小户见大户、乘法分配律、给老子先滚回教室去、你上过大学么、我们大家都惊坏了等笑死人的学生老师的一句话笑话15个。
1、老师上课用上海话向学生问道：“有谁能解释一下‘小巫见大巫’这个成语。”
“那还不容易？”小郭自告奋勇地答道，“其实是‘囊中羞涩’的另一种说法。原意是指‘小户’见了‘大户’，自觉得钱没人多，只得自叹不如、自惭形秽。所以谓之‘小户见大户’者也。”
2、一个学生的作业本在“姓名”栏里写着：木（1+2+3）。老师问：“这是谁的作业本？”一个学生站起来说：“是我的，老师。”老师又问：“你叫什麽名字？”学生：“木林森。”老师：“那你怎么这样写呢？”学生：“您不是说要学以致用吗？”老师：“恩？是呀，那……你这是用的什麽？”学生：“乘法分配律。”
3、朋友说个真事，小学体育教师一枚，一天上课，一学生问：“老师、老师，一日为师，终身为父。这句话对吗”心想这熊孩子懂事，爽快的答：“对啊”！这学生随即说：“那好，爸爸，我运动热口渴了，给十块钱我买水喝……”！熊孩子谁家的……给老子先滚回教室去……
4、今天跟几个哥们聊天，聊着聊着一哥们对另一哥们说：你上过大学么？
那哥们说：我上过大学生！
旁边那哥们说：那有啥啊！我上过大学老师！
哥立马神回复：有啥稀奇的，哥全上过，其中一个就叫大学。
5、上小学时条件不好，学校都是土房子，那时作业都当堂批改。
一同学家的狗跟着来学校教室了，恰巧作业做的不好。
那时老师基本都会有打学生的现象，就打了那学生一巴掌。
结果他家的狗扑上来把老师咬了，我们大家都惊坏了。
6、小学生的数学课，教师经常用实物举例法为学生们讲解。有一次，在学习不能整除的除法时，老师出题举例说：“现在有10个番茄，把它们平均分给7个人，该怎么分呢？”这时，一个男孩站起来回答：“可以先把番茄做成番茄酱再分。”
7、体育课，同学们排好队，老师喊：“向前看去。”
有一个学生说：“今天钱贵请假了，排在第一个的是金玉泉，不是向钱看齐。”
体育老师说：“我哪有那么低俗？一切向钱看不好，大家向前排看齐。”
那个同学又说：“不是向前排看齐，而是向金排看齐。”
8、一位学生跑过来对老师说：“老师厕所里有好多蚂蚁１老师说：“知道了。”突然，老师想起“蚂蚁”（ant）这个单词刚学过，想考考同学记不记得，就说：“那蚂蚁怎么说？”学生说：“蚂，蚂蚁没有说话。”
9、小华是国叁的学生，总是爱找各种藉口请假，有一天他又想请假了，假单上写着“出殡”两个字。老师说：“都国叁了，假单都填不清楚，回去写清楚。”第二天小华又把假单送回来，得意的说：“老师这样子你该准假了吧！”只见假单上大大地写着两个字：“陪葬。”
10、上学时，因为是夏天比较的热，授课老师一看，学生都趴着睡觉呐。
于是敲了敲桌子说：“都醒醒，我跟大家讲个故事提提神。”
我们一听都来精神了，这时老师讲了从前有个太监之后不说话了。
一女生就问；“老师，你咋不讲了。”
老师说：“下面没了。”
全班爆笑。
11、某班来了个新生。一天，老师问他：你多大了？学生：请问老师是问我哪里多大？老师：你的年龄。学生：哦，请问老师是想知道我去年的年龄还是今年的年龄？老师：废话，肯定是今年的拉……
12、生物课老师讲到耳朵的结构，开始提问耳朵由哪几部分组成？
小学生们踊跃回答：耳膜、耳鼓…
突然课堂上冒出一句：还有耳屎。
13、本人第一次当监考老师，我兴冲冲去拿学生的试卷，同事笑笑说：小李，第一次监考吧。
我很响亮地回答：嗯！是的，以前都是被监……
14、一位老师带着他的学生去参观“雷锋事迹展”……老师：“我们要学习雷锋精神，助人为乐……”这时，对面的马路上，一位老奶奶不慎摔倒在地！老师：“大家赶紧走！展览的时间马上就要到了！”不久，到了展厅门口……一名学生忍不住问道：“老师，您不是说‘要学习雷锋精神’吗？为什麽您不让我们去扶那位老奶奶呢？”老师：“哦，大家要知道，就算现在雷锋还活着，他也是不敢去扶的！！”。
15、一次语文课上，老师给小学生们解释：“乳”就是“斜的意思。比如“乳猪”就是“小猪”，“乳鸽”就是“小鸽”。老师：小明，请你用“乳”字造个句。小明：我家经济条件不太好，只能住40平米的乳房。老师：（我晕）……这个不行，换小王组句。小王：我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。老师：（晕死）……不行，换小朱。小朱：………老师，我想不出来了。把我的乳头都想破了。老师：晕到，吐血中……
