回家一想我太机智了、问你娘要去、我要做饭去了、小孩子，得管、假戏真做、把你的车开熟练了、你们知道吗王宝强他媳妇出轨了等爆笑媳妇的短笑话25个。
1、中午下班看到路边上有捆芹菜，不知道谁掉的，捡起来准备回家炒肉，忽然一想需要去买肉，有肉还得要买个锅，买了锅还要弄个厨房，有了厨房还得配个媳妇，有了媳妇就得养丈母娘。有了丈母娘她就要房要车要彩礼！我靠赶紧扔掉，吓死了幸亏扔得早，不然亏大了！回家一想我太机智了！
2、儿子问媳妇要5块钱买烟，他媳妇说啥也不给，这事正巧被他爹看见了。
爹把儿子叫到房里训斥道：“你一个七尺多的汉子，兜里竟连5块钱都没有，也不嫌寒碜，爹真替你害臊。这钱别向你媳妇要了，晚上我给你。”
儿子问：“爹，你咋不现在就给我？”
爹说：“我现在哪有钱，等晚上我找你娘要去。”
3、女儿上一年级，在家教她写作业，一道题教了几遍都不会，气的我吵了她，做饭的媳妇听见过来说：走走走，有什麽用，教个作业都教不好，一点耐心都没有！过了五分钟媳妇大喊道：你过来，我要做饭去了……
4、上周，媳妇的两个闺蜜带着孩子到我家做客。大人在客厅聊天，两个孩子到处跑来跑去。忽然，从起居室传来两个孩子的叫嚷声：你妈的，你妈的。不对呀，小孩子怎么能学着骂人！一定得管管。三个人冲进起居室，愣住了——两个孩子对着妈妈们撞色的围巾争论呢。
5、据每日邮报，乔治亚大学遗传学家麦卡锡认为：人类是由公猪跟母黑猩猩杂交而成；人类除了与猩猩存在很多相似特征外其他特征“皮肤无毛，皮下脂肪，眼珠较浅色，鼻子突出浓密睫毛”等都和猪相似，网友惊呼：原来当年孙悟空在高老庄变媳妇是假戏真做啊！
6、他媳妇刚刚拿驾照，想买台新车，朋友说你先开我的车，练练手，等熟练了再开新车吧，3个月后，媳妇开车一次也没出过问题，朋友很满意，马上买新车，可问题来了，新车才开上半个月，已经两次大的刮蹭了，朋友问他媳妇怎么搞的，媳妇神回复，这都怪你让我把你的车开熟练了，新车我就开不好了，朋友听到后都醉了……
7、你们知道吗？王宝强他媳妇出轨了，对象是他经纪人宋哲，我们村里信号真好，新闻一出我就知道了！
8、有个渔家妇人，从来没见过镜子，每次梳头洗脸的时候，都是往水中照一照就行了。有一天，她丈夫特意为她买了一面镜子带回家来。妇人拿出来一看，慌慌张张地地跑到婆婆面前说：“我丈夫又娶回来一个新媳妇！”她婆婆把镜子拿过来一看，叹了口气说：“儿呀！你又娶个媳妇来，娘也不说什麽了，可是为什麽连丈母娘也带来了？”
9、一名纯情的小处男结婚了。洞房里问他媳妇：老婆，人家纹身有纹龙的，有纹虎的，你这怎麽在双肩纹个‘艹’字啊？他媳妇一听急了，滚你麻蛋，这是带罩罩的印！
10、快开学了。我和老妈商量这个学期的生活费，我要求涨成1500。
我妈就是只给1000，最后我急了，说还想不想要儿媳妇了。我妈就答应了
11、最近媳妇的形象在我脑海中是模糊的……哥哥哥哥哥哥渤哥……认识媳妇4年了，手无缚鸡之力，连矿泉水瓶盖都拧不开都是我来，但有时家里米面油没了，都会添新的。我最近就在想这究竟是个什麽样的女子？直到我发现她闺蜜朋友圈里的一段视频，那个角落里用方便筷开啤酒的正是我的媳妇！我特麽都不会，靠！
12、一天化学老师要学生去拿一瓶20%的酒精，学生找了半天回来说：老师没有20%的了，我拿了2瓶10%的行吗？
老师回：你要娶个20岁的媳妇给你2个10岁的姑娘行吗？！
13、一位丧妻多年的老父亲，攒了些钱给儿子讨了老婆。晚上听见隔壁儿子和儿媳大干的声音，实在按捺不住，就溜出门外自行解决，完了事就扯了片树叶擦了擦扔进河里。一回头，发现媳妇刚好来河边打水。老头很不好意思，问媳妇看见什麽没有。媳妇涨红了脸说：“我刚看见公公把小叔子给送走了。”
14、有一村的媳妇十来个陪孩子在城里读书，结果有九个跟别的男人跑了，剩下那女人的老公赶紧把老婆弄回来，让丈母娘去陪读，我去，结果丈母娘跟人跑了…社会真是高度发达啊…
15、有一女孩子特别丑，都老处女了也嫁不出去。最后，她想了个办法，如果能被人贩子抓走，然后卖给别人家当媳妇就好了。所以她就每天晚上在最危险的街道溜达，哪里听说有女性失踪，就去哪里。工夫不负有心人，幸福真的降临了！！！两个绑匪备，蒙上了她的头，塞上车，绑架了她。运输的路上，她一直沉浸在幸福和喜悦中，非常的配合绑匪。到了绑匪的据点，两绑匪把她拉到首领那里，高兴的要领功！！首领一拉开她的 面罩，头领楞了！！半天说不出话来。啪--啪-- 就给他们一人一巴掌，狂吼道：你们这不是毁我名声吗，以后怎么让我在黑道上混？？赶快给我送回去。于是，首领亲自跟那俩绑匪送她回绑架的地方。……
16、虽然经常被媳妇打，但苍天可鉴，我媳妇每次打我之前都会征求我的意见，要是我不同意，她都会打到我同意的……
17、我：“这脸怎么肿了？”
朋友：“哥昨晚把媳妇打了。”
我：“那你脸杂肿啊？”
朋友：“尼玛，问那么清楚干吗？我用脸把她手打了，不行啊！”
我……
18、我被媳妇赶出家门了，原因是老婆一瓶水用了几个月都没用完。
今天我在卫生间往里面装水的时候被发现了。
19、前几天一哥们结婚，拜天地，司仪喊：一拜天地，二拜高堂，哥们和他媳妇都规规矩矩拜了。高潮是司仪喊：夫妻对拜的时候，我那哥们毕恭毕敬来了个90度，而他媳妇只是把手放在腰间低了个头，小声说了句：起来吧。当时全场那个笑啊，只见哥们他爹和他妈坐在前面一脸黑线啊，这哥们是不是下半辈子就这么的了。
20、昨天和媳妇闹情绪，晚上睡觉的时候背对背。早晨醒来时看媳妇还没醒，心想不应该冷落她，就伸出一只胳膊挽着熟睡的媳妇，另一只手举着手机看糗百，看着看着有点困，手一松，手机稳稳的落在了媳妇的脸上…
21、过年了，家家都把福倒过来贴，寓意“福到了”。
今天突发奇想，写了一个钱，倒着贴在门上，寓意“钱到了”。
媳妇看到了，一巴掌甩过来，嘴里说着：我让你倒贴钱，让你倒贴钱，倒贴钱……我……
22、女女问男朋友：“我和你妈同时掉水里了，你先救谁？”男朋友说：“你试试。”“试就试”，女女咕咚跳水里了。然而，男朋友的妈妈却没跳，两人在岸上商量：“这么傻的媳妇到底还要不要。”
23、今天问老婆你最想要的生活是什麽……老婆说：睡觉，11点起来吃饭，吃完再睡，我打断，能睡着吗？，老婆一脸无辜的说能啊……然后晚上吃完继续睡，我打断，谁做饭啊，她惊奇，美团啊，我问，睡一天不无聊吗？她一脸无辜的说，都睡着了，谁还知道无不无聊啊……我这媳妇是假的吧。
24、甲：我媳妇在双十一买东西，手都磨了个泡！乙：那算啥，我家的鼠标被媳妇磨了个泡！
25、我：“老兄，为啥这么闷闷不乐？”
兄弟：“唉！俺想找个女朋友老找不着哇！”
我：“是不你要求太高了？”
兄弟：“就一点儿还高哇？俺就只求她是处。”
我：“这还不高？要不我给你介绍个吧！”
兄弟：“真的？是谁？住哪儿？”
我：“我闺女，嗯目前还住俺媳妇儿肚里。”
