红的是、知识都学杂了、一日为师终生为父、人体写生课、三国演义、《最让我ｘｘ的一个人》、关于数学极限的笑话等超级开心老师的笑话25个。
1、老师在黑板上画了张日本国旗。
老师：“这是什麽？”
同学甲：“膏药，白的是纸，咦，中间怎么不是黑的。”
同学乙：“日本国旗，白的是床单，红的……”
2、文学课上，讲到四大名著，老师发问：潘金莲西门庆等人是四大名著中哪本名著？
一哥们起身高声答到：金瓶梅…
3、“一日为师终生为父，老师，我说的没错吧？”
“滚犊子，警告你别再来纠缠我女儿了，我是不会答应做你岳父的。”
4、大学时上人体写生课，女模特摆好姿势后一个外号叫“饥渴”的男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”老师说：“那该怎么调整？”
“饥渴”咕咚一声咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
5、语文课上老师说：诸葛亮上知天文下知地理，精通奇门八卦，阅读的各种书籍无数。
小明：老师，有本书他肯定没看过！
老师：哦，你说说是什麽书？
小明：《三国演义》。
老师：滚出去…
6、高中时，我后面坐了一个非常洒脱的同学，做什麽事都超越凡人，不落俗套。
一次语文课老师留了篇半命题作文，《最让我ｘｘ的一个人》。
以常规思维 大家都是，钦佩，敬仰之类的。
而这朵奇葩他写的是最让我害怕的一个人。
内容如下：最让我害怕的一个人让我想起来就发抖，好怕，不敢想了…全文完
7、男孩喜欢上了女孩，他向她表白，女孩拒绝了。她说：我整整比你大一岁。男孩说：我1个月时，你13个月。你是我的13倍。我2个月时，你14个月。你是我的7倍。我一岁时，你两岁，你是我的两倍。只要你愿意和我永远在一起，我们总在慢慢接近。多美好的故事，居然被数学老师用来讲极限。
8、政治老师花一整堂课讲述钱与人生的关系，下课前秉a href='//m.wenaishequ.com/baike/224/276564.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>贾米饕担伎继猓骸叭绻忝怯星芨谋涫谗崧穑俊包/p>
小明在角落冷哼一声：“如果有钱，我就不用在这听你废话了。”
老师：“滚出去！”
9、体育老师：“你们都知道哪些关于足球的名言？”
小明：“我最好的进球？下一个！—贝利。”
小李：“伟大的意大利左后卫灵魂附体，这一刻他不是一个人在战斗。”
傻子：“留给中国队的时间不多了。”
10、一位人类学教授正在上课，讲到原始人的时候，只见教授眉飞色舞地说：“原始人很狡猾，他决不会把自己的名字告诉你，因为怕你用咒语害他————”
讲到这儿，教授看到一个学生正在埋头看报，于是停止讲课，问道：“坐在后排看报的那个同学叫什麽名字？”
那学生见老师是在问自己，忙抬起头来：“谁，您指我吗？”
教授嘿嘿一笑，继续对其他学生说：“怎么样，我刚才说的没错吧？”
11、小明上课玩苹果手机，被老师发现，老师说：“富二代了不起啊，上课就能玩手机了”小明说：“我不是富二代，我爸爸只是教育局长”老师说：“教育局长了不起啊，玩手机就可以不贴膜，万一刮花了怎么办，来老师给你贴膜。”
12、有一次 我们数学老师心血来潮 让我们讲亡羊补牢的故事 然后有个白痴讲到补洞这一段 说 然后 他就把这个洞补起来了 也许是数学老师嫌她讲得不够具体问了一句 怎麽补的啊 这个白痴说 恩……那个……利用……勾股定理诶……后来就是我们全班的哄笑 下课后 我们都笑她 你家猪圈破了 你就拿勾股定理去补吧
13、老师提问小明：“皇帝自称是啥？”小明：“是寡人啊”。老师：“那皇后呢？”小明：“略一沉思……按理，当然是寡妇喽。”
14、高一那会儿，英语课上，一同学由于中午吃多了豆子，放了一屁，奇臭无比。
老师很生气，停下课问道：“谁放的屁？”
但是都没有人回答。这时，班长旁边的同学却问班长单词。
班长不耐烦的脱口而出：“peace all found！”
当他知道上当的时候已经晚了，同学们投来了鄙视的目光。结果班长被笑了三年！
15、老师教学生说话一定要委婉，比如一只小猫死了，要这麽说：“它爬上了房，一不小心…”正说着学生来报告：“老师，师母爬上了爬上了房…”
16、小时候每次走夜路，我都会感觉有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
17、儿子：“娘，今天我数学测验不及格。”
母亲：“为什麽啊？什麽题？”
儿子：“老师问我2×3=？我说=6.”
母亲：“这没错啊，然后呢？”
儿子：“然后老师又问我3×2=？”
母亲：“这TMD不是一样的么！”
儿子：“我也是这么说的……”
18、学生：老师，你的头发怎么全秃了？
老师：这叫“绝顶聪明”。
学生：那我们全都剃光头，就是聪明绝顶喽？
老师：不，那叫“自作聪明”。
19、一日，老师在课堂上教偶认字————帅。偶百思不得其解，正在这时，同桌MM递来一面镜子，偶照之，顿时恍然大悟……
20、化学课上，化学老师问：“如果你家的煤气泄漏了，怎么办？”
一学生这样回答：“别慌，点支烟，冷静一下。”
21、老师：“你这篇作文怎么前后风格、语调完全不同呢？”
学生：“我爸爸和我妈妈根本就没有共同语言。”
22、有一个地方口音很重的小学老师，一天上课，他对学生提问：“50+9=？”
学生心里直嘀咕：“武术+酒=？武术+酒=？”
突然恍然大悟，答曰：“醉拳！”
23、老师：请各位同学用“目的”这个词造句。小强：您是我见过的最漂亮的老师。老师：谢谢，但是“目的”呢？小强：我今天希望早点回家
24、阿毛家穷，与父母同室，屋中以一布帘相隔。一日因在校与同学吵架，无故被老师批评，故晚上一时不能入睡，见蚊子在布帘的破洞中飞出飞进，故尔嘴里不由自主的说：“进去、出来，进去、出来……”其父听之，甚感其烦，穿起短裤，大喝一声：“你这小子，这点事情还用你教。”抡起手就打阿毛两巴掌。阿毛甚感委曲，说：“老爸和老师一样，没调查就下结论，蚊子不打打儿子，只会冤枉人，有什麽了不起，就只会干这点事。”
25、到今天碰到小学班主任才知道，原来我整个学习生涯中，唯一的一张三好学生奖状，得来的原因是老师当年奖状买多了！我想今晚会失眠……
