爱爱的暗号、这位哥们真淡定、怕妻子听不见、再次坚信、满屁股针眼、结婚储蓄、你吃错药了等经典妻子的短笑话25则。
1、夫妇与孩子共住一室，夫妇之间有一个孩子不知道的暗号。
丈夫：去香港吧！
妻子：等孩子睡了再去吧。
丈夫：（等不急了）现在就去香港吧！
妻子：你看你，等孩子睡了。
孩子：（突然坐起来）快去吧，我好睡觉！
2、大牛急匆匆的跑来，对来福说：“你还有心思打扑克！你妻子正和你最要好的朋友在偷情！”来福听后大怒，连忙把手里的扑克递给大牛说：“我去看看，你先替我打几把！”过了一会儿，来福回来了，不屑的对大牛说：“你他妈整天大惊小怪的，那男的我根本不认识！”
3、霍加的妻子病得挺厉害的。这天一位朋友来探望病人，见霍加正跪坐在妻子身边大哭，慌忙去开导他，说这样哭不吉利。霍加边拭泪边说：“我趁现在有空先多哭点存着。等我老婆死去，事情就多了，哪还有工夫哭呀？再说那时候我无论怎样哭，我心爱的老婆，她也看不到听不见啦。”
4、一位绅士在出差的路上给妻子写信说：“亲爱的，我昨天又一次证实，比你更好的女人再也没有了。”
5、妻子：钥匙带了没有？夫：带了。妻子：钱包呢？丈夫：带了。妻子：阳台窗户关了吗？夫：关了。妻子：手机带了吗？丈夫：带了。我说你烦不烦啊！妻子：烦什麽烦？我这是在给你打预防针！丈夫：打什麽打？都满屁股针眼了。
6、有那么一对夫妻，非常恩爱。有一天妻子对丈夫说：“我们何不在每次亲热之后放10块钱在储蓄罐里，这样既存了钱，日后也好证明我们的爱有多深。”丈夫欣然同意。
终于有一天钱罐满了，于是丈夫砸碎了钱罐开始数钱。突然他发现了三张100元的，大为恼怒，质问妻子道：“这是怎么回事？我每次只放10元，怎么会有100元的？”
妻子不屑地说道：“你以为每个人都象你一样小气呀。”
7、我最近感冒了，妻子则是胃痛、有一日又到了吃药的时候，只见老婆把水倒好把药拿出来、我非常感动、一把将药片抢过来然后喝水服下去，只见妻子瞪大眼睛吼道：你吃错药了、那是老娘的胃痛药
8、妻子过生日，丈夫决定为妻子做道菜！
丈夫在厨房叮叮当当忙了大半天，终于将做好的紫菜汤端上来！
丈夫期待地说：“亲爱的，尝尝味道怎样？”
妻子尝了尝，说：“嗯，挺烫的！”
9、都说老婆像葫芦娃，拆包裹像大娃力大无穷，打听小道消息像二娃有顺风耳，逛街时像三娃铜筋铁骨，生气骂人时像四娃一样会喷火，委屈时像五娃一样会喷水，做家务时像六娃一样消失了，发工资时像七娃一样吸的干干净净，所以合称“妻子”。
10、妻子愤怒的问酒鬼丈夫：“我规定你一天只能喝两小杯，为什麽你每次都要超量？！”酒鬼低下头认错道：“唉，俺文化低，算错了。”
11、某日，丈夫因一点误会跟妻子吵架了，宠物狗帮助妻子去咬丈夫的腿。事后，妻子觉得自己错了，想给丈夫道歉，但不好意思开口，就写了个纸条：我错了，请原谅！妻子让宠物狗把纸条叼给丈夫，丈夫看了纸条，深情的抚摸着狗狗的头：在这个家里，还是你理解我啊！
12、妻子打电话给正在上班的丈夫。丈夫说：“对不起，亲爱的，我今天工作很忙。”妻子回答：“可是我有一些好消息和一些坏消息要告诉你，亲爱的。”丈夫说：“好吧，因为我时间不多，你就只把好消息告诉我吧。”“嗯，”妻子说，“咱车上的安全气囊真管用。”
13、话说马化腾有一段时间
得了严重的支气管炎，给妻子打电话时猛咳不止妻子
在电话那头沉默了一会儿，说：要不你先去忙吧，好像今天加你ＱＱ的人挺多的！
14、丈夫终于鼓足勇气对妻子说道：“我们家到底谁说了算？”
“我。”妻子平静地说，“怎么了？”
丈夫连忙回答：“没什麽，没什麽，我这人记性不好，再复习一遍。”
15、妻子责备丈夫：昨天晚上，你回家时又喝醉了！
谁说我喝醉了？这是谁在胡说八道？
这是你当时自己招认的。
不行，人喝醉时说的话能算数吗？
16、妻子坐在缝纫机边做活，丈夫在一边不时发表意见：慢点，小心点，你的针已经断了，把布向左边拉……停一下……妻子生气地说：你干嘛要妨碍我，我会缝。你当然会，亲爱的。我只是想让你体验一下，你教导我怎么开汽车时我的那种感觉。
17、迪姆结婚有几年了，但仍无法离开其他女人。不过，每次他都能很快找到借口。一天下午，他又送年轻的女秘书回家，并且鬼混到深夜。
他醒过来一看表，吓了一跳：“天哪！居然三点钟了！”于是他立刻拨电话给他的妻子，说：“亲爱的，千万别急着付赌金给那些人，我刚刚从他们手中逃出来。”
18、美术馆正在举办几位现代派艺术家的画展，夫妇俩决定一块儿去看看。到了美术馆，夫妇俩立刻被艺术氛围包围了，夫妇俩左看右看，慢慢分开了。不久，妻子在一副仅仅用几片树叶遮掩下体的近乎裸体的女像前找到了丈夫。丈夫正全神贯注地看着，一动也不动。妻子实在忍无可忍，狠狠地揪住丈夫低声吼道：“你想看到什麽时候啊？要等秋天树叶落下来吗？”……
19、丈夫：为什麽你妈妈每年过生日，咱俩都要给她四百元钱呢？
妻子：那是应该的，我妈把她的“仟金”给了你，这四百元是每年的利息。
丈夫：那我妈也把我这个“二百五”给了你呢，每年你多少也应该给点利息吧？？
妻子：你搞错了，我们家是存款方，而你们家是贷款方。
20、母亲：你新换的男朋友怎么样？
女儿：真是没挑啦！才貌双全，勤劳节俭，既不喝酒，又不抽烟。
母亲：家里都有什麽呢？
女儿：宽敞的房子，存款折子，还有个贤慧的妻子和两个聪明可爱的孩子！
母亲：啊！你可不能当第三者呀！
女儿：所以我正在努力做第一者嘛！
21、在一个宴会上，妻子发现丈夫用羡慕的眼光不停地偷看身边坐着的那位艳丽的妇女，便在他身边悄悄他说道：“你和她说句话吧，不然别人会以为她是你的妻子了！”
22、丈夫："谁在我书房的花瓶里插上了一束鲜花？"妻子："还能是谁呢？今天是你的结婚纪念日。"丈夫："啊！夫人别忘提醒我，等你的结婚纪念日到来时，我也要送你一束鲜花。"
23、要出差，早上出门我对女儿说：“宝贝，来吧，亲亲爸爸”
女儿不搭理我，于是我再次继续恳求她，妻子也劝，“宝贝，爸爸今天要出差了，你亲亲他嘛。”
我也继续恳求“来嘛来嘛，宝贝，亲亲爸爸”
终于女儿不太情愿地亲了我一下。
然后对她妈妈说了句不耐烦的话：“你老公还真娇气”……
24、夫妻吵架。妻子愤怒地嚷道：“我真后悔，早知道这样，我嫁给魔鬼也比嫁给你强！”
“这是不可能的！你难道不知道近亲结婚是不允许的吗？”
25、一天在饭桌上，妻子吃了量很少的饭后，兴奋地对丈夫说：“我新近减了五斤！”丈夫随即捏了捏妻的面颊道：“瘦多了？这是什麽？”妻子瞅了他一眼道：“这是去年吃的羊肉！”
