好笑的你懂经典笑话。包括女士，你懂得、汉字之间开心侃大山、你懂什么、让笑话发扬光大、2017最励志笑话、微博段子、较真的人、妹子有志气等你懂笑话。
好笑的你懂经典笑话（上）
1、【新编恶搞 白蛇传的笑话】杭州西湖，向来以美景闻名天下。话说杭州城内有一户许姓人家，二老早死，留下一子一女，儿子名为许仙。这许仙乃是一名响当当的好汉，人称江南第一刀，又。”刀一出手，寸草不。”。那刀可大有来头，不是青龙偃月刀，也不是紫金鱼鳞刀，更不是雪饮狂刀，乃是杭州特产薄背厚刃削铁如泥切花断草无敌白铁小镰刀，许仙上山采药以养家糊口，仗着这把神兵利器砍遍杭州大小山头难逢敌手，一时威风八面，为万人景仰。这一日，许仙又上山采药…… 许仙：凉风有讯，秋月无边，亏我思娇的情绪好比度日如年；虽然我不是玉树临风潇洒倜傥可我有广阔的胸襟加强劲的臂弯~~~~ 山贼甲：站住！许仙：你让我站住我就站住啊?那我岂不是很没面子。山贼甲：此路是我开。山贼乙：此树是我栽。山贼丙：要想从此过。(合)：留下买路财！许仙：哈！还以为遇上打劫的，原来是市委领导。山贼甲：市委领导？许仙：是啊！又是修路，又是种树的，还兼收养路费，一看就是政府职能部门。山贼甲：你懂不懂规矩啊？人家抢劫的都是这么说的许仙：都已经说了好几百年了，有没有新的啊？三位？山贼乙：老大，我早就说过这样会被人笑话的，你就是不听。山贼丙：是呀是呀。山贼甲：难道你有更好的词吗！这几句还是在收费站观摩了一个月才学来。干吗？造谣我不行了想抢我的位子是不是！许仙：那个………… 山贼乙：没有啊，老大，我的意思是我们能不能说的有创意一点呢？山贼丙：是呀是呀。山贼甲：拜托！我们是文盲哎！还学人家有创意？！难道你还想考状元啊！山贼乙：我有想过啊！山贼甲：KAO！我昨天晚上那坨屎是不是拉在你脑袋里了！山贼乙：啊？怪不得我今天早晨有点口臭。山贼丙：是呀是呀。山贼甲：我的意思是说你怎么那么笨！笨的好象脑袋里有米田共！许仙：我是想………… 山贼甲：你在那里婆婆妈妈唧唧歪歪嘀嘀咕咕的到底想说什么啊？许仙：我看三位好象很忙的样子，所以想闪先。我BIU~~~ 山贼甲：不许Biu！麻烦你把现金支票金银首饰拿出来先，国家债券也勉强可以考虑。许仙：用实物行不行啊？LOOK！山贼甲：拿着把破刀就想混过去。你当我白痴啊？许仙：你不要小看它。这把刀可是当年的铸剑天王干将莫邪的御用镰刀，用天山寒铁焠炼而成，经过七七四十九天，吸取日月精华，不是普通人可以用的。山贼甲：你看我像相信你的样子吗？LOOK！许仙：哇！正点，这是正宗的瑞士军刀耶！很贵吧？山贼甲：没钱肉偿也可以！敢晃点我？兄弟们，把他打到连他老娘都不认得！许仙：我没老娘，我只有老姐啊！！哇！！！一顿暴打之后，山贼抢走药篓[许仙回到家中]许仙：老姐，我回来了！许氏：夺命剪刀脚！咻------咚！许氏：告诉你多少遍了，不准叫我老姐，要叫人家小~~~~~姐。许仙：可是老姐…… 许氏：你还来？！许仙：(捂住嘴)………… 许氏：唉！算了！当年你姐姐我也是风华绝代国色天香美丽动人举世无双人称西子湖畔一支花，可如今年华老去，又带着你这个拖油瓶，大概没人要了555555………… 许仙：Don't worry！面包会有的，老公也会有的许氏：拿来。许仙：啊？许氏：啊什么啊！你今天卖药的钱呢？许仙：对了！老姐，我今天遇到山贼耶！许氏：啊？是吗？许仙：他们还拿着刀耶！许氏：啊？是吗？许仙：我还被他们打耶！许氏：啊？是吗？许仙：药都被抢去了耶！许氏：什么？！？！许仙：(大声)药被抢了，连药篓都被Kiang走了。许氏：Oh…………I see…………夺命剪刀脚！咻-----咚！许氏：你这不肖子传家宝你都丢？！许仙：传家宝？许氏：那个药篓是许家代代传下来的，老爹唯一的遗物哎！我还准备明天那到古董店鉴定一下呢！许仙：你不说我怎么知道！我用之前它一直放在WC里做纸篓的哎！许氏：算了！那破烂应该值不了几个钱。哎！过几天就是清明了，你记得给死鬼老爸扫墓！许仙：收到！清明时节，许仙扫墓归来在西湖上泛舟，一时心血来潮唱将起来。许仙：今天天气好晴朗昂昂~~~~~~，路边野花香洋洋洋~~~~~~~~~~~~~~ 艄公：啊~~呀，这位公子的嗓音真是世间少——有惊为天——人，配合深厚的内力唱歌居然可以沉——鱼落雁，在下佩服佩服！许仙：恩哼哼哼。艄公：哼你老木啊！西湖的噪音污染指数又上升了10个百分点，罚银5两！许仙：恩？你是什么地干活？艄公：(亮出臂章)LOOK！许仙：啊米拖佛！生老病死、旦夕祸福，我们谁也躲不过的。大叔你节哀顺便！艄公：哀你老木！色盲啊你！这不是黑纱！我是让你看上面的字！许仙：(念)生管办。原来你是管学生宿舍的！艄公：舍你老木！这是生态环境保护治安管理办公室的简称。怕了吧！许仙：跟我玩？我告你玩忽职守身为国家公务员竟敢兼任第二职业！还爱乱问候人家老木！艄公：算你狠！大家扯平了！许仙：成交！许仙：伊————前面不是湖心亭吗！过去看看！艄公：收到！[许仙刚踏上岸正要欣赏大好春光忽然传来一声惊雷。夹着一声：下雨啦~~~大家快收衣服！]许仙：(对天)我刚刚才夸奖你，现在就嘘嘘，太不给我面子了吧！还好我有带伞来！恩？艄公：耶？你PP撅那么高干吗？许仙：(趴在地上)Shut up！东偏北30度方向有两人正在向我们快速靠近。脚步轻盈，应该是两名女子。艄公：哇！原来阁下是高手，连听声辩位都会啊！许仙：两人年纪都在20左右，一个穿白衣，一个穿青衣。艄公：这你都听的出来？！你怎么做到的啊？许仙：简单！用眼睛一看就知道了！艄公：啊？许仙：两位美眉快进船避雨吧！[青白入船]白素贞：多谢公子。许仙：好说！两位是从外地来的吧？小青：这都被你看出来了？许仙：当然了！我用旁光一扫就知道你不是本地人了！白素贞：旁光？应该是余光吧？许仙：哦？……旁光？……余光？……反正差不多！白素贞：我们是从昆仑山来的。许仙：昆仑山？好地方啊！那里山清水秀花草茂盛天蓝云白树高石怪小河流水淅沥沥风吹杨柳哗啦拉…………顺便问一下，昆仑山在哪里？白素贞：公子真会说笑。许仙：是吗？大家都这么说。哈哈哈………… 小青：还未请教公子大名。许仙：我就是人称江南第一刀，又。”刀一出手，寸草不。”风流倜傥小顽童——许仙。不知二位姑娘………… 小青：我家小姐姓白，我叫小青。许仙：一青一白，原来是小葱拌豆腐。小青：讨厌啦~~ [忽然又窜出一条船，三名海盗冲出来]海盗甲：前面的船！海盗乙：给我停下！海盗丙：是呀是呀！许仙，海盗甲：靠！是你！！许仙：三位为什么放弃山贼那份很有前途的职业跑来当海盗呢？海盗甲：我们是响应党中央国务院的号召，发展多种经营方式推动经济发展。海盗乙：老大说的好！海盗丙：是呀是呀。海盗甲：废话！光今天就被人家问了四十多遍，白痴也会说了！艄公：原来各位认识啊，你们慢慢聊，我闪了先！(飞奔而下) 三海盗：哇！好轻功！许仙：莫非这就是传说中的铁腿水上飘？海盗甲：不管他！我们继续，此路是我开…… 许仙：STOP！你现在都不是山贼了，怎么还说这一句啊？有点新意好不好？海盗甲：拷！再来！风萧萧兮湖水寒，要想上岸先上船，一人五毛不二价，包袱雨伞也算钱！许仙：哦？厉~~~~~~~~~~~~害！海盗甲：哈哈哈，怕了吧！快交保护费！许仙：大家也算是相识一场，旁边又有美眉在看耶！给点面子啦。海盗甲：好说！我给你打个折，缴双倍！许仙：我拷你个趁火打劫的———— 海盗甲：敢骂我？兄弟们，这次把他打到连他老姐都不认得！许仙：哇！~~~~ 白素贞：动手！小青：收到！小青上前去与海盗打斗起来。只打的是昏天黑地，叮当叮当叮叮当，令台令台令令台，哎哎呀，咦儿呀，哎嗨哎嗨咦儿呀……海盗不敌，纷纷落水许仙：伊————呀！真是巾帼英雄女中豪杰，我对小青姐的景仰真是有如滔滔江水连绵不绝，又有如黄河泛滥一发不可收拾。小青：你也不用买什么东西谢我啦，反正现在还在下雨，你把伞借我们用就当报恩了。许仙：这个……理论上讲……是没问题啦，但是…… 小青：你搞什么东东嘛，向你借把伞还要讲理论，直接一点，都已经二十一世纪了！还男人呢。许仙：好！！小青：这才对嘛~~改天我送到府上。许仙：不不不，我自己去拿好了。[二人对视。奸笑不已]许仙：嘿嘿被你看出来了…… 小青：那是自然，既然你有诚意，我就多告诉你一点。我们其实是中央特工，她是长江一号我是长江二号。许仙：(崇拜状)特、工~~~ 小青：一号就在船尾那边，你看，她那飘逸的秀发，迷朦的眼神，白皙的皮肤，性感的嘴唇，是不是看的你心痒痒？许仙：(目瞪口呆状)………… 小青：那！这是地址，为防暴露目标务必单线联系，慎之切切。白素贞：你跟他说些什么啊？小青：我跟他说我们是特工长江一号长江二号。白素贞：特工？！小青：还能怎样！难道我对他说我们是昆仑山的蛇妖一号蛇妖二号啊！原来白素贞与小青本是昆仑山中得道的白蛇与青蛇，因白素贞在千年以前被许仙前世的前世…………的前世救过，如今幻化成人型前来报恩。[当天夜里，许仙翻墙进入白府]白素贞：唉！许仙啊许仙，你为什么偏偏是许仙呢？许仙：长夜漫漫，无心睡眠，我以为只有我睡不着，原来白姑娘你也睡不着啊。白素贞：哎？你怎么到这里来的？许仙：我来赴约啊。白素贞：不是说好明天吗？许仙：现在已经是第二天的凌晨了耶。白素贞：那你是怎么进来的？许仙：简单！我是乘着爱情的翅膀Biu~~的一声飞进来的，不如我们大家立刻开始这段感情吧！白素贞：我怎样才能相信你有诚意呢？许仙：我可以对着太阳发誓。白素贞：这个……发誓是没问题啦，不过……现在有太阳吗？许仙：缩立缩立！口误。凭今晚这轮明月，我发誓—— 白素贞：不，别指着月亮发誓，月亮是变化无常的，时圆时缺，我怕你的爱也象它一样变化无常。许仙：那我用什么发誓呢？白素贞：不用发誓了，若是你有诚意的话，就告诉我你愿意在何时举行婚礼，这样，我就把我的命运交给你，随你到天涯海角。许仙：下个星期天我有空，就定在那一天吧。白素贞：OK！说定了！不见不散！许仙：(飞奔而下)耶~~~~~老姐我得手喽~~~~~~~~ 星期六，许仙在山上采药，忽见得一个大和尚头顶毗卢手持禅杖相貌堂堂仪态大方看到许仙眼睛一亮快步走过来。法海：啊呀，这位施主印堂发暗，乃是大凶之兆，近日内非死既伤啊！许仙：拷！死和尚你寻我晦气啊。法海：可是你脸上的妖气真得很重哎。你最近有没有碰到什么人啊？许仙：我准老婆算不算啊。法海：哈哈，我就知道是这样！她一定是妖怪。许仙：妖怪？你当我白痴啊，这根本不合理嘛！法海：从科学的角度出发呢，这件事的确有些奇怪；可从神话的角度出发呢，就不足为奇了。你应该知道，腾格尔说过凡是存在的就是合理的。许仙：腾格尔不是唱歌的吗？你说的应该是黑格尔吧？法海：嗯……大概是吧！你们不要总在这样的小问题上费太多的脑筋，明白意思就行了！许仙：真是受不了你！那你说该怎么办？法海：这个……很简单，收了她就行了。我们捉妖保证是价钱合理、童叟无欺，**上门安装调试，三年质保，并有省优部优的称号，还率先获得了ISO9002的认证，你想不想试试？许仙：你说了也白说，我今天没带钱出来。法海：那也没关系，本寺现在大酬宾，首次**，还可以参加每月一次的抽奖活动，我们还实行售后三包，你到本寺挂单吃斋念佛十天半月，再领几张符回去，保证连李红痔都奈何不了你啦。许仙：拜托你不要再烦我好不好，我明天就要成亲了，你们究竟想要怎样？法海：有一天当你发觉你爱上一个不该爱的人，这段感情才是最要命的！许仙：可是我怎么会爱上一不该爱的人呢？请你给我一个理由好不好？拜托！法海：爱一个人需要理由吗？许仙：不需要吗？法海：需要吗？许仙：不需要吗？法海：需要吗？许仙：不需要吗？法海：哎，我是跟你研究研究嘛，干嘛那么认真呢？需要吗？(转身走了) 许仙：神经病！[次日，许仙正与白素贞举行婚礼中]神甫：白素贞，你愿意嫁给许仙，无论贫穷，疾病或是死亡都陪在他身边吗？白素贞：我愿意。神甫：许仙，你愿意娶白素贞为妻，无论贫穷，疾病或是死亡都陪在她身边吗？许仙：我愿意。神甫：如果现场没有人反对的话，我宣布你们结为夫妻。法海：我反对！！！许仙：又是你？！？！法海：我KAO！这副模样你都认得出来？！许仙：哼！你以为化了妆就认不出你了吗？没有用的！象你这样出色的男人，无论在什么地方，都像漆黑中的萤火虫一样，那样的鲜明，那样的出众，化成灰我都认得的，你就是…… 法海：(撕掉满脸的膏药)不错！我就是美貌与智慧并重，英雄与侠义的化身，人称玉树临风胜潘安，一支梨花压海棠的金山寺一个迷途老和尚——法海！白素贞：看来今天不打不行了！法海：不错！我今天可是带了金山寺的四大金刚来的！小青：切~~~~~我们还昆仑山绝代双骄呢法海：四大金刚何在？四大：在！许仙：耶？四大金刚怎么只有一个？法海：他得法号叫做四大，人称四大金刚。许仙：这也行啊？四大：不要小看我！我可是练了九成九阳神功十成的黯然销魂掌，九阴白骨爪和鸳鸯连环腿也有十几年的造诣，让你双手双脚，用头都撞得死你耶！小青：你有人我们就没有么？风尘三侠何在！风尘三侠：在！许仙：又是你们？！侠客甲：不好意思，最近外面正在严打，我们只好到这里来避一避。法海：恩？你们怎么可以请外援！小青:这有什么，甲B还能请4个呢! 四大：待我上去教训他们！法海：又来？你有没有学习过《邓小平理论》？他老人家说和平与发展才是当今社会的主题，少宣传一些暴力吧！我们出家人是有责任的！四大：那怎么办？法海：来文斗！许仙你敢不敢？许仙：哈！我四岁背完唐诗三百首，7岁通读四书五经，13岁看完相对论，你还敢跟我文斗？法海：废话少说！来吧！神甫：各位观众，我们现在为您现场插播一场对王之王争霸战，由在下担任这次比赛的评论员兼裁判，参赛红方是有江南第一刀之称的许仙，蓝方是中国佛教协会主席，和尚中的NO.1，人称万僧之僧的法海。(台下此起彼伏的流氓口哨)现在的赔率是一赔六，大多数观众看好法海，究竟谁优谁劣，让我们拭目以待。ROUND 1——READY？GO！两人对立良久，互吻，众人皆倒法海：对不起，我俩惺惺相惜情不自禁。许仙：出招吧！法海：两猿伐木山林中，小猴子岂敢对句？许仙：一马深陷污泥里，老畜生怎能出蹄。众人：好啊好啊！神甫：法海不愧为一寺主持，先声夺人，一出口就是一记猛招，许仙选手也不甘示弱，连消带打，攻守兼备打了一场漂亮的反击战。法海：莺莺燕燕翠翠红红处处融融恰恰。许仙：Er……雨雨风风花花叶叶年年暮暮朝朝。众人：好啊好啊！法海：水冰酒一点两点三点旁。神甫：这个上联果然是与众不同的啊！只见它外表是那么的平凡无奇，但当你仔细琢磨下去的时候，你就会发现它是运用了我国汉字独有的拆字法，要对出来的话简直要完全处在一个忘我的境地！它真的可以称的上是对中之神！简称对神！各位观众，我们看到许仙选手已经陷入苦思，难道就要分出胜负了吗？四大：对死他对死他！许仙：……丁香花百字千字万字头。神甫：好啊！许仙选手在关键时刻灵感突现扭转了局势。现在是不是有很多观众开始买许仙赢了呢？喂喂大家不要挤，挤到小朋友还无所谓，挤到我就不好了。人人有份，记得帮我买100两啊！白素贞：相公加油！随着铛————的一声锣响，第一回合结束，双方回角落休息，法海在啃四大拿来的西瓜，许仙在喝水蛮牛。10秒钟后，锣再响，ROUND2开始法海；半局残棋，炮无烟，车无轮，马无缰。许仙：一张旧画，鸟不叫，树不摇，人不笑。法海：靠！这句我自己想的你也对的出来！？许仙：切——小CASE。法海：是你逼我出绝招的！一乡二里共三夫子，不识四书五经六义，竟敢教七八九子，十分大胆！神甫：哇大家看法海大师已经使出必杀技了，果然是神仙放屁不同凡响，这就是传说中的对联么？当你第一次听到它的时候，你简直不舍得把它对上！即便是李白杜甫也难以望其项背，柳永苏轼也不值一提，竹林七贤也只能称的上是三流货色，初唐四杰也就是初学水平！不！这已经不是普通意义上的对子了，这简直就是一个非————常好的对子！如此有深度的上联许仙对的出来吗，现在是不是又有观众在买法海赢了呢，你想买你就说啊，你不说我怎么知道你想买呢？你不是真的想买吧？你真的想买吗？那就顺便帮我也买200两啊。许仙：哈哈……十室九贫，凑得八两七钱六分五毫四厘，尚且三心二意一等下流。神甫：对出来了！许仙对出来了！这真是太神奇了杰克！为什么？为什么会有这样的完美的下联出现呢？究竟是造化弄人，还是侬本多情？就像是我的初恋……朦胧而又刻骨铭心，纯真而又浪漫多情；悄悄的我走了，正如我悄悄的来，挥一挥衣袖，不带走一片云彩……这动人的诗句是在赞美这对联么？现在比赛已经到了白热化阶段，法海因为必杀技被许仙破解而信心大失，许仙已占了绝对的优势，我看到有观众全部押在许仙身上，我作为公众人物也要起到表率作用，我再买许仙500两！法海：我上等威风显现一身虎胆！许仙：你下流贱格露出半个龟头。法海：你家坟头来种树！许仙：汝家澡盆杂配鱼。法海：鱼肥果熟入我肚！许仙：你老娘来亲下厨。法海倒退十几步倒地狂喷鲜血许仙：对对子本为消遣作乐，今日大叔你竟然对出几十两血，实在空前绝后，佩服佩服法海：我们走！神甫：各位观众，新一届的对王之王已经产生了，他就是让潘安退避三舍宋玉甘拜下风的江南第一刀——许仙，大家掌声鼓励一下——收银子先！许仙：耶——碍事的走了，我们继续。白素贞：慢着！我也有个上联要你对，对上了才能入洞房。许仙：Say！白素贞：上联是，洞房花烛夜。许仙：(坏笑)嘿嘿，……上床不宜迟！走喽！----------------------完。
2、【你知道什么味的吗】就刚刚跟二货媳妇生气，我骂了一句你懂个屁。媳妇反骂你懂个JB，我说比你懂。媳妇说你知道什么味的吗？不淡定了……
3、【这个你懂的】在一个期末考试的早上，一个男孩为一个女孩准备了一个份特别的早餐：一根火腿肠和两个煮鸡蛋，寓意是希望她能考得满分100分，男孩满心欢喜地送给女孩。女孩：“谢谢你。”男孩：“这份早餐还有深刻的寓意哦！你懂的。”然后转过身偷笑。女孩看了一会儿说：“臭流氓。”然后转身就跑开了，男孩接过来一看，坏了，火腿肠怎么跑到两个煮鸡蛋中间了？
4、【引魂鸡】明天就是母亲的五七了，小玉躺在自家的床上叹了一口气。虽说花开花落，生老病死，是自然规律，但小玉就是不能接受母亲的离去，一直以来她总认为死亡与自己无关，当母亲去世的时候，她怎么都不能相信，母亲怎么会死呢？死亡是一件距离自己多么遥远的事儿！它怎么能说来就来呢？就因为这样，母亲躺在水晶棺材里的时候，小玉还能看到母亲仍在起伏的胸脯，小玉对着所有吊唁的人大叫，母亲还在活着，为什么要装棺材里？这话语惊倒了所有人，大家就打开水晶棺材，仔仔细细地又检查了一遍，结果还是与医生判定的一样，母亲早就没了呼吸，没了脉动，没了生命体征，但小玉仍不相信，因为母亲的腿还能拱起来，有老辈子就呵斥了小玉，人刚去世，尸骨未寒，躯体当然还没有僵硬。小玉垂头丧气，但是心底里依然不愿相信。母亲落葬明天就够五七了，这天晚上小玉做梦梦见母亲哭诉，说自己还在活着，还在出气，他们就给她埋了，活埋了她，母亲抓住小玉的手不肯丢，要小玉救她，小玉哭着告诉母亲，我早就看出来你没有去世，他们偏偏说你死了，现在可怎么办呢？母亲说你现在给我拉上去，我出了这地底下的棺材就好了，母亲说着抓住小玉，拼命要小玉将她从坟土下的棺材里拉出来，小玉就拼命地拉，但是小玉再拼命，母亲躺着的地底下有一个恶鬼，它使劲一拽，母亲的手就从小玉的手里脱了下去，那恶鬼捉住母亲就开始啃吃，小玉急得心疼万分，大叫一声醒了过来。小玉半夜醒过来，坐在床上，仔细回味了刚才的梦，越发不能接受母亲躺在冰冷的野地下，要是自己能打败恶鬼，将母亲拽出来就好了，小玉在夜的凄冷里，止不住痛哭了起来。天亮以后，小玉早早起来，到街上买了刀头肉、火纸鞭炮、十个供香馍就回了娘家，她爹将东西接住放在屋外，给她说，你去买只老公鸡，要大红的，小玉就又去买了只大红色老公鸡，两腿拴住，放在弟弟家的院子里。亲戚们陆陆续续来了，除开火纸和鞭炮，姨买了十个苹果，姑买了五斤炸馍，也有给活人带的东西，鸡蛋面条之类的。小玉帮着弟媳招呼客人，等到所有的至襟亲戚都到齐了以后，姑父在后院里招呼，堂弟老斌将亲戚们拿的所有东西装在一辆带后厢的小电动车里，从大路上往坟上去，爹叫着，当头儿抱着老公鸡上坟哦！小玉听着这一声喊，就去看当头儿——她母亲的长子——她的弟弟，在后院里惊叫了起来，呀，完了，完了！老公鸡叫自己家养的大黑猪给吃了！大家听了都跑去看，后院里只剩下一点儿鸡骨架子和腿爪子，鸡毛和和血还沾在猪嘴上，小玉爹大叫了一声，唉呀妈呀！就晕了过去，小玉和弟弟们七手八脚将爹掐了回来，爹老泪纵横，你妈的魂叫恶鬼给吃了，你妈的魂叫恶鬼给吃了！爹这话一说，大家都惊恐万分。弟弟生气地问，是谁把老公鸡放在后院里的？小玉说，是我，我也不知道，猪还能吃鸡子？弟弟脸气得发青，咱家大黑猪平时就不吃荤，今天是咋回事儿？把这个红老公鸡给吃了？！真是他娘的晦气！爹说，我昨晚上做的梦就不好，梦见你妈被恶鬼啃吃了，兆头已经有了，我早上一忙，就忘记了说，怨我，怨我呀！小玉吃了一惊，急忙也叫到，爹，我昨晚上也做了这样的梦，我梦见妈还在活着，非要让我把她从棺材里拉起来，说我们给她活埋了，我拉她起来，可是那棺材底下有一个恶鬼，给她拽下去就吃，我醒了都哭了一夜，哪里能想到有这事儿，晓得一早来我就说出来，兴许说出来就破解了！弟弟焦躁起来，现在时间不早了，再说这一会儿把时辰都耽误了，看看现在咋办，咋办？！姑父皱着眉头，多少年了，没遇到过这样的事儿！事儿已经这样了，看来，你妈昨晚上都给你们托梦来着，只是你们都没在乎，也都不懂得，哥哥，小辈们不懂得，你懂得你又忘记了，看来这是命中注定，该有这一劫难！爹哭丧着脸，叹了一口气，咱家这大黑猪今天竟然被恶鬼俯身了，现在能有啥办法，唯有把咱家的狗杀了，狗血淋到猪头上去，烧个火把来，把这恶鬼给除了。姑父和亲戚们就帮着捉住杀了狗，弟弟端着一盆狗血淋到那黑猪头上，黑猪被热血一哄，只听到兹拉一声，夹着一声怪叫，一股青烟从猪身上冒出，姑父拿起火把对着那烟烧，小玉听到一阵冬天野风吼过的鬼叫，竖了汗毛，再去看那青烟，真的早已是灰飞烟灭。那头猪哼哼着倒下，嗷嗷叫着，吐了一地鸡骨肉和鸡毛。爹又让弟弟拎着狗的尸体，腔子朝下，围着自家院子把狗血淋了一个对头圈。这些一做完，爹就对儿子说，咱院子里有两只养了七年的红老公鸡，就是那两个见人就叨的，孩子们稀奇的不肯杀，现今只有用它们两个的血到坟上给你妈冲去这恶煞了！姑父忙点头称是，几个人帮着弟弟围拢了鸡子，一捉就捉了三四只红老公鸡，弟弟就问谁知道哪一只是那个养了七年的呢？爹忙说，拿过来我看看！弟弟和姑父拎了鸡子给爹看，爹捉住老红公鸡的爪子，看两只丢了两只，又看两只，说这两只是养了七年的！姑父稀奇起来，哥哥，你从哪看出来这是养了七年的鸡子？爹捉住鸡爪子，往上一仰，你看看，这鸡爪子前面有三个爪，后面有一个小爪，前面的都不用看，你就看后面的，你看这后面的小鸡爪子上有几个小肉突？七个，这老公鸡，活一年它长一个肉突，七年自然就长了七个！小玉听了，围拢过来认真看，一数，还真是七个，心里叹了一声，平时从没听爹说过这些呀，看来爹懂得可真不少呀！母亲这一劫是要化解过去了。弟弟也佩服了一声，到厨房拿了把菜刀，催着说，现在就上坟地去吧！爹瞅见菜刀，眯着眼睛说，把菜刀放在家里，那坟地里是见不得铁的！铁器隔绝阴阳，坟地里用铁做的菜刀会影响你妈的魂灵超生啊！姑父也叫起来，就是，你这憨娃子，哪有五七上坟杀老公鸡用刀的！快走吧！你这当头儿快抱上那两只老公鸡，再一会儿就更耽误了！弟弟就抱了那两只七年的老公鸡，走在最前面，小玉和众亲戚跟在后面。到了母亲的坟上，大家把供香馍、苹果、炸馍，刀头肉都摆在坟前，成堆的纸烧起来，火光冲天，弟弟抱着那两只公鸡，不知该如何下手，姑父说，一只一只来，一定要用手使劲拧哦，一下子给拧掉最好了，拧不掉就多拧下。弟弟就使劲拧鸡头，鸡子拼命扑腾，姑父叫着，别停下来，拧！弟弟咬牙狠劲，再一拧，终于一只鸡头拧了下来，接着将另一只也拧了下来。姑父让弟弟拎着两只老公鸡，脖子朝下，鸡血顺着母亲的坟连滴三圈，并让母亲的儿子和孙子辈们大叫孤魂野鬼都给我走开！引魂鸡引你到仙界！男人们阳气旺着呢！阳间人旺阴间那些个野鬼们也怕那！都不敢去欺负你妈啦！小玉泪眼中望着冲天的火光，叫了一声，妈呀，快起来捡钱啊！姑父啪打了她一下，你喊的她听不到，儿子们喊！弟弟们一听，就大声喊，妈呀，给你送钱来了！快起来捡钱！妈呀，起来捡钱，在那边要过得好好的！孤魂野鬼都给我走开！引魂鸡引你到仙界！
5、【~~妹子。听我解释】艾玛，说个今天的事儿。今天带着孩子去挑百天照的照片。摄影那里要我带上满月拍的照片一起入册，我找人借了个u盘，里面全是冠希哥哥的照片（你懂的），媳妇儿让我删了，我说别人的东西不要乱删吧，就没有删，到了地儿了，一起挑照片的服务员说我的照片无法读取，就说试试其他文件的。你能想象42寸的液晶屏幕上瞬间出现那鲜艳相片的场景吗？哎~~~妹子。听我解释……
6、【我们是兄弟】甲：同志们好! 乙：朋友们好! 甲：先生们好! 乙：女士们好! 甲：我姓狄。乙：我姓高。甲：我叫：狄一名。乙：我叫：高一名。比他强一点，哈哈哈哈。甲：我是单位的农药师。乙：我是村里的“兽医师”。甲：我有国家发给的资格证书。乙：……国家发给他，没有发给我。我自封的，哈哈哈。…… 甲：因为我研究农药水平高，同事们都叫我：“敌杀死”。乙：因为我的兽医技术好。四邻八舍都称我为：“高手艺”。甲：我们俩是老乡。小品乙：我和他是一个村的。甲：他是我的左邻。乙：我是他的右舍。甲：我和他是同班同学。乙：他和我是前后桌。甲：我们俩一块上学到高中。乙：他上完高中就“远走高飞了”。甲：因为我考上了大学。乙：所以，我很彷徨。甲：后来我就工作了，结婚了，建立了自己的家庭还增加了一个孩子。…… 乙：我都增加俩了。甲：不知家乡的变化有多大?乙：他把老家早忘了。甲：我时常低头思故乡。乙：我感觉得他在撒谎。甲：因为我父母走得早。所以，我离开家乡是那么坚强! 乙：他坚强，我很迷茫! 甲：唉!时间过得是真快。乙：真是弹指一挥间。甲：回到家乡，我可能会有不认识的人。乙：他说的太对了! 甲：这也没什么奇怪，都十多年了嘛。乙：就说今天上午吧，我们在车站旁相遇，他不认得我，而且他还戴着眼镜。真气人!呜——呜——呜，…… 甲：哎?干什么的?乙：……卖狗的。甲：你哭什么?乙：伤心! 甲：为何?乙：不认人! 甲：谁?乙：它! 甲：他是谁?乙：藏獒! 甲：你是它的主人，怎么会不认人呢?乙：它不和我说话! 甲：它?会说话?乙：会! 甲：那你叫它说说看。乙：哎，大黑。快叫他：“大爷”! 甲：什么话?叫谁大爷呢?乙：叫你：“大爷”呀?甲：你这不是骂人吗?乙：叫你爷爷行吗?甲：是它叫，还是你叫?乙：它叫。甲：哎?!你这个人怎么这样说话呢?乙：不行吗?甲：不行! 乙：为什么呢?甲：因为它不是人! 乙：所以，它的辈就低! 甲：什么辈低?!它是狗! 乙：对呀!我没说它是人! 甲：那你刚才为什么让它叫我：“大爷”?乙：我这不是好心把你的辈提高一下吗?甲：那我，也不成狗了吗?乙：哈哈哈哈哈哈哈哈哈。…… 甲：笑什么?笑?! 乙：你说话挺有意思的。甲：你把我当狗挺有意思的，对吧?乙：我没有。甲：还说没有?我问你：狗的大爷是什么?乙：是老狗啊。甲：那你为什么让它叫我?乙：你不是让它说说话嘛。甲：我说了吗?乙：你说了。哎?你可别不承认啊?你问问大家，你刚才说了没有?甲：哦，我想起来了。乙：对啊。甲：可你也不该让它叫我。乙：它叫了吗?甲：没有。乙：就是嘛。它没好意思喊出来，…… 甲：我都让你气糊涂了。乙：哈哈哈哈哈。甲：你要是不让狗叫我大爷也没有这些事。乙：可它到现在也没叫你一句啊?甲：是啊，它没叫，你也不能叫。乙：它都不叫，我能叫你吗?! 甲：哈哈哈哈。乙：我也被你气糊涂了。甲：哎?你刚才哭什么呀?乙：割爱。甲：那就别卖了。乙：无奈。甲：为什么?乙：因为孩子上大学需要钱。甲：哦，那就卖了吧。乙：可我失去了爱犬，…… 甲：而你得到了——金钱! 乙：我毕竟养了它那么多年，…… 甲：否则，你的孩子就会“望学堂而兴叹”，…… 乙：卖了我的爱犬，它不就“倒插门”了吗?甲：可你的孩子走的是正门。乙：呜——呜——呜，我还是难以割舍。甲：哎?哭什么!一个大老爷们，伤心的不要!…… 乙：唉!……不哭了。>甲：就是啊。想开点，不就完事了吗?乙：嗯，你请多关照。甲：关照?哈哈哈哈哈，我还不知道谁关照我呢?乙：我关照你。甲：你?乙：我! 甲：你一个卖狗的，你怎么关照我?乙：你买我的狗，我便宜卖给你。甲：我买你的狗?你给我便宜?乙：啊。甲：哈哈哈哈哈。乙：你笑什么?我说的是真的。甲：哦?能便宜多少?乙:五千。甲：你卖多少钱?乙：五万。甲：哈哈哈哈哈哈哈，…… 乙：哈哈哈。甲：才便宜五千啊?乙：嗯。已经是不少了，也是半万哪。甲：你送给我一只不就得了吗?乙：不行啊，已经是关照你很多了。甲：这不更显出你有风度吗?小品剧本乙：不行啊，我卖的是藏獒啊，好贵呀。甲：这样才显示你的豪气嘛!啊?哈哈哈哈哈，…… 乙：这?目前我还没有。甲：哈哈哈哈哈哈哈哈。目前还没有，什么时候有?乙：不知道。甲：哈哈哈哈。乙：你别笑。以后我养的多了，说不定还真想送给你一只小狗仔呢。甲：是吗?乙：是啊。可我现在真的需要钱。甲：需要钱?请问：谁家不需要钱呢?乙：我是说，我是农村的。最近，我家刚盖了一栋二层小楼，本来是给儿子娶媳妇用的…… 甲：哇塞!都住上小楼洋了?还在这里哭穷、说没钱?乙：不是的。我是说，我的孩子考上了大学，我没想到…… 甲：没想到结了婚就有孩子?乙：唉!可是盖楼，也是为了孩子啊。甲：你还是沉不住气，目光短浅。乙：谁说不是呢，情况有变了。甲：你要重视孩子的教育! 乙：是啊。甲：别耽误孩子上大学! 乙：可不是嘛。甲：想出办法了吗?乙：想出来了。甲：什么办法?乙：打发爱犬出嫁! 甲：那你得找个买主啊?乙：找到了。甲：在哪?乙：你买了不就得了?甲：哈哈哈哈哈，…… 乙：哈哈哈哈。甲：你还挺幽默呢。乙：啥幽默?为孩子的学费急的呗。甲：你和别人借一借嘛。乙：我本来是想和别人借点，度过难关。甲：就是嘛。乙：可我张不开嘴呀。>甲：哦，你在家也喝点酒吧?乙：有时也喝点。甲：你这不是会张嘴吗?乙：啊?甲：哈哈哈哈。乙：哈哈哈，我都让你给绕进去了。甲：哎?老兄，你老家是哪的?乙：山东泰安的。甲：哦?泰安哪的?乙：满庄的。你也是满庄的吧，老师?甲：哦?你怎么知道的?乙：我觉得有点面熟。甲：你贵姓?乙：我姓高。你呢?甲：我姓狄。乙：哦。…… 甲：哎?那我向你打听一个人。乙：你说吧，满庄的人，我没有不认识的。甲：是吗?你认识一个外号叫：“高粱叶”的人吧?乙：认识。这是他小时候的外号。不过，他现在不叫这个了。甲：叫啥?乙：“髙手艺”。甲：“高收益”?他从“高粱叶”变成了“高收益”了?看来他发财很“给力”呀!哈哈哈，…… 乙：哈哈哈，你认识他?甲：当然啦!何止是认识?我们是一块长大的兄弟。乙：你看，我是谁?甲：你?卖狗的呗。乙：再看看。甲：再看看，你也是卖藏獒狗的啊。还能是谁?乙：你是“地黄根”吧?甲：啊?你怎么知道我小时候的绰号?乙：我是你的同学，…… 甲：啊?你是?乙：我是高一名。甲：啊?你是“高粱叶”?乙：是我!“地黄根”! 甲：哈哈哈，你怎么会在这里?乙：我这不是卖狗嘛。甲：哦，瞧我这记性。乙：怎么?你这是专程回老家看看?甲：我是出差，正好路过。不知道家乡变化怎样?乙：变化大着呢! 甲：你说说看。乙：好的，我给你简单地概括一下吧。甲：行。乙：现在，举国上下是一片欢腾，到处都是莺歌燕舞。我们村也和全国一样，都沉浸在欢乐幸福之中。…… 甲：哈哈哈哈哈哈。…… 乙：现在全村的人家，多数住上小洋楼了。去年，你哥哥家也住上了，唯一的空白就是村里没有高楼大厦。…… 甲：哈哈哈哈哈哈，是吗?家乡的变化这么大呀。乙：大着呢。甲：不行，你得赶快卖，我们一块回去。…… 乙：可我还没卖呢，你再等一会。哎?谁买藏獒呀?非常优秀的藏獒，…… 甲：哎?你刚才说什么?你的孩子考上大学了?乙：是啊。甲：是个女儿还是儿子啊?乙：是个儿子。甲：那很好啊，孩子肯定比你优秀! 乙：嘿嘿嘿，那当然啦。甲：我们都快二十年没见面了。你还是老样子，没有变。乙：嗯。你变了，你变得有文化了。怎么样，在哪上班?甲：在河北一家农药厂搞研究工作。乙：哦?研究啥?甲：农药。乙?什么农药?甲：敌杀死。乙：哈哈哈哈哈哈，…… 甲：哈哈哈哈。乙：敌杀死?你从“地黄根”变成了敌杀死啦?看来，你够有杀伤力了!啊?甲：这都是同事给起的，因为我姓狄嘛。乙：哈哈哈哈，…… 甲：哈哈哈。哎，老高，我常常回忆少年时代。那时，我们俩很快乐。乙：是啊，我们的确很快乐。甲：我还记得，我们玩过捉迷藏。乙：还掏过鸟窝呢。甲：白天下河摸过鱼。乙：夜间上墙偷过狗。甲：哎?我可没干哪。乙：哈哈哈哈哈，我没被派出所抓去啊?怎么自己就招供了?甲：哎?老高，自从我上大学后，一晃就是十几年。你现在具体干什么生意?乙：养狗。甲：养狗?你懂狗吗?乙：你怎么问这样幼稚的问题?甲：我是说，你懂关于养狗的知识吗?乙：不懂就学呗。甲：哈哈哈，你养的都是藏獒吗?乙：是的。甲：是纯种吗?乙：不是，是串种的。甲：这也很贵吧?乙：是啊。甲：那你可看管好了，我听到过不少关于盗窃狗的传说。乙：我懂，我会防着他们。甲：怎么防?你说说看。乙：不就是在北风那个吹，伸手不见五指的夜晚，就开始下手…… 甲：往下说。乙：我不想说了。甲：为什么?乙：我一说，我就想起自己那不光彩的事来。…… 甲：你干过小偷小摸?乙：干过。那时，我没有战斗经验。甲：战斗经验?你还想偷呀?乙：不了，现在改良了。甲：为什么要改呀?乙：被逮住过，还挨了揍，为什么不改呢?甲：是吗?你说说当时偷狗动力和经过。乙：你上大学的那一年的腊月里，有一天，我发现我们同村的一户人家养着一条大狼狗，我眼馋的。…… 甲：哦，就行动了?乙：嗯，我为此而侦查了好几天，我怕夜长梦多嘛。甲：你发现什么啦?乙：我发现这户人家的男人不在家。甲：哦。乙：我一讲起这事，心里就有点紧张。甲：我身上带着半壶酒，你喝一口。慢慢说，…… 乙：好的。……你的酒真够辣的，但味道很香。你还真够哥们的，如果不给我喝两口，我还真有点不好意思说呢。甲：嘿!他还不好意思呢。你继续慢慢说，…… 乙：等一下，我再喝一口。甲：还喝?再喝就醉了。乙：没事，我酒量大着呢，就这点酒，我都喝了也没事。甲：哎?我记得你以前不喝酒呀?乙：那是以前。这不是都在变化吗?甲：哦，你也发展了。乙：嗯，与时俱进嘛。你要想了解我的具体情况，请登录我的博客。甲：哈哈哈，看不出来，你都有博客了?乙：所以，你要用发展的眼光看世界。甲：哦?哈哈哈哈哈哈哈哈哈，……对，对!你接着讲。…… 乙：那天晚上，我也是喝了点酒。甲：壮了壮贼胆。
7、【女士，你懂得】一女子长的较丑，每一天上班路过一家宠物店一只鹦鹉说了句：女士你真丑！此女生气的走开了第二天鹦鹉又对她说了同样的话！女子很生气的去找店主理论店主当场保证以后鹦鹉绝对不会在这样说她！第三天女士又路过这里鹦鹉叫了句：女士！女子回头说：怎么你又想说什么！鹦鹉答：你懂的……！[笑话]
8、【汉字之间开心侃大山】1.王对全说：我是老大，我怕谁？全一脸的不屑：老大有啥了不起？我上面有人，比啥都强。2.上对卜说：嫁给我吧，嫁给我就有漂亮的鞋子穿。下对卜说：还是嫁给我吧，我有房子住，可以遮风挡雨。卜说：好意我心领了。没房住，没鞋穿的日子我已经习惯了。3.轨问轰：兄弟，啥时发达了，一下子买了辆车。轰低调地回应：大哥，你就别笑话我了。我再发达也比不上你呀，我才一辆车，你有九辆车，一个车队，运输公司的吧！4.井对卅说：美女，你给自己系上了一根腰带之后真漂亮。卅谦虚道：一般啦，我再漂亮也比不上你漂亮啊！你看看你，一下给自己系了两根腰带，简直潮得没治了。5.月向且拍马屁道：你脚下穿的鞋子好特别呀，是刚上市不久的新款吧！且扑的一笑：你啥眼神啊，这哪里是鞋子，明明是滑板嘛！6.丰问卅：老大，喝醉了咋的，怎么趴在地上了呢？卅不以为然：体育你懂不懂，不懂别乱说，人家在玩侧空翻呢！7.问说：我怀上了！闾说：怀上有啥了不起，有本事你怀个双胞胎啊！8.从说：我们两口子喜欢徒步走走，散散心。丛说：徒步走没啥意思，我们小两口喜欢玩双人滑。9.三对兰说：亲爱的，你头上的两条小辫真好看！兰十分幸福地答：亲爱的，你虽然没长头发，可你的光头也挺有型啊！10.由说：我顶天。甲说：我立地。申说：你俩是互相在玩倒立，只有我既顶天，又立地。
9、【你懂什么】展会和一老外采购商谈得正开心，突然老外来了一句：you know what！（你懂什么！）我这爆脾气啊最见不得别人小看我，我不懂难道你懂？当时要不是同事拉着，就和老外打起来了。晚上回到住处想了想，哎，人家说的是you know what？（你知道吗？）
10、【让笑话发扬光大】1、你总是睡到大中午，生活中从来没上午。每个姑娘都嫌你土，看你就像看一只大老鼠。转眼你今年已经二十五。媳妇和房子都没找落，你说咱活着太辛苦，还不如那头猪。2、多年后，他们偶然相遇在街头。相视一笑后，他缓慢而温柔地向她走去，轻轻说出一句：“这么多年过去了，你看起来一点也没变。”她听完娇羞地低下头，摆弄着耳边的碎发，装作不经意却还是掩盖不住欣喜地说：“是吗。”他爽朗地笑了：“可不是，20年前你就长了这张40岁的脸了呵呵。”3、有个英国人。觉得每天坐火车上班各种等车很苦逼。终于有一天。他做了一个伟大的决定……把火车站……买下来了！碰到一个机会，火车站站厅房子出售……12万英镑200平米……3个卧室。2个地下室…… 更关键的。门口一开门就是火车站台啊！这下 他表示……终于可以坐在家里沙发上等车了。4、一个小偷因为偷一位大婶的羊毛大衣而被当场逮捕。在警局时警察心平气和的问他：「当你偷这件羊毛大衣时，你在想什麽？」小偷回说：「我在想，如果我没被抓到的话，我就有一件温暖的外套。如果我被抓到了，我就有一间温暖的房间。」5、高考报名之后，老班把离开我们几星期的身份证和户口本发还给我们说:“别一拿到身份证就往网吧跑。”开玩笑，我是那样的人嘛！我最近都是骑自行车去的。6、Jason无端五十弦，Eason一柱思华年。Johnson晓梦迷蝴蝶，Wendy春心托杜鹃。沧海月明Judy有泪，蓝田日暖York生烟。此情Cotty成追忆，只是Dawson已惘然。7、儿子回家给我讲课堂上的事，突然问我：“什么是盗版？偷平板电脑吗？”我想了半天，这么专业问题怎么给他讲呢。给他打了个比方：比如你，长得象我，是正版，如果长得象妈妈的男同事，那你就是盗版。8、昨天又下雪，想起堆雪人总有人喜欢踢翻……昨天下午，我又堆了个雪人，没错，包在消防栓外面。傍晚看见一个二货青年飞起一脚，结果你懂的。9、当年吴广找陈胜提议一共举兵抗秦，陈胜曾犹豫过。他问吴广：抗秦这事儿吧，说好听是起义，说白了就是造反。你非拉着我干啥？吴广说：我寻思过了，我一个人造反不合适。陈胜问：为啥？吴广说：我一个人造反吧，属于单反。尼玛单反毁一生呀。10、家里买来了电脑后，老婆很快就迷上了上网玩游戏，这下可苦了我了，家务活儿都统统扔给了我。这天吃过早饭，我趁老婆上卫生间，就悄悄地把主机插头拔掉，给老婆造成一个电脑无法启动的假象，看她还怎么上网？可我下班后，只见老婆已经打开了电脑，正在上网玩游戏呢！我上前纳闷地问：“上班前我怎么也打不开电脑，你是怎么打开电脑的？”老婆说：“我是请维修电脑的师傅上门来维修的。”我忙问：“那修了没有？”老婆头也不抬地说：“当然修了，害得我多花了200多。”11、用你的输入法里输入QSL ……“启示录”的绝对是游戏发烧友 ；学生党会不会打出“寝室里”；哪个傲娇萌妹子能打出“气死了”； 打出“去睡了”，难道你是女神！！！至于打出“前苏联”的，你太厉害了！………….如果是“穷死了”，屌丝们，都懂的！
好笑的你懂经典笑话（下）
11、月底没钱了，昨天发短信想让老爸给打点钱，我：“老爸，我在网上给你看了件衣服，你穿上肯定帅气！”老爸：“嗯，真孝顺。”我：“不过，你懂的。”老爸：“翻滚吧，牛宝宝！”我：“这么爽快就把钱打过来啦？”老爸：“我让你滚犊子！”
12、【2017最励志笑话】（1）有件急事要告诉你，你要冷静，有思想准备，有伙人新年到处找你，还说一定要逮住你，他们一个叫财神，一个叫平安，带头的叫幸福，别躲了……认命吧! （2）同事买了一堆面包回来，大家正闹饥荒，都伸手去拿来吃，这时同事说了一句话，全体放手，不吃了。因为同事爽气地说：“吃吧，吃吧，没关系的。反正买回家也是给儿子吃的。” （3）有一天，麻雀遇见一只乌鸦，麻雀问：你是啥子鸟哟?乌鸦说：我是凤凰，麻雀说：哪有你龟儿子这么黑的凤凰?乌鸦说：你懂个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰。 （4）人生如麻将。一见钟情是天胡，自由恋爱是地胡，媒约之言是平胡，勾引别人老公叫抢杠，和别人老公生小孩叫杠上开花，一个情人叫单吊，没有情人叫白板。 （5）你偷偷进我的房，悄悄上我的床，还跟我捉迷藏，我为你失眠为你疯狂，不得不和你捉迷藏，我知道你爱我，想吻我，想抱我，还想咬我;死蚊子!我打史上最励志的笑话史上最励志的笑话。
13、【微博段子】想起前两年没找男票的时候，我妈看我一点也不着急的样子，随口问句，读这么多年书都没有一个看对眼的？回答：木有。我妈说你不会喜欢女的吧？我一脸懵逼的看我妈，我妈不但没体会出我的无语，继续自顾自说：有螺丝有帽，你不能逆天啊，阴阳调和，阴阳调和你懂不懂？
14、【较真的人】甲：(看台下招手)观众朋友们!我给大家拜年了!祝各位：笑口常开，发大财，吃嘛嘛香，谢谢大家的掌声! 乙：你说完了吗?甲：完啦!怎么啦?乙：我发现你这人特没劲!脸皮太后，还没张嘴呢、就要掌声! 甲：哎!你是干嘛的?傻站着排放尾气，污染环境知道吗?乙：嘿!骂人不带脏字哈? 我可提醒你一句!…… 甲：打住吧!就你那两下子，还提醒我?(手示)就他?上课不听讲，考试大0蛋! 乙：停、停!(手示)停!你一而再，再而三的人身攻击，扇动观众、你想干什么呀?甲：看看!看看!急了吧?跟你搭档，一句话都不让，张嘴就呛茬儿，我不跟你较真儿就完了，你觉着我这人怎么样?乙：看不出来，不过呢?——其实吧!感觉还算个人吧?甲：打住!打住!你会聊天吗?什么叫还算个人吧?伤自尊知道吗?乙：别急呀!这么跟你说吧! 你呀?还是个人吧? 不过呢?没关系!做人得慢慢来! 甲：嘿!我给你脸了是吧?什么叫慢慢来呀?哪有你这么说话的?本来我就是个人!你确认!你说确认! 乙：好好好!我确认还不行吗?你是个人!行了吧?甲：嗳，这还差不多!我不理你也就算了，你还真以为蹬鼻子上脸、就找到天梯了?乙：我都说对不起了! 甲：对不起就完了?从你穿着开裆裤那会儿!你就说对不起!…… 乙：(急了)你才穿着开裆裤呢!别逮住蛤蟆钻出尿来! 甲：你急什么呀?我钻你了吗?跟你搭档、知道人家怎么说我吗?乙：不想知道!! 甲：人家都说我走眼了!瞧瞧这张歪瓜裂枣的脸，(摸搭档脸)不带找钱的形象，没有一天我不做噩梦的! 乙：亲爱的观众朋友!你们说我活着还有意思吗?安慰我一下吧!也算留个念想! 甲：这就告别了?话又说回来，我一说你一听，哈哈一乐就完了!何必弄得我出口伤人呢?乙：得了吧!你是完了!好家伙，让观众看看：我这不带找钱的形象，淹死在吐沫星子里，谁还敢给我送粽子啊?甲：嘿!我说说都不行啊?我确实纠结30年了!你至于要死要活的吗?乙：哎哎哎!(手示)停!停!你今年高寿了?甲：没有高寿，芳龄 21，怎么啦?乙：芳龄21?我22，你怎么会纠结三十年呐?甲：嘿!较真儿是吧?跟你爹一个德行! 乙：嗨!嗨!嗨!这可不行啊!咱俩有过节儿，你冲我来，不带咬扯爹的! 甲：咬扯爹怎么啦?这30年要没有爹，我能混成这样儿吗?乙：打住!打住! 30年前，你妈还在腿肚子里转筋呢!那会儿，你还没有爹啊! 甲：好!你呛火?咱俩这个搭档、能搭就搭，不能搭就散伙!我一说你一听就完了，老较真太耽误事儿，(大声)主持!我要换人! 乙：别别别!别介!我找个活儿不容易!您睁一只眼闭一只眼!救人一命胜造七级浮屠。甲：就是嘛!好好配合不就完了?较什么真啊!优化组合、知道吗?乙：我不管组合不组合!你一天到晚咬扯爹、这可受不了! 甲：我不咬扯爹!我咬扯谁呀?你以为咬扯爹我有瘾呐?话又说回来!那会儿!就是爹!老往我们家跑、跟你说也不明白，那会儿还没有你呢! 乙：你等等!你说那会儿没有我、怎么就有你了呢?甲：你傻呀?没有我，能有你吗?跟你搭档真费劲!想不想干了?乙：当然想干了!我得问问：那会儿!我爹怎么啦?甲：我看你是揣着明白装糊涂、这么跟你说吧!我在我妈肚子里那会儿、就有人嘀咕：“说咱们两家有搭档的嫌疑”乙：哎哎!哎!你说我爹有嫌疑呀?你怎么知道的?甲：傻了吧?说你愚昧吧?你就掉渣儿!这是侦探的活儿，我妈肚子里有收听系统，乙：啊?你在你妈肚子里就能偷听啊?甲：那当然，这么跟你说吧!我把耳朵贴在妈妈肚子上，就能听见外边谁在干什么! 乙：哎呀!原来你是个侦探带窃听器呀!小道消息也是从你妈那儿传出来的吧?甲：你怎么老较真啊?那会儿!我说的是那会儿、你懂吗?那会儿没有手机，传不了消息! 乙：这会儿呢?信息化了吧?小道消息泛滥，污染环境，制造事端，肯定跟你妈有关系!。
15、【妹子有志气】Lz带小媳妇第一次看欧美片。那种片子，你懂得。看毕问她有何感想，媳妇沉默一阵，说了六字：我要苦念英语。
16、【反抗我们会没命的】一强奸犯闯入民宅，见夫妻在亲热，他将那丈夫捆在椅子上，又将妻子捆在床上并长吻她脖子，然后走进厕所。丈夫说：“他蹂躏你时别反抗，不然我们都没命。你一定要挺住，宝贝我爱你！”妻子说：“刚才他在我耳边说是同性恋，问我凡士林在哪，我说在厕所。老公啊，你一定要挺住，…… 你懂的，反抗我们会没命的！-=本笑话合集由m.wenaishequ.com整理=-
17、爸爸看到儿子书包里的语文书，翻到古诗的一页，便提问儿子：“春江水暖鸭先知，你懂吗？为什么春江水暖鸭先知呢？”儿子回答：“诗人懂鸭语。”
18、【做有钱人】A：介绍一下我的搭档，他叫张士宇，张老师，最近身体不太好B：闹了些病A：得了一个腿癌。你说一个人得了病B：哎，哎，哎，什么叫腿癌啊A：就是腿部发炎B：腿闹病A：医生劝他，从眉毛以下截肢，他没有同意B：你等等，打眉毛以下截肢那叫开颅A：反正不管怎么说吧，就是病了。B：没听说过，腿有毛病，开脑袋啊A：就是把你脑袋开开，开开你腿什么地方不好B：不像话。A：反正就是身体不是特别好，但是我们依然会卖力气的给大家演出。张老师B：您老师A：相声说的很好，打小就喜欢说相声B：打小学的A：四五岁就开始学习，后来小学毕业以后就参加工作了B：您等等，小学毕业，我参加工作A：恩B：小学毕业我多大啊A：23B：哎呦，我的青春那A：你在小学四年纪的时候跟你们班主任结婚了B：玩去A：真的B：什么真的，没有A：轰动了整个吉林B：哎，哎，哎，没听说过A：怎么回事？B：高中毕业A：哦，高中毕业，高中毕业就参加工作了B：对A：在北京动物园当动物B：对A：你说这个人啊，多么有魄力B：你等等，当动物像话吗？养动物A：就算是养动物吧B：什么叫就算A：行，你养动物B：对对对A：养大象，养了十年的大象B：十年啊A：大象是越来越瘦，他………………你懂的！B：我懂什么啊，合着我头饲料来着啊A：今天才承认B：谁承认了，没有这么会事A：反正后来就说了相声了B：哎，别胡说A：有的朋友说了，你们说相声是为了挣钱吗？B：是吗？A：是，嘿嘿B：哎呦，你还真直白A：我们就是为了挣钱，可是他不是B：我不是A：家里有钱B：家里有点A：他是一只富二代B：我A：真的B：你们家富二代都论只是吗？A：他是一泡富二代B：这么恶心呢A：他是一排富二代B：一位或一个A：他是一个富二代，什么叫富二代啊B：你说说A：他哥哥比较有钱，这叫富二代B：你等等，你们家都平辈论啊A：谁B：我父亲有钱啊A：他父亲有钱，他父亲是俏江西的老总B：怎么还有俏江西呢A：俏江西的老总，最近他弄了一妞，叫大HB：咱别胡说啊A：真的啊，大H张了一个本田的脸，大H吗，大H有一个妹妹叫小HB：张一个现代的脸A：现代，现代那是斜的B：正过来，小H啊A：小H，反正就是有钱，这个人啊，有了钱之后，就是买房，买车，买房车B：那么贫呢你A：他也不例外B：我也是啊A：买房了吧！B：买了A：在北京买的房子，二环里买的大房子B：哎呦，有钱那A：买了一个九居室B：呵，二环里面的小别墅。A：我都想弄死你知道吗？九居室，这九居都在一层，九居，九卫，没厨房。有钱那 B：您等等，A：富二代啊B：您等等，九居在一层，九居，九卫，没厨房。我包了一层如家啊A：我说你包了一层如家了吗？B：废话，九间在一层啊，这边五间，这边四间，留出一间当楼梯啊A：你看他多熟，就是你们家的那个外墙是黄色的B：我们家门牌子还蓝的呢A：好像家一样的感觉B：就是如家A：就算是吧，有钱啊。买了层如家，九居室，心理琢磨了，我有九居室，能娶九个媳妇吗 B：这是一个美好的愿望A：上网一查，不行B：你缺心眼啊，这还用上网查啊，你问问不就行了A：那怎么办呢？B：找个人问问A：你笨啊，这还用问啊B：哦，对，不用问A：我问了好些年了，根本就不行啊，他想让自己妻妾成群B：愿望A：美好的愿望，最后想出一个好主意B：什么主意A：在最大的这间房子上写上妻，剩下那七间写妾，最后一间写上小姐。多么美好的愿望 B：恩A：头一宿，带着自己的老婆去第一间去睡B：恩，头宿A：第二宿，带着自己的媳妇去妾那间去睡，到了最后一宿B：哎，哎，没，没有，最后一间，写小姐的哪个是给客人住的A：那谁扮演小姐哪个角色呢B：那谁找我串门来，谁住，就谁扮演呗A：好吧，我从了你B：嚯，你可不能从了我啊A：好吧，宝贝，我放过你，就说吧，美好的愿望，这是买房了B：有钱A：买车了吗？B：买了A：买了一个九手的奥拓B：这有钱人，真是贱啊A：那车牌照，青A的B：这是从青海没回来的A：清朝的牌子B：你等等，你等等A：哎呦呀B：你哎呦什么A：干什么B：清朝有汽车吗？清朝有汽车，皇上慈禧还能被被八国联军追上啊A：八国联军开的是明A的。B：这不是胡说八道吗？A：反正就是清朝的牌子B：青海的牌子A：好，青海的牌子，开了没有多少天就不行了，抛弃B：就不该买A：抛弃，换一只车B：我听着怎么那么别扭呢，这是鞋啊，还是车A：换了一辆车，买了一辆奥圈B：你等等A：哎呦，奥圈B：你等等A：哎呦，你老推我干什么B：你在这美什么，还哎呦A：我画个圈圈诅咒你，放个屁崩死你，现在不是流行这个吗，什么哎呦B：行了，你给我解释解释什么叫奥圈A：就是，奥迪五环B：哎，哎，哎，那是奥迪四环A：对，四个圈是奥迪，五个圈是奥运B：谁问你了A：奥迪A8，B：好车啊A：亲爱的朋友们，谁买得起啊B：一般人买不起A：奥迪A8，八个缸啊，一百多万呢，开着这辆车，在大街上玩，高兴，往前开，前面有一辆九手的奥拓，他骂街，怎么卖给你，孙子你快点。B：哎哎，行了A：还清A的牌子。B：我就是被人妈的这么换车的是吗？A：反正不高兴，往前开。B：恩A：开着开着坏了，被警察给拦着了B：警察拦我干什么A：你压线了B：哦，马路上的分道线，A：马路上有很多的分道线，他没注意，压线了B：保不齐A：同志，靠边停车，把您的车窗弄下来B：让弄下来A：这没办法，警车叔叔说话，咱得听啊B：得听话A：摇吧，这不好摇B：我这是奥拓还是奥迪啊A：奥迪啊B：都奥迪了，怎么还摇窗户A：自己改装的啊B：我怎么那么贱呢A：终于承认自己贱了吧B：去你的A：摇吧，不好摇，摇了有三个钟头，警察都快哭了B：恩A：同志，你能不能稍微快一点B：还挺客气A：我这热着呢，我这凉快着呢，摇吧，四个钟头过去了，总算是摇下来了，他问警察 B：问警察A：同志，找我什么事啊B：拦我干什么呀A：我…….恩…………走吧B：忘了A：忘记了，热糊涂了B：这是热了四个小时的脑袋A：走吧，是，噔…………（提电动窗户）B：哎哎哎，我摇车窗，升上去是电动的A：恩B：哎呀A：哎呦B：这不是诚信糟践我自己吗？A：锻炼身体吗？往上走是电动的，继续往前开，开着开着坏了B：怎么了？A：警察又给拦住了！B：干嘛又拦我啊A：又压线了B：这线也太多了A：同志，靠边停车，把您的车窗弄下来，（换个语气，装另一个人）我刚弄上去B：谁看见了A：快点，那没辙啊，咱得听话啊，摇吧！不好摇，摇了有三个钟头，这回这个警察哭了 B：心里还真脆弱A：（哭哭啼啼）同志，我给你说实话吧，同志你能快点嘛？同志我给你说实话吧，我在拦你的前一分钟，我应该下班了B：你哪知道我的厉害啊A：我也是犯贱，你说我拦你干什么？你能快点吗？B：哎呀A：就不B：哎呦呦呦呦，我有理了A：就不，我就这个！摇吧，四个钟头过去了，他问警察，同志找我什么事啊？B：什么事啊？A：（哭哭啼啼）走吧，谢谢啊，噔（电动车窗），走了B：哎呀，这警察的脑子都不怎么样啊A：刚走，这警察说话了，现在的司机伤不起啊B：还有木有呢！！A：他很沮丧，继续开，开着开着又坏了B：怎么了A：又被警察给拉住了B：怎么警车那么爱拦我啊A：有压线了B：怎么能老压线A：同志，靠边停车，把您的车窗弄下来B：又弄下来A：不弄，要弄，你直接弄死我B：凭什么啊A：我这烦着呢，你知道吗？八个钟头了，我没到家B：谁让你改装的啊A：怎么那么烦人啊，快点啊，给我弄下来，不然，我枪毙了你知道吗？B：哎呦，还吹上枪了A：有手枪啊，开始害怕了，摇吧B：改成两个手了A：摇了有十分钟，警察说话了B：说什么啊A：同志，可以了，有个缝，能沟通就行了B：这个聪明A：恩？B：有个缝就行A：就不B：我非得死这不行A：别摇了，弄死你啊，你把车门打开也行啊B：对啊，那俩警察多糊涂啊，你说A：恩？不行，打车车门需要18个小时，我新改装的B：我这是坐什么里头了A：别废话，你压线了你知道吗？恩？B：这是不是傻啊A：压线了，你看见了吗？B：对，你看见了吗？A：我没看见B：你没看见，你拦我A：但是我前面两个同事给我打电话，说他想起来了B：一个交通队的警察伤不起啊A：就是你，我告诉你，就是你，我拦了八个奥迪A8了，就你摇玻璃知道吗？B：哎呀A：就是你，不要狡辩，就是你，压线了，罚款一万六B：你等等，压线了罚款一万六A：恩B：我压前列腺上了我A：你怎么说话呢B：那么贵啊A：就是一万六吗B：没听说过A：新改的你知道吗？今年过节新改的，就是一万六知道吗？不给，弄死你！弄死我怎么了，就不给，再说我压线了，我给你压坏了吗？你脱了裤子我看看B：这个很有道理A：没有啊B：对，没有啊A：没压坏，你拦我干什么，恩，走吧B：这都缺心眼吧！A：往前开，开着开着，坏了，警察又给拦住了B：又怎么了？A：这会是查酒B：哦A：同志，靠边停车，把车窗弄下来，啊，弄死我吧B：我都快疯了A：没办法，听话，还得摇，行了，行了，有个缝，能吹一下就行了，我们在查酒，请您配合一下。您吹一下好吗？B：吹一下A：就不B：什么就，就不A：宝贝，您枪毙了我好吗？B：就查个酒A：快点吹一下，少废话，我等着下班呢，吹了一下，警察一瞧，同志，您喝酒了？恩？我摇玻璃摇了十几个小时，酒劲没过去吗？B：我说我怎么老压线呢，合着我是酒后A：同志，我是喝酒了，但是我喝的是啤酒啊，你费什么话啊，啤酒也是就啊B：对啊A：是吗？B：是啊A：啤酒也是酒啊B：恩A：哎呦，那照您这意思，那酱油也是油啊，神马也是马啊，浮云也是云啊，日本人也是人啊。一踩油门扬长而去，走了。警察还冲他说话呢。B：说什么啊A：爱国者慢些走B：呵A：对，有钱人，有钱人就可以挥霍B：有钱吗！A：刚才这是买房买车了，还经常出去吃饭呢！B：废话，没钱也出去吃饭！A：领着自己的妻和妾出去玩去B：哎哎哎，就一个人A：领着自己的媳妇，上那个大粪店，咱平常人谁敢去B：我跟我媳妇屎壳郎怎么着A：怎么说话呢，不许美化屎壳郎的形象B：什么叫美化屎壳郎的形象，我们吃饭吧，去大粪店？A：恩B：那敢为阁下吃饭去哪啊？A：火锅城B：哎呦，你们还有稀的呢？A：你好恶心啊B：谁好恶习啊，大饭店A：大饭店，到了饭店喊服务员，跟别人都不一样B：怎么不一样了A：服务员，过来，快点B：有钱人有脾气A：你给我快点，我告诉你啊，我自杀了啊B：哎，没听说过，脾气大给自己一刀啊A：脾气太大了，把服务员吓坏了，哎呦，先生先生，给您刀B：她这是恨我不死啊A：别废话，点菜，服务员说了，哎呦，先生，这是我们的菜单，您看看您点点什么？B：点吧A：炒一本，观众朋友们，什么叫炒一本啊，就是整个菜单上的菜全要了，服务员吓坏了，哎呦，先生，要不你自杀吧！B：我非得死饭馆不行A：怎么点这么多呢，你管的着吗？我有钱啊，我爸爸俏江西的老总，我娘们大H B：拦着不让说A：我有钱啊，先生，你吃不完浪费，您随便点好不好？呵呵，小姑娘啊，不是我不点，我真不认字啊！B：现在的富二代都文盲是吧！A：哎呦，你不认识字啊，这上面有图片，你按图片，你按哪个，我给你写哪个！好吧，好吧B：乐什么啊A：服务员，你的菜都便宜啊B：便宜怎么讲啊A：都是三位数啊B：哎呦，过百了A：撑死四位数B：上千了A：有贵菜没有啊？先生，先生，后面有贵菜，后面有，我看着都害怕，有吗？B：有啊A：这个好，这个八位数，我喜欢这个才B：这也太贵了A：先生，这个菜我们没有，为什么没有，凭什么没有啊，先生，这是我们订餐电话！！！
19、【女朋友懒并不可怕】女朋友懒并不可怕，可怕的是还爱干净。负责洗衣服的男人们，你懂的。
20、【一窍不通】高中快毕业时与同学聊天，聊着聊着就聊到球，我对球可是一窍不通的，但我为了面子也冲个大头脸，不懂也要装懂。同学：明天去买件运动装，要乔丹的。我（不知道是谁）：哦，乔丹和耐克差不多。同学：你知道乔丹是做什么的嘛。我：怎么会不知道，是名牌。同学：拜托，乔丹是球星。我：我懂，是打足球的。同学（郁闷）：那小耳朵你懂吗?我：懂，好耳熟，想不起来了。同学：也是球星，叫罗纳尔多。我：哦。记得了，是抖篮球的。我：这两个我都蛮喜欢的。同学一脸黑线……
