老公的笑话大全。包括发型理的怎么样、彪悍滴老婆大银系列之七百四十一、老王网上约了个妹纸、贼喜欢……、笑爆，逗B总是那么滴开心、不幸福都是因为别人家的。、我和老公之间的冷笑话，冷的发抖、老公的变化等老公老婆笑话。
老公的笑话大全（上）
1、怀孕2个月，神马反映都没有，搞的我自己都忘了是有孕之人。和老公闹着玩，撅起肚子顶了下下老公的胖肚子，老公大怒，呵斥道：你见过哪只母鸡打架用鸡蛋的！
2、【关于海参的笑话】生病在床，老公端来海参汤说：老婆，趁热喝了吧。她感动的接过海参汤：喝了一口，说味道真好，你什么时候学会做海参汤了？老公淡定的道：刚买了一两野生海参，还赠送了调味汁，这做法太简单了，我把野生海参吃了。但营养都在汤里。
3、【卧槽！突然就邪恶了肿么破】我家是卖内衣的，这天我接待一女顾客，她说：你知道我多大号吗？我：不知道。女：叫你老公来，你老公知道！我：卧槽！我究竟知道了些什么！
4、【逗比怎么对付脑残，看了你会笑喷的】今天约了闺蜜去看电影，我跟老公在那亲亲我我的。逗比闺蜜来了句：大晚上的秀什么？以后你们秀恩爱还是选在中午吧！我：为什么？逗比闺蜜：你没听过早晚会有报应吗？
5、【爆笑神回复段子，万万没想到这么吊炸天】熊孩子问：为什么母鸡下完蛋都要咯咯的叫呢？一旁的老公神回复说：因为它屁眼疼啊！
6、【神秘地一笑】1、一女生夸赞她男友：“我男友可好啦，他不喜欢打游戏。品味很好，逛街喜欢给我挑衣服。还会陪我一起去美容和SPA喔！还会经常去健身房，好man的~而且他反对婚前X行为！上次开房他只是抱着我聊了一晚上~还很有上进心，目标就是去部队当兵。他肯定是个好老公！”听完我语重心长地对她说：“你，确，定？”2、某机场一航班因故停飞，机场柜台人员协助旅客转乘。一老兄插队：给我补头等舱！柜台小姐：“我很乐意替您服务，但请排队。”该男：“你知道我是谁吗？”柜台小姐拿起麦克风广播道：“23号柜台前有一位先生不知道自己是谁，有哪位旅客认识他吗”该男怒：“Fuck you!”柜台小姐：那您也得先排队才行！3、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西。我说：“被你喝掉了…………”4、说一真事，我家农村的，我亲侄子脚上长血瘤，去医院治疗，医院说得动手术，本来家里条件就很困难，好不容易筹够一万多元手术费交上，手术做到一半，说这病治不了，建议截肢，我们一家人都、、、哎，，，之后我去厕所，忽听俩医院人对话，乡巴佬，不拿红包还想治病，我当时杀他们的心都有，医德啊！5、从前有一个叫做小千的男孩，他找了一个女朋友叫小北。在一个风雨交加的夜晚，他们变成了小乖……6、佛曰人世有十苦：生，老，病，死，怨憎恨，爱别离，求不得，吃不着，日不到，瘦不下来。7、老婆在怀孕生子之后，体重就成了最高机密。面对老婆日渐鼓起的身材，我探寻真相的好奇心也越来越重。一天在公园划船，我突然灵机一动，在小船吃水线那地方画了个记号。老婆问我在干嘛，我神秘地一笑：“亲爱的，你还记得曹冲称象的故事吗？”8、傻和蠢是两回事。傻通常自毁但无害，蠢通常连累大家。你傻啊有时是娇嗔，你蠢啊肯定是责备。但蠢货和傻逼就正好反过来，前者笨而沉默，后者洋洋自得，孔子曰：没有一个傻逼不是振振有词的。这是汉语的微妙之处。9、下楼漫不经心，在楼梯拐口突然看见一只大哈士奇，吓得一慌，谁知那狗也是一惊，两只前腿一哆嗦。它当时的想法应该跟我一样：吓死老子了！10、女人不能只看脸蛋，还须具有五大优点：1.丑恶现象面前敢于挺身而出，有巾帼气概；2.人前中正平和，私下古灵精怪，制造反差萌；3.多交友，交好友，积累广阔人脉；4.读文学名着，也游名山大川，头脑和身体总有一个在路上；5.书画琴棋诗酒花至少懂一样，关键时刻露一手。首字串起来更好记：丑人多读书。11、乌鸦妈妈说：既然选择做一只丑陋的乌鸦，就永远不要睁开自己的眼睛。一只小乌鸦觉得很好奇便偷偷睁开了眼，于是变成了鸟鸦。12、听说中央气象台向一个台湾歌手的经纪人偷偷要了这个歌手的行程表。13、“我让你见不到明天的太阳！”萧敬腾说完猛摔电话并订了机票。
7、【发型理的怎么样】老婆换了新发型，老婆:老公，我得发现是不是很傻？老公:不是很傻，是很傻逼……[笑话]
8、【彪悍滴老婆大银系列之七百四十一】老婆：“老公，俺想吃小笼包！你想不想吃？”老公：“俺不想吃！”老婆：“为啥？你想吃啥？”老公：“俺想吃柳叶饺！”老婆：“尼玛，你拐弯抹角嫌俺长滴肥是不？嫌俺没有柳叶眉嫌俺不苗条是不？”老公：“冤死了，俺要是嫌你俺就不吃柳叶饺子吃面条了。”老婆：“尼玛，怪不得你在单位天天吃泡面……”老公：“……”
9、【老王网上约了个妹纸】隔壁老王网上约了个妹纸，聊了几天相谈甚欢。突然约老王去她家，老王说那你老公突然回来咋办，她说没事，一般不会突然回来，万一要回来了你就说你是我雇来擦玻璃的，快过年了，我老公也不会怀疑。结果，在她家没呆几分钟，她老公就回来了，为了装的逼真老王擦了一下午玻璃。回家的路上老王越想越不对劲……城市套路深啊
10、【贼喜欢】老公：老婆，昨儿个我给你买的钻石项链，你喜欢嘛？老婆：嗯！贼喜欢。老公：那怎么没见你戴呢？老婆：我不都说了么，贼喜欢，昨儿个让贼偷走了……
老公的笑话大全（下）
11、【笑爆，逗B总是那么滴开心】1、虽然没有人记得，但我还是要说：祝我儿童节快乐。2、称完体重，只想用一句诗来表达此刻的心情：轻轻的我走了……3、体检时，医务人员要检查是不是色盲……我当时吓了一跳，现在也太高级了吧，色不色都能检查的出来！！4、朋友跟我抱怨她老公，说：结婚前就跟个哈巴狗一样天天粘着我，现在就跟藏獒一样，天天冲我嗷嗷叫。我：挺稳定的，一直都是狗！5、从小就特别理智，和那些幻想彩票中了500万怎么花的同龄人不同，我经常为真中奖了要交的100多万所得税肉疼。6、记住，刷牙后一定要亲媳妇一下，好处多多！一、可以沟通感情，二、以后媳妇再也不敢用你的牙刷刷马桶了！！！7、我在埋头吃饭，妈妈说：“你看看你，三十岁的人了，吃饭吃得满脸都是。”我莞尔一笑：“因为我靠脸吃饭埃”
12、【不幸福都是因为别人家的。】老婆说老公：你看看咱邻居xx，才工作几年，年纪轻轻的，都当上主任了。你看看你，干了半辈子，还是一个出力干活的。我跟着你，一辈子也别想享一天福了。
13、妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公骂道：“你真无能！”妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！”老公大喜，问道：“人呢？”妻子一拍肚子，说：“关在里面了！”
14、【我和老公之间的冷笑话，冷的发抖】老公给我打电话问我：假如我和你粑粑嫖娼，你先救谁？我：你丫有病吧？我爸爸才不会干那种事儿！老公接着来了句：这么说你要先救我喽？那你就快带钱过来，我嫖娼被派出所抓了！
15、【老公的变化】结婚第一年，老婆走路撞树上了，老公说撞疼了吧？来，我看看。结婚第七年，老婆走路又撞树上了，老公：眼睛长裤裆里了吧，你瞎啊你……
16、【老婆的营销策略】“老婆，咱开的超市老没顾客咋办呢？”“可以买一送一！”“俺试过了，没用！”“老公你送滴是啥？”“洗衣粉啊！”“下回送搓衣板儿！”果然超市生意红火！-=本笑话合集由m.wenaishequ.com整理=-
17、【鸡年春晚怎么样】这届导演厉害，今年春晚前四个小品讲得其实是一部戏：年轻时，冒着戴绿帽的危险，外出打拼，结果找了份不太好的工作。回家后，老丈人却不待见。跟老婆多年了没孩子，好不容易怀了孩子却没保住，最后，做试管婴儿。孩子长大了，老伴失忆了，死活不认你这个老公……
18、老婆：“老公我漂亮吗？”老公：“漂亮。”老婆：“我贤惠吗？”老公：“贤惠。”老婆：“我这么优秀怎么就嫁给了你？”老公：“只有我能把你的缺点看成优点！”
19、【耐人寻味的浅笑】1、躺在床上听见楼院里两口子吵架好大声，女的说：＂没钱，没钱你当初找我干嘛？！＂男的答：＂有钱，有钱我还找你？！＂我赶忙爬起来冲到窗口确认刚才脑海里的逻辑判断，果然是一个穷配一个丑。2、和一女性二货朋友坐公交车，挤了好多人。突然，这二货猛的扇了我一巴掌，大喊：流氓！齐刷刷的火热的目光一直伴随一路。终于下车了，这二货笑疯一般跑过来：“我聪明吧！刚小偷偷你钱包！”我顿时凌乱了，一定要这样吗？3、一别之后，两地相思，说的是三四月，却谁知是五六年。七弦琴无心弹，八行书无可传，九连环从中折断，十里长亭望眼欲穿。百般怨，千般念，万般无奈把钱怨。《漂泊的打工仔》4、今天逛超市，看见前面有个人穿的和我一模一样，心里暗想：同样的衣服穿在他身上就跟2B似的，尼马，走近一看原来是块镜子。5、我和我妈手机共用一个iCloud帐号，前段时间我妈手机重装后，我们的通讯录就合并了。刚才在公交车上，我爸打来电话，我掏出手机，上面显示硕大的五个字“老爸或老公”，挤在我旁边的一个大哥看到了我的手机，又看了看我，露出了耐人寻味的浅6、今天我一个人在家，煮了碗面条。我和我家的狗一人一碗。发现狗狗不够吃，于是从我碗里分了点给它。后来发现我不够吃了，又倒回了点。吃着吃着感觉不对劲……7、朋友买了新车，开着去上班，中午回家的时候猛然发觉把车落在单位了，尼玛！大热天走了半个多小时居然没想起来……8、前几天，妇产科办公室外跪满了孕妇，医生与护士疲于应付，央求她们回去安心待产，并声称近期的剖腹产手术是真的已经24小时都排满了。一名待产孕妇抓住医生的衣角不放，哭着说：“大夫，我求你了，马上就23号了，再不剖就真的来不及了！”9、电视剧里最二逼的就是行刑的桥段，对话啰嗦，还容易发生劫法场的事，如果变成后面这样，我觉得挺好玩。“临死前能不能让我抽口烟？呸，臭不要脸的，想的美。“临死前我能不能见家人最后一眼。”“别做梦了，你家人比你死的还早呢。”“临死前我只想说最后一句话。”“好的你已经说完了行刑吧＂10、有些事遇到一次，就可能毁坏整个人生。公司一妹子有次去找客户，较偏僻，等电梯时旁边有3个混混样子的青年，她本想坐下一趟后来也没在意，那么巧电梯故障整整困住他们半个小时，她说那是她人生最灰暗的一段时间，因为那3个贱人通过电梯镜看了她一眼后就坐下围一圈斗地主再也没正眼瞧过她一眼...11、约女性出门提前至少三小时是基本礼仪好吗！请给我拖延结束手头工作洗澡洗头挑衣服化妆打扮的时间！不是每个人在家都那么光鲜的啊几天不出门整个不能看了啊！“马上就到了快下来”什么的请长点心好吗你又不是快递！！！12、「媳妇，今天你刷碗好吗」「好吧」「服务员！我们没钱，你领她去刷碗吧。」
20、【经典趣侃婚恋男女】1、让一个女人说“我错了”比让男人说整套绕口令还困难。2、世界上折扣率最高的东西是爱情，淘汰率最底的游戏是婚姻。3、爱情像蝴蝶，婚姻是它孵出来的毛毛虫。4、婚姻如同上吊，别以为绳索一拉，双脚蹬空，就很快结束。事实上你还得经历一段挣扎，窒息，才能到达平静的阶段。5、使离婚率降低的最好方法就是降低结婚率。6、婚姻可能是一种债务关系，也可能是一种聘雇关系。7、情人总是会分手，只不过变成夫妻后会慢一点。8、友情和爱情到底有什么差别？其实只是一张床的差别。9、男人有千万种，女人只讨厌一种，就是对自己没兴趣的那种。10、男人的字典里最重要的一个字：性，女人的字典里最重要的一个字：美，当这两本字典合在一起以后，你什么字也查不到。11、已婚女人威胁老公，单身女人威胁已婚女人。12、男人在事业失败后萌生结婚的念头，女人在男人事业有成时猛身和他结婚的念头。13、男人在母亲手中长大，在老婆手中毁灭，孩子又在自己老婆手中成长，然后也在他老婆的手中毁灭，这就是循环不止的生命定律。14、总之，恋爱很冒险，结婚很危险。
