爆笑的婚姻专家、救岳母等、众美女报复老板超爆笑、爆笑逗人的动物、爆笑男女笑话笑话集肚子疼、矿泉水[炸]了爆笑笑话、便便爆笑笑话拉屎很香、笑话大全超级爆笑等暴笑爆笑的段子25则。
1、一个人因为和妻子关系不好，就去请教婚姻专家.专家问了他许多问题，也没看出问题所在.最后，专家问道：“接吻时，你有没有看到你妻子的脸？”“看到过一次.”专家问：“情况怎么样？”.“她看起来很愤怒.”这时，专家觉得他找到了答案，说：“这正是你们问题的所在，接吻是两个人感情的交流，从心理学的角度来讲……对了，你是在什麽情况下看到她愤怒的脸的呢？”“哦，她在窗户外面看到的……”
2、公司几个美女畅谈报复老板！
A女：“周二车胎泄气我扎的！”大家一阵欢呼。
B女：“周三咖啡泻药我放的！”大家一阵欢呼。
C女：“周五厕所门上放水桶，是我把他淋成落汤鸡！”大家欢声雷动！
D女：“半个月前我偷偷把他抽屉的套套全用针戳破，让他养孩子养到疯！”
话音未落，ABC三女惊呼：“不要啊！！！”
3、袋鼠对猴子说：我可以把手机放进袋子里，而你却只能挂在屁股上。猴子回答：“其实我习惯挂在脖子上！屁股还有其他用途呢？”
4、早上女友说肚子疼，吓得我各种揉各种安慰各种哄，然后她说还是疼，问她到底咋了，是哪种疼？她说：就是饿的那种疼。次奥……
5、坐车去外地，上车前用矿泉水瓶子装了满满一瓶雪碧，然后在大巴上颠簸了一个小时，它爆[炸]了！
爆[炸]了……[炸]了。
司机闻声大喊：什麽东西[炸]了？
坐我边上一位同志惊魂未定的说：矿！矿！矿泉水！[炸]了
6、养生节目专家说：“拉屎太臭可能是你的肠道出了问题。有观众抢着问：“那拉屎很香呢？”专家想了想，坚定地说：“是你的鼻子出了问题！
7、一位方言很重的语文老师为学生朗读了古诗<卧春>，语文老师朗读如下：卧春暗梅幽闻花，卧枝伤恨底。遥闻卧似谁，易透达春绿。岸似绿，岸似透绿，岸似 透黛绿。老师要求学生听写出来，有位学生这样写道：俺没有文化，我智商很低，要问我是谁，一头大蠢驴。俺是驴，俺是头驴，俺是头呆驴。
8、全国第六次人口普查办统计出全国最爆笑的人名：刘产、赖月京（还是个男的）、范剑、姬从良、范统、夏建仁、朱逸群、秦寿生（亏他父母想得出）庞光、杜琦燕、魏生津、矫厚根、沈京兵、杜子腾。排名第一的：史珍香。
9、今天，老师问我们：如果你的生命还剩一天了，你会干嘛？
一位同学机智回答：我会呆在学校好好学习。
老师听了一脸高兴问：为什麽？
这位同学低下头说：度日如年啊！
全班爆笑鼓掌！
10、晚饭席间和一个24岁的年轻人聊天，他笑称自己现在“一无所有”，我说，“别着急，我28岁才有了车，34岁才买了房子，36岁才娶了老婆，你一定用不了4年就会有车、用不了10年就会买房子、用不了12年就会娶老婆……”他听罢看着我，红着脸说：“叔，我去年结婚了。”
11、办公室侃大山中：A女：今早在小区看到黄鼠狼了，是好事还是坏事？B女：你是鸡吗？全场爆笑……
12、一个客户欠债拖得时间太长了，老板决定亲自登门去讨债。
老板来到那个客户家时，正赶上客户在宰杀一只肥大的母鸡。
老板开门见山“先生。您欠我的货款什麽时候换我啊？”
客户说：“啊，我的朋友，我实在没有钱，您再等一等吧……”
老板：“没有钱？那您怎么还宰鸡吃呢？”
客户：“您别误会，这是因为我实在拿不出什麽东西来喂养它……所以……”
13、我要考好成绩，就不能让别人考好，在我考试时，我先都写上错题，让别人抄，然后擦掉抄别人的。我抄的是小明的。我：小明你考得怎么样？小明转身问小红：你考得怎么样？小红跑到小花身边：你成绩还行吧！小花问我：你怎么样啊？结果，全班成绩一模一样。
14、前几天去西安玩。
车上，一男生喊：“师傅，开空调吧！”
司机还未开口，另一男生接口：“师傅，大师兄说的对啊！”
这时，又一男生喊：“师傅，二师兄说的也很对啊！”
全车爆笑！
15、闺蜜的QQ状态：“结个婚太不习惯了。早上一睁眼，发现旁边居然躺了个男人，一脚就踹了下去。”
16、语文课上，老师：“现在国家的食品安全问题相当严重，就像我们平常喝的牛奶，也会有一定的防腐剂在其中……”
同桌：“牛奶还是纯正的好，尤其是花色乳房的奶最好！”
全班迟疑了一下，接着爆笑不止，原来，这丫想说的是“花色乳牛的奶最好”！！
17、夫妻行房，老公每次都要求关灯。
某次半途，老婆突然拉灯，怒道：“原来你一直用黄瓜骗我！”
老公也怒道：“MD，我还没有问你孩子怎么回事呢！
18、话说因公车改革，贵阳市某领导没了专车，只能改坐公交车上班。
为了省钱，他还办了张IC卡。第一天坐公交，他主动向司机亮了一下IC卡，就准备走向座位。
司机说：“读卡！”
领导就拿着IC卡认真地读起来：“贵阳市公交IC卡。”
司机指着刷卡器喊道：“到那边读！”
该领导便走到车门旁边，大声地读：“贵阳市公交IC卡……”
一车人爆笑！
19、你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！
20、终于要买车了，好开心，去店里问了下，请问，这车加速到百米需要几秒，减震效果怎么样，扭距呢，走山路会不会很颠，要多久保养一次，每次保养要大约多少费用，油耗呢……“滚！你他妈知不知道你要买的是自行车！””。
21、做饭时，一只螃蟹顶出锅盖，对你说：“我热！"，答曰：想红就忍着……"
22、前几天一个朋友找我配电脑，要求四核心CPU，8G内存 1T硬盘，独立显卡，什麽配置都是高级的，配好之后。
我问他：这么高级的配置玩3D游戏超爽的，你在玩什麽游戏？
他说：我不玩3D游戏的，我玩斗地主。
我奇怪：斗地主要这么高的配置干什麽？
他很确定的回答：机子快，能发到好牌。
23、儿子一年级小豆包，昨天和同桌吵架，我告诉他，你是男子汉，你要先跟女孩说对不起，今天早上在校门口遇见同桌，儿子说了对不起，女孩一扭头说，不原谅，我还生气。儿子看看她，说了句，贱人就是矫情。
24、今天穿了一连体裤，腰上是松紧带的，所以裤子穿上的时候就跟松紧裤一样。
完全没感觉是连体的……
早上在公司WC，一边看手机……
蹲了好久，起来裤子一穿，手机放水槽边，一边看笑话，一边洗手。
洗完了就出去了……
出了厕所还在拿手机看笑话，突然爆笑声传来。
抬头一看，整个办公室的人都瞪大眼睛看着我……
尼玛的，我低头看了下，我只把连体裤提到腰那，上半身就一件内衣……
25、有一老兄得了美女恐惧症，不信你看他的签名一.不要接美女电话二.不要接美女视频三.不要回美女留言四.不要回美女邮件五.不要看美女的脸六.不要看美女身材七.不要和美女约会八.不要和美女逛街九.不要找美女客户十.不要找美女老婆估计这位老兄有出家的想法了！进入年，爆笑口误不断，来看看这些吧，注意最后一条含义，HOHO一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。有一次我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”说成“等我有了钱就取你”汗同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！我们语文老师：请大家把书翻到块钱全班皆晕，后这位老师得绰号“财迷”呵呵有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思埃”半晌后才明白他是说马塞克！……
