买了点用的、你属狗的吗、吃货、吃货真心伤不起啊、最近吃货老公吵着吃大闸蟹、想让吃货变开心就是这么简单、吃货妹子伤不起等史上最污吃货的笑话大全20则。
1、就今天，和一女同学一块出去吃饭，正往外走，迎头碰见我们班一男生刚从超市回来，买了好多东西（里面有香蕉），随口一问，买的啥东西 结果他回了句：买了点用的，结果我这吃货同学估计只看见香蕉了……回头问我，香蕉还能用？这得有多单纯，或者说还是我邪恶了……
2、我不觉得自己不只是吃货，吃东西的时候别人一靠近，胳膊就不自觉的挡一下。男朋友总说：“你属狗的吗？还护食啊你！”。
3、看了那个给老公发三遍“你爱我吗”的信息的糗事，我也给老公发了，内容如下：我：老公你爱我吗？
老公：又想吃啥了？
我：老公你爱我吗？
老公：羊肉串卷馍？
我：老公你爱我吗？
老公：知道了，全家桶是吧！
我：……
4、我跟老公吵架闹别扭了，老公拿了我最爱吃的饼干来哄我，我还在生气就说：“我不要！”结果刚开口就掉了一大摊口水在桌上。
5、最近吃货老公吵着吃大闸蟹，还要吃母蟹，带蟹黄的。我与他说，那要等到金秋十分才行，那时是螃蟹集体怀孕的时节。可吃货老公不依不饶，说不需要，说不定咱现在能碰上意外怀孕的，你妹，哪有那么不检点的螃蟹。
6、淘宝店主一枚，最近店里生意不好，今天尤其差。
老公我俩愁眉苦脸研究了一天，心情特别不好。
刚才突然想到冰箱有羊肉，一拍即合晚上吃火锅。
心情顿时大好！想让吃货变开心就是这么简单。
7、80年代雪条2分钱一根，有个小伙子为了生计整天弄箱雪条走家串户的卖。
然后有个小姑娘没钱买，又嘴馋，便和小伙子处朋友，谈对象。
于是小姑娘成了我老妈！
这便是我爸说的，宇宙最便宜的媳妇，2分钱一个！
8、因为手机没电把女友惹生气了，今天起床后我还在思考应该如何赔哄她，结果女友先给我打的电话，各种关心，各种问我吃早饭没，就在我暗暗的以为这是暴风雨来临的前兆时，她幽幽的来了句，那一箱零食是不是你买的呀？这我才想起来前两天给她买的吃的到货了，吃货，果然是一种神奇的生物！
9、在路上，我和几个同学去聚会，你猜怎的，一个不认识的人走进来，一把抓住我同学，‘老婆，你别走啊，我听你的话了’我们当场都哈哈大笑
10、吃货的境界我不懂歌哥咯，我单位的厕所是连排没门那种，有一次上厕所忘带纸了就在单位群叫谁帮我带点纸过来下午请吃自助餐，等了3分钟单位又矮又胖的同事大姐风风火火的进来把纸给我说了句下午记得请自助餐，把我吓得都没了屎意，后来听同事说大家都想给你拿，可最后还是被她抢了第一。
11、闺女三岁多，周末带她去公园玩，我们大人赏花看风景她直接跑到小广场上卖玩具的小摊前看玩具这个也要那个也要，她奶奶就说这个家里有那个不让买，她还不高兴了！我只说了一句话她就高高兴兴跟我说走了。“再不去肯德基，冰淇淋就卖完了”果然是吃货一个呀！
12、对于一个吃货来说没吃过三个字代表了无尽的委屈。
肯定不好吃五个字成功掩饰了吃不起的尴尬。
而一句简单的你吃过么则表达出了内心无限的向往。
13、记得上个学期，室友捡到一个男生的苹果5，后来那个男的打电话来了，我现在都记得二货室友说的第一句话，她说，你请我吃三次必胜客我就还给你，男生那边足足愣了五秒才说连连说好！好！好！一定！后来……后来……后来他俩就在一起了……
14、晚上睡不着，数羊吧
“喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊、小肥羊、海底捞、东来顺、麻酱小料、辣椒
油、糖蒜、香菜、金针菇、虾滑、川粉、水晶粉、海带、牛肉丸……”
15、本人妹纸，偏胖，老爸的吨位也不轻。我俩都是吃货，最近受刺激想减肥，决定晚上不吃宵夜了。就在刚刚，老爸在做宵夜，喊我：“闺女，吃面吗？”我坚定道：“不吃！”又喊：“那喝面汤嘛？”为啥一定要拖我下水……
16、有次LOL见个盖伦买了2瓶蓝，问他：你要蓝有毛用？那B竟然说：蓝瓶的，好喝的。我擦……
17、狐狸在森林里觅食，看到了站在树上的乌鸦嘴里叼着一块肉，它想吃那块肉，对乌鸦说：“亲爱的乌鸦，我觉得你一定唱歌很好听！”乌鸦听到这话高兴地唱了起来，嘴里的肉就掉地上了。狐狸满心欢喜地弯腰去捡，身后的草丛里钻出来个老虎，解开了裤腰带：“你个小吃货，不找个托还治不了你。”
18、一哥们让他女朋友减肥。女朋友说：“我感觉身体里面住了四个人减不掉。”哥们疑惑的问到：“什麽意思？哪四个人？”她说：“他们是唐僧、孙悟空、猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！”。
19、男：“你平时喜欢做什麽？”女开心的说：“我喜欢到处吃好吃的。”男：“还喜欢什麽？”女想了想：“我喜欢看看书，做做家务。”男笑着说：“吃货就是比较单纯。”
20、昨晚去洗脚，我问技师：当恋足癖遇到汗臭脚…会迸发出怎麽样的火花？他告诉我，就像吃货遇到了臭豆腐，刚开始无法接受，后来就会被那独特的香气引诱的如痴如醉…我边脱鞋边说：那你享用吧…技师吸了吸鼻子，哭丧着脸问我：“大哥你这臭豆腐腌的时候是不是掺屎了……”
