精选的广场舞段子。包括何必要那么计较、广场舞的大妈闻声赶来、《泰坦尼克号》如果杰克没有死的结局会怎样呢、微博段子、你明天不用来上班了、乐个什么劲、搞笑趣话，话里满满的都是笑话、我做的对么等广场舞笑话。
精选的广场舞段子（上）
1、说一真事，一天同事和我打赌说：你信不信我一到公园至少有10个女人追着我跑。我：不信。那我们来赌一包中华烟到了公园，只见那二货抱起跳广场舞大妈的音响就跑……唉，不说了买烟去了。
2、【逗B们的幽默，其实是种宣泄】1、熬夜是对时间的尊重；吃肉是对蔬菜的放生；感冒是对天气的问候；发情是对性别的斗争。2、幸福就像是冬天尿裤子，每个人都能看到，但是只有你能感受到那种温暖。3、大吃大喝的人更淡泊名利，调皮的孩子比安分的孩子更有出息，赖床的孩子比不赖床的孩子幽默感多百分之80，不写作业的人永远不做没有意义的事。--一不小心发现我有这么多优点！4、觉得我们越来越老了，以前一卷卫生纸三天就没了。现在一卷卫生纸都可以用一个星期了。5、同样都是好吃懒做，看看猪和熊猫的待遇，就知道外貌是多重要了！6、我觉得男人帮女人拎包是种很酷的行为。这种事我也曾经做过，只是那女的当场就报警了。7、大家都说母亲是最伟大的，我们都要尊重天下所有的母亲，其实一直以来我都是这么做的，但最近却受到朋友的批评，这是为什么啊？蟑螂妈妈，苍蝇妈妈，蚊子妈妈等难道就不是妈妈吗？它们繁殖下一代容易吗？我放生它们有错吗？！！！8、做鸡要身材好脸蛋漂亮，混黑色会要体格强壮，吸毒要有本钱，哎，这年头，想要误入歧途都那么难！9、什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了……吓得我立刻打开了D盘……10、四个功成名就的苹果：第一个诱惑了夏娃，第二个砸到了牛顿，第三个领导了电子行业，第四个主宰了广场舞！
3、最近小区广场舞大妈们都不跳了，问下邻居大妈怎么不跳了，是不是感觉扰民不好意思了。大妈说：不知道谁家的孩子穿个红肚兜，我们一跳他就在前面说，孩儿们操练起来！
4、【猴孩子这是谁教你的】宝宝四岁，男孩，一天爷爷出差给宝贝带了一些干果特产。奶奶跳广场舞回来看到一堆吃的，就问宝贝：谁给你买了这么多好吃的？宝贝不假思索的回答：就是那个老男人”
5、【广场舞的魅力】世界上最绝望的事情，就是当楼下广场舞的大妈天团准点播放神曲时，猛然每一首我居然都会唱啊！！！！！而且还边唱边跟着无意识扭动啊！！！！我竟然不知不觉扭了三首歌了！！！！！
6、【原创】幽默笑话22则1.《找到棒子了》～～ 某校高中部一学生早上喜欢懒床，有一天早上上课时该生没来课堂。“今天曾奇同学怎么来上课？同室的同学你们知道吗上那儿去了”？老师问：一同室同学答道；他还在睡懒觉呢。老师不放心，怕出什么问题，“有那位同学去教导室跟付主任《女》讲一声、请她去宿舍看看他在干什么”？老师说。当这位学生报告付主任后，付主任就马上去该生宿舍查看，一进门就看到该生仰卧床上酣声如雷，就一手将被子掀开，只看该生两手捧着“一根又粗又长的棒子”她惊呀的大叫一声，就冲出了房门！心里在想：“这学生太无聊，睡懒觉不说、还带根又粗又长的棒子放在身上、是什么意思吗”？就急冲冲的把这情况告诉了校长。校长说“那你领我去看看”，于是付主任领着校长，再次来到该生宿舍。该生仍然仰卧在床，“校长一看也生气了，又一手掀起被子，没有看到什么棒子，只看到一条虫啊。就问付主任、你说他有根棒子放在生上，现在怎么没了，你是不是看错了呀”？“我没有看错呀，真有根粗长的棒子呀，他还用两手奉着呢！校长你不相信，难道我还说谎了不成”！付主任说。心里在想出鬼了，转眼棒子就没有了。她岂不知该生被她那么一吓，弄得魂不附体，早软了。不是像条虫吗？所以校长来看时只看到了一条虫。付主任不甘心，几次偷偷地去到该生宿舍去找棒子，怀疑该生丢到宿舍那个角落里了，但也没有找到。不久付主任结婚了，洞房花烛夜，新郎说；亲爱的终于等到这一天了。把新娘紧紧地抱在怀里。新娘伸手一摸新郎的下面，就惊叫起来，说“亲爱的我找到了，我找到了”！新郎说“你找到什么啦”？我终于找到了梦寂已求的棒子了“。新娘说“我真没有想到那棒子跑到你这儿来了”！2.《龄金条与宝洞》～～ 一对妙龄男女正在热恋之中，一天两人去野外烧考，男友小解，女友见了就问，“你下面那么长一条是什么东西呀”？“是一根金条呀”男友回答说。“我做梦都没想到我会发财”！女友说。女友回去同老妈说“我发财了，我有金条了，我一定让您过上舒心的日子”。当碰到村里的男女老少都说我发财了。一天女友上卫生间，门没关紧，不料男友来了，他找了几个房间没见人，就去推卫生间的门，一推开就看到了女友下面那……连忙就问“你那下面是什么？长那么多矛草”。女友说“笨蛋！这还明白吗？那是一个藏金条的宝洞”。男友说“这下好了，我的金条有地方藏了”。再说时间已到夏天，一天女友洗完澡后，一丝不挂地躺在床上，下面那个宝洞里总感到有点骚痒……这时男友突然光临，女友说“我的宝洞里有点……你把金条放进来帮我戳一下看看”。这时男友急忙宽衣解带，骑在女友身上，把金条戳了进去，只听到女友说“傻瓜，慢点啊，痛呀”！这个关键时刻，那还能慢点呀！男友使出浑身解数，拚命地将金条戳进抽出，一会儿听女友哼哼的叫，“你的金条真行啊，戳得宝洞流水了”……男友听到后急忙将金条抽出。女友连忙“喊莫抽出来！莫抽出来！我正舒服着呢”！男友说“我不抽出来，不是让你宝洞的水，把我的金条淹没了吗”？3.《花园与蛇》～～ 四岁的英子非要同妈妈一块儿洗澡，妈妈说“等妈洗完后再跟你洗好吗”？英子哭闹着说“不好，不好”。妈妈有个条件，“洗澡时你不能乱看，你说好吗宝贝”？妈妈说。英子说“妈妈宝贝会听话，我不会乱看乱说的”。于是英子就同妈妈一起洗澡，当妈妈正在洗时英子在一旁看到妈妈下面那块地方长了很多草，就问妈妈“你下面那是块什么东西”？妈妈说“是花园”。英子说“妈妈你上面堆起好高的是什么”？妈妈说“是两座小山”。英子说“小山上面有个小砣砣是什么呀”？妈妈说“那是玉笋尖”。英子听在了心里。～～ 笫二天英子同爸爸说“爸爸，你今天带我去洗澡好吧”？爸爸说“ 不行”！英子又使出对付妈妈的那种办法来，又哭又闹……爸爸说“英子别再哭再闹了好吗？爸答应你还不行吗”。爸爸洗澡时，英子看到爸爸的下面那长长的一条，就问“爸爸，你下面那一条是什么”？爸爸回答说“是条蛇”。英子回家吃完晚饭后，就跟妈妈说“我今晚同你睡好吗”？妈妈说“好咧、心肝”。晚上睡觉后，听到妈妈出着粗气，时不时发出依伢依伢的声音，把个小英子惊醒了。小英子好奇就钻进被子一看，爸爸骑在妈妈身上，就大声叫“妈妈小心啊，爸爸的那条蛇溜进你的花园里去了啊”。“爸爸的手还在摘你胸前山上的玉笋呢”！4.《蜂蜜》～～ 有个呆头傻脑的小伙子，有个不好的怪僻。每天上山去砍柴途径路边一棵大树时总要在大树上的那个洞里撒泡尿，每天如此。但他根本想不到那树洞年长月久，那蜜蜂在里面筑了巢《窝》，冬天避寒，夏天避暑。春天来了正是春暖花开，一天那傻小子上山路过大树时，又开始对着那树洞撒尿。他这次尿撒到树洞里蜜蜂见到热度，一哄而出，把个傻小子的“小弟弟”扎了好几下，哇哇直叫！顿时又红又肿。从此后接受了这次的教训，再也不往那洞里撒尿了。～～ 又过了两年小伙子结婚了，但他仍心有余季……新婚之夜新娘衣全脱了，他仍然无动于衷，新娘说“来吧，今是春宵夜啊”！傻小子说“新娘真不好意思，我怕哟”。“你怕什”？新娘说。“我怕你下面那洞里有蜜蜂”新郎说。“你真是个地地道道的傻瓜，你爸妈竞生下你这个不中用的东西”。如果你怕你先用手摸摸试试吗？看看有没有蜜蜂扎你”。新娘说。这时新郎有点儿半信半疑，就伸手去摸，摸了一会儿，对新娘破口大骂，“你妈的骗子，还说没有蜜蜂，那里是个蜂窝，你看老子手上都沾了一手的蜂蜜”！5.《晒过晒过》～～ 一位山里的中年男子，没有文化，当然说话就不会讲客气咯。一天镇上赶集他在热闹的人群中串来串去，刚好碰到他邻居家的女婿，就说“你是文化人，我问你‘咪西咪西’是什么意思”？那文化人不加思索地说“是晒过晒过的意思”。山里人应声说“我知道了”。多谢！心里想还是人家有文化好啊，这晒过晒过在我心里藏了好久都没弄清，今天总算碰到明白人了”。～～ 不久那邻居的女儿同女婿一块儿回娘家了。刚好他《她》们俩口子在散步，碰到了那没文化的男子。男子说“你今天怎么有空来你丈母娘家啊”？文化人说“我爱人好久没见她妈了，回来看看爸妈呗”！我也同来慰劳一下岳父岳母吗”。男子说“我家里昨天我打了一只野鸡，如果你没空就请你爱人到我家里赏赏野味，一起来晒过晒过吧”！6.《财神》～～ 每年的大年三十初一都会些老人拿着财神菩萨走家串户讨点儿生活费，敲着东家的门，说些吉利的话让东家打发点钱。说“财神菩萨进门来，东家今年发大财，金砖下基脚，银砖来砌墙，一年四季喜洋洋，事业兴，人丁旺，健康长寿世代扬”。好的东家给点小钱，让财神老人高高兴兴地去奔另一家。但有一户老板家很有钱，但他的小气是左邻右舍是有名的。送财神的每年到他家门前送财时，他一毛不拔，不给钱也罢！但他总喜欢风刺的话来气人家。放财神爷的人只有忍气吞声地走了。但心里感觉不是一种滋味。第二年春节又到了，大年初一放财神爷的人又来到了他家门前，当那老板开门后，见又是他就说“怎么又是你？你快走吧，我不需要你赞好话”。送财神爷的人说“今年我不会再跟你家赞吉利的话”。连声说“财神菩萨进门听，你家今年猪走症，牛发瘟，全家老少死干净，媳妇跟人跑，儿子打单身，导师不离你的门”。说完扬长而去……7.《狗吃了》～～ 某女士身高160厘米，体重70公斤，身材与她漂亮的脸蛋很不相称。对那些身材窈窕的女人羡慕不已，千方百计只想让自已的身材窈窕一些，也想让路人投她回头一笑……于是她决定去看医生，让医生给她指点迷津，她对医生说“大夫你是否能帮我开点药减减肥呀”。医生说“我这儿没有减肥药，不过我可以教你几招，一是不要睡懒觉，一定要做到早睡早起。二是要节食，不要吃油腻的食物，尤其是高蛋白，高脂肪的的食物不要吃。三是多吃蔬菜水果，注意锻炼，如打打太极拳，或跳跳广场舞。还有一条是：到药店买点正规厂家生产的减肥药，这样你的身体就会速减，不久的将来你会变得窈窕美丽”。于是某女士买了些减肥药，遵医嘱吃了几天，但是“肚子不听话了，呱呱地叫”。但自己也受不了了，而又不好当作老公儿子的面大吃大喝。等老公上班了，儿子上学了，她就把冰箱里的东西拿出来，又是煮鸡蛋，又是冲牛奶，天天如此。一个月下来她就到邻居家的称上一称，天啦！怎么还长了两斤呀！吃饭的时候她对老公说“我减肥一个月不但没有瘦，反而还增了两斤啊，我实在在节食呀。小孩接着说“妈妈，冰箱里鸡蛋牛奶全没了，到那儿去了，是不是全给狗吃了”。8.《人屎》～～ 一老头儿每年大年三十都要小孙子们把家里柴禾搬到外面堆起，初一早上出行后立马要小孙子们把柴从外面抱回来，这就意味着“抱柴回家”。隔壁的小伙子看在眼里记在心里。转眼又到了笫二年大年三十，老头按常年规矩照做不误。等到晚上小伙想今年我要“逗他”一下，于是就把些真正的大便弄了不少，把每堆柴上都放了些。老头儿当然不知，大年初一早上出行后，老头儿就喊“孙子们把外面的柴抱回来”。孙子们全体出动去抱柴归家，他们一抱手上都沾了好些大便，一个个哇哇直叫“爷爷不好了，不好了，有‘人屎’。爷爷说：别乱叫是“猪死”。孙子们一起说“爷爷不是猪屎，是人屎”。9.《死错了人》～～ 某偏僻山区张先生家老母亲70岁了因病治疗无效不幸离世，张先生想到母亲生前辛辛苦苦七十寒暑，饱径风霜七十春秋。决定请本村有文化的王先生帮他写张癸文癸奠母亲……王先生见张先生来请他写癸文他非常高兴，并一口应承说“这不难没问题”。于是王先生找来一本书糊乱的翻起来，后来翻到了一篇祭奠妻子的祭文，连忙把它一字不改的抄了下来，反复对癸文捡查后，认为没有问题了就交给了张先生。张先生拿回家给城里来的《有点文化》老表一看，老表说“这不是癸母亲的癸文呀，上面明明写着是癸妻子的啊”。张先生非常生气，又跑到王先生那里找到王先生说；“你怎么连癸文都写错了呀、这事都能开玩笑的吗”？王先生说“我那里有写错了吗？分明是你家里死错了人啊”！10.《要“吃”》～～ 一才缝师付带了个徒弟，每次来了顾客都是徒弟接待，家里的家务当然由徒弟去做，徒弟整天忙得晕头转向。一天徒弟上街买菜去了，店子来了女顾客要做件旗袍裙，师付当然要把她的身材从胸围量到腰围……当量到腰下时，他的手有点不听使唤了，心就砰砰的跳，不小心手就摸到她的屁股了。那女顾客生气一甩手旗袍也不做了，就走了。师付心一慌把一把尺不知放在什么地方了。这时徒弟买菜回来了，进店一看未见师付，也不知师傅到那去了。就在这时又来了位顾客要做衣服要量身，怎么也找不到尺，想师傅一般不会远去的呀！心里师傅是不是上茅房了。于是就去茅房喊，见师傅在解手，就喊“师傅我要尺”。师傅心里本来就有气，就说“你叫什么？我屎还没拉完你就要‘吃’吗”？11.《师傅这一手我学不到》～～ 木匠师傅带了个徒弟，每天师徒两早出晚归都是上门做工。师傅走到那徒弟就跟到那。尤其值得一提的是：师傅干什么他就干什么？每天在东家吃饭的时候他就不怎么跟师傅一样了，吃饭时“埋头苦干”拚命抢菜！师傅看在眼里，在东家那里又不好发火。回家后师傅对徒弟说“今后你在东家吃饭时要讲点文明，不要乱抢菜，学我的样子行事，我挟什么菜你就挟什么菜”记住了吗？”记住了”徒弟说。笫二天师徒俩照常上门做工，到桌上吃饭时、徒弟眼都不眨一下的望着师傅，师傅挟什么，他就挟什么，师傅闷在心里好笑。刚刚东家端上一碗粉条，师傅把粉条一筷子挟上了，心里又有点儿好笑，往口里一塞，一笑，给呛到了，粉条从两鼻吼里跑了出来！徒弟见了说“师傅你这一手我学不到”！12.《【改编】你不是男人》～～一男子走进移动营业大厅去办理宽带网交费事宜，对女营业员说“忘a href='//m.wenaishequ.com/baike/222/246500.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>医话肽甑耐选薄Ｅ翟彼怠耙淮涡越灰荒瓯冉匣恪薄Ｄ凶铀怠拔抑挥邪肽甑那薄Ｅ翟彼怠白詈檬且淮涡越灰荒辍薄Ｄ凶铀怠拔颐淮敲炊嗲斓愀野炖戆伞保颗翟彼怠疤∑幌窀瞿腥恕薄Ｄ凶颖┡怂怠澳愕降滓乙淮涡越欢喑な奔洳潘闶钦嬲哪腥寺稹保?3.《三个女人吹牛》～～三个女人看完电视广告后，闲聊时就开始吹起牛来。甲女人说“我绝不是电视里说的让男人一手掌握的女人，实话说吧，我男人的两只手都掌不住那两座小峰，可见我的有多大”！乙女人豪爽说“呵呵，这有什希奇的吗？我那对双胞胎女儿，小时候都是我背着的，她们哭着要吃奶时，我只要解开上衣，把奶用力往后一甩，她们就可以吃奶了”。我的这肯定是比你的大，不是我吹牛吧！丙女人笑得前仰后翻的说“这的确很壮观，不过比起我来还差得远呢？我记得上回在某市地铁下地道口的那里，遇到一色狼企图强暴 我，他刚走过来我的面前，我连忙身子一扭，奶甩过去一下子把他打倒在地，他见事不妙，连爬带滚的跑了”。“我近前一下，地下一滩血、我估计他牙齿都打掉了”。14.《仙人洞》 时代不同了青年男女的穿着打扮发生了翻天复地变化。男人要高，女人想瘦，狗穿衣服人露肉。夏天一漂亮的妙龄女郎，胸口很露，急匆匆地上了公共汽车，后面紧跟着一英俊男孩也上了车。俩人坐在一条橙子上，男孩目不转睛地望着妙龄女郎的胸部，指着女郎的胸部说“ 你的一对玉笋像雪山顶上的白莲花 绽放，好美啊”。女郎呵呵一笑地说“这有什么呀，你真是见怪不怪”！于是便顺手撩起裙子指着下面说“你噍、这下面还有个仙人洞，无限风光在‘显凤’啊”。男孩跳疲地说“那有什么了不起吗你看吧？我这里还有一根又粗又长的擀面棒”你就不怕我的斡面棒去砸你的仙人洞吗”？。女郎笑哈哈地说“这有什么可怕吗！我见多了呢，你这算什么呀，那些洋人的擀面棒算是真正的洋奇气”。男孩说“你那我也见多了，那仙人洞也不算美，周围茅草太多”。女孩说“你是真不知而还是装模作样呀，我是本市有名的‘公共汽车’呀”。男孩说“难怪难怪，那我还真比不上你这公共汽车啊”！15.《心肝宝贝》 某校老师上身体卫生课，讲到平时要注意那些卫生，特别是要注意饮食的生，要特别保护好自已的心脏，肝脏，肾脏。讲后老师问“有那位同学不懂的现在可以举手”。这时多多站起来说“老师，心肝可是宝吗”？老师说“心肝当然是宝贝吗”。多多这时又说“心肝它长了脚丫吗”？老师回答说“心肝就是心肝，它怎么会长脚丫呢”？多多说“老师那为什么晚上我同爸妈睡觉后，当我醒来后看到爸爸骑在妈妈的身上，口里怎总不停的叫着，‘我的心肝宝贝’，快把脚丫分开啊”。16.《盒子的秘秘》～～有一天一男孩向他的女友求婚，说“你嫁给我吧，我会好好待你的”。女友说“那你要答应我一个条件”。男孩问“什么条？只要不十分苛刻，我能做到的我都会尽力而为”。女友说“我嫁给你，那我梳妆台抽屉里有个盒子，无论什么事情发生你都不能看，你能做到吗”？男友说“这有什么问题，小事一桩”！不久俩人结婚了。转眼六年过去了，一天妻子去外旅游了，他一人在家非常 寂寞，显而易见特别无聊，心想妻子不是说梳妆台抽屉里有个盒子无论发生什么事儿都不能看吗？丈夫心里很好奇，今天我到要看看盒子里到底是什么“秘秘东西”？于是抽开抽屉打盒子，只见盒子里有五个鸡蛋，四张红票子。丈夫没说什么！几天妻子回来后丈夫问妻子“你盒子里五个鸡蛋是什么意思呀”？妻说“事到如不防也告诉你吧，那五个鸡蛋是我每外遇一次就往盒子里放一个”。丈夫心想，六年来她只有五次外遇也算不错了。丈夫又问“四张兵你又怎么回事”？妻子笑了笑说“那是我每外遇一次就放一个，待放到十个时，就拿出去买掉，买的钱就存在盒子里”。丈夫说“天啦！我的绿帽子一汽车都拉不完啊”。17.《【改编】秀才戏农妇》～～过去有一地方的土秀才，总认为自己有点文化常常喜欢咬文埒武，认为自己有多了不起，爱吹虚自巳。天天一个人在家闲得无聊，想去朋友家串串门子，于是提了几本书，大摇大摆地出门了。走着走着不觉来到了一座桥上，见桥下河边有一妙龄少妇在那里淘米，便说“有木是桥、无木也是桥，除掉桥边木，加女便是娇，娇娇谁不爱，谁不爱娇娇”？那少妇一听便心中火冒三丈，我又没惹你，你为啥要戏弄我？便站起来对着那秀才说“有米是粮，无米也是良，除掉粮米加女便是娘，谁娘不子，谁子不爱娘”！18.《【改编】一母所生》～～一天一妇女抱着自已三岁的儿子右门前晒太阳，有个路过的英俊男子见那少妇有颇几分姿色，又见那小孩长得乖巧可爱，便随口说“可见父子是一脉相承，你看你那小孩与我一模一样啊”。那妇女并未生气，并说是吗？我也有这种感觉。因为、你与我儿子是一母所生，当然是一模一样吗”！19.《【原创】何不早说》～～ 有一位乖又乖说傻吗又不太傻男人，让人总觉得有二五二五的。听到别人说“岂有此理这句话”，他听候每天都在心里默默地念着。～～ 有一天过河在渡船上口里总是不停地在念“岂有此理”。因为船上人太多秩序混很乱，挤着挤着竞把心里那句“岂有此理”的话忘记了。他便在船上挤来挤去去寻那“岂有此理”！船老大有点不高兴了，就说你这人在干什么呀，总是串来串去，真是“岂有此理”！哎呀！船老大呀你怎么不早说呀？我都快累死了，你要是早说我就不会找了啊。20.《【原创】过耳便忘》～～ 有一位老人七十好几了，有一天碰到一多年未见的同校，一时硬是想不起姓来了，便问“老同校你姓什么？我却记不到了”。对方答说“我姓李呀”。两人便一路同行，俩 人边走边聊，当然不外呼聊些往事咯……过了一会儿又问“老同校你姓什么”？老同校答了我姓李。俩人继续向前走，过了一会儿老者又问“你姓什么”？这位老同校有点不高兴了，便说“我姓什么已跟你说了四五次了，我姓李啊”。你为什么还要问啊？老者便说“你别发火吗？我这人就是过耳便忘啊”！21.《妈呀！进不去呀》～～一男孩在新婚之夜，被他的同学亲朋好友灌得烂醉如泥，大家见他醉了也无意闹新房了，都各自散去。唯有新郎独自一人伏桌而睡。且说新娘在洞房久等末见新郎而归，心里很不痛快，但新娘硬着头皮等到了凌晨三点，实在是熬不住了，就自已先睡了。再说新郎一觉酲来，一看手表，哎呀！已到凌晨四点了。他跑到新的房门口，新娘已睡了，房门已反锁了。他只好对隔壁房里睡觉的妈妈说“妈呀我进不去呀”！妈妈说“没关系，你用力往里顶”。新郎使劲往里顶，但仍然无计于事。新郎又叫妈呀“还是无法进去”。妈说“你再多用点力”。这时新郎真有点儿急了，于用肩和头一起撞去，头撞出血来了。只听到新郎哇哇直叫，“妈呀，出血了啊”！妈说“孩子，没关系的，那是正常现像”……22.《欢迎来稿》～～有一次某市一妓女来工商局大厅，要求给她们一个“职业名称”。工商局的领导说“你们要用什么名称好？用妓女不好吗”？妓女说“不是不好，而是请领导更正一下”。领导说“怎么更正”。那妓女说“妓女更正为‘妓者’”！正好旁边有位女记者，她听后勃然大怒，说；那怎么行吗？那妓女接口说“又有咋不行的”？女记者说“我们是正规的服务行业”！那妓女说“我们也是正规行业呀”。“你们是欢迎来稿”。“我们也是欢迎来搞呀”。1.《与我无关》 有一个小孩总是愣头愣脑的，说话总是“走火”一天妈妈带他去舅舅家赴老表的婚晏，临走时妈妈对儿子说“舅舅家今天是喜晏你千万别说些不吉利的话啊”！他一口承诺“妈你放心，我绝不会乱说，娶亲又不是送殡”！在酒席桌上他只顾猛吃，那嘴巴还那有空说话。他一声不吭，妈妈打心眼里高兴。晏席后妈妈带着他准备回家，临走时，表兄就送他，谁会想到他一板正经地对表兄说“我今天没有说半句不吉利的话，你将来媳妇跟人跑，儿子死得早，自已打单身，婆娘找不到！别怪我啊”。2.《别挤了》 星期天一美貌小姐提一瓶牛奶乘公车去狂街，星期七嘛人很多，况且公车每站都要停，因此上车的人多，下车的人少，车上人非常拥挤，挤得连喘气都很困难。不一会美女提的牛奶挤破了，牛奶喷到了她的丝袜上，这时美女气极败坏的大声的叫起来，别挤了啦！别挤啦！把我的奶都挤出来了……3.《一对妙年男女》～～ 一对热恋中的妙年男女，乘放假期间搭乘一辆大蓬车去某风景去游山玩水。而他们俩坐在蓬车的后车箱，坐了一会儿男孩说“这样坐 得好无聊”。女孩说“你觉得无聊，就抱抱我吗”。男孩迫不及待地把她抱在了自已的怀里，那亲热劲就不用说了。男孩一边亲热，手就开始解她的衣服了，男孩一看就惊讶的说“早知是你是第一次，我应多准备一点时间”。女孩接着说“叹！我要知道你也是第一次，我早把丝袜褪了，让你更爽啊”！4.《观音不吃三生》～～ 某家里供了位观音菩萨，每日朝拜香火不断，十分雯诚。特别是逢年过节都要用三生《生鸡生鱼生肉》来供。有一天爸爸要去朋友家玩，笫二天就是八月十五中秋节，爸爸就告诉儿子说“明天是中秋节，冰箱里我准备好了三生，你要诚心诚意的敬拜观音娘娘，不得怠慢”。“好的，你放心吧”！儿子说。爸走后，儿子邀来一些同学在家大摆晏席，把冰箱里的东西全吃光了。他老爸回来后问“观音娘娘敬了没有”？儿子说“敬了”老爸问“那三生呢”？儿子“三生我和同学们全吃了”。老爸一听光火了，就给儿子一记耳光，打得儿子晕头转向。儿子说“我把三生放在她面前，我给她叩头下跪她都不吃呀，不然坏了她更不会吃啊”。我不吃岂不是白白浪费了吗？5.《少寡妇》～～ 少寡妇老公走了一年多了，心里难免有些春心萌动，这也是人之常情。没想到就在这个时候隔壁搬来了一小伙子，他身材魁悟，风流潇洒，眼神中常常充满着一种欲望和渴求。这少寡妇经常风情万种地向他挤眉弄眼，而这小伙子看到这寡妇也是千姿百眉，天生丽姿，也给她暗送秋波。而寡妇的小叔子看在眼里，心里也想打嫂嫂的主意，哎！这绝不能让嫂嫂的肥水流向外人田。于是他就跟小伙子说“你知道我哥哥是怎么死的吗？我嫂嫂的下面长了好多牙齿，我哥是她那下面的牙齿咬死的”！小伙子当然不信。于是两人还是勾搭上了。一天夜里他溜进寡妇的房间准备大干一场，看到寡妇躺在床上，两腿叉开，这时他想到她小叔子说的话，“牙齿”想先试一下，便带上一只薄薄的手套往寡妇下面一扦，寡妇顿觉下面有胀感，便用双手去抓，小伙见有东西抓来，突的一下把手宿回，寡妇的手指甲划破了手套，把小伙的指头划得鲜血淋漓！小伙子哇的一声爬起来就跑了。跑到外面后自言自语的说“天哪！好的她小叔提醒了我，否则，同他哥哥一样死得惨了啊”……6.《肉条》～～ 星期天小明非要爸爸带去浴室洗澡，爸爸又怕宝贝儿子闹事，于是只好答应，小明跟着爸爸去了。路上爸爸对小明说，到浴室洗澡别乱看乱说呀知道吗。知道爸，小明说道，到澡堂后父子俩解衣开始洗，“爸你下面那长长的是什么东西”？小明问。“是根肉条”。爸回答：小明也没有再问什么。笫二天小明又对妈妈说：“你去洗澡带我一起洗好吗”？妈妈说“你是男孩、怎么能去女浴室洗澡吗”？我一个小庇孩去洗有什么关系，我又不会乱跑乱说”小明说。好吧等下我带你去。到浴室后，小明的妈妈开始解衣洗澡，正在洗时，“妈妈你下面那是个什么东西”？小明问。“是小洞洞”妈妈说。到了晚上小明说“妈妈、好久没跟你睡觉了，今晚我跟你睡觉好吗”？妈妈说“不行”。小明这时就哭了起来。“别哭了，妈妈同意了这还不行吗”。妈妈说。晚上小明真的同妈妈睡了。一会哎呀哎呀的叫声把小明惊醒了，他钻进被窝一看，惊叫了一声“爸爸你的肉条怎么钻进妈妈的小洞里去了呀”？
7、【何必要那么计较】女生之间何必要那么计较，反正过几十年都是要一起去跳广场舞的[笑话]
8、一个歌手，写的歌连广场舞大妈都不用，竟然敢说没有自己大陆乐坛尽失半壁江山。
9、一女同事，一百四十斤，每天晚上跟着大妈们跳广场舞。昨天拉着我去观赏，完了问我跳得怎么样。我说：“我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅……牌的滚桶洗衣机。”
10、【广场舞的大妈闻声赶来】男友开车接女友，一路上听着歌到门口，女友指着男友身后：干嘛这么兴师动众？ 男友回头一看，一群跳广场舞的大妈闻声赶来……
精选的广场舞段子（下）
11、【《泰坦尼克号》如果杰克没有死的结局会怎样呢】《泰坦尼克号》中即使露丝没有失去杰克，他俩在一起最后也未必幸福。在不同的影视剧，得到的结果可能截然不同：1、若是在韩剧，结局会是这样露丝毅然甩了高帅富未婚夫Karl，为爱选择穷困潦倒的杰克。杰克从此浪子回头，不再吃喝嫖赌，找了一份在酒店做侍应生的工作，业余时间还坚持练画。露丝 与家庭决裂，靠着卖以前的首饰，开了一家小花店卖花，两个人每天吃着泡菜，过着贫穷但却幸福的生活。就在杰克的画慢慢有了一定的名气，生活慢慢好转起来时，露丝却得了白血病。临死前，露丝躺在杰克怀里说道：“偶吧，你一定要幸福哦！我会在天堂守护着你。杰克，I'm flying! 说完便断了气。从此杰克终生不娶，每天活在回忆里，孤独终老。2、若是在内地剧，结局会是这样杰克和露丝结婚以后，依然死性不改，用着露丝在外面打工赚来的辛苦钱吃喝嫖赌，喝醉了还打露丝。一年后，露丝终于无法忍受这样的生活，离开了杰克，回到了高帅富Karl身边。杰克终于悔悟过来，但一切已无可挽回。于是杰克痛改前非，发奋图强，每天努力画画。二十年后，名利双收的杰克已是着名画家，但他仍对露丝念念不忘，但找了二十年，一直没找到露丝。在酒吧邂逅一个国外归来的少女，这个少女不仅美貌非凡，而且酷似露丝。气质非凡的大叔杰克对少女有着致命的诱惑力，而他内心也把少女当成了露丝的替代品。酒醉之后，两人干柴烈火，滚起了床单。翌日，少女父母从国外归来，杰克和少女前去别墅见少女父母。晴天霹雳，杰克发现开门的竟是露丝，从露丝的口中，杰克得到恐怖答案，当年露丝是怀着身孕离开杰克的，少女不但是露丝之女，更是杰克之女……3、若是在台剧，结局会是这样露丝和杰克在一起，几个月才发现杰克原来是国内某大集团的富二代，因为以前被女人骗过钱，受过情伤，认为一切接近他的女人都是为了他的钱。为了找寻真爱才装成一副穷逼样接近露丝。露丝觉得自己被杰克欺骗了感情，自尊心受到了极大的伤害。留下一封信后，毅然离开杰克。出门时神情恍惚，不小心出了车祸，从此失忆。被前未婚夫Karl所救后，误以为Karl才是真爱。杰克费劲千辛万苦找到露丝，露丝却不认得眼前的爱人。大结局时，露丝由于意外撞到头部，恢复记忆，终于认出杰克，两人终在一起。4、若是在英剧，结局会是这样杰克和露丝在一起之后，过了一段幸福的生活，不过好景不长，杰克发现露丝对他越来越冷淡，回家的时间也越来越晚，有时甚至整晚都不回家。杰克忍不住了，有天跟踪露丝，发现露丝上了一辆法拉利，并与车中帅哥激情热吻。杰克心如刀割，整日借酒浇愁。某晚，杰克在酒吧偶遇露丝以前的高帅富未婚夫Karl，或因两人都曾被同一女人伤害，所以相谈甚欢，喝了很多酒。翌日杰克酒醉醒来，发现自己赤裸躺在酒店床上，身边睡的竟是Karl。原来Karl发现自己竟在不经意之间爱上了情敌杰克，对其念念不忘。于是找帅哥勾引露丝出轨，用尽心思，只为得到杰克。俊美不凡的杰克突然发现自己原来也对帅气多金的Karl芳心暗许，于是，有情人终成基友。5、若是在TVB据，结局会是这样露丝本想选择和杰克在一起，但被Karl威胁，如果不回他身边，他将会利用家族的势力，找人杀了杰克。露丝为保护杰克，狠心和杰克分手，忍辱回到Karl身边，每天过着以泪洗面的生活。却不想卑鄙的Karl仍不肯放过杰克，派杀手追杀他。杰克摔下悬崖，被神秘人所救，获得神秘人传授一身本事。每天苦练枪法，三年后武艺大成，出山报仇。夕阳下，白鸽飞起，杰克身着黑色风衣，手执双枪，一番扫射，将Karl及其爪牙打成筛子，终于报仇雪恨。露丝觉得自己对不起杰克，于是想独自走。杰克将露丝紧紧拥入怀里，深情的说道;"发生这种事，大家都不想的。命运的事呢，是不能强求的，所谓吉人自有天相。呐，做人呢，最要紧的就是开心。饿不饿？我下面给你吃！"6、若是在印度片，结局会是这样露丝为选择帅气迷人的杰克，还是高帅富的Karl苦恼不已，最后还是在两人之间摇摆不定。于是杰克和Karl为爱决斗，在船上打起来了，打着打着，音乐突然响起，三人跳起舞，马上周围出现一大帮围观群众，大家一起在船上跳起了欢快的广场舞。7、若是在日本片，结局会是这样三个人，啪啪啪~啪啪啪~啪啪啪~ ~~
12、【微博段子】昨晚上街，听见小广场上乐声飞扬，掌声欢呼声不绝于耳。就走过去看个究竟，原来是一群小媳妇在跳广场舞。四周围满了热情高涨的观众。我现在才意识到：人们讨厌的是大妈而不是广场舞！
13、【你明天不用来上班了】上级领导来检查工作，酒足饭饱之后领导悄悄问我：“你们这里有没有什么娱乐的地方，找几个女的乐呵乐呵？”我一听立马心领神会，带着领导来到了本地最大的广场舞地盘。
14、【乐个什么劲】1、一女回到家特自豪的向老公炫耀：别人都夸我，说我在数字界和字母界都是一人之下万人之上。老公听罢大怒说：你tm傻啊，在数字界你是2，字母界你是b，加一起是2b。骂你呢你乐个什么劲。2、人如果不逼自己一把，根本不知道自己没潜力。3、昨天一美女供货商请吃饭席间和她家小正太玩的很开心。吃完饭小正太依依不舍的说叔叔陪我再玩一会儿。我说下次吧。你妈妈要回家睡觉了。小正太拉着他妈说妈妈晚上让叔叔去咱们家陪我玩吧。她妈说太晚了叔叔得回家呀。小家伙说，没事呀晚上叔叔和我们睡。反正爸爸不在家。你太懂事了。4、昨晚和几个朋友讨论哪里的女孩性子最烈，有人说湖南有人说四川，各有所长，难分高下。这时，邻桌有个金链汉子凑过来说：见识过俺们东北姑娘不？咔咔整你服服滴。有回在饭馆和女朋友吵架，吵急眼了我说你别得瑟，你身上的衣服都是我买的！艾玛，她听完二话没说，脱得只剩下裤衩胸罩，头也不回走了。5、因为总定麦当劳，所以和外卖的小哥特别熟了。今天又定了外送，同住的姑娘定了肯德基，结果两家外送一起送到。开门时麦当劳小哥一脸的诧异……磨蹭了半天等肯德基小哥先走了以后，麦当劳小哥特别不开心特傲娇地说道：“不行，你以后只许点我。”6、和一个朋友手机聊天，她说她正在坐车，旁边坐着个帅哥，我说那我们来语音吧，她同意了……我语音空了10秒，然后用尽了我最大的声音喊：旁边的那位帅哥可以留个电话么！7、今天新来一个艺术老师，女，教我们口琴的，此为背景。上课到下课一直讲她大学有多少男生追她，其中各种加佐加料。我们全班都在笑，有的笑她会吹牛，有的笑她真会吹，难怪男生都追她。8、刚才打了弟弟一顿，原因是早上领他去网吧上网。尼玛玩cf差点输给他。劳资玩了5年啊，你说这12岁p孩儿得偷偷上过多少网。学习不怎么样游戏打的挺熟练，现在他正在反省中。9、同事一起出游，天气热，一胖帅哥裸上身。一美女同事经过！胖帅哥调戏到：“美女”，然后指指自己的MIMI再指指美女的，问“有我的大不？”结果美女眼一白，将手中矿泉水瓶往他脚下一丢“有这个粗不？”10、现在在k1074火车上，上午十点左右到济南。旁边目测一个扣脚大叔，大声的打电话，各种炫耀，各种装逼。说自己在高速上，司机开车亲自送，还说几百万的单子中午要谈谈。妹子实在听不下去了，在列车员经过的时候大声问了句，咱这火车下站到哪？深藏功与名，屌丝笑而不语……11、女孩最近想学诗，男友笑说：“写诗最简单，我来告诉你怎么写！”女：“那你说说，怎么写？”男：“要想写好诗，得先学乌鸦叫。”女：“干吗先乌鸦叫啊？”男：“因为诗人都先得会‘啊’呀！”12、前几天生物考试，有道题目是：有性生殖相对无性生殖的优点都有那些？我同桌那个同桌填了两个字：舒服……13、楼下小区那里有一群大妈在跳广场舞，放的音乐超级响，而且还有重低音那种效果。然后我就听到站在我旁边一个中年男子打电话说:阿，今晚我就不去了，我现在在KTV唱歌呢!走不开！！！
15、【搞笑趣话，话里满满的都是笑话】1、顺产，又名强生。2、学黑客果然找蓝翔，一铲子下去支付宝(挖断电缆)就挂了……3、EMS可以考虑雇佣些韩国人了，感觉他们传播的速度会比较快……4、一名韩国MERS女患者从隔离区外逃，韩国警方根据其外貌一日竟抓捕了500人。5、一个歌手，写的歌连广场舞大妈都不用，竟然敢说没有自己大陆乐坛尽失半壁江山。6、懒人生存守则：1、在床上伸手够不到的，就是不需要的；2、吃完饭不躺倒，这顿饭算白吃；3、我口中的“运动”是指，成功走完卧室到厕所的路程；4、整理房间的意思是，打通了床与厕所之间的路。7、现在早已不是父辈的那个世界，尽人事听天命之余，也有很多机会很多选择。你要坚信：绝路不止一条！8、人的一生从不矛盾，有多少付出就有多少收获。大多数懒逼都会穷困潦倒一生，勤劳的人则往往容易在年轻的时候猝死。9、最好的请病假理由是：痔疮手术！原因：不分男女，不分年龄，前期无任何症状，无需演戏，你说有就一定有，谁也没法揭穿。而且，发作了必须立刻做手术，不然你连凳子都坐不住，还上什么班？请假回来，人家也不好意思慰问你。最好的一点是，这个病随时可以复发！治疗的手段，还是做手术！找肛肠科医生开张病条就好了，日复一日，年复一年，把日期改改，随时需要随时用，还有比这更完美的请假理由吗？还有吗！10、一个正义的社会就是：该得到掌声的人就得到掌声，该得到巴掌声的人就得到巴掌声。现在刚好相反，该得巴掌声的得到掌声，该得掌声的却得到巴掌声。
16、【我做的对么】刚上公交车还有个位子，下一站上来一个抱小孩的，还有几个老人，于是站起来让位，老太太一个箭步冲上来。我果断来句：对不起我让给抱小孩的，广场舞跳的那么好，多站一会也无妨。-=本笑话合集由m.wenaishequ.com整理=-
17、楼主：如何看待中国的广场舞？回复：老年人的陌陌。
18、上级领导来检查工作，酒足饭饱之后，悄悄问我：“你们这里有没有什么娱乐的地方，找几个女的乐呵乐呵？”我一听心领神会，立刻带着领导来到了本地最大的广场舞地盘。
19、【消灭广场舞的有效方法】我家楼下那群大妈也是整天跳广场舞，不堪其扰，不得已只能同流合污。现在我已经是领舞啦！
20、【跳不好得被抓走啊】Police在广场旁边查酒驾，一哥们喝酒开车被警察扣住了。正要测酒精……那哥们机智的跑进广场舞人堆里跟着跳了起来……Police过去一下就发现他了，因为他跟不上舞步，然后就把他带走了……给旁边俩老头吓坏了： “妈呀，跳不好得被抓走啊！”
