秀恩爱新伎俩、赶着去自首哇、三缺一、你喜欢吃什麽菜、带点土特产回来、一对IT恋人的对话等精选同事的笑话集25则。
1、一二货同事两口子相当恩爱，平时洗完衣服都是夫妻二人齐心晾。我们艳羡不已，直到那二货解释说她身高够不着晾衣绳……
2、最近迷上编信息，主要归功指客籍，悬赏论坛送金币，绞尽脑汁把题思，废寝忘食找主题，同事聊天我提议，出口成章有奖励，招邪中魔我被疑，只因已成指客迷！
3、同事今年去学车，坐在教练车上的还有其他学员，其中一个学员说顺道要去学校拿资料，于是教练让另外一个学员驾车去，这位驾车的学员有点紧张，楞是把车开成赛车直冲学校隔壁的[公·安·局]，于是教练劈头盖脸的狂骂：你干嘛你干嘛！！赶着去自首哇！！
4、医院同事打电话到吴医师家：“三缺一，快来啦！”
挂完电话后，太太体贴的问：“怎么了，这么晚了医院还有事？”
吴医师装出一副很无奈且舍不得的表情说：“对啊！是非常危急的病例，已经有三位医师在等了……”
5、去一位单身女同事家帮她修电脑，电脑中病毒了，我问她平时用电脑都干嘛？
她说就是老爱看电影，中午时候修好了。
顺便把三个快播卸载掉两个！她非要请我吃饭！
我说不如就在家里做吧！省钱！
她说那好吧！家里有黄、胡萝卜、茄子、丝瓜……你喜欢吃什麽菜？我凌乱了：“不好意思，今天还有个重要的事，我先走了！”
6、有次去法国出差，同事们拿出钱来说：带点土特产出来。（一切进展顺利）
又一次出差是去日本，同事们拿出个32G的硬盘说：带点土特产回来。
我去年买了个表。
7、男：就职于一家IT媒体。
女：就职于一家IT公司。
女：亲爱的，最近我发现你情绪低落，反应速度大大降低，是不是头脑里碎片太多，要不要我帮你整理一下？
男：我也说不清楚，我觉得越来越与同事不兼容了。
女：也许这与你和他们配置有关系，你们办公室好像就你一个是从外地毕业分到北京的。
男：这不是主要原因。有时，他们谈得正热闹时，我一插话就死机。
女：难道你谈了什么非法话题？
男：不是我非法，他们尽谈论一些行业应用话题，什么汽车啦，房子啦，三陪啦。我觉得他们的话题版本大低，应该升级。
女：你应该学会向下兼容。
8、二月和同事去装宽带，去之前先要给用户打电话确认的；于是发生了以下对话“你好，我是电信的，你前期申请了宽带是吗？”“我没有前妻，我刚结婚！！！！”于是的……于是……现在五月，他家的宽带还是没有装上……
9、男子暗恋着公司的一个女同事。
但是女同事却对他不以为然。
男子鼓足勇气给女同事发了短信：“晚上有空吗？”
女同事收到短信后，很警惕的回了短信：“你想干吗？”
过了一会儿，女同事收到了男子发来的短信：“想！
10、办公室三位已婚女同事每天谈论的话题总是离不开老公和孩子。
一天，一未婚男同事终于忍不住插嘴说：“几位大姐，拜托你们能不能说点别的呀？”
稍微停了一会儿后，只听其中一女同事说：“我婆婆呀，要多气人有多气人……”
11、我同学是农村人，在市里工作，她一同事看不起农村人。
那天她吃着地瓜问：“你们那很多地瓜吧？”
我同学说：“我们那地瓜很多，都是喂猪的。”
12、突然我指着他的老二说“你这是啥？”他说“金箍棒。”我邪恶的问他“去过无底洞吗？”结果他默默的说了一句“没，他还在五指山下压着呢。”
13、公司新订制的工作服到了，同事们都拿走了适合自己大小的工作服，我去的时候，只有大号的了，这个号码对我来说太大了，可是已经没有其它型号可选了，我只好拿了件大号的。
这天，一女同事好奇的看着我穿在身上的工作服，问我：这工作服太大了！你为什麽要选它？
我笑了，说：别看我３０岁了，我还正在发育呢，正在长个呢！
14、单位同事聚会，大多都带小孩去，包括我。
大伙吃得正欢，我家熊孩突然从桌子底下爬上来对我说：“爸爸，爸爸对面那位阿姨都这么大了怎么不穿内裤啊！你要不要看啊！要不要看啊？”
我勒个去。
15、某男在车站等他的男同事，等了半了小时，终于等来了。该男把他同事一顿数落。
他同事说：不就多等一会吗？有啥的？
该男怒曰：你不是个男的么，你要是个女的，我心甘情愿等！
16、今天跟妻管严同事提议说来一次说走就走的旅行。
同事伫立窗边，明亮的双眼凝视着楼下来往行人，眼角滑落的泪水放佛在对我呐喊：“你觉得我们兜里的钱，能走出这个镇吗？就算走出去了，回来后的搓衣板你替我跪吗？”
想想嫂子那健壮的二头肌！哥，咱不去了！
17、今天傍晚，快下班了，我看同事小李还在单位
我：“走，小李，咱们哥几个去喝酒去！”
小李：“不去，家里有喜事！”
我：“什麽喜事啊？”
小李：“今晚我订婚！”
我：“今天十二月二十一号，不是什麽好日子呀？”
小李：“晚上十二点，充气娃娃优惠”
我：“……”
18、同事喜得贵子。儿子刚学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸。”
儿子跟着学，也说：“叫爸爸。”
久而久之，儿子养成习惯，见着他便说：“叫爸爸。”
他没办法，开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸。”
19、二两有个同事，因为身材骨感，所以取名为“排长”。有次大家一起去食堂打饭，掌勺师傅抱歉地说，“排骨饭卖完了。”我们大失所望，没想到片刻之后，另一个同事抬抬眼镜竟神奇的闪过一秒的腹黑之光，他盯着排长，问师傅“如果有材料的话，现在来得及吗？”
20、每次和同事出去玩，老婆怕我鬼混。
都会给我换上一条布满线头的内裤和一双掉色的袜子，还有一件老式红背心。
次奥，我想问你，你是在哪买的？
21、软件售后，同事远程控制客户电脑，让我过去帮忙，我看到浏览器书签保存了一个成人网站。然后我和同事说：“看这个网站”，同时鼠标指向那里，在那个书签上画圈
然后同事和我说：“客户在电脑前看着呢”
哦……
22、我们几个同事在聊天。其中一个说：“老婆昨天刚弄了只狗回来养，今天早上4点多就舔我的脸，害我没睡好。”
我说：“这狗通人性，表明它喜欢你。”
一个二货同事来了句：“那不一定，狗还喜欢舔屎呢！
23、见同事老袁目光呆滞的坐到位子上，大伙儿忙围过来关心怎么回事。
“我收了条短信，老婆邀我去宾馆开房，还说不见不散。”好半天同事才嗫嚅道。
“那……怎么了？”大家没发现什麽可疑的。
“可手机不是我的！”老袁激动道。
24、一天同事和女朋友吵架了，我很关心的去问他：听说你和女朋友闹别扭了？怎麽了？他：昨晚她说饿了，我说帮她去超市买点吃的，问她要什麽，她说咸的就可以。我：那你给她买了什麽？他：买了包盐
25、我打了车回单位，路途较远，一路与司机推心置腹，高谈阔论，好生欢快，那司机对我赞叹不已，末了，停车掏钱时大意失荆州啊！你以为是被司机坑了？不是！我特麽刚听见车门开的声音，就被俩人拖了出去，按在马路牙子上，这还不算，那二人嘴里还大骂：“你个小*，终于被老子逮住了，等了你俩天了，走！跟老子回局里吧！”没错，我当时就觉得出租车司机看我的眼神已经变了，我特麽的已经中计了了，那俩人是我的二逼同事………
