看病、正在跟一客户、好多专业的工作、不玩手机、两个犯人正在互相诉苦、不要跳楼，等待反弹、家长不让进等史上最强保安的一句话笑话20则。
1、有一天，医院来了一位病人。
医生：“你觉得哪里不舒服？”
病人：“我觉得我有种急躁症。”
医生：“说来听听。”
病人：“我急躁的时候会打人。”
医生：“这个还算正常。”
病人：“我柔道八段。”
医生愣了一下突然大声喊：“保安快过来。”
2、正在跟一客户谈生意呢，突然看见初中一学霸同学，现在居然给别人在当保安，我不禁感叹这世态炎凉，生活所迫的他居然沦落到这个地步……突然他无比激动的向我走来，估计是认出我了，对我说……同志，这里不允许摆摊！
3、现在好多以前的同学都找到了好工作：像土木工程系（搬水泥） 公共事业管理系（小区保安）就我还是计算机专业（打游戏）
4、话说昨晚跟女友逛街，途中突然想方便，有一小区围墙旁种了树，就跑到树后面，晚上还真看不清树后面什麽情况，其实这环境不错，挺安全的，问题是，蹲下
之后～～～～～～～～～～老子顺手掏出手机～～～～～然后，保安拿个手电出来，～～～～～本来被
抓就被抓吧，妈的保安爆了一句，丫的，你要不玩手机还真看不到你～～～～～～～
5、监狱中，两个犯人正在互相诉苦！
犯人甲问：“你是怎么被抓进来的？”
犯人乙答：“因为感冒！”
犯人甲十分疑惑，又问：“怎么会因为感冒被抓呢？”
犯人乙解释道：“我在偷东西时打了一个喷嚏，把保安弄醒了！”
6、保安：干嘛的？股：我想去楼顶看看。保安：别装了，就说你亏多少吧？股：5万。保安：一楼大厅排队，撞柱子去吧！股：为什麽？保安：亏10万才能上二楼，20万三楼，30万4楼，40万五楼，100万六楼以上，楼顶VIP都是大户，你瞎掺乎什麽！
7、记得我是04年高考的，我们班有个1米九体重一百多公斤的壮汉，高考第一场就我俩来的最晚，门口全是家长，我亮了准考证就让我进了，他也跟着准备进，保安直接说了句：“家长不让进！”
同学默默的拿出了准考证，在家长的一片笑声中绿着脸进去了！
8、有一个人到县衙里去告状，对县官诉说道：“小人明日丢失了一把锄头，请老爷追究。”县官训斥道：“你这个狗奴才，明日丢失了锄头，怎么昨天不来告状？”站在一旁的差役听了他二人的痴呆话，忍不住笑了起来。县官见差役在旁嗤笑，气得把惊堂木摔得山响，立即断结此案：“偷锄的一定是你这个刁滑差役。”并追究他偷去锄头有何用常差役笑着说：“小人偷去锄头，是医锄死那糊涂虫儿。”传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！
9、一、胆大蹬自行车冲红灯看着[警][察]招手你还照去不误，拿部没装胶卷的相机到不准拍照的地方，比如时装专卖店等地猛拍，保安过来你还“据理力争”。这类事你不能多干且可能会有不少麻烦，但绝对可以锻炼胆量。女孩子喜欢胆大的男人。二、心细记得你心中的女孩每天梳什么发式穿什么衣服裙子袜子等等，直至比她自己还清楚她的装备和习惯。胆大而心细的男人，女孩子更喜欢。三、脸皮厚选择大厅演唱卡拉ＯＫ，不怕起哄不怕被人扔蕃茄，全场人都吓跑了你仍津津有味地坚持下去。“脸皮厚”这个字眼不大好听，但它是胆大的基本功之一。……
10、一个全裸的女的去参加化妆舞会，保安将其拦下。
“对不起，这位女士，我们这是化妆舞会，你必须扮演成其他东西才可以进。”
女的就走了。
过了一会她又回来了，戴了副黑手套，穿了双黑靴子。
保安将其拦下：“这位女士，你扮演的是什麽呀？”
女的张开双手双脚：“我扮演的是黑桃5。”
11、我家小区附近有一家大型超市，老婆每次去的时候都要在超市门口的电子秤上称一称自己的重量。
这一天，她又想站在电子秤上时，门口的保安赶紧跑过来一把抱住我老婆，乞求道：“大姐，求你以后别再上去了，我不想被超市炒鱿鱼啊，你300多斤的分量已经踩坏我们这三根秤了！”
12、“今晚要开会，不用等我了。”“哦，知道了。”挂掉电话，她看着精心准备的一桌子菜发呆。总是忙，连我生日都忘了。门铃响了，打开一看，是保安队长，他急促的说：“有人看到你家阳台进了贼。”“啊？”她惊讶地看着保安鱼贯而入，很快听见阳台传来熟悉的声音：“谁是小偷？我是业主！喂干什麽！别弄坏我蛋糕……”
13、晚上宿舍楼外面有男生放烟花对楼上的女生表白，两组烟花刚放完还没开始说表白词，保安大叔骑着摩托车就来了，这时楼上的姑娘们都在喊：嫁给他！嫁给他！然后保安大叔就朝着楼上喊“嫁什麽嫁！都回去睡觉去！”。
14、寝室哥们从网上下载了几个特效声音，有放鞭炮声，还有枪声。相当逼真。
昨晚熄灯之后全寝室集体大脑短路，在阳台外放鞭炮录音，响了一分钟……然后楼上开始不断有骂人的了，哥们我脑子再次短路，大喊了一声：是哪个王八蛋骂的我！
然后放了枪声的录音，五秒后，全楼一片寂静。
不一会 楼管带着保安上来了，今上午刚处分完……全寝记过。
15、父亲问在旅游区宾馆当保安的儿子：“听说你们那里的山很高，你说说看，到底有多高？”
儿子想了想说：“有一次，我们宾馆组织打篮球，篮球从山上滚到了山沟，我们经理特地派了两个保安，打着背包、带着干粮下山去捡篮球。”
16、我就去过一次酒吧，后来再也没去过了。因为那次是被保安哄出来了。我就特纳闷了，我不就穿的烂一点，拿了只破碗，拄了根树杈子吗？以后我不去那地方了还不行？
17、宾馆养一鹦鹉，男士进来它说：＂先生好！”女士进来它说：＂美女好！＂一个二b男子想：＂我装个不男不女看它咋说？＂于是带了假发、浓妆艳抹进宾馆。鹦鹉看见说：＂卖银的到五楼去，别到处乱跑！＂男忙取下假发。鹦鹉说：＂原来是个二姨子！男忙卸妆。鹦鹉又说：＂当鸭子的上八楼！＂男生气用假发打之鹦鹉；鹦鹉大叫：＂保安，这货到底是卖啥的，是不是装B卖傻的？
18、哥们很久没见女朋友了，憋不住了，就晚上去学校找她（不在同一个学校）。饥渴难耐，就找个小树林战斗，两人激战正酣，被学校巡逻的保安大叔抓住，保安大叔用手电照着他们，说了，哎哟卧槽今天又换人了。
19、唐僧师徒到得西天后，佛祖道：“你们师徒取经有功，为表嘉奖，回老家后包分配，说吧，你们想干啥工作？”悟空：“俺想做打架合法滴工作。”佛祖：“好，分配你做保安！”沙僧：“俺想做扛行李滴工作。”佛祖：“好，分配你进搬家公司！”唐僧：“俺想做多动嘴儿滴工作。”佛祖：“好，分配你去给郭德纲当助理！”最后剩下八戒：“俺想做专门和女滴睡觉滴工作。”佛祖：“好，分配你去做种猪！”……
20、小偷感慨：这是什麽世道，鸡毛蒜皮的事都要坐牢！
众人问：你为何进来！
小偷：因为感冒！
众：咋！
小偷：在偷东西时，咳嗽几声被保安逮到！
