与春天约会、虚构能力和写实能力、不懂装懂、竺可桢、政客、神回答啊、死后的价格等史上最经典名人小笑话15个。
1、美国哲学家乔治·桑塔亚那选定四月的某天结束他在哈佛大学的教授生涯。是日，在哈佛大礼堂讲最后一课那，一只美丽的知更鸟停在窗台上，不停地欢叫着。桑塔亚那出神地打量着小鸟。许久，他转向听众，轻轻地说：“对不起！诸位，失陪了。我与春天有个约会。”讲毕，急步走出门去。
2、英国抒情诗人埃德蒙·沃勒（1606————1687年）写过一首诗，赞美奥利弗·克伦威，被许多人认为是一首以政治为题材的杰作，沃勒后来又写了一首颂扬查理二世的诗，可这首诗被公认是下乘之作。查理二世对此大为不快。诗人对他解释说：“陛下，诗人的虚构能力远大于写实能力。”
3、布什、撒切尔和科尔会谈后共进晚餐。
侍者为布什斟上一杯酒，布什道谢Thank you！
侍者再为撒切尔斟上酒，撒切尔也谢了Thank you Too！
侍者为科尔斟满酒后，科尔赶紧答谢Thank you Three！
4、民国时期，科学家竺可桢在浙江大学任校长，深受师生的爱戴。
一天，在联欢会的节目单上，有“校长训话”。
竺可帧一看，感到在联欢会上来个“训话”，实在不妙。于是，他在讲话时说：“同学们，‘训’宇从言从川，是信口开河也。”
大家听了，哄堂大笑。
5、1979年英国前首相约翰·梅杰首次当选为下院议员。在竞选中，一位农场主对他说：“您对农业知识的欠缺，让我颇感意外。”梅杰听后马上回答：“您说得对，先生。我既不懂奶牛，也不懂水牛。但我向您保证，只要您投我的票，我会在24小时内成为一个养牛专家。”
6、鲁迅走在路上，突然听到有人叫“迅哥儿！”
回头只见一个唇红齿白的美少年，鲁迅问：“你是？”
少年说：“迅哥儿，你忘了那金黄的圆月、碧绿的西瓜地、钢叉、项带银圈的少年了吗？”
鲁迅兴奋的抓住他：“闰土！你是闰土！”“不，我是猹。”
7、一个自鸣得意的暴发户来到惠司勒的画室，想买一些画布置他的会客厅，以示高雅。他环顾挂满四壁的各种油画，问：“这些画值多少美元？”
“400万，”惠司勒回答说。
“什麽，400万！”暴发户大吃一惊。
“我死了以后的价格。”
8、诺贝尔奖得主、物理学家维格纳以温文尔雅出名。有一天，他到修车站取回自己的汽车，发现账单上的数目差不多是原来报价的两倍。
维格纳结结巴巴地问修车师傅，账单是不是弄错了。
修车师傅破口大骂，说那些呆子教授，全是吝啬鬼。
维格纳照单付款，转身离去，然后转过身来说：“可是——对不起——请问我可以要你见鬼去吗？”
9、有一次，德国著名诗人歌德在公园里散步，在一条仅能让一个人通过的小道上，他遇到了一位曾经尖锐地批评过他的作品的批评家，两人越走越近。
“我是从来不给蠢货让路的！”批评家傲慢地开口说。
“我却正好相反。”歌德说完，笑着退到路边。
10、阿凡提怀孕的妻子半夜里突然肚子痛，还没等阿凡提把蜡烛点燃妻子就生产了，阿凡提急忙点燃蜡烛到邻居家去请产婆，产婆刚一进门，妻子又生下一个，阿凡提赶快把蜡烛吹灭了。
阿凡提，你为什麽把蜡烛吹灭？产婆问。
这些孩子没见过亮光，一见到亮光便一个接一个地出来了，这样我能养活得了吗？
11、阿凡提与一帮商人到了一个城市。他们住进了一家驿站，到了晚上，他想喂一下自己的马，可他在众多的马匹中怎么也认不出自己的马了。
阿凡提灵机一动，大声喊道：快起来，快起来，你们的马让牛虻咬死了。
人们急急忙忙爬了起来，各自找到了自己的马，只剩下一匹马，阿凡提一看便认出那就是自己的马。
12、阿凡提乘坐的那条船在海上遇到了台风。船长和水手们企图尽力挽救这条船，开始他们跪下高举双手祈求真主来解救他们。
可阿凡提却无动于衷静静地站在一边。船长睁开眼睛严厉地向他吼道：阿凡提，你怎么无动于衷呀？快祈祷真主保佑我们这条船呀！
阿凡提还是一动不动，说道：我只是一名乘客，关于这条船的安全是你们的责任范围，而不是我的责任。
13、美国有位作家某次到一家杂志社去领取稿费。他的文章已经发表，那稿费早就该付了。可是出纳却对他说：“真对不起，先生。支票已开好，但是经理还没有签字，领不到钱。”
“早就该付的款，他为什麽不签字呢？”作家有些不耐烦了。
“他因为脚跌伤了，躺在床上。”
“啊！我真希望他的腿早点好。因为我想看他是用哪条腿签字的！”
14、英王查尔斯二世巡视牛津大学圣约翰学院那，问学院院长能否把查尔斯一世的画像给他。
“作为报答，我会答应你的任何请求。”查尔斯二世说。
“那么陛下就拿去吧。”院长答道。
“谢谢你，”查尔斯二世说，“你的请求是什麽？”
“请送还我这幅画像。”
查尔斯二世没有食言，那幅画像至今仍留在圣约翰学院图书馆。
15、阿凡提从巴扎买了一头牛。在牵回家的路上，不断有人问：阿凡提，这头牛是多少钱买的？被问烦了的阿凡提把牛的缰绳拴在了自己的脖子上。
过了一会儿，又有一个人问：阿凡提，这头牛是买的吗？
不，朋友，是这头牛买了我！阿凡提回答说。
