老公老婆幽默笑话大全。包括闺蜜爆笑段子，看我竟无言以对、彪悍滴老婆大银系列之四百四十一、彪悍滴老婆大银系列之四百七十一、文章是个狠角色、看得老公惊呆了、昨晚下班跟一女同事一路、怎么知道老公的心、还是好人多啊！好色之人等老公老婆笑话。
老公老婆幽默笑话大全（上）
1、【损友为什么叫损友？因为他损呀】我：为什么我跟女孩表白，女孩都说我是个好人却不跟我好？损友冷笑一声说：高富帅是男神，有钱不帅的是老公，没钱帅的是蓝颜知己，你也就充其量是个好人！
2、【假如有人拿一百万给你】老婆：老公，假如有人拿一百万给你，换我，你同意吗？老公：怎么可能同意呢？老婆特开心：老公，我爱你，为啥不同意啊？老公：尼玛，当初和你谈的时候，花掉二十万，娶你花了彩礼钱二十万，结婚花掉四十万，养你三年，又花掉三十万，赔钱的生意我会做？
3、【野蛮老婆语录】老婆：这衣服好看吗？老公：好看。老婆：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家！老婆：那衣服好看吗？老公：不好看。老婆：那你就舍不得给我买。
4、【老公你先睡吧，明天还上班呢】女儿一岁半，媳妇在家带，昨天夜里宝贝半夜哭的可厉害了，闹腾一个小时后，我俩都精疲力尽，老婆说：“老公你先睡吧，明天还上班呢？”“老婆，你一天带孩子也挺辛苦，还是你先睡吧。”“好，那就辛苦你了老公。”“唉，我只是随便说说……”
5、【彪悍滴老婆大银系列之六百二十八】老婆：“亲爱滴，俗话说打是亲骂是爱，你赶脚这句话对不对？”老公：“不对！”老婆：“为嘛泥？”老公：“你爱不爱人民币？”老婆：“爱啊！”老公：“那你咋从来不打不骂它？”老婆：“……”
6、话说有一对新婚夫妇，去度蜜月，结果到了饭店，只剩一间房间，床有上、中、下铺而且中间以经有人睡了，他们就觉的很扫兴。因为刚新婚，所以会有生理需求。老婆就说：老公，如果我想的时後就说：喝柳丁汁了，你就赶快上来。到了晚上，老婆就说：喝柳丁汁了。老公就赶快爬上去，一番云雨过後，老公就爬下去睡觉。过一下子，老婆又说：喝柳丁汁了。老公又赶快爬上去，大战一场，老公去睡觉.过一下老婆又叫：喝柳丁汁了，这时中间那人讲话了：你们喝柳丁汁就好好喝，柳丁汁不要乱喷！
7、【闺蜜爆笑段子，看我竟无言以对】正在家吹空调呢，闺蜜打来电话说：你快出来，我看见你老公搂着一个女的在人民广场吃炸鸡，我一听顿时火冒三丈，跳起来看了看窗外，我又冷静了下来说：妈蛋热死那对狗男女。[笑话]
8、【彪悍滴老婆大银系列之四百四十一】老婆：“亲爱滴，俺现在怀孕就想吃酸滴。”老公：“亲爱滴，你想吃嘛酸滴？”老婆：“酸菜！”老公：“嗯，好滴，俺马上给你做。”老婆：“你会做酸菜么你？”老公：“那还不容易？把剩菜多搁上个十天半月，俺保证它酸！”
9、【彪悍滴老婆大银系列之四百七十一】老婆：“亲爱滴，俺一闺蜜滴老公说她是消防员，专灭老公滴火。那你赶脚俺是啥？”老公：“亲爱滴，你是收银员！专收老公滴钱！”老婆：“……”
10、老公喜欢理光头，昨晚在发廊门口等老公理发时一男的走过来问：快餐一次多少钱？看到快要出来的老公时，我大胆地跟他说：只要在里面理个光头就免费。看着我跟老公手挽手走时，只听到那人说：老板，给我理个光头。
老公老婆幽默笑话大全（下）
11、【文章是个狠角色】马伊俐她老公表面上是个演员，实际上是个狠角色，每次报纸上的评论员，电视台的播音员都会这样说：“文章强调、文章指出、文章再次强调、文章最后强调...”所以说马伊琍真是嫁的好啊....
12、【看得老公惊呆了】听同事说：”用盐水泡脚可以强身健体。“我吃完晚饭。便开始放太阳能热水。然后勾兑凉水。在里面倒了两勺盐于足浴盆，由于是第一次，我先用脚试了试水温，不烫。尼玛，忘了盐水是咸还是淡。没办法，我索性就喝了两口，试一试。赶脚淡了点，就又加了两勺盐，一尝，恩，正好！不咸也不淡了……赶紧洗脚吧。看得老公惊呆了……
13、【昨晚下班跟一女同事一路】昨晚下班跟一女同事一路，走到她家小区时她快递刚好到了，四大件，我只好帮忙搬到她家！路上说好了，家里没人，老公不在的！我也瓜了，以为她老公晚上不回来，也没问清楚，就在她家跟她一直愉快的玩耍，感觉快步入正题时她老公回来了，你说她是在坑我吗？她老公比我都紧张，一直冒汗是几个意思？？？？
14、【怎么知道老公的心】老婆：口渴。老公：我给你倒水。这说明老公疼你。老婆：口渴。老公：自己倒去。说明老公的心已经不在你身上了。
15、【还是好人多啊！好色之人】老婆：亲爱滴，今天俺跟闺蜜上街，在公交上有一小伙子给俺让座。老公：说明现在还是好人多啊！老婆：啥好人？他给俺让座后就色迷迷瞅着俺身边滴闺蜜说：‘给老人让座是应该滴，妹纸不用客气，何况说不定有一天你妈就是俺妈……’尼玛，你说这家伙气不气人？老公：唉！还是好人多啊！好色之人！
16、【说个小姨的糗事吧】当时小姨和一位朋友Y在深圳租了一间房是一楼的。———割了万事大吉———一天晚上，Y跟小姨在聊天说：附近很多人遭到入室抢劫啊，我们要小心。小姨答：是啊，如果贼进来了没劫我们色，我们就太失败了。Y：…… 小姨离婚几年，老公在深圳与一女人同居。小姨的儿子（我表弟吧）读四年级的时候上去找他爸爸。去之前小姨交代：那位阿姨要照顾你很辛苦的，要对人有礼貌哦。表弟欢快的答：我懂的。后来，每一个星期传来消息那女人走了。后来一问她男人说，表弟上去了每天都粘着他爸爸睡觉，那女人一个人在别的房间睡，骂孩子，表弟回骂说：这是我爸爸，我十几年没跟他睡，你有资格管？太彪悍了。女人受不了走了 。- --=本笑话合集由m.wenaishequ.com整理=-
17、【彪悍滴老婆大银系列之二十七】老婆：“亲爱滴，问你个问题，隔壁滴丽丽今天漂亮不？”老公：“要俺说实话不？”老婆：“当然！”老公：“漂亮！”老婆：“知道她今天为啥这么漂亮？”老公：“为啥？”老婆：“因为她身上那件新买的皮草大衣啊！亲爱滴，你想不想让俺也变漂亮？”老公：“唉，俺干嘛说实话？”
18、【老公一出差就找我】1. 加班，半夜回家，打开门，发现地上多了一双陌生男人的鞋。在屋子里转了一圈，没人啊！回头再看，那双鞋不见了…… 谁能告诉我这是神马情况？2. 大街上惹老婆生气，老婆大喊：你这么丑别理我！我脑子一抽：嫌我丑你干嘛老公一出差就找我？现在还在卫生间面壁思过…………
19、【精悍爆冷，小段子也有大笑果】1、你可以不同意我的观点，但是我可以揍你。2、今天的晚饭成问题了，超市的试吃区没开业！3、在公交上看到一个美女，忍不住多看了她几眼，然后她就不好意思的起身给站在她旁边的老大爷让座了。4、我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开，能坚持多久就坚持多久，这样，会死得比较有尊严一点……5、隔壁的老王恨死对面的超市了，一天到晚多次放骑马舞曲，只要曲子一响，他三岁的孙女马上就跳起来了，特别是她在拉粑粑的时侯。6、女朋友因为深爱着我而为我堕了一次胎，她很温柔地对我说：“不是你的孩子我不生。”7、在游泳馆里的更衣室看到一张一百元大钞，果断用脚踩祝……悲剧发生了。谁TM在下面放图钉了！！！而且是假钞！！！！另一面是空白的！！！8、刚进电梯女同事就跟我抱怨：你们男人都不是好东西，没一个靠得住的。我半信半疑，往旁边的大叔怀里靠了一下，卧槽，不但靠不住，还打人。9、拿兄弟的手机给我老婆打电话，我还没开口他就叫老公，真聪明，一下子就知道是我！10、昨天在街上遇到一个人中暑晕倒在地，我赶紧上前掐他人中，发现无法唤醒后，我拿走了他的手机和钱包。
20、【警告他老实点】老婆怀孕五个月了，老公一直沉浸在喜悦当中，周末，老婆摸着肚皮说“老公，我肚子疼，准是你的崽儿又在踢我”，老公：“这小子又不老实了，等他出来后我好好揍他一顿，给老婆你解解气”，谁知老婆马上说“不行不行，他还那么小！要不你现在先捅捅他，警告他老实点…”。
