2017幽默冷笑话50则。包括累死你都不会响的、才发现刚才是我自己想多了、当时我就疯了……、心痛的感觉、精神分裂、醉汉掉下、有没有男朋友、让你给他送去可就麻烦了等冷笑话大全 笑破你的肚子。
2017幽默冷笑话50则（上）
1、【赢了四块钱】“经过研究，我发现了麦当劳的秘密：6块钱买一个芝士蛋，再买一个13块钱的双层猪柳，把一块猪柳塞到芝士蛋里面，就能得到一个13块钱猪柳蛋和一个10块钱的猪柳包了，一算我居然赢了四块钱！”。
2、【到底谁拍手】有三个人不小心掉进山谷，他们同时抓住一根树条，但树条无法长时间承重三个人。领导问，你们谁松手？两部下答：不松！领导无奈道：好吧，我是党员，舍己救人是应该的，你们要好好工作，不辜负党和人民的期望！好，我的讲话完了！话音刚落，两部下立即鼓掌……
3、【一个世界未解之谜】有人提议中国足球现象应列入“世界未解之谜”。因为一个十多亿人口的国家竟然找不出11个会踢球的人这个事实实在令人费解……
4、【当年我选的是什么】男：当年我遇到灯神，他说我可以选择拥有超长的JJ或者超长的记忆力。女：那你当时选择了什么？男：我不记得了。女：你真坏。
5、【我这个人没有什么野心】1、我们试过在床上、试过在椅子上、试过沙发上、也试过在厨房里、甚至就贴在落地窗上面……根本连不上隔壁的WiFi。2、我的梦想就是需要个有钱人给我捐助五百万，帮我完成不劳而获这个小小的梦想。3、我这个人没有什么野心，就想年轻时做一点微小的工作，先定个小目标赚他一个亿，再犯个错误不小心创立个阿里级别的公司，然后退隐江湖，找一个平平无奇如古天乐、貌不惊人如范冰冰的对象，在住着有点挤的白宫里对付一下，岁月静好，安心数钱。
6、【这一生算是没有没有白过】1、回笼教：回笼教是世界第一大宗教睡教的一个分支，教徒过十亿遍布世界各地。回笼教又分为左侧卧教、右侧卧教、仰教和趴教。回笼教的仪式相对比较简单，教徒早上在听到闹铃后，一般都会把闹钟摁掉或扔掉，祷告一声：最后五分钟。然后继续若无其事地睡觉。该教的信仰就是：绝……不……起……床！2、屎壳郎气喘吁吁的推着粪球在路上走，被Pol.ice拦下。屎壳郎问：“我违章了吗？”Pol.ice说：“违章倒是没有，不过你现在是疲劳驾屎。”3、追悼会上，公孙策饱含泪水，哽咽着颤抖着，激动的说：包大人的一生是积极而忙碌的一生，包大人的一生是充实而有意义的一生，包大人留给我们最后的话是这样的，当时他拉着我的手说：“我……我……我这一生……算是……没有……没有白过……”，问尘世间又有几个人能做到？4、我：“只要你迈出我们之间的第一步，剩下的九十九步由我来走完。”棋友：“这TM还能不能好好的下棋了？”
7、【累死你都不会响的】一天和老婆一起去买床，出于对床的资深研究，问老板娘:你的床不会咯吱咯吱响吧？老板娘眼一瞪来句:兄弟，累死你都不会响的！我注意到老婆的脸刷的红了[笑话]
8、【才发现刚才是我自己想多了】哥单身了二十几年，一直没有喜欢的女生，我甚至怀疑自己的性取向，当我回到房间习惯性的打开快播，才发现刚才是我自己想多了！
9、【当时我就疯了】老师在讲台上讲课，我在下面听歌。怕老师下来看见，于是想叫同桌帮我把风，我拍拍同桌的肩膀，然后指指我戴了耳机的耳朵，指指老师，再指了指嘴巴。意思我在听歌老师走下来了，叫一下我。我同桌若有所思的点点头，然后大声说：老师，我同桌在听歌，叫你讲课声音小一点。当时我就疯了……
10、【心痛的感觉】一名男屌被女朋友甩了。男屌怀着悲痛的心情去饭馆吃饭，男屌一坐下，就对老板喊道：我刚失恋，来份能形容我心情的菜。老板当即上了一杯凉白开跟一块猪肉。男屌一看，问是什么。老板说：这道菜叫心痛的感觉。男屌生气的说：这TM一杯开水哪里能让我有心痛的感觉？老板淡定道：这道菜是250块。男屌：....
11、【精神分裂】“一只蚂蚁看见一头大象向它走来，它把身子埋在土里，只漏出一条褪，兔子问它为什么，它说，嘘，别出声，我拌死那个狗日的!第二天，兔子看见一只大象把自己埋在土里，只露出一条腿，便好奇地问为什么，大象一下子眼里涌满了泪水，委屈地撇了撇嘴：“昨天那该死的蚂蚁把俺兄弟拌倒摔成了植物象，俺要替俺兄弟报仇!至少也拌他个精神分裂！”"
12、【醉汉掉下】醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，警察过来:“发生什么事？”醉汉：“不清楚，我也是刚到！”"
13、【有没有男朋友】今天去军区兵检，大家脱的赤条条，军医轻抚z的小jj，笑嘻嘻的问道“有没有女朋友啊”，“没……没有”，“那转过去让我看看你有没有男朋友”
14、【让你给他送去可就麻烦了】清明前去祭奠店碰见这么一个人，他也去祭祀店买祭品。看到居然还有纸糊的IPHONE 4S。问：清明烧苹果手机怕老祖先不会用啊。祭祀店老板白 了一眼，说：乔布斯已经下去教了，你还瞎操心什么呀？老板停顿了下，补充道：明天上坟烧苹果4s的别忘了烧充电器。小心回来找你要就不好了，回来要是小事。要是让你给他送去可就麻烦了……
15、【因为我经常不在家】因为我经常不在家，弟弟四岁了，还不知道我是他亲姐姐，每次我回家，他就会说，你又来我家玩啊。你要在我家住几天，你什么时候再来我家玩，我很淡定告诉他，这也是我家，然后他就不高兴了，说这不是我家，叫我出去！我说叫妈妈过来评评理，他说你妈不在我家，我就来气了，老子在这住了二十几年都没那么嚣张，你才刚来几年！
16、【说多了都是泪水啊，老公混的太惨了】今天老婆给我打电话说给我买了个东西，下班后一百八十迈奔回家。看到床上有件大包裹！满心欢喜地打开原来是件羽绒服，很厚，很漂亮只是……怎么像是女式的啊？老婆看到后拿过衣服抖了抖掉出了一双袜子这个赠品是你的。-=本笑话合集由m.wenaishequ.com整理=-
17、【可惜其他几个主持人跟他波段不对】张国立大叔台风正，讲话稳，又带点轻轻的贫，最重要的是没那股声嘶力竭的抒情劲儿，举止自然，看着特别舒服。可惜其他几个主持人跟他波段不对，对口节奏总差一拍。这要让王刚上，效果一定绝赞。
18、【没有比这更天长地久的承诺了】1、新公司上班，中午在饭堂吃饭，一个大姐凑过来问：“大妹子，你以前是不是田径队的？”我看了看自己的大长腿，心想她真有眼光。但作为新人我只是低调的说了声：“是的。”大姐：“我就说嘛！他们还不信，一看你就是跑步的料，胸这么平。”2、A：“知道吗？刚出的事，有个很有名的吸毒的民谣歌手……”B：“知道，被朝阳区群众给举报，抓了嘛。”A：“不是，得了诺贝尔文学奖！”3、今天跟女朋友吵架，我义正言辞地说：“我已经忍你两年了。”她也不甘示弱，厉声问道：“你想怎样？”我：“……我还想再忍个几十年。”4、一公司聚会，做了个活动。领导在地上一边写了个精英，一边写了垃圾。就对员工们说，自己认为自己是什么就站在哪边。结果都站到精英哪边，就一个员工站在垃圾这边。员工们都在笑他，说这人真傻。领导也很好奇，就问为什么站这？他回答说：只有垃圾才会挤在一堆，精英只是个别。领导瞬间提拔了他。5、“等中国足球队赢了，我就跟你离婚。”他淡淡地说。听完后，身为股民的她心里却暖暖的，她想，没有比这更天长地久、海枯石烂的承诺了，比等中国股市上万点还让人心里舒坦。
19、【室友神回复啊】我和室友走在去网吧的路上，看见俩狗在做运动，我说这狗当着这么多来来往往人的面做运动也不觉得害臊！我室友来句：你和你女朋友做运动，边上没人全是狗啊猫的你肯定也不觉得害臊！我tm居然无言以对！
20、【北京的雾霾伤不起呀】北京雾霾较大，昨天晚上十一点多开车回家，雾霾太大伸手不见脚丫子，车开的很慢，紧紧的跟住前车的双闪照路，后来前车开到道牙子上，我就成了前车，结果……结果我带着一个车队集体迷路了……
21、【上帝是不聋，可奶奶聋呀！】Two young boys were spending the night at their grandparents'. At bedtime， the two boys knelt beside their beds to say their prayers when the younger one began praying at the top of his lungs.。”I PRAY FOR A NEW BICYCLE…… I PRAY FOR A NEW NINTENDO…… I PRAY FOR A NEW VCR…… His older brother nudged him and said，。”Why are you shouting your prayers? God isn't deaf。To which the younger one replied，。”No， but Grandma is! 两个小男孩在他们的祖父母家过夜。睡觉时间到了，这两个小男孩跪在床上祈祷。弟弟用非常大的声音祈祷着，“我祈求有一辆新自行车……我祈求有一个新游戏机……我祈求有一个新录像机……”他的哥哥用胳膊肘轻轻地碰了他一下，说：“你为什么这么大声地喊叫呢？上帝又不是聋子。”弟弟听了回答道：“上帝是不聋，可奶奶聋呀！”。
22、【冻人冷笑话，把你笑僵】1、“没人能从我眼皮子底下溜走。”——郭敬明2、某女子整天以泪洗面，被评为节约用水小能手。3、为什么七十岁老人被恶毒夫妻推下悬崖却无人制止？为什么七个上身赤裸的男子殴打妇女却被人拍手叫好？为什么蛇蝎共处一窝却相安无事？这一切的背后，到底是道德的疏忽还是人格的泯灭亦或是社会的悲哀？如果你想了解这一切，那就一定不要错过今晚的精品动画片《葫芦娃》！4、“西游记里你们知道他们打过这么多妖怪，那个是最重要的吗？”“答： 白骨精，因为重要的妖怪要打三遍！”5、手机辐射究竟对人体有多大危害呢？美国科学家曾做过这样一项实验，他把一只小白鼠和一部手机放在箱子内，密封后埋在地下，然后每天给这部手机打电话发信息……一个月后科学家挖出箱子惊奇的发现，小白鼠竟然死了。可见手机辐射对人体的危害性实在是太可怕了。6、故宫工作人员很有文化修养。我问：“我想出宫，怎么走？”他回答：“武英殿旁边有厕所。”
23、【无聊】生活很无聊，一同学抱怨：“你说我们无聊还可以上会网，打游戏，没事发个QQ状态的，古代的人都在晚上无聊都干什么呢？”另一奇才道：“写诗！和发QQ状态一样。”
24、【因为我的棍子又粗又长！】1、出海前一天船长对学徒说：“干我们这行讲究吉利，今晚你去检查下，不要让船上出现任何与沉啊翻啊有关的东西。”第二天船长大骂：“操，帆呢？？？？”2、我是卖猪肉的，今天遇到一个奇葩顾客，他：排骨多少钱一斤？我：正常卖20一斤，算你18好了，你多来几次啥都有了。这大哥一脸严肃的问：我不正常？3、和一女同事争论，我一直在说女人怎么怎么不好，她生气了，说：“喂！你怎么可以一棍子打翻一船人呢？”我：“因为我的棍子又粗又长！”她不淡定了……
25、【校园笑话】做别人不敢做的事，忍受别人忍受不了的委屈，克服别人克服不了的困难，那么，你将得到别人永远也得不到的财富！
2017幽默冷笑话50则（下）
26、【喂什么就吃什么】有天一个问题不明白，别人解答了好多遍，还是不明白，不住的问为什么，为什么啊！那人烦了说到：“喂什么你就吃什么。”
27、【天冷了，笑话也冻成狗了】1、“天儿真冷，都被冻成狗了！”“别慌，先吃口屎冷静下！”2、A：用个高端委婉的词来形容我，让我高兴高兴。B：非常七加一A：什么意思？B：丑！3、“为什么小说没那么多人骂，拍成电影却骂声一片。”“一坨屎放在马桶里大家都觉得很正常，但当你把它放在大街上时大家都受不了……”4、“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”“不洗澡的有……”5、有个人天天穿破衣服，别人劝他买新的换上。那人一听很不高兴的说：哼，想让我花钱。买新衣服让你们好看？我才不干这赔钱的傻事呢。
28、【三月吃风沙，四月吃柳絮，五月吃榆钱】1、年轻时一定要培养一个爱好，要不等到老了不知道干嘛，只能天天发呆，给别人挑毛病。2、烟草公司应该大力投资癌症研究，当世界发现消灭癌症的方法之后香烟的销量将会成千上百倍提升。3、北京三月吃风沙，四月吃柳絮，五月吃榆钱，时不时品一下雾霾，而这两天吃的是套餐。4、作为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家还以为你在荡秋千。
29、【如果不答应条件】索马里海盗又劫持了一艘中国船只，上面全是出国考察的足协官员、裁判、球员和各俱乐部经理。可等了几日，不见领事馆前来交涉。海盗头领急了，亲自给给领事馆打来电话，“如果你们不答应我们的条件，我们就每隔五分钟释放一个。”
30、【这样也可以】蜘蛛精洞里，七妹看到大姐从关唐僧的屋里出来，心里咯噔一下。七妹：大姐，你怎可独享唐僧肉？大姐：傻妹妹，我们可是女妖精，只需吃掉那数亿小唐僧，就可长生不老，还能美容养颜……
31、【你的样子】你长得很抽象！你长得很朦胧！你长得很模糊！你长得很……诡异啊！饶了我吧，我实在描绘不出你的样子，我真没见过鬼。
32、【挤出了孩子算谁的】一日挤公交，人爆多。由于可能要下班赶回去做晚饭，女同胞们拼命的往上挤，而售票员还不停地说：再往里面点……再往里面点……再往里面点…… 一瘦弱男同胞被挤压得实在太厉害，终于忍不住爆发了！吼了一句：“别挤了……挤出了孩子算谁的？”顿时哄的一声。售票员小姑娘马上脸红，马上叫司机关门！ 。
33、【你是顺产还是剖腹产啊】抱女儿下楼晒太阳，一女孩抱了小狗。问我女儿多大，我说三个多月了。她冲着怀里的狗说：哎呀你比她大耶她是妹妹哦。我不悦但忍了一把。然后她又对狗说你：看看是你漂亮还是妹妹漂亮？我怒！笑着问她：你是顺产还是剖腹产啊？她愣了一下，然后怒气冲冲的抱着狗走了……
34、【这十年】这十年，经济发展了，但幸福指数降低了；这十年，文化发展了，但精神空虚了；这十年，交通发展了，但出门更堵了；这十年，工资提升了，但物价飞涨了；这十年，法律健全了，但维权更难了；这十年，“雷锋”多了，但老人摔倒没人扶了；这十年，金牌数量多了，但体质降低了！你好，明天！
35、【加班状态】说到加班的问题……要是可以像打游戏的时候那样，比如说“叮！您已进入三倍收益状态”“叮！您获得了霸道总裁注目BUFF，晋升概率30%UP”“叮！您在加班副本中获得福利掉落，同事遗忘的火龙果，HP+15”大概会比较有动力吧…… “叮！你的女盆友解除了与你的组队关系！”。
36、【我会看比分】我有个朋友叫曲东，勤奋好学。有一次大家吃饭，哥几个闲聊。我就问他：“东哥，你从小踢球，没怎么学过文化课吗？”他看看我不屑的说：“那又怎么样，哥数学一直很好啊。”大家就问他到底有多好。他很严肃的说：“我会看比分。”-=百问中文库为您倾情整理笑话大全=-
37、【医生、邻居和祖传等冷笑话】A说：“我家祖上喜欢收藏，听我爷爷说祖上传下来的的一幅名画，价值百万呢！”B说：“我听我爸爸说，家里有一个祖传的玉石，也价值百万呢！”C在那儿不吭声…… A说：“怎么你家就没祖传的宝贝呢。”C不服气地推了推眼镜，说：“谁说我家没祖传？我家祖传近视眼。”
38、【好大的薯片】一同学买了一双鞋垫，回寝室后拿出来秀了一下另一个2B室友是近视，眼镜又没戴，远远一看，顿时两眼发光了：“好大的薯片！你在哪买的？我也要吃。”
39、【这位选手你有什么梦想】1、“这位选手你有什么梦想？”“我想要飞得更高！”“你来自哪里？”“北京北京！”“音乐对于你意味着什么？”“我想要怒放的生命！”“看来你是为了某个导师来的，大声告诉我们，他的名字是？？”“周杰伦！！”汪峰：我该如何存在……2、导师抢人秘笈： 哈林：我可以给你的音乐注入新的能量！汪峰：只有我在鸟巢开过演唱会！那英：我可是带出了两届冠军！杰伦：你好我叫周杰伦。3、真正的爸爸去哪儿，不是一群二逼拿着镜头加上一群有钱有势生活条件优越到处炫耀，而是那些大山深处里那些穷苦孩子稚嫩的肩膀已经担负起家的重担，他们更想知道爸爸去哪儿了……4、发现一个规律，有钱人看着都比实际年轻。王健林看着也就50来岁；马云看着也就40来岁；刘强东看着也就30来岁；马化腾看着也就20来岁；郭敬明看着也就10来岁。5、《道士下山》蕴含的哲理：1.只要有钱，就算长得像范伟，也能娶林志玲。2.真要长得像范伟，娶林志玲也没什么卵用。3.一日为师，终生为父。关于王宝强拜了好几个师父这件事，用现在的话说就是：谁牛B，谁就是我爸爸。4.看了范伟和吴建豪的发型，你应该明白：人生在世，永远不要得罪发型师。
40、【难道真不是亲生的】妹子昨晚和老妈一起睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子就不通气了……突然听见客厅里老妈得意洋洋地跟我爸说：我半夜醒来就觉得冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒。军训晒黑啦，跟老妈抱怨；老妈：黑不黑都一样丑；我：我是不是亲生的啊！难道我是移动冲话费送的？老妈：别把自己整的那么高端，还和移动挂上勾，你就是农家乐买了两袋土鸡蛋送的。
41、【鸡鸣狗盗】一只狗整天偷东西，人人见到都喊打，狗无奈地说：“人们都不知道我的苦衷，只有一只动物知道。”请问那只是什么动物?鸡，因为“鸡明狗盗”。
42、【足球与气球】足球对气球说：经常被人踢来踢去不见得就是一件什么坏事，而时常被人吹得云里雾里的，那就离危险越来越近了。
43、【无言以对的冷笑话（7则）】1、男：要是我开着上千万的车，那该有多拉风！女：照样要等红绿灯。男……2、“害怕也没用的事，你怕它干嘛？”“就是害怕也没用，所以才怕啊。”3、练功房里徒弟问师傅：如果我和别人打起来，师傅你帮不帮我？师傅：不帮。徒弟：为什么，我可是你徒弟啊。师傅：孙悟空和妖精打架，你看过唐僧上去帮忙了吗？徒弟……4、在外打工租房，租房里没啥贵重物品。今天回家发现床上有张纸条，上面写着：“轻轻的，我来了，正如我轻轻的走了，我给了你一个惊喜，你却给了我一个意外”！5、“在哪儿上班呢？”“一窗口单位。”“哦？工商、税务、银行？”“学校食堂。”6、昨天拿大枣泡了杯水。同事看见，就拿了我两棵枣泡茶喝去了。“我问咋样？好喝吗？”他咂摸咂摸嘴说：“嗯！还行，就是一股洗枣水味～!”7、一个常年混迹于各大夜场的前辈告诉我：“和女生交谈时，要时常注意体会她话语中的潜台词。举个例子，在酒吧要是有女生叼着根眼主动跟你搭讪说，哥们，借个火。你知道这句话说明什么吗？”我有些激动的问他：“说明什么？”前辈整理着自己的刘海，淡淡地说：“说明她抽烟。”
44、【大话说到家】“亲爱的，我现正在国际机场，准备赴新加坡参加一个学术研讨会”“我已登上飞机了，哦---我的小姐，你注意点啊----亲爱的，不好意思，刚才空姐不小心把茶溅到我身上了”“是吗，那位空姐对你实在太好了，连你在飞机上打手机都没劝阻你，去死！嘟嘟嘟”
45、【是你的存折】有人发帖问：喜欢上一个银行柜台MM，有啥好办法追求吗？回帖：去存钱~然后存折不拿，她会叫住你……银行妹：嗨，你的存折！楼主回眸一笑：是你的存折！！
46、【你说我长得年轻能死呀】宿舍大姐问照着镜子问众姐妹：我是不是长得很显老了？小妹说：没有显老，就是长得太着急了些……
47、如果Kimi是郭涛的儿子，林志颖是石头的爸爸，那么......Kimi：爸比，你会唱小shingshing吗？郭涛：是爷们儿就好好说话，口水给我咽下去！Kimi：......汗汗石头：爸，你会唱那个...那个小星星吗？林志颖：不会啊~石头：我天！你这都不会啊，我教你吧！
48、【相信运气】有人问7位政治家：你相信运气吗？政治家答：当然，要不然那些你所讨厌的混蛋怎么会得势呢？
49、【反正七秒后你就不记得了】鲨鱼拦住金鱼：金鱼！我要强奸你！哈哈哈哈反正七秒后你就不记得了！事毕后，鲨鱼一边狞笑一边系裤腰带，金鱼则哭着说：呜呜呜鲨鱼你强奸我呜呜呜
50、【你个流氓，你是想用倒车影像偷看吧】载女神出去玩，走到一个荒无人烟的地方，女神：“我……我想尿尿，”我：“这里没有厕所呀。”女神：“你想办法，快！”我：“要不这样吧，我把车下，你去车后面尿，我不下车，这里又没有别人。”啪，我的脸。女神：“你个流氓，你是想用倒车影像偷看吧？”囧，“我……我一个破电动三轮，连倒档都没有，哪来的倒车影像？”。
