老婆的经典笑话精选。包括嘿嘿，我的笑后感是真含蓄、妻子的身材、上网的男人花心，不上网的男人花钱、好不容易才真正‘硬’起来、逗B笑死人了，好无耻啊、爆笑的奇人佚事、不用找了、彪悍滴老婆大银系列之一百二十一等老公老婆笑话。
老婆的经典笑话精选（上）
1、【没认错老婆就好】我一哥们老爸以前是侦查排长，退伍后有次喝酒喝高了回家敲门没人开门，一生气翻窗户进家睡觉，高潮是晚上被警察带走了，原来翻错人家，人家老婆回来一看一男的裸睡在她家，吓得报警了
2、 老婆：“今天 你怎么没打电话给我？有小三了？”老公：“冤枉啊，你早上今天说今天打给我的，我一直在等那。”老婆：“我走了以后就改变主意了，女人是善变的你不知道啊。”老公：“那你也没通知我啊。”老婆：“废话你当初暗送秋波的时候也没告诉我吗，我不还是知道了。”老公：“～～～”
3、【让老婆留个裤衩】一哥们带老婆去旅行，交代完毕……留着她用…，来到景点，见一处风景不错，让摄影师给拍照留念，摄影师问：“哥们是逆光、测光、还是全光”，哥们憋了半天，说：“我都可以，让老婆留个裤衩”
4、【你娶的不是老婆是一祖宗】刚才在朋友空间转悠，有位好友上传婚纱照晒幸福，说快结婚了求网友祝福，下面有人评论：别高兴得太早！好友问：怎么啦？那个人继续评论：你马上会知道，你娶的不是老婆是一祖宗，而且还会给你生个爹！……哈哈太尼玛经典了
5、【我可不想生个女汉子】老公：老婆，都说酸儿辣女，你怎么都吃辣的啊？老婆：管他男女不都一样，再说我就喜欢吃辣啊……老公：不行，你要吃酸的……老婆：什么不行，尼玛，我都吃了那么多辣了，现在吃酸还来得及吗？我可不想生个女汉子……
6、【是不是隔壁老王】老陈回到家里看到了老婆光着身子，迷乱的躺在床上，老陈慌了：“老婆，是不是隔壁老王干的？”这是衣柜传来熟悉的声音“TM的这么多年了，你居然不知道我姓郑！”
7、【嘿嘿，我的笑后感是真含蓄】1、昨晚睡了一个日本女孩，叫亚麻席子。2、女神：又月底了，今天房东要来收房租了。我：那你就交房租啊，这有什么大不了的！女神：可是我大夷妈来了，这房租可咋办哦！！！3、以前见过这么几句话：“我姓刘，却留不住你的心，我姓李，却理不清你的情，我姓张，却张不开嘴说爱你”现在我感觉这些都弱爆了，今天看见一个：“我姓高，却给不了你高潮……”4、员工：“老板，请个假。”老板：“干嘛去？”员工：“我女朋友怀孕了我要陪她去打胎！”老板：“挺好的事儿，干嘛要打了，留着吧！”员工：“等她下回怀上我的，我一定留着！”老板……5、“老公，我动过大手术，可能怀不了孩子，你不会嫌弃我吧？”我听后一把抱住女朋友，温柔地说：“没关系，大不了领养一个。术后有啥后遗症吗？”她害羞地说：“后遗症倒是没有，只是蹲着尿还不太习惯……”6、在美国，以后如果妈妈骂儿子：“你这样呀，不好好学习，以后连媳妇都娶不到！”他现在可以理直气壮的回答：“我可以嫁人呀。”7、跟老婆去买菜路上，随口问老婆今晚吃什么，老婆不假思索来了句：手撕鸡吧！听后怎么觉得怪怪的……[笑话]
8、邵某很迷信，整天搞占卜之术。有一天，他占算出家传的一只古碗将要于某日中午被摔碎，他心想，这是天意，绝难避免。为了亲眼看看碗是怎样被摔破的，便用绳子把古碗缚好，高高吊在屋梁上，到了预定那天，他目不转睛地盯着古碗。这时，他的老婆早已烧好了饭，屡次让孩子叫他吃饭，他说什么也不愿离开。他老婆大怒，忙去看个究竟，一见他那个呆相，越发生气。她一声不响地抄起了一根木棍，对准了古碗打去，碗被敲得粉碎。邵某却不生气，只是哺哺自语：晤，原来是这样的，真是天数已定，在劫难逃啊！
9、媳妇和我吵架，这几天一直不和我说话。我下班回家，见茶几上整整齐齐地摆着6个苹果，每个苹果都被咬了一口，我立刻明白了，她这是想要苹果6！于是我用辛苦攒了一年的私房钱给她买了一部苹果6，，老婆先是一愣，但还是满心欢喜的收下了！这时，女儿从房间跑出来，说道：“爸，你昨天买的苹果一点也不甜，我咬了一个不甜，又咬了一个，也不甜……”“孩子，别说了，老爸想静静～～ [呲牙]
10、【妻子的身材】结婚若干年后，妻对自己的身材仍然自豪。妻说：“看，如今你老婆我的身材，仍然是正面山明水秀，侧面悬崖峭壁，背面柳暗花明。”丈夫瞄了一眼，悠悠地说：“是，但你的水土保持好像不怎么样嘛……”
老婆的经典笑话精选（下）
11、【上网的男人花心，不上网的男人花钱】不上网的男人到家第一个事就是冲进厨房，看看老婆做了什么好吃的；上网的男人到家第一个事就是打开电脑，看看哪个妹妹跟了他的帖子。不上网的男人会用空闲的时间去做桑拿；上网的男人会用做桑拿的时间来上网。不上网的男人会为了跟老生老婆亲热保证睡眠；上网的男人为了上网泡妹妹而彻夜不眠。不上网的男人看到老婆打扮漂亮了会怀疑她有婚外情；上网的男人看到心仪的妹妹换了网名会怀疑她有了新哥哥。不上网的男人被老婆拒绝时会心中不满：这婆娘这么拽了；上网的男人被老婆拒绝时会窃喜：哈哈，又可以和妹妹聊一晚了．不上网的男人听老婆说在妈家不回来了会愤愤不平地想：小娘们就知道娘家；上网的男人听老婆说在妈家不回来了会乐得屁颠屁颠的：太好了就不知道网上的老婆能不能和我聊一夜不上网的男人会听到儿子说：怪了，星期天爸爸怎么没有打麻将上网的男人会听到儿子说：真奇怪，星期天爸爸怎么不上网了？不上网的男人会对老婆说：怎么还不吃饭啊上网的男人会对老婆说：怎么又吃饭了？我的帖子还没写完呢不上网的男人会说外面的世界真精彩，上网的男人会说网上的妹妹更精彩．总之一句话，上网的男人花心，不上网的男人花钱．
12、夫妻双方做游戏，短信也猜数字迷；男人发：亲爱的，遇到7÷2，你要1000的二次方=100×100×100地想办法，不要只在那7/8，闯过困难，好事就会2≦×≧3，40÷6，我是你的1×1。老婆看到心欢喜，马上回复：你是我的①
13、【好不容易才真正‘硬’起来】老公送给还活着的老婆一块墓碑。上面如此刻着——“我老婆长眠于此，有如生前一般的‘冷感’。”老婆也回送老公一块墓牌——“我老公长眠于此，好不容易才真正‘硬’起来。”
14、【逗B笑死人了，好无耻啊】1、这辈子最大最大的遗憾，就是无法亲到自己这张帅气的脸。2、无论世界如何让人失望，有些东西是必须坚守的，我做人的原则和底线可以用四个字来概括：不能饿着！3、小时候过家家，邻居小姑娘扮我妻子。现在依然记得当时她深情的对我说以后我天天做饭给你吃！后来我们都长大了，她也实现了她的诺言，这得感谢她和她老公的包子铺……4、骂人不揭短，那骂人还有什么意思？打人不打脸，那不是白打了吗？富贵不能淫，那我还奋斗个什么劲？5、打了一天喷嚏。总以为是有女人再想我。心里还挺高兴的……晚上发现自己感冒了。5、打孩子这种事我向来不反对，只是打之前一定要告诉孩子为什么打他，做错了什么，这样才有效果，不然打也是白打，比如我会在打之前明确地告诉孩子：“我告诉你！我今天心情不好！”6、奉劝各位不抽烟的朋友在谈恋爱时一定学会抽烟。不然婚后你都不知道怎么开口要零花钱……7、老婆说出趟远门，大约5天，我接受不了，抱着她腿哭了一早上，求她别回来了……8、书摊前，拿起一本英文版的《巴黎圣母院》，看得入神，兄弟过来问我：“好看吗？买呗！你能看懂英文？”我笑笑：“看不懂。”他有些吃惊：“看不懂你干嘛盯着看了有20分钟。”我淡淡地笑了笑，说道：“你看我装得像吗？”
15、【爆笑的奇人佚事】1、某人把银行卡后面的磁条刮掉了，然后自助取款机上取不了钱……无奈，他拿着卡到柜台去补。银行工作人员问他为什么要把磁条刮掉？他说：我想看看有没有中奖！2、有个女子坐公交车，故意在包里放了好几个空钱包。小偷把手伸入包内，发现里面居然有好多钱包，不禁愣住了。女子察觉后，笑着对小偷说：“为了感谢你们多次光顾，我特意搞了一个摸奖活动……”3、男子半夜潜入一户有钱人家，用木棍把男主人击晕；然后进行了疯狂的盗窃，准备离开时，突然听见浴室里喊道：“我洗好了，你进来吧！”男子动了邪念，冲进了浴室！男子永远都忘不了，浴室里，自己的老婆看到他的惊讶表情……4、去菜场买海鲜，一个摊位前有大妈在跟摊主争吵：“我昨天在你这买了几条小黄鱼，当时你说帮我挑好的，回到家我一看哎哟，有一条都死了好几天了吧都烂了！你这是烂鱼充数啊，我跟你讲！”5、刚才从西安南门过，封路了。我问Pol.ice为啥？答曰：一会摩的要从这过呢！我很气愤：摩的你们就应该取缔，再说这会儿不是没来么？！Pol.ice：是印度总理。我：印度总理还坐摩的？可怜成这了？！Pol.ice：你个傻B！印度总理叫莫迪！6、某人为自己刚买的狼狗征名字，此楼主说获赞最多的名字就是他爱犬的名字。|第二天再去看，获赞最多的名只有一个字：“爹”。
16、【不用找了】和老婆在的士后排坐着，快到目的地时我问多少钱，司机说18元。老婆翻包掏钱，我兜里正好有张20元，就掏出递给司机，顺口对一旁的老婆说：“不用找了！”老婆还没反应，话已被司机接了过去：“谢谢啊！”-=本笑话合集由m.wenaishequ.com整理=-
17、【彪悍滴老婆大银系列之一百二十一】老婆：“亲爱滴，咱家滴黄瓜去哪儿啦？”老公：“亲爱滴，被俺用完啦！”老婆：“拿黄瓜干啥用？脸蛋用？”老公：“屁股用！”老婆：“啊？”老公：“俺便秘，吃点儿黄瓜不行吗？”
18、【遇到这样的老公就吹了吧】老公：老婆，你看我这件衣服洗得干净吧？老婆拿过来一看：嗯，你怎么洗的？老公：嘿嘿，我给人家干洗了一下…… 老婆：花了多少钱？老公：三十…… 啪……尼玛，败家的东西……老婆骂道。老公：干嘛啊？老婆：尼玛，你这件衣服不过花了三十块，还他妈干洗？还花三十？
19、两位教主正在讨论并谴责世风日下。一个说：“想当初我结婚前，都没有和我的老婆睡过的，你呢？”另一位回答道：“我不能确定，你老婆叫什么名字？”
20、【这梦话信息量大了些】刚睡醒了！迷迷糊糊中告诉老婆说：我要回去了！老婆迷迷糊糊的回答我：开车小心点！我们顿时都清醒了！对视五分钟！我们躺下继续睡……
