人品不好、兄弟，一路走好、在这就能看见你家，你还来晚、霍金、老师真是喜欢小明啊、你们哪个班的、你看着真年轻等经典自习的短笑话25则。
1、图书馆自习室每个桌面上都摆满了占座的书，很是让其他人气愤。某生不占座没有固定的座位，一日去自习，练习时发现忘了带草稿本，恰巧桌面那堆书上有一个崭新的练习本，于是打算撕下一张用用。刚想撕，看见书堆上有张贴纸，上书：“证明你的人品，一切东西请勿乱动！”该生沉思了会儿，就在贴纸上回了一句话：“你的练习本，我不撕，证明我的人品好；我撕了，证明你的人品不好！事实证明你的人品真的不好！”
2、上初中时班主任是个只有一米五八左右的女的，很凶，有次午自习，班主任在屋里监督纪律，大家都闷头写作业，不敢抬头，一哥们抬头偷瞄老师，发现老师不见了，以为走了，大喊，狗日的班主任滚了，大家嗨起来！然后就看在讲台后系鞋带的老师幽幽的站了起来！
兄弟走好……
3、有个女生的家离学校很近，一天晚自习，这女学生来晚了，众目睽睽之下缓缓走进教室，班主任气愤的指着窗外对她说
“在这就能看见你家，你还来晚！”
此女淡定回道“在这还能看见月亮呢”……
4、上高中时，我们化学老师怀孕了，脾气有点爆，一日晚自习，化学老师批评一同学坐姿不好，问他：“你见过哪个名人科学家是像你这样坐的？”我随口说了一句：“霍金……”然后就没有然后了，一阵痛批……
5、小明晚自习课堂上睡觉被老师发现。
老师说：“看样子你很累呀！”
小明：“嗯！”
老师强忍怒火问：“你有多累？”
小明说：“你如果今晚让我睡女寝，我保证明天早上她们还是处的，你信吗？”
顿时班里死寂，突然只听见讲台上一声刺耳的：“你马上给我滚出去。”
6、初三上晚自习，课间跟同桌溜出校门去买吃的，回来时被门卫拦下：“你们哪个班的？”同桌央求未果，于是乱报了一个班级，给自己起了个名字叫王维，门卫登记完问我：“你呢，叫什麽？”“孟浩然！”
7、大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。
刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人，现在上自习呢！你怎么跑出来了？
我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。
PLMM指着我们教室说，那个班的！
当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？
她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。
偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！
MM：没办法啊，我是他班主任！
偶当时就蒙了……
一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻……
8、一朋友他自习的时候把手机和移动电源放在桌子里，去吃饭回来后发现移动电源被偷了，手机还在，郁闷了好久，他骂道：“你喵的偷我充电器就算了，关键是你瞧不起我手机，这谁能忍？”……
9、我们学校最近在严抓抽烟，学校在晚自习时候把电关了让我们以为是停电，然后老师给我们发蜡烛，拿出打火机点的朋友恭喜你中奖了。
10、自习课上，老师没来，几个人在一起聊天，其中一个人说道：“我问你们，如果有一个人被杀了，pol-ice找到他之后发现他的衣服全没了，但是其他的东西都在，你们说这代表着什麽？？”一同学抢答到：“这个杀手有点冷～～～”
11、下午最后一节自习课上，班主任查老师正抓紧时间给同学们补课上因式分解，可同学们那有心思，大家都在小声的议论着今晚的电视《西游记》。突然，查老师指着黑板上的代数式大叫一声：“大家注意了！我要变了！”
哄堂大笑！
12、那是我上高中时，同桌很壮外号藏獒。
一天自习课做试卷，我写的正投入，突然发现他好像在慢慢倾斜身子，不知道犯什麽病。
我想吓唬吓唬他，就猝不及防猛的推了他一下。
接下来是一生巨响，全班爆笑，我发誓，我真不是故意让你出丑的。？
13、吾班一位同学，吹他自幼饱读诗书，博学多才，气势直压他的同桌——本班语文科代表。一日，他早自习睡着了，而他的同桌正巧读《论语》里那句：“宰予昼寝，子曰：‘朽木不可雕也’。”并想借此整他一下，就把他叫醒，问“宰予昼寝”是什么意思？他的眨了一下眼睛说：“这是孔老夫子在鼓励我！”他的同桌问：“何解？”他说：“宰者，杀也；予者，我也；昼者，白天也；寝者，睡也。合而言之：即使杀了我，白天也要睡觉。”说罢，有昏昏然睡去。
14、女友回老家一个星期，已经有很久没交家庭作业了，有一天晚上寂寞难耐，无处发泄，我一哥们儿打电话给我说：知道你没交家庭作业，走，哥带你去交课外作业！我默默地关上播放器对他说道：早点打来会死啊，我刚交完自习作业！
15、昨天晚上和同事在酒吧喝酒聊天。同事：“我女盆友今天竟然穿着学生服跟我装嫩！”我：“你女盆友还挺有情趣的嘛，然后呢？”同事：“之后她让我尽情的蹂躏她，还管我叫老师！”我：“哈哈，那你一定很兴奋吧！”同事：“没有，我给她布置了自习课，要不能跟你出来喝酒吗？”。
16、我从很小的时候就养成的随手关灯的好习惯。于是，第一天上晚自习我就被请了家长……
17、一学生因为上自习说话被班主任狠狠的训斥 班主任：“太不像话了，自习课说话，影响别人！”学生：“同学们没有反应我说话影响他们学习的呀！”班主任：“但有学生反映你打扰他们睡觉啦！”
18、高中的时候，每天早上都要晚自习到很晚。
有一次冬天晚自习的时候突然停电了，什麽都看不见。等了二十多分钟，仍未来电，于是全校晚自习暂停。
大家摸着黑，一边收拾书包一边愉悦地聊天。
忽闻办公室传来班长惊恐的叫声：“大家快跑啊！来电啦！”
不到十秒教室变空了！
19、晚上在自习室读书，冷得我直哆嗦，突然前桌的妹子放了个屁，为了化解尴尬，我拍了拍她的肩膀说：谢谢你，暖和多了。
20、高中晚自习看漫画成为一种时尚。一日上物理晚自习，老师在台上口水四溅时，突然冲向我后排的MM旁边，当场将该MM物理书中夹的漫画书没收，全班童鞋都愣了，惊呼该老师练成透视眼。谁知老师当场发话，物理书我看都想哭，你竟然边看边笑！
21、以前读书，晚自习大家正玩的嗨，怕老师来就叫靠窗户的同学看看老师来没有，就在他伸出头的同时班主任进门了，我们立即装出一直都在看书的样子…
就在这时候高－潮来了，看外面那位仁兄边缩头边在大叫“铁匠”（形容老师的代号）没有来我们继续耍…
喊完他就看见班主任了！当时脸就变色了！
这时班主任说话了“铁匠”马上就让你晓得锅儿是铁的，还是不锈钢的！然后他们就去办公室了，剩我们其他人在哪里揣摩他是有多倒霉…
22、我们中学教室紧张，班里总是挤的满满的，只两条过道中间一排坐5个人，那时候俺喜欢看武侠小说，而且是出了名的。
于是乎老师专门给排到中间排过道边上方便“当场抓获”。
通常晚自习上俺左手边放本小说，右手拿个笔按在本子上，这伪装很成功，因为班主任是个语文老师而且近视眼，还死要面子不戴眼镜。
有一次班主任巡查到俺座位，突然中间那哥们要问一个常识性质的语文问题。于是乎，……
班主任一手按在我小说上，探过身子，眯着眼凑过去看。
完了，还说，以后问问题你存下来去讲桌上问。这样影响边上两位同学。
哥们泰然处之，完了继续。嗯，不过的确很影响俺。但俺心理素质强硬，后半节自习不咋地影响。继续ing……
23、高中那会，晚自习一个人放了个屁，略微婉转，他边上四个人就不停的笑，新来的女老师气坏了，厉声喝止，收效甚微，然后一怒之下让他们四个一人写一份检查，过一会还觉得不解气，让那个放屁的也写一份，那孩子站起来委屈的说：“哪有放个屁还得写检查的？”。
24、高中晚自习的时候，老师不讲课我们就偷偷地磕瓜子，偶尔会响几声，老师就说：“你们吃瓜子，我不反对，可你们好歹高中生啊，怎么这么笨啊！磕个瓜子也要让我听到，就不能用指甲吗？”
25、晚自习，几个二货没事做，就拿打火机烤前桌的屁股，可是半天都没反应。
课间休息时，前桌才略带奇怪地说：“哎，今天感觉屁股怎么有点热啊？”
