搞笑段子、世界是这帮孙子的、师傅停车我的东西忘拿了、相亲不喝酒，喝酒不相亲、倒贴钱、小时聪明等超级幽默春节的小笑话25则。
1、中国开始过圣诞。西方又流行过春节。这是中西方文化初步融合的结果。今天走路看手机，撞上了同样走路看手机的一老外，我不经意说了句fuck，老外同时回了一句卧槽！
2、春节的时候，三代人在一起聚餐，爷爷说祝词是这样讲的：“世界是我们的，也是你们的。”说到这，指了指第三代的几个，继续说：“世界迟早会是这帮孙子的。”
3、春节期间上映了《大闹天宫》，当记者采访导演云雾特效的制作秘诀时，导演说：“哪里有什麽秘诀，我们就在北京拍的”
4、春节假期里，大学同学聚会，在车站集合，我刚到站下车就看到一帮同学已到，手里都提着各种牛奶各种酒，而我啥都没买，突然我灵光一闪，转身追公交大喊“师傅停车！我的东西忘拿了！”我正为我的机智自豪时，只见那车停了！……停了……了……
5、春节期间被家人逼着相亲，两大家子人和媒人满满坐了一桌，喝大了。
此为背景……酒足饱饭之后，家长提议让我带那个妹子出去转转，谁料楼主尽然牵着她表妹的手夺门而出。
临走前还说了句：人，我就带走了……这下糗大了。不知道我还有没有机会了。
妹子，其实我是真心喜欢你，只是跑偏了。
在此警告大家：相亲不喝酒，喝酒不相亲
6、今天我帮我爸干活，还被我爸打了。
春节的时候人们都把福字倒过来贴，说是福到了。
于是我写了一个钱字倒过来贴门上，意思就是钱到了。
我爸一巴掌拍过来，你个熊孩子倒贴钱。
7、春节，爸爸到店里看望当小伙计的儿子时，恰好遇见老板。
爸爸对老板说：“我这孩子傻头傻脑的，给您添麻烦了，不对的地方，请您多指教。”
老板表示客气地说：“别看小时候笨，长大了往往会变得聪明起来的；有的人小时候看着倒聪明，可是长大了却变成傻瓜了。”
听了这话后，小伙计忙说：“老板您小时候一定是个聪明的孩子。”
8、最怕春节突然临近，最怕亲戚突然的关心，最怕手机突然刷出，年终奖十月薪，最怕突然又叫我去相亲。最怕朋友约我相聚，知道那是悲伤的攀比，酒过三巡，我说唉得有钱才能任性，他说嗯他放假到三月底。突然好想你，你会在哪里，你说没票回不去。突然好想你，突然想要去旅行，突然醒来已初七。
9、春节放假去庙会。大舅家的小表弟和妈妈去庵里，小表弟抽到个上上签，此为背景。回到农村的家和妈妈去塘里洗墩布，小表弟一个侧身掉塘里了，湿漉漉回到家对大舅说刚才在塘里还漂着呢，大舅说，你这麽胖还能漂起来……这要不是抽了个上上签，你这会儿还在塘里漂着呢……
10、“笨蛋！男人都不想从秋天开始谈恋爱！”
“为什麽？”
“下半年的节日一个接一个！圣诞元旦春节情人节！要过节就要买礼物！费钱！泡妹子成本太高！”
“……”
“而且这个还不是关键！”
“唔……那最关键是什麽？”
“冬天穿的太多！抱一起什麽都摸不到！”
11、一英国人民看着中央电视台春节联欢晚会。
一脸震惊地对旁边的人说：“天啊，中国每年都会自己举办一次奥运会开幕式！”
12、春节在家，我逗小侄子：长大了娶媳妇了，媳妇儿对你不好咋整？
他特牛X的说了一句：我让她守寡！
13、想你想得快疯了，满脑子都是你的身影了，芙蓉姐姐、凤姐和小月月都看成你了，再不祝福你，春节都要过完了，祝福说到就到了，祝你兔年幸福又快乐！
14、按照厂里计划，春节慰问团的成员们，一大早就赶到厂里往车上装慰问品。车快装好时，工会主席迈着官步走过来，手一挥说算了算了。赶紧把东西卸下来，今天不去了。大家纳闷，问为什麽？工会主席挺了挺将军肚说，摄像机坏了，改日修好了再去。
15、春节是中华民族的传统佳节，不管平时漂在哪里的中·国·人，在这个节日里都会想尽办法回到家乡，和父母兄弟亲戚朋友们团聚一堂低头玩手机。
16、某县城机关整顿，为了刹住春节后的公费吃喝风，决定电视台出面进行录象。一日中午，**局几名要员凑到一起，在饭店喝了起来，局长首先提议：喝正月，闹二月，漓漓啦啦到三月，春节已经过去了，我给大家拜个晚年，祝大家晚年幸福。
几个人喝的是脸红了，腿软了，舌根硬了，局长还在说：喝酒～～喝的～～满地～～爬，这样干部能提拔。这时，电视台来录像，大家都往外跑，局长跑到门外，一见风，酒劲发做，不会过日子，把酒菜全吐了，嘴不停地说：我没有用公款吃喝，因为我全吐了。
17、春运，即“春节运动会”的简称，也可以叫“春运会”，是一场全国性的“运动会”。
举办方：铁道部、交通运输部。
比赛项目：排队买票、站立候车、坐地撑、抢椅子、负重暴走等。
参赛运动员：学生代表队，农民工代表队，探亲家庭代表队，旅行团代表队等队员。
“春运会”分两批次举行，能否顺利进入跑道，取决于末尾淘汰制。节前一批次，待运动员们的耐力和爆发力得到充分地锻炼和发挥后，在家休整数日，于春节过后参加第二批次的返程运动，作为“春运会”的考评成绩。
从近几年“春运会”看，排队买票项目一直由黄牛党黑哨暗箱操作，负重暴走一直由农民工代表队折桂，站立候车由学生代表队保持领先。
18、怕春节长假车多人多，坐车麻烦！
就提前几天买好了火车票，把行李衣服什麽的先寄回了家！
今天一吃完早餐就往火车站赶！
刚到火车站门口，老妈来电话了：
儿啊！你火车票都到家了！你怎麽还没到呀？
19、春节前，某肉食站总要留一部分猪头给熟人。一天，他们卖了猎肉，把留下的猎头分别写上张三、李四、王五、赵六……
有个专管市场的朱主任来到库房，一看没有写自己的名字，便大发震霆：“他妈的，怎么没有我的头？”
肉食站的小刘忙把朱主任领到屠宰场，指着一头待杀的肥猎说：“朱主任，看，你的头最大。”
20、甲：我今年春节到三亚旅游。
乙：那肯定很开心了吧。
甲：海虾促销价10块，吃完后付款原来是10块一只。
乙：啊！
甲：鸡100块，吃完后付款原来是100块一斤，付款后还要签名，代表是自愿被宰的。
乙：打电话投诉嘛。
甲：得到答复，我们将追究恶意诋毁三亚声誉的人。
乙：宰你没商量！
21、春节买鞭炮太长了，我弟弟想分开几段放，没找到剪刀，就想用打火机烧断……"
22、我和老婆在一家公司上班，春节公司搞抽奖。
一等奖两名，海南五日游，董事长抽中一个。
还有一个被老婆抽中了，老婆手气就是好！
23、女友去旅游回来，去看她时上卫生间了。我口渴就把桌面的矿泉水给喝了。她出来狂吼：“你怎么把我从喜玛拉雅山上的水喝啦！马上赔给我！”
我：“马上是没办法了，半小时后在还你吧……”
她要我保证是纯白的………这……有点难度，春节我有点热气
24、春节里，小丽的弟弟从国外留学回来。姐弟俩感情很深，加上久别重逢，晚上弟弟硬要跟小丽睡一屋。半夜里，突然响起一阵铃声，把小丽吵醒了。
弟弟说：“不好意思，是我的手机收到短信了。”
小丽生气地命令弟弟将手机关掉。可躺下没多久，弟弟打起了呼噜，一声比一声响，一声比一声高，吵得小丽更睡不着了，她不耐烦地将弟弟拉了起来：“你这呼噜还让不让人睡觉啊？”
弟弟一脸的委屈，说：“谁叫你让我把手机关掉的，这下可好，‘呼叫转移’了吧！”
25、春节是啥？一个字：累。二个字：消费。三个字：大聚会。四个字：胡吃海睡。五个字：短信满天飞。六个字：大家拜年贺岁。七个字：鞭炮声震天欲碎。八个字：探亲旅游纯粹受罪。九个字：酗酒深醉伤身又伤胃。十个字：长假七天放纵后回原位。十一个字：春节就是全民折腾运动会。祝开心快乐。
