？知道他出门坐什么吗？于谦：法拉利跑车？郭德纲：他出门不坐汽车于谦：那他坐什么啊？郭德纲：坐马车，而且是八匹马拉的马车，全是意大利引进纯种种马。于谦：这要开到街上还不被交警抓啊郭德纲：那他可不怕，警察来了，他就站在马车上大喊：我看你们谁敢动我？我爸姓李，杀猪的。于谦：这都是什么跟什么啊？二大爷啊，你说你写这么多剧本，能卖的出去吗？郭德纲：我一写完，就给各大电影公司写信、打电话、发邮件，他们要么不回复，要么就回三个字于谦：哪三个字？郭德纲：神经病于谦：哎，看来是卖不出去，白忙活了郭德纲：那可说不准于谦：咋了？郭德纲：昨天从香港来了一个人，姓周。一次性把我的10部作品，全部买断，临走的时候，还撂下了一句话。于谦：说了啥？郭德纲：那人说了：二大爷，我求求你了，你别再写剧本了，你还是回去干杀猪这很有前途的职业去吧。
2、【我是高富帅】大三了，看到别人这丫那呀，我心里自卑心里油然而生，也有些失眠。听说，自我暗示好用，每天我睡之前就默默的念我是高富帅我是高富帅……十遍。昨天夜里，睡得睡得，我就喊起来：“我是高富帅，我是高富帅”。结果，把其他同学吓醒了。
3、今天听一女性朋友是这样说的，都说男人专一，不管多大的男人都喜欢二十岁的女人，其实女人更专一，高富帅，矮富帅，高富丑，矮富丑女孩都喜欢，知道真相的我眼泪流下来。
4、屌丝：最近过的好么？女神：挺好的呀。屌丝：但是我听说你被高富帅甩了呀。女神：你TM都知道了还问我好不好？屌丝：呵呵……不是啦，我只是想确认一下，不然我乐也乐不踏实啊！
5、【有个酱紫的女友我再要她是不是太窝囊】和女友遛弯的时候看到了女友的前任，简直一个高富帅。然后我问女友：你为什么能跟我在一起呢？女友看了我一眼说：为了恶心他呀！
6、学校叫扬州大学（简称扬大）旺旺一日与学长交流，问其是否准备考研，学长很深沉的答道：“嗯，留洋！”旺旺羡慕道：“哇，高富帅啊，准备去欧洲还是美洲？”学长默默低下头：“我是说留在扬大！”一屋人凌乱的目光……
7、【你什么时候跟她说】高富帅：“你有女朋友么？”屌丝：“没有，至今还单身呢。”高富帅：“我给你介绍个对象吧。”屌丝：“好。”高富帅：“她家很有钱而且长得美若天仙。”屌丝：“太好了。”高富帅：“就是有一点缺陷，她患有间歇性精神病。”屌丝：“那也行，以我的这个条件也就不挑了，你什么时候跟她说？”高富帅：“等她犯病的时候说吧，要不这事很难成。”[笑话]
8、【屌丝终究是屌丝】一个屌丝要和自己的女友去见自己父母，为此，女友是煞费苦心啊。这顿给屌丝打扮，即便是购买衣服也不去网购，去zhuan卖店，买正品。给屌丝打扮的，简直就是一个高富帅啊，要说，屌丝长相也不错，要个头有个头，要长相有长相。屌丝来到女友家，装的彬彬有礼，说话也不带脏字了。女友的父母，看的这个开心啊，相互点头道：“这孩子长得真干净，帅气，我太喜欢了。”屌丝一听，心中狂喜，抱着女友道：“我就知道，这身装扮一定会亮瞎你父母的24K狗眼的。”一下子，屌丝气息爆发十足啊，现在他还单着呢。
9、【差点就搞笑死了】1、夏天终于来了，女人的世界，男人的天堂，学生的赶考季。2、一女的晚上跟男友打电话，这丫深情地说： “亲爱的，无论你以后变傻了还是变笨了，还是变老变丑了，我都会爱你不变的。”“要是我瘫痪了，半身不遂了呢？”这货沉默两秒“上半身还是下半身？”靠，半身……3、静如瘫痪，动如癫痫。4、寒山问拾得：“世间有人傍我、欺我、辱我、笑我、轻我、贱我、骗我，如何处置乎？”拾得曰：“忍他、让他、避他、由他、耐他、敬他、不要理他，搞他老婆。”5、每次看完彩票开奖，都要默默对自己说一声，“好险好险，差点就成了万恶的高富帅！”6、为神马我觉得从没感觉到春天呢……难道这就是传说中的，屌丝没有春天？7、老爸老妈他们有什么事经常都不告诉我，时常把我蒙在鼓里，这使得我很气愤，对此，我只想对他们说个六字:能换大点的鼓吗？8、今天在店里听到两口子讨论三居室应该买几张床。男的说买三张双人床，女的特激动，大骂男的是轴逼！说：客人过夜谁愿意和别人拼一张床啊！买4张单人床！你爸妈来了我爸妈来了，你爸我爸一屋，你妈我妈一屋，他们肯定不愿意睡一起！或者买两个上下铺床！他们也不愿意当别人面脱衣服。9、小屎壳郎问爸爸：“刚才妈妈让我有空多练练翱翔，可我们根本飞不高啊！”“笨蛋！让你学的是熬翔！”10、想吃什么好吃的就和我说，我吃给你看。11、钢铁侠中国版，没事做加了个范冰冰，画蛇添足。老外不懂中国，以为一壶橄榄油里扔一个花生壳，就是中国人喜闻乐见的花生油。他们不知道中国小资攒半年钱买个国际知名品牌皮尔卡丹，第一件事就要把领口的made in China给剪了，才显得特别有范儿。12、昨晚睡到半夜的时候醒过来了，就想看看现在几点钟。于是我打开手机，借着手机微弱的灯光看了看手表上的时间，然后继续睡去了。现在想想，我是不是做错了什么。13、快递的脑子估计是被吃了，让他把东西寄到上海乌鲁木齐中路，然后查了一下单子，现在东西正在去新疆的路上……
10、【笑话看多了也会伤身的】1、为什么潘金莲跟西门庆遭人唾弃；而杰克和肉丝是最美的爱情故事？答：因为前者抛弃屌丝跟了高富帅，后者抛弃高富帅跟了屌丝…………2、卖火柴的小女孩在寒风中苦苦哀求着她的客人：“先生求求您用一用我的火柴然后买一盒回去吧！”“你他妈是不是有病啊，能不能滚远点？”周围的好心人看到这一幕再也看不下去了，于是他们走过去合力将小女孩赶出了加油站。3、如果开车时开窗，就别靠近拉猪的车！它们会飙尿！唉！不说了！说多了全是泪！..4、奉劝各位一句，喝酒真的伤身。昨天我喝到夜里2点回来，今天膝盖疼了一天。5、刚刚老师讲课，我才知道，扑克牌四个花色代表春夏秋冬，一个花色十三张牌是因为一个季度有十三周，把所有的数字加起来等于三百六十四，大小王各代表半天，就是三百六十五正好一年。四个老K是四个着名大帝的图像……原来扑克牌是这么理解的，二十年白活了，今天才算长见识。你是不是也不知道？~6、男人要大气豁达，不计较鸡毛蒜皮的小事，不为他人的无心之失而火上心头。压制自己的怒火，不仅仅因为这是一个男人成熟的标志，也因为，俗语云：愤怒的鸟小。女人一定不能懒，不能凡事全靠别人。有自己的品位思想，不仅仅因为这是女人独有的知性美，也因为，俗语云：有容乃大。7、朋友：服务员，过来一下。服务员：怎么了？朋友：你这菜上得也太慢了吧，再不上我们可结账了啊！服务员：四号台结账！8、学校雷人标语，打饭时不要忘记：“锄禾是怎么日当午的！”9、一个很久不联系的高中女同学在qq上找我，才生了小孩，我心里一紧，果然是找我帮买奶粉…… @Dtiberium10、“像你这样的人，玩植物大战僵尸应该毫无鸭梨吧！”“是因为我太厉害了吗？”“不，是因为你没脑子！”11、男子下70多万部成人片被起诉！高帅富啊，一部按500m计算.那就是3576000G!!!按1T等于1000G计算.那就是3576T.一个硬盘按1t计算，那就是3576个硬盘.一个硬盘500元计算那就是1788000元。硬件成本179万。这哥们太有钱了，屌丝伤不起啊，下片都下不起！12、淘宝上容易打错的字：1.掌柜，我选的这个诱惑吗？2.你们有大妈吗？3.你能活到付款吧？4.你们有尸体店吗？5.你什么时候发火呀？6.我买了那么多，能幽会么？7.马子不合适，咋办？8.亲，给我保佑吧！9.你们能发神童吗？10有个问题我想吻你一下！
好笑的高富帅笑话（下）
11、【宝宝心里苦，全都是套路啊】屌丝和女神交往，怕她家人不同意。女神和家人说交往一高富帅，略花心，对结婚没兴趣不见家长。屌丝常来找女神，女神演戏欺负他，父母问何人，女神答：备胎，老实人。半年后，女神又演一出被高富帅抛弃，伤心欲绝男人没好东西，父母安慰：别伤心，其实那备胎人蛮好的…然后屌丝就上位了。
12、【吐槽闯黄灯扣6分等新交规的搞笑段子】1、早上搭一妹纸车，我坐副驾。每次逢绿灯时，介货总是一脸凝重，如临大敌……相反碰到红灯却很放松，老老实实驻车候灯……我说：新交规真尼玛……介货没接话，定定地看着前方，悠悠地说：＂见红了，也就踏实了！＂2、某男元旦彻夜未归，天亮才匆匆到家，妻怒问其故？男曰：昨晚路口遇一黄灯，一直闪烁不停，不敢通行。妻又问，为何不打电话报警？男答：手机放后备箱了，因开车打电话扣2分，未敢随身携带。妻怒斥之：你就不会下车取啊！男怯怯曰：不系安全带扣2分。3、新交规实施后，台湾艺人黄立行惨遭公安部交管局封杀。4、开车刚过一个路口，便被交警拦下，“你刚才闯黄灯，根据最新交规，罚六分。”交警伸手示意我出示驾驶证。我从口袋里摸出两枚一元硬币，递到他手上，“我以为多大事儿呢，一次六分，我包个月。”话毕一脚油门绝尘而去。5、已婚人士要感谢砖家们的智慧，黄灯规则给你们制造了不回家的谎言。6、【闯黄灯扣分一大效果已显现！】刚路口两车追尾，司机下来相互敬烟，然后同骂缺德规定，再不见例行吵架。7、2013年，黄灯这个最不起眼儿的灯，一下子光芒耀眼，耀武扬威，让她的红红绿绿的大师兄惨淡无光……8、男子一夜未归第二早才匆匆到家，妻问何故，男答：昨夜路口遇一黄灯，闪烁不停，一直等到今早六点才恢复正常。妻又问为何不打电话？男答：开车打电话扣3分！闯黄灯扣6分！倒车后退恶意逆行，罚！只好死等..男子冻得直哆嗦，妻：在车内何故冻成这样。答：一夜大雪，我在外不停擦号牌，遮挡号牌扣12分！~9、今天看中央新闻新的交规出来后，记者在天津南京路采访一位违规司机，记者：您知道新交规是不能开车打电话嘛？司机：我知道。记者：那您怎么还打呢？司机：我介不四打电话，我四接电话！当时我的午餐就喷出来了，天津人就是有娱乐精神！10、刚才我可能闯黄了，弄的我比涉黄还紧张呢！11、以后衡量高富帅，不能只看能买多少切糕了，还要看你敢闯几个黄灯！12、不少地区接到报告，深夜时份，某个路口前都停满了车，车主纷纷求救：“兄弟们，我现在回不了家了，前面路口的红绿灯只有黄灯不停的一闪一闪的，咋整啊？大家帮我想想办法？”13、今天开车路过银川路和海尔路交接口，前面要黄了。我右边的一辆威驰在白线前面刹住车了。悲剧来了。后面一辆长安之星追尾了，把威驰撞出去了。g潮是威驰那人下车不看车先看白线，然后对长安之星那人说：我好不容易刹住车，你把我撞出去，我没分了啊！14、一富二代男子和美女求婚，男子说，嫁给我吧宝贝，美女摇头，你要送我999朵玫瑰花。男子答应了实现了，这样可以了吗？美女摇头，我要一车切糕，男子含泪实现，男子说这样可以了吗？为了买切糕我已经破产，美女摇头，最后一个，我要你在北京闯12次黄灯，男子崩溃，出门投江自尽。15、如果你爱一个人，带他去红灯区。如果你恨一个人，带他去黄灯区。
13、【钓丝们想象着女神】此时，白富美都捧着新收到的苹果5依偎在宾馆里高富帅赤裸的胸膛上了，钓丝们还在拿着红富士在寒风中想象着女神收到时的喜悦么？
14、【我当时就囧啦！】1、时代变了时代变了，道歉的永远一副「卧槽我都说对不起了你还想怎么样啊你快原谅我好吗就这么点小事情你怎么这么玻璃心啊你怎么还不原谅我啊卧槽真服了」的屌样，被道歉的反而一副「我错了大哥我马上就原谅你对不起我不该生气的下次再也�桓伊硕圆黄鸫蟾纭沟哪裱�2、不少夏日娇羞寡言的少女在冬天表现截然不同，她们敢在公共场合提高几个分贝说自己穿了秋裤，目的就是终于有一个借口让周围的人觉得自己的腿不是那么粗。#原来如此#3、在邻居家玩，他儿子正在看西游记，我就过跟他儿子一起看。他儿子说："叔叔，你可以叫我声孙悟空吗？" 我说："为什么？" 他说："叫了就知道了。" 我就叫了一声孙悟空，那小子直接来了句："爷爷在此，"我当时就囧啦！4、天龙八部里，段誉对王语嫣和游坦之对阿紫同样都是一片痴心，段终抱得美人归，游却在一无所有又将双眼挖出让阿紫得到光明后被无情抛弃。请问这是因为什么？5、逛超市的时候，巧遇初中同学，十几年没见，人家孩子都上小学了。小姑娘长得很萌，嘴巴又甜，一口一个叔叔地叫着，我心里一高兴，就把购物车里最贵的零食都送给她了。（你是有多恨初中同学啊？）6、高中的事，关于看H小说的. 某男生上课看H小说被逮到了现行老师也不知道他看得什么小说来着就说：，"既然看得这么HIGH，不妨念出来大家一起欣赏."于是课堂里响起了"啊，省略号，啊，省略号，啊，省略好，哥哥用力…………...7、路口，一大众和宝马7系在等红灯，对面一捷达抽疯似的直直冲过来，看着就要撞到7系了，一个转向要去撞大众，接着又大喊一声MB辉腾！猛打方向盘撞翻了旁边一小板车。捷达车主马上下车赔笑：“丫俩撞不起啊，只好撞您板车了大叔，呵呵”。结果低头看到散落一地的核桃跟切糕……8、孔融有五个哥哥，有一天爸爸买了几个梨，特意挑了一个最大的给孔融，孔融说：“我小，吃小的就可以了，大的留给哥哥们吃”。爸爸听了还开心，夸孔融懂事。爸爸出去以后，几个哥哥摸着孔融的头说：“弟弟长大懂事了，要是你以前都像今天这样，我们还会打你吗？”?9、去逛超市，遇见邻居带孩子在买东西。她付款时，我热心地说：“我先帮您抱着女儿吧。”“滚你妈的神经病！”邻居还没说话，她正在读大学的女儿就开口骂道。10、啊啊啊啊刚刚公交上我站着发呆突然有个白白的脑袋凑到我手边我以为萨摩耶呢就顺手摸了摸结果是个蹲下来系鞋带的老太太的脑袋啊！！！！#被骂神经病了#11、路边一个乞丐对我说：“先生行行好，给我两块钱买个面包吧？”，我看到他面前的破碗空空的，就买了个面包回到他面前说：“看到发票没，面包涨到三块了，给你两块钱也买不到！12、阿强每天抱着电脑打dota，晚上拿着手机看小说。结果他不幸的挂科了…………..舍友阿华调侃他道：dota毁一生，小说穷三代，天天上自习，必成高富帅！阿强沉默许久，决定痛改前非，并发誓以后再也不看小说了。阿华问：那你还打dota吗？阿强幽幽地说了一句：就让它毁我一生吧，不能穷三代，孩子是无辜的。13、做一个安静细微的人，于角落里自在开放，默默悦人，却始终不引起过分热闹的关注，保有独立而随意的品格，这就很好。——《小语》 ~14、刚知道肯德基还挺人性化的，外卖小哥把饮料撒了，然后跟我说你等一会儿我回去给你拿一杯新的别着急啊，我说不用了这个不就少了点么也能喝啊麻烦那玩意干啥，他说不行我一定得给你补上，我说拉倒吧真事儿的你就把这杯给我放这我喝了就行，他张嘴还要说话，我说操你妈我快渴死了赶紧把饮料给我！15、路边有个大爷卖南瓜灯，我走上前问“大爷，这南瓜灯怎么卖啊？”“你说什么？”大爷的耳 朵好像不太好，我又大声重复了一遍“南瓜灯！”大爷立马站起来又蹲下“南瓜蹲，南瓜蹲，南瓜蹲完西瓜蹲”
15、问：“如果随便挑，你最想让女友穿一次什么？”?潘俊⑺勒?穑骸班拧???址?〔欢圆欢裕?故腔な亢茫“パ娇战阋埠馨簟??趺窗臁?? 高富帅：“婚纱。”
16、【其实是一个富二代】一个女孩发现自己的高富帅男友。其实一直都在欺骗他，那个男人只是个穷小子，可他对女孩的爱是真的。但女孩却说你欺骗了我，我以后怎么相信你？我们分手吧！同样的一对恋人，男的说自己很穷，女孩最后发现自己的男友其实是一个富二代。男孩欺骗了女孩。女孩却说没关系！反正我爱的是他的人又不是他的钱！-=本笑话合集由m.wenaishequ.com整理=-
17、【平胸的就是真凶】在ktv包间里发生了一起凶杀案！死者是一位高富帅！凶案现场里有七八个身材火辣的美女！还有一个身材平平的女孩！警方接到此案！但案情十分复杂！不好破案，没办法，警方找到一位大师，问大师谁是真凶！大师看了几位当事人！想都没想！直接说道“平胸的就是真凶”。
18、【实行责任承包制】和老婆探讨儿子的教育问题，确定大方针是要把他培养成“高富帅”。老婆：“我们要实行责任承包制，各管一摊。”我：“同意。”老婆：“儿子负责‘高’，长自己的个子。”我：“同意。”老婆：“我负责‘帅’，儿子都像妈。”我：“同意。”老婆：“剩下的，归你啦。”
19、两个人在公园里聊天。甲感叹道：“唉！时代真是变了！”乙好奇地问：“此话怎讲？”甲解释说：“以前，小孩子们看电视剧，只会问这是‘好人’还是‘坏人’。”乙点点头问：“那现在呢？”甲叹了口气，说：“现在，小孩子们看电视剧，都会问这是‘屌丝’还是‘高富帅’。”
20、【复杂的多角恋】A：我跟一个高富帅以及四个女孩陷入了复杂的多角恋。B：说说如何复杂。A：我同时喜欢这四个女孩，而这四个女孩都喜欢那个高富帅……B：请问这就是所谓的复杂的多角恋？跟你有半毛钱关系？A：但是这个高富帅只喜欢我……B：……。
