真不知道当时我怎么想的、抵住诱惑、机智的朋友、元师问我、蹲坑的时候差点没被爆竹声吓的便秘、掏钱了吗，搞得和股东一样、你们三个屌丝男今天没约会等最强搞笑综合短笑话20则。
1、今天下楼看到我男神，一激动从楼梯上滚下来，正好滚到男神脚边。
这不是GC，男神把我扶起来，问我：没事吧。
我就说：一点事也没有。
然后我就上楼，又滚了一遍，男神看呆掉了，我真不知道当时我怎么想的……
2、父亲常常告诫俺：“只有抵得住种种诱惑的人，才能成为一个有用的人。”
我时刻铭记在心。
虽然外面不停有人吆喝：“烧饼，油条，豆浆罗！”
我仍不停地告诫自己：“抵住诱惑，一定要坚守在被窝里！”
3、店老板：“这样吧我给你们减价30%。”朋友A说：“那我们买2件的话，就是减价60%，对吧？”朋友B说：“对，没错，如果我们买3件，就能减价90%，如果我们买4件，他就要给我们钱了……”我被朋友的机智惊呆了……
4、第一次世界大战期间，皮埃是元帅的司机，每次朋友见到他总是问：“元帅怎么说？战争何时会结束？”
有一天皮埃终于宣布：“元帅跟我说了。”所有人立刻静下来全神贯注地听他说。“元 帅说，‘皮埃，依你看，战争何时会结束？’”
5、就刚刚，跟一朋友聊天。
这是他原话：“在厕所蹲了一年。无奈了，55左右进的厕所05分出来的
一年就这样过去了。蹲坑的时候差点没被爆竹声吓的便秘……”
顿时笑了。
6、今天下午没事干，逛街逛了一下午，什麽也没买，我和一个伙计买了一部岛国动作片。
拿回家一起看，正当我们看的正带劲得时候？，飞来了只虫子，在电视前飞来飞去，那伙计大怒，说：哼，掏钱了吗，搞得和股东一样～
7、情人节那天，我在群里发了一个红包，结果3个铁哥们都在，我不禁嘲笑他们：“果然，你们三个屌丝男今天没约会。”
8、这几天公司事有点多，连五一都没放假，老板看我们都很累，就说：“看着大家这么累，这样吧，今晚我给你们一人找一个火辣的女人。”
听完大家都振奋起来，结果，当天晚上每人的办公桌上多了一瓶老干妈………
9、鼠先生拿着一束玫瑰花向鼠小姐求婚：“请嫁给我吧！”
鼠小姐顿时横眉立目，说：“傻瓜都知道老鼠爱大米，你还送花！”
10、在咖啡厅里偷听到两个普通话比我还标准的外国小哥交流中文，两人切磋起“讨厌”这个词。
A：“当有人说“我讨厌你！”的时候，我该怎么回答呢？”
B：“你就说“我也喜欢你！”
11、在超市，老李一如往常挤进了一个活动现场。销售人员说：“感谢您，请问有什麽可以帮助到您呢？”老李说：“我是来参加试吃的。”销售人员：“不好意思，我们是销售猪饲料的。”
12、曹雪芹说女儿是水做的骨肉，男人是泥做的骨肉。于是有一天我对一娘娘腔说：“那你就是水泥做的。”他回答我说：“胡说，老娘市处女座的！”
13、只想问问大家：为什麽别人情侣之间的称呼都是熊熊、宝宝、猪猪、笨笨的
而我和那二货男友，他叫我广坤，我叫他刘能
有人比我们还二吗……
14、小姐：先生，我有些害怕，你能不能戴上套啊。
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小姐：我是让你把头套戴上，你长得太吓人了。
15、昨天晚上在酒吧一个很漂亮的mm过�粗苯游饰乙怕耄沂艹枞艟⒖谈怂�
然后就看她回到她朋友那儿，把我电话号码给了她一个男性朋友，那哥们还朝我挥手。
16、准备洗澡，嗯，脱上衣，裤子，内裤，放水，洗头，打肥皂，打沐浴乳，一身的爽呀。
忽然停水了，蛋疼啊，没有一丝丝防备，也没有一点顾虑，全都是泡沫……
17、有次和男同学谈到镜子，他说：你们女孩子别的东西或许会没有，但是镜子一定最多。
我不以为然地接口道：那倒未必，我宿舍里就连一面镜子也没有。
男同学迟疑了数秒，苦口婆心地对我说：你要面对现实！
18、二毛遇到三毛问：“你是我的谁？”
三毛：“你爸！”
二毛：“不是吧，那乐嘉和孟非不是我儿子了！”
19、晚上，朋友两口子到我家串门。
临走时，我和老婆下楼送他们，朋友两口子拦着不让。
推辞之间，老婆转身从厨房拎出垃圾说：“我们下楼送垃圾，正好。”
20、如果你的女朋友出现以下症状：反应淡漠、易激动、焦虑紧张、情绪不稳定、抑郁、过度敏感、烦躁易怒、易哭、离群独处、健忘、注意力不集 中、心悸及眩晕等。
——别担心，她只是饿了。
