监考、老师叫家长、熊孩子，你TMD太机智了、不想听课别耽误别人、怎么样才是最快的逃生方法啊、不是博士是近视等精选老师的笑话合集25则。
1、在好多大学年轻老师多，一般监考都很没意思，于是就看女生。
漂亮女生学习又不好，于是后果可想而知，有次监考一个女生很漂亮，特妖艳那种，很出名，全楼的年轻老师都借故来看了一圈。
可怜那女孩衣兜里的小条，一个没拿出来，只好补考，又被老师们参观一回。
2、老师：“史密斯小姐，你能不能说出人身体上的一个器官，在适当的情况下会膨胀到原来的六倍，并请你说明是在什麽情况下。”史密斯小姐瞪大了眼睛，然后生硬地说：“老师，我想你问我这个问题是不恰当的。我向你保证我会告诉我的父母，他们会找你理论。”说完涨红着脸坐下。老师一楞，又若无其事地叫一另一名学生，问了她同样的问题。“另一名学生冷静地回答：“眼睛里的瞳仁，在光线微弱时。”&nb……
3、小明：张老师，我不是单亲，为什麽我每次犯错你都点名叫我妈来，而不是我爸。老张情绪激动地顺口喊出：你爸王二狗也是我的学生，老子的心脏病就是他气的，我已经不想再跟他说话了。
4、老师：“下面我点到名的同学都可以获得两百元奖学金。”
刚一说完“啪”小明直接一本书飞向老师。
老师怒声吼道：“王小明！”
小明起身摊手道：“老师，我的奖学金！”
5、貌似每个班都有一个淘气的，老师让他坐在讲桌的旁边，我们班也是。
高中班内有电脑，镶在讲桌里。一天下课我把QQ登上，忘记了关掉音响。
数学老师上了岁数，不懂QQ。
结果上课时候我的好友一上线，就发出“当当当”声音。
起初老师没反应，响了几声后。
老师对讲桌边上的同学说“你要是再敲讲桌你就出去待着，不想听课别耽误别人”。
6、在地震逃生课上……老师：“最近地震不断啊，想象一下哈，假如发生了严重的地震你在十楼，怎么样才是最快的逃生方法啊！”小麻：“简单。”老师：“小麻。你来说说。”小麻：“把想象停止下来就可以了。”
7、俩位老师跟一位戴眼镜的同学开玩笑老师说：你们看他戴上眼睛象个博士。学生很认真地说：“我妈妈说我不是博士是近视”
8、语文老师今天上课给学生解释成语“醍醐灌顶”，想给学生讲得生动些，于是，你们设想一下，拿着一壶水从你的头上倒下去，会有什麽感觉？
一枚学生弱弱滴丢了一句：“脑子会进水！……”
9、孙老师是一个运气很好的人，这不，逛桃源超市时竟然拾到一个桃源购物金卡。
可把老孙乐坏了，卡里可能有上仟块钱呢，这样想着，他便到收款处请服务小姐在电脑上显示一下，看看卡上还有多少钱。
服务小姐说：先生，这卡透支八毛钱。请你付钱。……
10、上课时同桌睡觉。
老师见到，“睡觉的那个同学，请你来回答一下这个问题。”
同桌一激灵醒了：“我不会……”
老师：“注意听讲，不要再睡了，坐下！”
那么由53号同学来回答这个问题。”
同桌又站起：“老师，我不会…………”
老师晕：“坐下，那么由XXX同学来回答！”
同桌遂站起：“老师，我真的不会！”
“坐下！语文课代表给我起来回答！”
同桌再次站起：“老师，我就是语文课代表…….”
11、老师曰：潘金莲用砒霜毒死了武大郎，可谓最毒妇人心啊！又曰：好了，大家已经学完了，请大家写一篇读后感交上来。某学生曰：哎呀，我学的居然得了个“差”！又曰：明明我写的那么生动！老师是不是歧视长的帅的学生啊？？？又曰：实在让人气愤！！！另一学生曰：我看看！！！毒后感武大郎吃了砒霜中毒后，感到手脚冰冷，四蹄无力，头昏脑胀，生不如死……老师旁批：读完之后感到很悲哀！！！！！！差！！！
12、下班回家看见妻子在收拾儿子，我赶紧拦住问怎么回事？妻子愤怒的告诉我：你瞅瞅你儿砸，老师给他五斤馍票换一斤馒头，他倒好直接换四块钱打游戏去了。害得老师现在还没吃饭呢，别拦着我今儿非教训他不可！听完我默默走出了房间，怎么跟他爹小时候一个德行！
13、老师：“我们要把学习当做吃饭。”同学：“你一天吃8顿饭。”老师：“我们要把红旗当做我们的母亲。”同学：“你妈才在天上飘。”
14、朋友是一生活老师（三四岁孩纸）为背景，某日午睡过后，正为一正太穿裤子，小崽子搂着朋友使劲亲了一口
“你要是我老婆就好了”……
尼玛现在崽子们是要逆天么？！
15、打上课铃了，同学们还在说话。
老师说：“难道你们没听到上课铃吗？”
班级鸦雀无声。
这时，从角落里幽幽飘出一段话：“麻痹的，哪次下课铃你听见了？”
16、有一次上课，老师看我们纪律不好，于是教训我们：“我也老大不小了……”这时候我们班里一男生大叫：“你老二不小……”说完捂嘴。后来他在教室外面站了一节课。
17、早自习时，张老师从后门走进了自己班的教室。
张老师：“怎么这么吵？谁是这个班的班主任？”
学生：“是张老师您啊。”
张老师：“啊！是吗？我说这班怎么看着眼熟呐。不要喧哗，好好温习功课！”
说完后，张老师从后门出去又打开了前门，“嗯，这个班学习态度很好嘛！”
18、小明和老师在办公室里。小明：老师，历史终于充满惊人的巧合，就像有一只看不见的手在背后拨动命运的齿轮。世界各国差不多同一时间觉醒民主的意识，又几乎同一时间开始努力发展自身的生产力。可以说，正是不同地域的文明之间不约而同的共鸣，才让我们的世界得以发展。历史的巧合，可以说是命运的必然。老师：这就是你和小红的试卷一模一样的理由！
19、一天年轻的女老师穿了条裙子来上课，问同学们：老师今天好看吗？大家异口同声都说：好看。老师让小明用一句话来形容，小明：我硬了！还没等老师说话，小明说：我自己滚出去。老师：等等，放学来老师宿舍补课。……
20、小时候我们那挺穷，老爹去县里有事，口渴买了瓶矿泉水，剩半瓶带回来了。
还记得是乐百氏的，绿瓶儿，卖两块。
我装逼拿学校去了，我们数学老师，一老头，觉得新鲜非要尝尝。
喝了之后给了我一脑瓜嘣：“这孩子咋说瞎话呢，没味儿，肯定井里灌的。”
全班十多个同学一人尝了一小口，都说我是骗子。
那一年，我领略了手握真理孤身一人对抗世界的痛。
问：“信奉新月的是哪个宗教（马来国旗上左上角有一弯新月）。”
前排不假思索的答：“日月神教！”
老师沉默了好久。？
22、某生上学经常迟到，老师请来家长询问原因。
他妈妈说：“这是胎里带来的病，预产期过了8天他才出生。”
23、老师：上联：东当铺西当铺，东西当铺当东西。小刚：下联：男学生女学生，男女学生生男女。小红：下联：黑判官白判官，黑白判官判黑白。小明：下联：你吃草马吃草，你马吃草草你马。老师：滚！
24、“狼来了！”小孩说了三遍就没人信了“老师来了！”说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物。
25、普及一条科学知识：气体会扩散是因为分子会不停地作无规则运动。一天，老师在讲这一条知识，问了一个问题：例如你在你家卫生间拉屎，然后你去厨房的时候依旧会闻到屎味，这是为什麽呢？请你回答。小方同学睡眼惺忪，回答说：因为，因为，是因为把屎拉裤子上了。
