冷笑话汇总 开心一刻。包括酒后吐真言、冷空气入侵，冻感十足、桥头鬼事、哲理冷段子、文艺的说法、苏亚雷斯开始了一天的劳作、还想领双份、校园笑话等开心一刻 冷笑话。
冷笑话汇总 开心一刻（上）
1、【校园笑话】大事难事，看担当；逆境顺境，看襟度；临喜临怒，看涵养；患得患失，看智慧；做大做小，看格局；可快可慢，看领悟；是成是败，看坚持！
2、【抱怨】广播电台总是在节目当中插播广告，李大妈时常弄不清哪一部分是节目内容，哪一部分是广告。这段时间，广播电台恰好为一家创伤医院做宣传，每天都要插播一则广告。只听广告里一个女人大喊：“司机，快，我儿子的手被机器轧断了！”司机马上接着说：“别怕，咱们到创伤医院去!”李大妈听了，总是不满地抱怨：“这女人怎么当妈的，孩子的手老是被机器轧断！”
3、【俺的钱都礼了】一个男歌手在婚宴上动情地演唱《母亲》，边唱边走下礼台和宾客交流。他来到一位沧桑型的老妈妈面前，深情地拉着她的手唱：“无论你走多远，无论你在干啥……”摄像师发现这是动情点，马上将镜头移过来。这时，只见老妈妈一脸羞色，歉意的对男歌手说：“小伙子，真不好意思！俺就一百块钱，都随礼了。”
4、【二哈，你这是要坑死我的节奏吗】带哈士奇下小区遛达，迎面走来只金毛，金毛想和二哈玩就拿爪子轻轻的拍了它一下！我也没太在意，谁知二哈当时就躺地上了，四脚朝天！嘴里哼哼唧唧叫一边抽搐。那金毛主人傻眼了委屈的问我：“这……，你还要讹我还是咋的啊！”路人们都讥讽眼神看着我，小犊子！你给我起来！保证不打死你……
5、【这些吐槽段子，不看后悔】1、屎TM还有味呢，生活的滋味哪去了。2、看着那些一大早挤地铁去上班的人，我感到无比心酸，为什么我不能像他们一样有份工作。3、听说每个人都愿意跟比自己傻的人做朋友，那么问题来了，两个好朋友到底谁更傻？4、看国足打比赛就像单恋一个不爱你的人，Ta稍微给你一点好脸色，你就以为有戏了。5、我们这么努力地工作，是为了让老板(领导)的生活更美好。6、没有什么事情是请假不能解决的，如果有，那就是离职。7、不少人每天都在做痛苦的四则运算：加班、减肥、乘车、除了自己身边人都有对象。8、人到中年，世界与你之间仿佛只隔一层玻璃，不容易撞过去，却能看得透。9、看抗日神剧，总是觉得不是日本人来侵华，而是中国人把他们关在家里揍了十四年不让走。10、因为不想在坑洼不平的地上走路，人类发明了鞋子。后来人类又发明了按摩鞋垫……"
6、【高冷笑语，要冻死在春天里】1、逛街看到两个男的在跑，跑后面的那个突然说了句：MD，跑得比狗都快……2、买了一只全北京最好吃的鸭子，它把我家的东西全吃光了。3、吃饭不拍照，臣妾做不到；拍照不发博，感觉不能活。4、刘备要在北京盖房子，诸葛亮掐指一算说：“只买水泥，沙子今天到京。”5、忽然有减肥的强烈欲望，但好在我自制力比较强，一到饭点就把这个念头压下去了。6、晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡，结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。7、好不容易熬过了冬天，却TM差点冻死在春天。8、感觉我好像特别招广东小伙伴待见，不知道是不是因为我看起来很好吃。9、像我们这种平时逗B又嬉皮笑脸的人，偶尔稍微正常一点，周围的人都会以为你心情不好了。10、我对着碗里的鸡肉作了一揖，然后赋诗一首：鸡鸣报晓有德，难免一刀之灾，生前未寻坟地，死后无处葬埋，暂且存我肚中，也算一口棺材。
7、【酒后吐真言】在一次宴会上，两个喝得半醉的男人用低沉而模糊的声音交谈着。“喂，那边有一位黑眼、黑发、身材修长的女人，你看到了没有？她就是我太太。坐在她旁边的金发女郎，正是我的情妇呢！”“哇！那太巧了。我正好同你相反。”[笑话]
8、【冷空气入侵，冻感十足】1、从前有一只北极熊买了一副墨镜，他戴上墨镜之后沉思了一会儿，说道：突然好想吃竹子哦…2、蜻蜓先生约蝴蝶小姐到咖啡馆，服务员过来问“你们要点拿铁还是卡布奇诺？”“给我来两杯水就行。”看着蝴蝶小姐和服务员鄙夷的眼神，蜻蜓先生连忙解释“我们蜻蜓就会点水埃3、轮船不幸沉入海底，生还者寥寥无几，亲属团把船长告上法庭，法官质问船长：“是什么原因造成这次意外？”船长一脸不屑回答：“我有权保持沉没。”4、“圣僧，我美不美？”圣僧听得烦了，转过身去接着念经。她望着圣僧的后脑勺说：“魔镜魔镜告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人？”5、“宝贝，在幼儿园老师讲课时别乱说话，不礼貌。”“别怪我了，麻麻，我只是虾(瞎)BB啊！”小龙虾一脸无辜地回答。6、第一位女性宇航员登上月球：“不好，我们有麻烦了。”“怎么了？”“算了没什么。”到底出什么事了？“没有呀。没事。”“求求你告诉我们不行吗？”“哼！有什么事你们自己心里清楚。”
9、【桥头鬼事】夜里，天上没有月亮，隐隐约约的只有几颗星星眨着眼睛。王平富摸着黑儿在明月河里收昨天下午放的十几张虾网，嘿，收获真不少，整整两大桶呢。把虾子装在桶里后，他又把虾网抛进河中。然后，他哼着小曲拎着桶从田埂上准备往小路上走，忽然一脚踩到一个柔软细长的活物，接着脚上就是一股剧痛传来。大脑第一反应就是：不好，被蛇咬了。他放下虾网，一瘸一拐的就往小路上走，顾不得其他东西了。他心里暗想：在河边如果遇到的是水蛇，那就无毒不至于要了性命。但如果不幸遇到了毒蛇，短时间内如果不找到人救命，到时中毒已深，说不定这条腿就得截掉，甚至丧命。他内心惶恐不安，脸色苍白，那种疼痛和不适的感觉越来越严重。“啊——救命。”刚到桥上，他疼的哇哇大叫起来，心里恐惧加大，已经确定咬他的就是一条毒蛇。腿快速的肿起来，已经不能再坚持着往前走了，心说：“天亡我于此，天亡我于此啊！”他的意识逐渐开始变得昏迷，很快完全失去了知觉。不知道过了多久，他逐渐恢复了一点点的意识，朦胧着眼睛看见一个黑乎乎的人影，腿上的疼痛已经没有了。自己是死是活？在哪啊？王平富心里一连串的问号。“你醒了，别怕，已经没事了。”那个黑影平和的语气让他心里仿佛吃了一颗定心丸。“是你救了我？多谢恩公。”王平富激动地都要哭了，这大半夜的真以为自己会悄无声息的死去，无人知晓。“客气了。快起来吧！”黑影扶他站起来。奇了怪了，竟然一点都不疼，仿佛没有受过伤一般。“请问你是怎么治好我的蛇毒的，您怎么称呼，对了，您是不是位医生啊？”王平富噼里啪啦问出了一大堆的问题，那黑影无奈的直摇头。“你性子太急了，我怎么回答你呢？”王平富才不好意思的挠挠头，说：“请问你怎么称呼？”那黑影说：“我叫幽奎。”“您是医生吗？”“不是。”“那您怎么能治好我的蛇毒啊？您是养蛇人？”王平富很好奇。“也不是。”“那你是怎么治好我的蛇毒？”王平富越来越奇怪了。“因为，我是鬼。”幽奎轻描淡写的说出这几个字，却让王平富吓得双腿发软，扑通跪倒在地，如捣蒜一般磕头：“求您放过我，求您放过我。”“我既然解了你的蛇毒，怎么会取你性命呢？”幽奎的声音空灵而缥缈，但是没有一丝丝的恶意。王平富站起来，说：“没想到我们人类最怕的鬼居然是我的救命恩人，回去之后，我一定去您的坟头给您多烧一些冥钱作为感谢。不知您的坟头在哪？”那鬼笑了，说：“你这人爽快，一看就是热心肠。其实我也有一件烦恼的事情，正不知道怎么解决呢。”说罢，幽奎谈了口气，王平富忙问：“怎么啦？我能不能做到，只要我能做的，我一定竭尽所能。”那鬼说：“我的坟地就在南边的山沟沟里，那里本来风水很好，住着舒服，可是一次地震把我的坟地震陷下去了，坡就变成了沟，没有阳光，背风，常年被雨水浸泡着。”王平富说：“你是不是想要迁坟？”“嗯，正有此意。只是我家里的后辈早已不在，我也无可奈何。”“这事就包在我的身上了。”王平富拍拍胸脯。“那就多谢你了，我的坟墓里放着的是我的骨灰坛。”幽奎十分感谢。天一亮，王平富就去了南边的山沟沟里，去寻找幽奎的坟墓。找了很久终于找到了，他拿着撬一锹一锹的挖起来，费了九牛二虎之力终于找到了一个坛子。他拿出来后请了一个道士重新选了一个风水宝地，把幽奎的骨灰坛埋下去。做完这些后，他心里十分的高兴。夜里，他在家里烧了一盘子龙虾，两瓶啤酒津津有味的吃起来。突然一阵白雾飘进来，待白雾散去之后幽奎坐在他的身边。王平富以为他是来感谢自己的，没想到他一开口就说：“兄弟，你要倒霉了。”王平富一头雾水，愣了半晌问：“怎么了？我已经帮你移坟了啊，你不喜欢啊？”“不是，你移走的不是我的，而是另外的一个。我的骨灰坛在它的下面，都怪我当时没跟你说。他是阴鬼，就需要那样的地方给它聚集阴气，假以时日他就能幻化成鬼魔王。如今你给他迁了坟地，改了他的阴气，阻止他修炼，定会让你不得好死，你赶紧的去找道士救命吧！再晚就来不及了。”幽奎丧气的催促着。“你救救我吧，你也是鬼，能不能帮帮我。”王平富怕的再次跪倒在地。“唉，我虽是鬼，可是打不过那个恶鬼。只能帮你拖延时间，快走吧！”幽奎赶紧催促道。王平富赶紧拔腿就跑，刚几步路，就见一个黑影散发着阵阵寒气向他逼来，嘴里喊着：“啊，我要你死。”幽奎突然冲上来，拦住他的去路。两鬼纠缠在一起，扭打起来。王平富马不停蹄的朝道观跑去，进了道观，整个人已经如烂泥一般。等他醒来，第一眼看见老道士，他把昨晚的情况一五一十的跟老道士说了。老道士浑浊的眼睛里闪着睿智的光，他掐指算了算，点点头说：“走，现在我们就去解决它。”王平富不敢，老道士说：“怕什么，正中午的阳气最盛，区区不成气候的鬼怪怕什么。”王平富跟着老道去了，把那个鬼怪的骨灰坛挖了出来，老道士拿出黄色的符贴在封口，骨灰坛震动了几下就没有了声息。“好了，没事了。”老道士说完就头也不回的走了，王平富又去了山沟，挖出来幽奎的骨灰坛重新埋在了新迁的坟地上。他为幽奎立碑，请道士为他诵经念佛，念往生咒，超度他让他可以早日投胎转世。
10、【哲理冷段子】钱，就像内裤，你得有，但不必逢人就证明你有。干事业，就像怀孕，得够月，着急了就容易流产。你若成功了，放屁都有道理，你若失败了，再有道理都是放屁。不要随便把自己心里的伤口晒给别人看，因为这个社会上你根本就分不清，哪些人给你撒的是云南白药，哪些人给你撒的是辣椒和咸盐……可以哭，可以恨，但是不可以不坚强，因为后面还有一群人等着看你笑话！
冷笑话汇总 开心一刻（下）
11、【文艺的说法】女孩子例假无外乎都是说：“来那个”、“来例假”、“来事儿了”，比较缺乏文艺性，感觉不够霸道。以后不妨换个说法，例如：“血祭”、“月之使者”、“红玫瑰与红玫瑰”、“嗜血非法医”、“大红灯笼腰间挂”、“进击的番茄酱”、“男友飞机周”、“后会有期2”、“姨妈时代5”、等等……
12、【苏亚雷斯开始了一天的劳作】小组赛还没结束，苏亚雷斯已经开始了一天的劳作。他决定碰碰运气，到意大利队后场，寻找一种珍贵的食材。亚平宁半岛的精壮男人，是上天的恩赐；中后卫肩膀肉，则是食材中的极品。运动75分钟，肩膀肉得到了充分的活动，肉质鲜嫩多汁，再配以汗液的盐分。这样稀有的食材，配合朴素直接的食用方法，使得这份食物显得更加的弥足珍贵。
13、【还想领双份】从前，一大户人家行善，发放米粮！有一尼姑排对来领，发放人员一边打发一边说道：“还想领双份！老爷吩咐过了，一户人家只能领一份，回去吧！和尚来领过了……”
14、【校园笑话】拥抱星空需要心灵的宽度，而不是手臂的长度。今天的努力不仅使未来增值，甚至可以卖个好价钱！你努力了吗？我们一起加油哦！加油！
15、【我不喜欢足球，但我喜欢看世界杯】我不喜欢足球，但我喜欢看世界杯！因为舒适地靠在沙发上，啃着鸡爪子，喝着冰镇啤酒，看着电视里二十多个千万甚至亿万富豪，汗流浃背，奔跑拼抢，累的跟王八犊子似地踢球给我看，动作大点给个红牌，屁都不敢放一个，这时候我很幸福我很满足！
16、【我老公回来了】中午，老张和老婆正在午睡。张太太的闺密来电话，老张一直在熟睡。聊到一半，闺密说了句：“你来我家吧！”张太太想说：“我老公回来了，下次吧！”才说了前六个字，突然老张猛然惊醒，然后拚命往身上套衣服，并准备往外冲。当时，张太太还没心没肺的笑了，等他们都反应过来，死一般的寂静。-=本笑话合集由m.wenaishequ.com整理=-
17、【就是该冷静一下嘛】老师上课提问，如果在家遇到煤气泄露该怎么处理，这时小明举手回答，：“老师，我知道我知道，这时候应该抽支烟冷静一下”。老师：“小明，滚出去。”
18、【我是有多残暴啊】于是跟男友有了以下对话，“要是你以后当了老总，我就做你秘书吧…… 不对……要是我做错事，你是怪我呢还是不怪我呢？”“在公司呢怪你……”我以为他会说回家好好哄我之类的，结果这货很顺溜地接“回家跪搓衣板了……”都不带停顿的啊！我是有多残暴啊！
19、【两半秃】说有一个旅店，专为秃子开的，不秃的不要，秃的越厉害越好。有个商人，路过此处天色已晚，到处找不到旅店，好不容易找到这里，却又不能住，因为自己不秃呀。据说混进去容易，只是晚上要查房，被店主发现不秃的话要挨大打的。商人想了想，先住进去再说吧，于是头上包上大手巾，就混进去了。商人翻来覆去的睡不着觉，生怕被发现挨打，可又想不出好的办法，正在着急，就听到查房的来了，商人赶紧钻入被窝。只听到查房的从一头挨个查，“这是皮球秃”“这是茄子秃”“这是西瓜秃”，商人听着就快到他那了，突然心生一计，撅着屁股枕在了枕头上，检查的一看就惊呆了，“那了闷了，这是什么秃，干了这么多年从没见过呀”，一个嘟囔道。然后他们反反复复观看了好一会，另一个说：“就叫他‘两半秃’吧”。商人松了一口气。
20、【虚岁周岁】虚岁就是从你离开你爸爸身体的时候开始计算周岁就是从你离开你妈妈身体的时候开始计算
