担心肚子里的稀饭溢出来、剩下的以后再说、炒鸡蛋的滋味、爸比你会唱《小星星》么、分担、聪明的姚明、昂贵的鸡蛋等适合女生的名人段子15则。
1、春天，阿凡提到一位农民朋友家做客。朋友煮了一大锅包谷粒粥，又在粥里拌了一大碗酸奶招待阿凡提。过了一会儿，又给阿凡提端来一大碗冰水，等阿凡提喝完，朋友把手搭在他肩膀上，问：阿凡提，吃饱了吗？
喂，喂，别碰我，我现在担心的不是吃饱，而是担心肚子里的稀饭溢出来。阿凡提回答说。
2、阿凡提和儿子乘小船过河，当他们刚划到河中间时突然刮起了大风，河面上掀起了层层大浪。
阿凡提立即高举双手祈求真主道：万能的主呀，请你保佑我们，如果你把我们父子俩安全送到河岸，我将杀羊宰牛举行乃滋尔，给所有的墓地点上蜡烛。
爸爸，我们连油灯都点不起，哪儿有蜡烛给墓地点呢？
别多嘴，我们先平平安安抵达彼岸，剩下的以后再说。阿凡提说。
3、有一次，一位画家在咖啡馆遇到了一位著名的批评家，这位批评家曾经不客气地批评过画家的一幅近作。
画家对批评家说：“要想公正地评论一幅绘画，批评家本人必须会画画才成。”
“我亲爱的艺术家，”批评家回答说：“我有生以来就没下过一个蛋，可是，请您相信我，我比任何一只母鸡都更能品尝出炒鸡蛋是什麽滋味。”
4、kimi：“爸比你会唱《小星星》么？”
林志颖：“不会啊。”
kimi：“那我教你好了。”
林志颖：“好啊！”
kimi：“Twinkle Twinkle little Star how i wonder what you are”
林志颖：“你有跑调哦！”
kimi一巴掌拍在林志颖脸上：“你他妈不是说不会唱么，怎么知道我跑调了！”
5、一天，阿凡提把满满一褡裢东西驮在驴背上，然后自己骑到褡裢上准备到巴扎去。
路人见了阿凡提便问：阿凡提，你把这么沉重的褡涟驮在驴背上还不够，自己还骑在上面，你要把这可怜的畜牲累死呀？
阿凡提听了，立刻从驴背上下来，把褡裢放在自己的背上，然后又骑到驴背上说：对呀，这畜牲太可怜了，还是让我们共同分担吧！
6、二米二几的身高，二十多岁的年纪，姚明成了一名著名的篮球运动员。
也许是因为我要比常人呼吸更多的新鲜空气。姚明面带笑容，脱口而出。
有一家报社请姚明来做客，有人问：有的报纸说你的身高是二米二三，有的报纸说你的身高是二米二七，你究竟有多高？
姚明笑了，又是脱口而出：要是人能随着报纸所说的长高那就好了。
7、国王突然光临了阿凡提经营的茶馆，他和五位随从每个人吃了一份油煎鸡蛋饼。
阿凡提，我们要继续赶着去打猎。国王告诉阿凡提：那么我们应该付给你多少钱呢？
陛下，请您一共付给我一仟枚金币吧。阿凡提回答。
怎么，你们这儿鸡蛋奇缺吗？为什麽这么昂贵？国王皱了皱眉头问道。
陛下，我们这里不是鸡蛋昂贵，而是您的身价昂贵，如果您吃了这么便宜的油煎鸡蛋饼不就掉价了吗？阿凡提回答迫。
8、1781年，神圣的罗马帝国皇帝约瑟夫二世去法国旅行时，先到达贝塞尔镇。
小客店的主人是一位爱唠叨的妇女，她问他是不是皇帝的随从。
“不是。”他回答道。
不久，这位妇女走过约瑟夫二世的房门口时，看到他正在刮胡子，她又问他是不是爱皇帝雇用的。
“是的。”约瑟夫二世答道，“我有时给他刮胡子。”
9、在一次会议中，卓别林一直在用手拍着围绕他头部飞来飞去的苍蝇。后来，他找到一把苍蝇拍，拍了几次，都没有拍着。最后，一只苍蝇停留在他的面前，卓别林拿起拍子，准备狠狠地一击。突然，他不拍了，眼睛盯住那只苍蝇。有人问他：“你为什麽不打死这只苍蝇呀？”他耸耸肩膀说：“它不是刚才侵犯我的那只苍蝇！”
10、罗西尼是意大利一代歌剧大师。他的《塞维利亚的理发师》等歌剧都是脍炙人口的不朽名作。一次，罗西尼去观看莫扎特的歌剧《唐璜》，主角由著名男高音鲁比尼饰演。罗西尼的旁边坐着一个年轻人，不停地随着台上的演员大声哼唱，闹得四邻不安。罗西尼忍无可忍，终于脱口而出：这个畜牲！你干什麽！是骂我吗？年轻人气势汹汹地问。啊，不，罗西尼心平气和地说，我是骂那个大傻瓜鲁比尼，他妨碍我们好好听您演唱。
11、阿凡提年轻的时候，十分英俊潇洒。有许多女子都爱慕着他，其中也有村里巴依的女儿。
一天傍晚，巴依的女儿在花园里遇见了阿凡提，她想法子给他一个亲近的机会，走过去娇滴滴地对他说：阿凡提，有人说男人手臂的长度恰好等于女人的腰围，你相信不相信？
这我倒没量过，最好是找一根绳子来，先量一量您的腰围，然后再量一量我的双臂。阿凡提回答道。
12、两个人为了钱在街上扭打起来。
就不还给你钱，你能把我怎么样？其中一人说道。
不给就不给，到了阴世我再找你算帐，到那时我看你还不还？另一个说道。
这时，阿凡提正好经过这里，对那个讨债的人说：朋友，你还是跟他多说一点好话吧，最好现在就把钱要回来，到了阴世就是讨回来了，也没处花呀！
13、张作霖下令：帅府重地，午夜一过，任何人不准出入。某夜张晚归，门房以过了时间为由拒绝开门。
张无法，只得绕到后门进入。
第二天，张作霖召见门房，破格升他去当看守所所长。
门房表示自己不识字，做不来官。
张不以为然，说：“那好办，给你找个识字的当秘书。”
14、在一次制定美国宪法的会议上，有位议员说：“在宪法里要规定一条：常规部队任何时候都不得超过5000人。”
华盛顿平静地说：“这位先生的建议的确很好。但我认为还要加上一条：侵略美国的外国军队，任何时候都不得超过3000人。”
15、阿凡提一进门，妻子便亲热地对他说：阿凡提，听说邻居家的女儿得了伤寒病，伤寒病是什麽症状？
伤寒病的症状就像你呀！阿凡提说。
你胡说什麽呀，阿凡提？妻子不高兴地说。
你看，刚才还挺热的，这会儿就冷起来了。伤寒病的症状就是忽冷忽热。阿凡提回答说。
