内裤丢了、女神跟女屌的区别、帅哥帮我老公试下衣服行吗、敲隔壁老王家门、对面楼上的新邻居很奇葩、这货皮带掉了等爆笑开心内裤的笑话合集25篇。
1、为新交的女友买一件生日礼物。我们们交往时间不长，所以我经仔细考虑，认为送一副手套最恰当不过──浪漫，又不显得过分亲昵。在女友的妹妹陪同下，偶去友谊百货买了一副白色的小羊皮手套。女友的妹妹也给自己买了一条内裤。售货员包装时把两件物品弄混了，结果女友的妹妹拿了手套，给女友的变成了内裤。偶没有检查包装的内容，封好后寄给了女友，并附上一便条：亲爱的：我选了这件礼物，因为据我留心观察。你晚上和我出门时总是不用它。要不是你妹妹当时在的话，我本来会选有扣子的那种。可是她……
2、大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来，对大象说：“你站起来！”大象就站起来。蚂蚁：“你坐下去吧。”大象不解问蚂蚁：“你想干什麽？”一会站起来，一会坐下去的。蚂蚁回答说：“我的内裤丢了，我看看是不是你偷穿。”
3、女神跟女屌的区别 女神的内裤凉外面都还没干就被偷了。女屌的内裤凉外面几天几夜都还在！这个连内裤都看长相的年代，你还有什麽理由不去努力？不说了，收内裤去……
4、今天下午在街上等以前的室友，挺无聊就上商场闲逛。
突然一性感少妇叫我：“帅哥帮我老公试下衣服行吗？你和他身材差不多。”
我：“这样不好吧，我不合适吧。”
她：“没事他这几天都不在家，我想给他个惊喜。”
我想说你他妈买条内裤试个屁啊，试起来那么麻烦，我还等我室友呢。
5、有天晚上内急，穿个内裤就跑出门上厕所去了，可是回来的时候门被风吹的关上了，于是就去敲隔壁老王家门想从他家阳台翻过去……等了好一会门开了，是老王媳妇，她一脸惊讶的看了看我，长嘘了一口气对屋里喊到：老李，不用躲了，是你战友来了……
6、对面楼上的新邻居很奇葩，经常坐在阳台上，慢条斯理的帮他老婆手洗内衣内裤。重点是他总是洗一会闻一下，洗一会闻一下。恶心死了，邻居们议论纷纷。昨天，在楼下碰到他，忍不住质问了他。这个精瘦的中年男子尴尬地低下了头，细声细气地道：我视力特别弱，不凑到眼皮底子，不知道洗没洗干净。大家说我变态，我冤枉啊……
7、刚刚，就刚才午饭时间到了，因为人多不想排队，于是大家都以百米速度冲刺！突然听到砰的一声有人倒地了，在一看内裤在外了！这货皮带掉了，裤子在脚根。
8、男：昨晚梦见你了，早晨起来，内裤湿了一片。女害羞的问：梦见我什麽了？男：不好意思说…女娇滴滴的问：你说嘛，到底梦见我什麽啦？男：梦见你卸了妆，老子吓尿了…
9、小学一年级我掀女生裙子，被老师在同学们面前一顿批评。
如今哥已经不再做掀女生裙子这种小儿科的事了。
想看的时候就走到她们跟前，冷冷地说道：“你今天又不讲文明，不穿内裤是吧？”
女生立马抽泣着自己掀开裙子：“我穿了，我穿了。”
10、太太穿了一件“性感开裆内衣”在卧室里摆出个性感的姿势，想给老公一个惊喜。
老公：早就告诉你该减肥了，你看，把内裤都撑破了！
11、一初中同学经常放屁！哥们给他改了《菊花台》的歌词：你的大肠 柔弱中带伤
堆积的屎黄黄 堵住膀胱
屎太漫长 凝结成了霜
是谁在蹲坑上冰冷地绝望
我轻轻叹 你被人杀到残
你屁股生痔疮 被人捅烂
屎在下方 化成一缕香
随风飘散你的屁香
菊花残 满屁伤
你的内裤已泛黄
拉屎累断肠 蹭烂了你膀胱
毛太乱 屁太强
你的裤子都崩断
最后我中毒在地上 死亡～
唱出来的举手！
12、在50、60年代，四川的的确良很缺，一位小伙子一天看见大街上卖的确良布，就排了队去买，想给自己做件衬衣，可轮到他了，只剩下一尺布了，正为难，售货员就说：“你买不买？不买下面的谁要？”这小伙一急，就买了，回家只好做了条内裤，不过心想，这多冤呀，干脆在外裤上做了个牌子，上书“内有的确良”。忽然，一日内急，就找到个wc，将牌子挂在门上，出来看wc外排成长龙，大家都在问“怎么等了这么长时间还不卖呀？”。
13、十八岁的时候在针织厂打工，流水线，专做内衣内裤的。
一天，不知道谁把内裤掉在了地上，结果我们班长很二的拎着裤头在车间里喊：谁的裤子掉了谁的裤子掉了？！！！
14、天气热了不怎么喜欢穿内裤，每次尿尿后拉拉链都会夹到我二弟，那感觉真够酸爽的，上也不是，下也不是。
15、男人有外遇之表现：公司每天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信回完就删，上床呼噜震天，内裤常常反穿。对照检查契合三条归于疑似，四条可确诊。
16、高中会考，一美女同学叮嘱几个男同学给她发答案……进考场时手机调了震动放内裤里了。看完后，男同学们围着她问，考得怎么样？她双颊泛红说，考砸了，因为手机进水关机了。
17、男人有外遇之症状：公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信回完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似，四条可确诊。
18、军训教官都是20岁出头的男兵，一日查房，查到女生宿舍时，推开门内衣内裤琳琅满目，教官羞涩，慌乱中给了一句令人发晕的评语：那个兔子内裤也太可爱了吧……愿你苦中寻乐，军训轻松度过。
19、今天和室友一起坐公交车。
车上爆挤了，我突然看到室友旁边一大姐满脸通红，就示意室友看看。
室友看了一眼说：“那是个小偷！”
我问道：“你怎么知道的啊？”
室友答：“因为我裤兜没有底，而且今天还忘记穿内裤了！”
20、两只蚂蚁爬进了少女内裤～～～～A：大哥，你今晚住哪？B：我住山洞里面吧～A：那行，我就住外面的草丛里面吧～～～ 第二天A：大哥，昨天睡得如何？B：睡个毛，大半夜有条大蛇进在山洞里面进进出出，搞的山洪爆发，最后还他妈对我喷水～你呢？你在草丛睡得安逸吧？A：大哥啊，我也不安逸，昨晚大半夜有两个大石头差点没把老子给砸死～。
21、天气渐渐凉了，在家已不能洗澡了。有一天，我和一哥们去公共澡堂洗澡，他刚脱了牛仔裤，我就拍了拍他屁股，说了一句：“哟！你和你老婆穿的还是情侣内裤呢。”说完立刻，吓呆了。妈啊，这不暴漏了吗。还好那哥们犯二。没明白咋回事。……
22、经常在澡堂遇到人穿着内裤来洗澡，今儿又遇上了，我就好奇的问那哥们：你为啥洗澡还穿内裤呀？
他哥们抬头看了我半天神秘的说：你傻呀这样不就少洗一件衣服了嘛！！
顿感智商被辗压！！
23、“唉……每次赌牌都输钱”“哥们儿你应该高兴才是.输钱证明你不是变态！”“输钱和不是变态有啥联系？”“你没听过吗？输家总是输得连内裤都不剩，说明赢家的最终目的是内裤，一个连对方内裤都不放过的，不是变态是什麽？”。
24、大学，寝室里有2男，非常要好。
后来，A男交了女朋友，同班的一美女mm。
再后来，有一天，A男网购女生内内，想送给他女友。
寄过来了，A男在寝室验货，B男看到了，说：“这内裤她不是已经有一条了吗？”
瞬间冰点。
又后来，他们就反目了。
25、在50、60 年代，四川的的确良很缺，一位小伙子一天看见大街上卖的确良布，就排了队去买，想给自己做件衬衣，可轮到他了，只剩下一尺布了，正为难，售货员就说：“你买不买？不买下面的谁要？”
这小伙一急，就买了，回家只好做了条内裤，不过心想，这多冤呀，干脆在外裤上做了个牌子，上书“内有的确良”。忽然，一日内急，就找到个wc，将牌子挂在门上，出来看wc外排成长龙，大家都在问：“怎么等了这么长时间还不卖呀？”
