这是给你的汤、不止此数、娱乐圈的绕口令、异常亲切的长相、我把猫扔进去了、父子之别等非常幽默名人一句话笑话20则。
1、格雷先生到澳门旅游，住在一个小客店里。客店主人很吝啬，每天给的饭食很少。一天，他坐下来吃晚饭，见放在桌上的盘子很湿，便冲着店主说：“这盘子是湿的，请给我换一个。”
店主说：“这是给你的汤，先生。”
2、一位著名诗人的妻子穿着一套华丽的晚礼服出现在宴会上，艳惊四座。有人对诗人赞美地说：“太棒了，您太太今天的装扮简直就像一首诗！”
诗人摇头答道：“岂止是一首诗，她的衣服足足花了我半部诗集的稿费！”
3、鲁豫的巨头，杨幂的脚，郭敬明的身材有点小；
闰土的钢叉，小猪的妈，何润东的微博八点二十发；
姚晨的大嘴，李晨的石，王力宏的取向特别直；
黄贯中的老爹，海涛的跪，汪峰在头条里没有停车位。
4、崔永元在江苏大学生电影节上自我调侃道：“大学生们之所以喜欢我，是因为我‘异常亲切’的长相。
他们可能觉得我的长相像身边的同学，而身材呢，则像老师，正面看，像食堂的大师傅，背面看，却像她热恋中的男友。”
5、名人用过的东西叫“文物”，凡人用多的东西叫“废物”，而你用过的东西却只能叫“赃物”，虽然你不是官，不是宦，谁叫你今生会滚蛋，天天团粪球呢！
6、一只老鼠掉进了阿凡提家装满水的水缸里。小阿凡提冲爸爸喊道：爸爸，一只可恶的老鼠掉进我们家的水缸里了！
哎呀，快把它捞上来！爸爸喊道。
不用，爸爸，我把我们家的猫扔进水缸里了！小阿凡提口答说。
7、美国大富翁洛克菲勒来到一家旅馆，要求住最便宜的房间。
服务员问：“先生，您为什麽要住最便宜的房间呢？您的儿子来这儿，可总是要住最贵最好的房间啊？”
“是啊！”洛氏答：“因为他的老子是富翁，而我的老子却是穷人。”
8、在英国议会开会时，一位议员在发言时见到坐席上的丘吉尔正摇头表示不同意。这位议员说：“我提醒各位，我只是在发表自己的意见。”这时候丘吉尔站起来说：“我也提醒仪员先生注意，我只是在摇我自己的头。”
9、一天，刚去学堂不久的小阿凡提回到家，爸爸问他：你们的毛拉怎么样？
毛拉是个好毛拉，小阿凡提回答说：只是还不能相信他。他开始说三加二等于五，可没过一会儿，他又说一加四等于五了。
10、有一次，一个又高又瘦的客人去拜访小说家赫维斯，看他胖乎乎的模样，便说：“如果我像您这么胖的话，我一定没有生活的勇气，非上吊不可！”赫维斯笑着回答：“我如果接受您的建议上吊的话，一定会用您当绳子的。”
11、一次萧伯纳在街上行走，被一个冒失鬼骑车撞倒在地，幸好没有受伤，只虚惊一场，骑车人急忙扶起他，连连道歉，可是萧伯纳却作出惋惜的样子说：“你的运气不好，先生，你如果把我撞死了，你就可以名扬四海了！”
12、“小明，听说你最新拍戏了，演的什麽啊？”
“别提了，演一个古代的乐师，累死我了。”
“演乐师怎么会累？”
“我特么演奏的是编钟……蹦的累死了！
13、阿凡提和一群人坐在一起听一位毛拉说教，他听着听着睡着了，还打起呼噜来。坐在他旁边的一个人，用手捅了捅他说：阿凡提，你怎么睡觉打呼噜呀？这是对毛拉的不尊敬。
不，我没睡，我是用呼噜驱赶瞌睡。阿凡提回答。
14、一个牧童问阿凡提：阿凡提大叔，我放了这么多年的羊，羊老是被狼吃掉，真是气死我了。世界上有没有不吃羊的狼？
有！阿凡提回答说。
什麽样的狼不吃羊呀？牧童又问。
死狼！阿凡提回答说。
15、某集团总经理训话：“你整天只会撒谎、吹牛皮、没有半句实话，你说除了让你下岗还能怎么处置你？”
挨训员工：“那让我去广告部去好了！”
16、一天，县里的喀孜问阿凡提：阿凡提，到了世界末日，你去进天堂还是下地狱？
喀孜先生，那么您呢？阿凡提反问道。
我今生今世积了那么多德，我想我肯定会进天堂的。喀孜回答说。
那么我只好去地狱了。阿凡提说道。
17、某君有大小老婆，当他七十岁时，头发已白了不少，于是就叫他们每天拔除，但大老婆恨他白发少，怕小老婆死缠着老头，故意拔掉的全是黑发；而小老婆希望他年少，故拔掉的全是白发。不到一个月，某君便成了秃子。
18、爱迪生75岁时仍到实验室上班。有个记者问他：“爱迪生先生，你打算什麽时候退休呢？”
爱迪生装出一副十分为难的样子，说：“糟糕，这个问题我活到现在还没来得及考虑呢！”
19、从古至今，谁最怕热？答：对不起，我不知道。三国时的诸葛亮！答：你怎么知道的？一年四季，他哪天手里离开过扇子？
20、阿凡提到王宫想谋个差使。管家摸了摸胡须，说道：好哇，您想找个差使，过十年再来吧！
阿凡提显得很高兴，也摸了摸胡须，说：太好了，是十年后的上午还是下午？
