奇葩的老公老婆笑话 笑破你的肚子。包括闷骚女的微信特桃色个性签名、是水淹死的、骂人、夫妻爆笑大戏！、老公你说的是真的吗、老婆，今年去拜祭谁、逗B们又得瑟出不少爆笑来、胸小不要说话！等老公老婆笑话。
奇葩的老公老婆笑话 笑破你的肚子（上）
1、【没钱的日子怎么过】老婆：老公，给，这个月的零花钱，没有钱你就说…老公一听那个高兴，一出门先买包二十的烟…没有两天，老公：老婆，我没有钱了…老婆：哦…老公看老婆就哼了一下，没有再有动作，就又说了一遍：老婆，我没有钱了…老婆：尼玛，我知道了，我耳朵聋吗？老公：那…老婆：那什么那？老公：不你说的没有钱就说吗？老婆：就知道你个败家的，我要你告诉我，就是想看看没有钱，下面的日子怎么过…老公：…。
2、【生活真有趣，快递小哥陪着你】老婆：我购物车里有五六十的，你给我结账去。老公：别买那么便宜的，买点贵的。老婆：我说是五六十个订单。老公：咱家六楼你也不怕把快递小哥累死！
3、【老公我好像饱了】老公和老婆去游泳，老婆不会，然后老公各种教他，一会老婆突然来一句：“老公我好像饱了。”
4、【你当家，谁敢借我那么多】老公突然说：“我外面有外债。”老婆一愣：“多少？”老公：“两百。”老婆长舒一口气：“我还以为几万呢！”老公：“你当家，谁敢借我那么多！”。
5、【媳妇，刚才爽不】一对夫妇的对话，男：“媳妇，刚才爽不？”女：“不爽，才十多分钟人家还要吗！”男：“那你刚才叫那么大声干嘛！”女：“人家第一次紧张吗，老公我还要。”男：“好！”说着老公掏出了一把钱，走向过山车售票处。
6、【经典笑话】本人最近感冒比较严重。今天老公在玩电脑，我抱着娃儿走到他面前对着娃儿说：“我好想亲你一下呀，可我感冒了怕传染给你”。我老公就说：“谁呀？”我幽幽地来了一句，“当然是宝宝了，难道还是你呀？”老公“切。”
7、【闷骚女的微信特桃色个性签名】1、不要用你的第三条腿，勾引我的第二张嘴。2、年年考试都是A，不敌别人一对C3、老娘能想到最浪漫的事，就是和你用遍所有的姿势！4、如果扣交列为奥运会比赛项目的话，那我一定为国家赢得这块金牌。5、对女人不好的男人下辈子会做巾……”6、看什么看，信不信老娘一B夹死你！7、男人出门在外，逢场作戏出轨一次，也不是什么稀罕事，毕竟情不过一夜，草不过几刻，射不过是一瞬间，他和她只是一被子，和你才是一辈子，如果他还认得回家的路，你就原谅他吧’8、闷骚逗狼 低调开房 文明叫床9、以前姐也是灵气B人。后来灵没了……气也没了……只剩下……B……了……10、我能给你剩下200g内存，你能给我省下200节南孚电池吗？11、从没见过这么自私的男人，买个螺纹套还反着戴。12、B是一样的B 脸上见高低。别用你舔过B的嘴和我说话。13、有车震空间压抑症了，空间太小。不便操作……另一个朋友回复：我擦，老子开大巴车。那得多少女人一起来才能空间压抑啊。14、老公晚上早点回家，要不你钱怎么花出去，我怎么赚回来。15、每天前我都亲吻我的内裤，因为它太好了，每天都帮我装B。16、崩溃了，好不容易微信勾搭个，竟然是小叔子。掩面而逃。17、书上说到了2050年的时候男多女少，比例严重失调。可是，好日子咋总来得那么晚呢？[笑话]
8、【是水淹死的】妻子：看着报纸，忙给老公念叨，你看你经常酗酒多危险，一年轻男子因酗酒掉水里淹死了都，你以后可别喝了。老公：看都不看的说，那是水淹死的，不是酒。
9、【骂人】有一个骂人的媳妇，回到了婆婆家，老公告诉她：“你千万别说脏话！记住了？”她一直坚持没说，可是到该走了的时候，婆婆送他们，她就说了一句话：“婆婆，你回去吧！看你比脸冻的。”
10、【夫妻爆笑大戏！】1、老婆在戈壁滩上给我发来求救消息：“我迷路了，四周都是荒漠，现在快要脱水了，我该怎么办？”我回复：“多喝点热水，好好照顾自己！”2、洗衣机坏了，眼看媳妇上班挺累的，就帮她把衣服也洗了，洗完我自信满满的和媳妇说，看我洗的比洗衣机还干净。媳妇回了一个字“嗯”就这样几个月过去了，洗衣机还搁那没修。3、老婆：人家的老公双十一直接把她的购物车买光了，你再看看你～老公：哈哈，其实我早就准备好了。老婆：还想给我惊喜呢？说吧，给我准备了啥？老公：啥也没买，我准备好被你骂了……4、老婆：不开心，想骂人！老公：那你狠狠的骂骂我，你开心就好。老婆：还要我再强调一遍吗？只！想！骂！人！老公：这骂的很艺术啊……
奇葩的老公老婆笑话 笑破你的肚子（下）
11、老师在五年级的作文课上指定一个作文题目《30年后的我》。班上的一位女生小美写道：……今天的天气不错，我带着我的小孩到公园去玩，我开着老公给我买的高级轿车，手指上戴着他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂着他上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧，天啊！她竟然是我小学五年级的语文老师。
12、【老公你说的是真的吗】有天老公问我如果他死了我怎么办。我说跟闺蜜吃饭逛街各种继续嗨。我说如果我死了他怎么办。他恶狠狠的说跟你闺蜜吃饭逛街各种嗨。我……
13、【老婆，今年去拜祭谁】表姐路痴，连着三年带着老公给姥姥上坟，今年姐夫终于忍不住了，问"为毛咱每年来的都不是一个地方啊"然后……就没有然后了……
14、话说有一对新婚夫妇，去度蜜月，结果到了饭店，只剩一间房间，床有上、中、下铺而且中间以经有人睡了，他们就觉的很扫兴。因为刚新婚，所以会有生理需求。老婆就说：老公，如果我想的时後就说：喝柳丁汁了，你就赶快上来。到了晚上，老婆就说：喝柳丁汁了。老公就赶快爬上去，一番云雨过後，老公就爬下去睡觉。过一下子，老婆又说：喝柳丁汁了。老公又赶快爬上去，大战一场，老公去睡觉.过一下老婆又叫：喝柳丁汁了，这时中间那人讲话了：你们喝柳丁汁就好好喝，柳丁汁不要乱喷！
15、【逗B们又得瑟出不少爆笑来】1、作为一名考古工作者，我上班就是上坟。2、要是把我每晚卸妆的过程录下来，也叫不雅视频。3、哎。在动车上，有个乘务员感觉不错，在她来回穿梭中，和她对视了几次，没想到她竟然来搭讪了，先生您好，请出示您的车票及身份证件。不管你们怎么觉得，我认为这就是搭讪。4、下雨了，如果你的女朋友在外面没有带伞，你一定要以最快的速度赶到她的身边。否则她可能会到附近的商场里面躲雨，然后可能会让你给她买口红，买鞋子，买包包……表问我怎么知道的！5、当你发现你老公在外面找情人会小三，千万不要哭哭啼啼的跟他去闹，一定要先反思自己，把自己打扮一下，然后穿上当年他说你穿着最好看的衣服，你就会发现你已经胖得穿不上了，这时候你再哭也来得及。6、终于知道为什么红灯区里面为什么都是红色的灯了！那是为了让那些鼓起勇气第一次去的人看不出来脸红啊，太TM贴心了，不要问我是怎么知道的！7、不用怕鬼，以后睡前每次开着盏灯不关。然后对着空气说一句，不好意思麻烦你帮我关灯。如果灯没关那就说明没有鬼。如果关了，那也不用怕这么有礼貌的鬼你怕它干嘛。8、人，要么像辣椒一样有脾气。要么像白菜一样有层次。要么像莲藕一样有心眼。可我做不到！我TM像电线杆一样，直！9、吃夜宵得找个离家远一点的地方，昨天晚上4个人吃砂锅粥最后变14个人。买单的时候酒钱都不够……
16、刚刚看到给老婆买礼物的，回想一下，和老公恋爱到现在，现在身边真没几样是老公送的礼物！不是说老公抠门，经常收到他礼物，基本上都是零食，要不就是，带我去吃好吃的！其实恋爱时，特别特别想要份可以纪念的礼物，哪怕就是个小布娃娃，可是，和吃货谈恋爱的结果，就是比吃货还胖！
17、【胸小不要说话！】1、早上起床，老婆说，老公今天我给你做水煮鱼好不好啊！我高兴的说，好啊好啊。中午老婆来短信，老公啊，没买鱼，我们吃烤鸭好不好啊？我说，好啊。下午，老婆又来短息，老公，烤鸭也没买到，我们吃麻辣烫好不好啊？我说，好啊。晚上回家，进门闻到香气，我说吃什么啊？好香啊。老婆说：方便面。2、洗完澡包着新买的可爱浴巾出来，觉得一直往下掉，就问老公这一直往下掉怎么办。老公说：就你这样的完全可以学我们男人，把浴巾围在腰间就可以了！3、昨天带媳妇去商场，看见一大款对身边的小蜜说： “去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么！”我直接大手一挥对媳妇说：“去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么！……小心别让人逮着！”4、老婆是个路痴，跟她开玩笑说，当初你是怎么找到路来到这个世界的？她柳眉一横，道：当初我也没有找到路，是医生给我开了条路……5、老公：“胸小不要说话！”老婆：“怎么，怕我揭你短？”
18、【真实的游戏故事】A：老公，我要走了，对不起！虽然没见过面，但是真的很感谢你，谢谢你给我充的游戏币！真的要走了。B：为什么？难道你有什么苦衷？A：没有，我老婆要生了……
19、【在也不想和老婆一起逛街了】楼主和老婆都是80后，楼主长的有点着急有点黑。今天和老婆逛街，老婆看到了她的最爱凉皮。老婆:老板来碗凉皮，在这里吃。老板:就要一碗吗？你爸不吃吗？老板泥煤的老子是她老公。第八次了在也不想和老婆一起逛街了。
20、【考验男人的时候到了】不管是你的老公、男朋友、情人还是想追你的男人，只要在三八节没有送你礼物的，马上就可以甩掉了。原因一：他不知道是妇女节，原因二：他知道不送你礼物，是铁公鸡，原因三：节日不送礼，还想啥时候送，原因四：他心里根本没有你.0……节后该留的留，该走的走吧
