你懂微博段子大全。包括彪悍滴老婆大银系列之六百五十六、男女爆笑，都是厉害角色、热门微博段子、小盆友让人哭笑不得、我数3就开枪！1、2……、真的什么油都能吃、你知道什么味的吗、结果回家你懂的等你懂笑话。
你懂微博段子大全（上）
1、今天，我和一哥们逛街，看见一背影很漂亮的妹纸，刚说：姑娘，看你眉目清秀，美丽动人，，，刚说到这，只见姑凉一回头，，我哥们呆了几秒钟（你懂的）立刻接着说：不如百年后葬入我家祖坟，辟邪可好……
2、【我的同桌是脑残】同桌超级自恋，有天她对我说：我好羡慕你！我感到有点儿奇怪：你什么都比我强，有什么好羡慕的？结果她说：就是因为我什么都比你强我才羡慕你啊！你懂什么啊！我羡慕你有个我这么好的同桌啊！尼玛，你过来，我保证不打死你！
3、【北方为啥没有南方富裕】1、天一冷我立马明白北方为啥没有南方富裕了！取暖费 ：一个月工资没了。羽绒服：半个月工资。棉袄、棉裤：半个月工资。两双棉鞋：半个月工资。棉袜子、棉帽子、棉手套、口罩、大围脖：半个月工资。加上冬天租车库，换雪地胎，换防冻液两个月工资，这就五月工资没了。冬天冷了整几顿白酒、火锅啊、大鹅啊、杀猪菜取取暖，冻感冒在打两针，7个月工资进去了。所以，别瞧不起北方人！你来你也穷！！！！2、我：“我妈可好了，我有啥兴趣都不拦着我，培养我各种爱好。”保洁阿姨：“正常，你懂啥，很多家长培养孩子的兴趣爱好是为了省事儿，你有想做的事情你就不会烦你妈了。”我仔细一想还真是这个道理……
4、【你小子还真有眼光】小王的妻子几年前病逝，一个人带着儿子艰难度日。最近，他发现刚上一年级的儿子有些早熟，总盯着街上的女人看。“爸，这个阿姨面相好，皮肤白，就像雪糕做的。”“哇塞，那个阿姨的腿又长又直，如果穿上黑丝袜，肯定会更好看。“小赵有些生气地打了一下儿子后脑勺：“你才多大，懂这么多！”儿子蔑视地看了他一眼：“你懂什么，我在给自己海选后妈呢。”“是吗？你小子还真有眼光。”小赵说完，抱起儿子，在他脸上猛亲了几口。
5、【老师对我笑呢】记得在长沙打工的时候和堂哥一起去网吧玩，收银是一个秀气的妹子，每次交钱的时候妹子都会对我甜甜的微笑，撸主误以为妹子对我有意思，厚着脸皮问妹子：妹子，是不是对我有意思啊？老是对着我笑。妹子愣了愣，回了一句：职业微笑，你懂吗？撸主黑着脸去上网了，
6、【昨天和男票开房】昨天和男票开房，事前他一直在嚼口香糖，我很好奇就问他：干嘛一直吃口香糖呢？他说：我嚼的可是炫迈的，根本停不下来，你懂的啊……然后……嗯，不吹牛，五分钟！！！
7、【彪悍滴老婆大银系列之六百五十六】老婆：“亲爱滴，俺不想再骑自行车出门了。”老公：“那你想骑啥？”老婆：“俺想骑轮子比较多滴……嗯，你懂滴，你看人家都买了，咱也快买吧！”老公：“哦，俺明天就给你买！”老婆：“真滴？你这么大方？”老公：“真滴！不就是辆三轮车么？”[笑话]
8、【男女爆笑，都是厉害角色】1、A：“你这么大岁数了，都没有交过女朋友吗？”B：“去年交过一个，她老说自己忙，我感觉她不重视我就分手了。”A：“可能她真的是工作忙埃”B：“少来，一个初中生能忙到哪里去！”2、有一天跟哥们吃饭，菜刚上那二货说就咱俩是不是没意思。我说，嗯是没啥意思。他说要不我打电话叫俩女的来？我瞬间同意，几分钟以后他老婆带着他女儿来了。我去……3、A：这个图的意思是兄弟重如泰山，媳妇至高无上。B：这图从物理角度讲，媳妇很会就会滑向兄弟。4、和一妹子聊天，我说：真奇怪，男人胖，通常不胖腿，女人一胖就胖腿，这是为啥呢？她：这是自然选择的结果！女人如果胖腿，下面就会变紧，男人更喜欢；男人如果胖腿，蛋蛋就会被夹爆！我瞬间膜拜了……5、今早上坐公交车，看一男一女在那吵吵。女的说：你懂个鸟啊！男的说：那玩意儿我应该比你懂的。女：那TM你给老娘说说那是什么味儿！男……
9、【热门微博段子】因为有你，这个冬天有了浪漫，一切都很温暖。我想让你看穿我坚强的背后，还有好强、逞强；我把所有的缺点都展示给你，依旧盼着你痴爱不改；我要让你懂我全部的心思，一个微笑，一个眼神，都是默契；我愿意走入你的心田，成为另一个你。
10、【小盆友让人哭笑不得】1、给三岁闺女买了冰淇淋，但是又怕她吃多了拉肚子，我说：“来妈妈吃一口”结果我一口咬了一大半，因为太冷，我使劲用手扇，闺女说：“让你吃那么大口，烫死你呢！”2、受不了媳妇，决定离家出走！找出私藏的几百块，带着女儿，手机也不拿了，留张字条：走起！找到了一个住的地方。女儿问我：爸爸，你说妈妈会来找我们吗？我：会的，爸爸留了字条了。她：是这个吗？我一看：哈，没错没错，就是这个，嗯？我擦？？？3、今天五岁的闺女指着厨房桌子上的蜂蜜问我：爸爸，那是什么？我：蜂蜜。闺女：哦，听说那很好吃的是吧？我：嗯？听谁说的？闺女：熊二说的！我……4、妈妈：笑什么笑，笑个屁。女儿：笑你！妈妈：我是屁，那你是什么？女儿：我是放屁的人！妈妈#!$#%$#%5、外甥上小学四年级，今天来我家玩，我逗他：“有女朋友没？”他说没有，我：“都这么大了没有女朋友？”他答：“你懂啥，选女朋友就要先看她妈，现在女生太小没长开，她妈好看，将来才不丑，家长会我都瞧过了，没好看的……”我……
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11、【我数3就开枪！1、2】1、上校：“我告诉你，在战场上，一个勇敢的士兵总是出现在子弹最密集的地方，你懂吗？”“我懂了，长官。”“那你应该出现在什么地方？”士兵：“弹药车上。”2、一位士兵休完假后走进军官的房间报到。军官发现士兵脸上青一块紫一块的，便问：“在哪场战斗中你负了这些伤？”“在蜜月战斗中，长官！”3、一名军官带领数百随从到某银行对行长说：听说有几个军官在你们银行存了巨款？行长：实在对不起，我们对客户有保密义务！军官拔出手枪：不说是吧，我数3就开枪！1、2……银行行长：求军爷开恩，我有80老母在家！军官：3……银行行长痛苦的闭上眼睛……军官拍拍行长的肩：很好，我有一笔钱要存这里。
12、【真的什么油都能吃】一天和老妈出去串亲戚，碰到了表舅母，她和我妈聊天的时候一直说现在的孩子都被惯坏了，连猪油都不吃，只吃橄榄油，说是什么减肥，猪油味道不好。那些年头什么油没有吃过。当初肚子饿的时候连汽油都喝过，现在什么油都能吃。我蹲在一旁没有说话，默默地拿出了一瓶甲胺灵乳油（俗称敌敌畏）………………你懂的。
13、和女友猜拳，输的要去买TT（急用，你懂的）。结果二货女友输了，还是不肯去，说是怕遇上熟人难为情，我顺手拿过一个黑色塑料袋给她，意思让她放袋子里拿。结果这货愣了一下，用手在袋子上抠了二个洞，然后套在头上勿勿地下楼去了。
14、今天上午烈日当头，各种美女白色短袖，到了下午两点，哈哈，这暴雨下的，淋的各种透明，红的，黑的，蓝的，你懂的……
15、我一朋友，36了，标准剩男，搞地质勘探工作，常年在外，很少接近异性，这不快过年了，回家休息休息，刚好碰上相亲，一大波妹子，双方都挺满意的，第二天约会，干柴烈火，你懂的，朋友一激动，使劲太大，把妹子的胸移位了，我朋友吓坏了，妹子淡定的说，没事，看我的，一下归位了，我朋友傻眼了，找了个借口溜之大吉。
16、【你知道什么味的吗】就刚刚跟二货媳妇生气，我骂了一句你懂个屁。媳妇反骂你懂个JB，我说比你懂。媳妇说你知道什么味的吗？不淡定了……-=本笑话合集由m.wenaishequ.com整理=-
17、【结果回家你懂的】话说一对小夫妻，男的属于妻管严那种，为了有条活路都懂得，就偷偷藏私房钱，妻子察觉有找不到证据，这一天，给老公打电话，家里进贼了，东西都被偷了，现在警察正在记录呢。你想想还有啥没报的，老公急了。在电视机后面有500，墙上的挂钟有300，床铺下还有1200，就这么多了，一定要告诉警察。我他妈就这点了，结果回家你懂的
18、【什么是死党】1、对于上班，有相当一部分人的主要工作内容是“装忙”。2、乞丐不会嫉妒百万富翁，但他们会嫉妒比自己混的好的乞丐。3、支付宝想做社交简单的，只要做个“附近的有钱人”功能就行。4、什么是死党？就是明知道4.1是愚人节，我请他去饭店吃饭还相信。等到了后我才告诉他愚人节快乐，然后他也没生气，说你来吧，我都点好菜了。够兄弟啊，我连忙赶了过去，然后我也被骗了……5、试衣服。我妈会问我好看吗，我说不好看。我妈会回去换换换，直到我们俩都满意为止。我爸则是问我，我这身好看吗，我说不好看。他说你懂个屁，然后出门了。
19、【之后，你懂的了】今天犯了个愚蠢的错误，我在给挂车修喇叭，喇叭就在我头上面，修好了以后，我忘记自己在车下面了，喊了一声按下喇叭试试！之后，你懂的了……
20、【我们宿舍的奇葩】课间讨论考公务员的事，我说：海关方面的油水很多（油水，你懂的），结果宿舍那个奇葩冒出一句：啊，怎么办，我不会游泳诶！
