王哥真好人啊、这媳妇真好、痛经的疼、女人心中理想的男人、两分钟不到的事、媳妇和朋友、俗称大饼脸等超爆笑媳妇的一句话笑话20篇。
1、我媳妇不会做饭，每次我出差她都是吃外快，自从王哥搬来隔壁，我出差的时候媳妇再也没叫过外快了，王哥真好人啊！！！
2、一个人对律师说：
我要离婚，我受不了老婆晚上12点还往舞厅里跑。
是吗？那可真是不可原谅，她干什麽去了？律师问道
去把我拎回来！
3、听媳妇儿说的，跟我媳妇儿合租房的是个妹子，前几天大姨妈来了，啥痛经啥的，趴床上那顿嗷嚎，那妹子就给她男朋友打电话。十几分钟后那小子来了，到那问那个妹子说咋滴了媳妇儿，妹子瞪了她男朋友一眼说痛经，那小子就懵了说痛经是个啥病，然后妹子强忍着站了起来冲着她男朋友裆里就来了一脚，然后她俩趴床上嗷嚎了半宿
4、据说女人心中理想的男人：必须是刚烈的。
没有前女友来纠缠。
不跟女性朋友搞暧昧。
不屑与小女孩玩哥哥妹妹的奸情。
他要对全世界其他女人狼心狗肺，只对她一个人掏心掏肺。
从头到脚。打死都只她一个的。
对于除她之外的女人坚持的唯有一句：“去你妈的我有媳妇了。”
5、每次想跟媳妇爱爱都要献老半天的殷勤，主动洗衣做饭，端茶递水，捏腿按肩的。
刚想去冰箱拿瓶媳妇爱喝的酸奶时，媳妇一边玩着平板电脑一边漫不经心的说了句：老公，你每次都花上半天时间就为了两分钟不到的事觉得亏么？
别管我，我一个人想静静。
6、媳妇儿是路，朋友是牛。人生只有一条路，路上会有好多牛。有钱的时候别走错路，缺钱得时候别卖牛。神回复：牛上路了咋办？
7、以前老婆总是很自豪的告诉我她长得洋气，因为周围很多人都说他像韩国人。
直到今天媳妇很失落的告诉我：“原来长得像韩国人是说你的五官没有立体感，俗称大饼脸！”
8、最近天热，晚上和老公提了个西瓜回家，走到楼下时我说：“老公，西瓜太沉了，走不动路了。”本想让老公帮忙拎一下，没想到这二货说：“媳妇，要不咱俩坐这吃完再走？”。
9、我：我媳妇说我没出息，让我跪一个小时键盘，呵，我没出息？我都TM跪了八个小时了。
她：老公，别跪了，起来吃饭吧。
我：别说话，我就是要跪，跪到你哭，跪到你认错，跪到你后悔。
10、一男子三轮车载老婆出门办事，刚出胡同口被一轿车撞飞，男人飞出去好几米，马上一下子站起来了，媳妇一看急了问：“都撞飞那么远还能站起来？”男人一脸无奈：“烫……”
11、晚上和客户大保健，身上沾了一些女人的香水味。怕回家惹媳妇生气，在小区楼下的火锅店待了很久才回家。没想到她表现得比以往任何一次都要生气，她愤怒地说：“你也太过分了吧，吃火锅竟然不叫我！”。
12、老婆与老公去看电影。
一进黑漆漆滴影院，里头尽是搞对象滴男女！
老婆指着搂在一起滴一对儿，说：“亲爱滴，你也跟人家学着点儿呗！”
老公看着那个，恨不得钻进怀里妹纸滴内衣里头去滴男人，对老婆说：“亲爱滴，原来你想让俺出轨啊！”
老婆：“你啥意思？”
老公：“那男滴是俺单位经理，那女滴反正不是他媳妇儿。”
13、昨天朋友结婚，小马又去当伴郎了，一哥们问他：＂当过几次伴郎了？＂
小马：＂ 好几次了都。＂
那哥们：＂不是说，超过三次就娶不到媳妇了嘛？＂
小马满脸无所谓：＂没事，肯定有当过好几次伴娘的，也嫁不出去，到时候就娶她，中和一下＂
14、表弟一家三口逛街，弟媳妇和儿子在前面逛，表弟实在不想逛，就转身在后面地上买了一根十块钱的假金链子，把链子攥在手里追上去和弟媳妇说，刚捡的，快回家，说完一家三口立马就回家了……
15、今天和二货媳妇儿煲电话粥，１１点多了她突然说到：皇上，臣妾身体不适，先行告退了，今晚翻别的妃子牌子吧我一听乐了，回到：朕就你一个爱妃啊二货媳
妇儿淡淡的冒出一句：不是还有左贵人和右贵人嘛，他们可是陪了皇上２０多年了……
16、我家里一直很穷，父母体弱多病，媳妇惨不忍睹。
后来我捡到了灯神，他可以实现我三个愿望。
我要的家里是富有的，父母是健康的，媳妇是美的。
我回家后发现破房变成了豪宅，父母很健康，我兴冲冲的跑到卧室床上躺了个空调！
17、某男：“老板，今天我媳妇生日，把你店里最贵的首饰拿出来我看！”老板：“你看看这块表怎麽样？”某男：“多少钱？”老板：“十块卖给你。”某男：“那麽便宜也配得上我媳妇？”老板：配不配得上你媳妇先不说，你特麽跑两元店嘚瑟个屁！
18、丈母娘洗完澡裸着身子进卧室，没想到我会提前出差完回来光着身子在被窝里等媳妇，掀开被子一声惊叫。我也被这突如其来的惊呆了……我们慌乱的寻找自己的衣服避免尴尬……当我慌乱着穿裤子，丈母娘慌乱的带奶罩，媳妇提着晚餐惊呆在门口。？
19、老婆满面春风地对我说：“真是太高兴了！同事都说我结婚以后，更像一朵鲜花了！”我斜靠在沙发上不以为然地回答：“是吗？人家逗你玩的吧？我怎么没有一点感觉呢？”老婆见我无动于衷的，有些失望，就故作神秘地对我说：“他们还说你呢。”“说我什麽了？”我心不在焉地问。“他们说我是鲜花，你说能说你什麽？”老婆朝我一撇嘴。我问：“他们说我是牛粪？”媳妇“扑哧”一声，笑着说：“他们没说你是牛粪。他们都说你是复合肥。”
20、我：“媳妇，你觉得我和你嘿咻嘿咻的时候，我对你粗暴吗？”
媳妇：“不觉得，你充其量只是暴，那里有过粗。”
听完我竟无言以对了！
