可怜之人必有可恨之处、隔壁王大哥、我是说你快、很多男人结了婚就怂了、情趣用品、她是在抹护手霜等暴笑老婆的一句话笑话25则。
1、老婆怀孕一个人在家，我在外地打工，昨天和她聊天。
她：“老公我感觉我挺可怜的一个人在家没人照顾。”
我：“可怜之人必有可恨之处。”
她：“MD再说一遍，信不信老娘现在就绿了你。”
我：“……”
2、老婆买了大瓶的可乐，让我拧开，我拧了一分钟都没反应，老婆说：你还是不是男人啊，这点力气都没有。
我说：那你去找别人拧吧。
老婆就抱着可乐去找隔壁王大哥，过了15分钟，隐隐约约听见老婆在隔壁说：王大哥，用力，用力啊。
呵呵，我心里乐了，都15分钟了还没拧开，这回还敢说我不是男人！
3、老婆：“亲爱滴，俺右脚滴那只拖鞋哪去了？”老公：“亲爱滴，你昨天想让它跟俺发生亲密接触，结果它不甘受辱，从窗户那儿跳楼了！”老婆：“它滴老公还在俺左脚上泥，难道它连老公都不要了？”老公：“它在楼下等着泥，木多久就能跟老公团聚了！”老婆：“你咋知道？”老公：“亲爱滴你该减肥……”老婆：“去死！”脚丫子飞起，拖鞋直射老公！老公一躲，拖鞋从窗户里飞了出去……老公：“喏，这不是夫妻团聚了！”
4、跟老婆一翻缠绵之后我问她：“老婆，你觉得我是怎么样的一个人。”
老婆回答：“我觉得你是一个百米运动员。”
我又问：“老婆，你是不是觉得我很强壮啊！”
老婆：“你理解错了，我是说你快。”
5、很多男人结了婚就怂了，说实话很丢男人的脸，男人最起码要有自己的尊严和面子吧。平时在家我老婆敢说我一句我就敢顶她两句，她敢骂我一句我就敢回她十句。虽然她是大声说而我是在心里默念的，但我相信这招以柔克刚她肯定怕的要命。
6、晚上在床上，我向一直醉心厨艺的老婆抱怨：你说咱夫妻俩，也没整点啥情趣用品。老婆说：我们有啊！说完去厨房拿来一个打蛋器……
7、老王：“你老婆对你那么好，你为什麽要离婚啊？”
我：“唉，那年公司年会，我的节目表演完后，只有她一个人为我鼓掌，当时我就决定要娶她。”
老王：“那你还离婚？”
我：“后来我才知道，她那天是在抹护手霜……”
8、与同事闲聊，我说起我老婆是属猪的，但在年尾出生，算起来该算是猪尾巴。同事听完大声、激动地说：“好巧，我也是属猪的，我是猪头！”我暴笑，拉来另一个同事说这事，那同事若有所思，忽然问我：“你好像是属羊的吧？”我边笑边回答：“恩，我羊尾的，我羊尾的……”我……我阳痿………
9、a：你老婆有缺点吗？B：有，多的像天上的星星一样。A：不会吧，那你老婆有点多吗？B：哎，少的像天上的太阳。A：那你为什麽这么爱她？B：因为太阳一出来，星星就没了！
10、朋友看着一个调查问卷问我：“如果在家两天上不了网，你会死吗？”我回答说：“会的。”朋友说：“至于嘛？”我说：“至于！那么长时间还修不好网络，老婆肯定会把我活活打死的。”
11、你骂我忍着，因为怕你老婆生一窝猴。
可能有蹦的，有跳的，还有看完信息傻笑的！
12、陪老婆孩子去海洋世界玩，女儿眼巴巴的瞅着玻璃窗里的虎头鲨，妈妈，这鱼能吃吗？我老婆盯着虎头鲨楞好一会儿，头也不回的说：“咱家没有那么大的锅！”。
13、老婆躺床上，娇滴滴的问我“老公，我是你的什麽呀？”哥在游戏，想都没想“你是我的优乐美啊！”“那你玩什麽游戏，还不快把你的管子给老娘插进来！”
14、老婆：结婚这十年来，你最大的感受是什麽？
老公：我感觉现在社会的豆腐渣工程无处不在啊！
老婆：说一说听一听！
老公：刚结婚那会儿，看你的身材那真是峰回路转，高楼耸立！现在，全塌方了！
15、老婆是某医院重症监护的护士，一天大清早收进来一个心脏病发的病人抢救。问其原因，是老大爷大清早的提了一桶水，帮儿子洗车。各种爬上爬下上洗下冲的。一个半小时闹腾完以后……最后发现洗的不是他儿子的车……于是就发心脏病了……
16、一群怕老婆的人在一起聚会，商量一个不怕老婆的办法以正一正做丈夫应有的纲纪。
忽然有一人故意吓唬道：“各位嫂夫人已知道你们这事，互相约好了，马上就要一齐打进来啦！”众丈夫害怕已极，各自跑散了。
只有一人还坐在那儿不动，大家以为只有这位是不怕老婆的。可仔细一看，呀！这个人已经吓晕了！
17、古时，有一人老婆生孩子大痛，遂对老公说：“痛得要死了，以后再也不能生了。”约定与老公分房睡，后老婆想老公了，就去老公处敲门，老公问：“谁？”老婆答：“不怕死的来了！”
18、丈夫外出三年，终于回来，丈夫：老婆，这三年辛苦你了，没有我你是怎麽过的？妻子：这三年，我一直等着你回来！丈夫：是什麽支撑着你等我回来的，是我们的爱情吗？妻子：公公不中用，隔壁老王不中用，姐夫不中用，我只有等你了。
19、一位父亲对儿子说：儿子，等你娶媳妇了，以后千万不要让你的老婆哭，因为女人流出来的泪都是脑子里的水，等她脑子里的水流完了，你的好日子就到头了。
20、监狱里，狱史对犯人说：“你老婆看你来了。”
犯人问道：“请问她叫什麽名字？”
狱史不耐烦地说：“你难道连自己的老婆的名字都不知道？”
犯人答道：“难道你不知道我犯的是重婚罪。”
21、老公心情不好，一个劲的喝闷酒……
老婆问：你在干嘛？
老公说：别跟我说话，我想静静！
老婆转过身一个大嘴巴子，问：静静是谁？
真的，人生有时候想静静都难……
老公带老婆兜风，想起挨了那巴掌，心里不舒服，就把车停在路边。
老婆问：你干嘛？
老公不耐烦答：我想停停怎么了？
老婆：刚想完静静，又想婷婷！又一大嘴巴。
22、医生从产科手术室出来，男人焦急地上前问“怎麽样了！”医生：“大人是保住了，唉可惜孩子……”听到消息男人哽咽了起来。医生：“今天愚人节，骗你的啦哈哈～”男人瞬间面露喜色，医生接着说“你老婆也死了
23、早上起床，正和老婆吵嘴呢，她突然对我说她昨晚做了个很可怕的梦。
我：梦到什麽了？
老婆：梦到和你打架，我在你后脑勺那里划了一刀。
我：流了很多血？
老婆：血没流，倒是肠子出来了。
我：你后脑勺里还长肠子呢！
老婆：肠子里面还都是屎。
我瞬间明白了：尼玛，滚蛋，你才满脑子屎呢。
24、“下午上班实在累的困的不行，于是决定下楼买包烟。一出门，看见不远处一同事牵着一条黑色藏獒站在那儿，又肥又壮。我热情招呼道“呦，张哥，新买的藏獒嗦？”同事一听脸都绿了……老子走近一看，妈哟，他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢
25、下班后买了些菜打算回家做饭，到家后发现老婆做好一大台菜在等我。我奇怪问道：“老婆，今天什麽好日子？”老婆：“今天是我破处十周年纪念日，我们一起庆祝下！”这时候九岁半的儿子放学回来了……老婆的第一次去了哪儿？
