那句世人皆知的名言、分外的惊喜、关了灯睡觉、你叫什麽名字、你真傻、困难的谦虚、账目清楚等开心一刻名人简单笑话20篇。
1、沙发
1969年7月20日，美国宇航员阿姆斯特朗打开登月舱舱门，沿着梯子缓缓走出，随即他在月球表面留下了人类第一个脚印，并说出了那句世人皆知的名言：“沙发。”
2、有人问当年89岁的波兰籍钢琴家鲁宾斯坦：“你是否相信死后有生命？”他回答：“不，我不相信。”然后笑着补充说。
“你想知道我何以不相信吗？因为如果死后会有生命，那将能使我感到分外的惊喜。”
3、大发明家爱迪生为了发明电灯，年复一年的做着实验。终于，有一天晚上，灯泡终于亮了。他幸喜若狂，冲出了实验室，来到了卧室对他老婆说：“我成功了，灯泡亮了。”他老婆懒洋洋的翻了一个身说道：“那就关了灯来睡觉吧。”
4、汪峰：“这位选手，你的舞台控制力不错，就是台风有点强，你叫什麽名字？”
“嗯……我叫天兔”
5、阿凡提的儿子作了一个梦，第二天对阿凡提说：爸爸，昨夜我作了一个梦，梦见自己骑上了一匹骏马在狂奔。
阿凡提打断儿子的话，说道：你真傻，既然骑了马，你就应该骑一匹仟里马，把它骑回家来多好呀！
6、有一次基辛格应邀讲演。经介绍后，听众起立，鼓掌不断。最后掌声终于停了下来，听众坐了下来。“我要感谢你们停止鼓掌，”基辛格说：“要我长时间表示谦虚是很困难的事。”
7、柯立芝刚上任总统时，管理白宫的官员带他巡视白宫。这位官员指着一处烧焦的大梁说，那是1812年战争时被英国军队烧的，建议应该尽快更换。柯立芝考虑了一下，说：“好吧，但别忘了把账单寄给英王。”
8、四个上海人一起坐地铁，刘翔说：“我不用买票。”唰一下跳过去了；姚明说：“我也不用。”脚一抬跨过去了；郭敬明说：“我更不必。”直接走过去了；韩寒老老实实买了张票正要过去，被个福建人一把拽住：“你怎么证明这票是你的？”
9、阿凡提被国王应召当兵不久，参加了一次攻城战役。他举着一个特大的盾牌向前冲去。
突然，从城墙上飞来一支箭射中了他的腿。他暴怒地朝城墙上的敌人喊道：喂，你们真是瞎了眼，这么大的盾牌看不见吗？为什麽把箭射到我的腿上？
10、一位手脚不干净的人问阿凡提：阿凡提，太阳好还是月亮好？
当然太阳好哩！阿凡提回答。
那么月亮呢？
如果你不当小愉，月亮也不错。阿凡提回答说。
11、小撒，你看我的新发型潮不潮（汪峰的发型）！？
小撒你冷静点，小撒你听我说，我是岩松啊！
我操你再这样我真还手了啊！
12、据说于谦有次录节目，碰到柳岩，想去打个招呼，就说“柳岩，你胸真好看！”。
柳岩一个巴掌就甩了过去：“老流氓！”。
于谦到现在都不明白，夸人胸针好看到底哪里错了？
13、“王菲老了，现在恐怕连杨幂都比不过了，真的是落坡的凤凰不如鸡。”
“呵呵，你要是不说的话，我还真不知道杨幂是鸡。”
14、光绪年间，广东学堂开学，旗人官员德寿提出删算学、体操和地理三门。
理由是：“算学自有账房先生料理；我辈是文人，因此不必练体操；地理一科是风水先生之言，何必培养那么多风水先生呢？”
15、“我发明了一种机器人，简直和人一模一样，”一位发明家对同事夸耀道。
“它从不出错吗？”同事问。
“不。但是当它犯了错误时，会把责任推到其它机器人的身上。”
16、著名小提琴家海费茨在伦敦初次演出以后，英国大文豪萧伯纳走进演员休息室，对年轻的演奏家忠告道：“世界上不可能有十全十美的东西，否则的话会遭到上帝的嫉妒的。我劝你每天晚上睡觉以前至少拉一个不准的音。”
17、阿凡提光着脚丫子犁地，不料一根长刺扎进了他的脚心。他把刺从脚心拔出后说道：幸亏我是光着脚丫子犁地，如果穿着靴子犁地的话，这根刺非把我的靴子刺穿不可！
18、深夜一声惊雷把美国总统布什弄醒，想到[恐][怖]主义，布什慌忙地叫保镖：“快，本。拉灯！”保镖会意地拿来了蜡烛点燃，布什看着窗外的大雨，嘘了一中气说：“一身阿富汗。”
19、有人故意造谣说阿凡提死了，阿凡提的亲朋好友前来吊丧，见阿凡提好好地坐在家里吃饭，大家先是一惊，接着就骂那个造谣的人。
阿凡提哈哈大笑说：他们说我死是仟真万确的，不过是把日期提前了。
20、美国总统尼克松在竞选期间，有记者采访他说：“请问，先生，在竞选那你从早到晚不辞劳累到处跟人握手、微笑，怎么能受得了？”
尼克松幽默地说：“……你在对他们微笑的时候，心里一直想喘他们一脚！”
