回收站、老公不在、写信、朋友让我去看球赛、一只皮靴、职业病等搞笑经典妻子的小笑话20个。
1、小强的妻子是电脑迷。
小强：“我的稿纸呢？”
妻子：“在回收站里面。”
小强：“回收站在哪里？”
妻子：“在桌面。”
小强就一直在桌上找。
2、有个罗曼蒂克的丈夫，一日，假伴一个陌生人，手拿一束玫瑰花站在家门囗按铃，想给妻子一个惊喜。
妻子下来看到后赶紧对他说：“快进来！快进来！我老公不在！”
3、陈工要出门，因为下雨，找不到雨伞。他想：这多半是忘记在李槐家里。
他便写了封信给李愧。他把信刚写完，忽然他妻子撑了他的伞回家了。陈工见了，便在信后添道：“伞巳找到，特此奉告，不必再寻了。”
写毕，就撑了伞出去，把信付邮。
4、我对妻子说：朋友让我去看球赛，你在家把肉炖了，两个小时后，回来我们吃。
妻子说她也要去。
我说只有两张票，让她在家呆着，回来把比赛的精彩场面讲给她听。
回到家时妻子不在，看到餐桌上有个便条，上面写道：老公，我拿着羊肉让妈去做了。
我家人多，恐怕带不回来，到时我会把吃羊肉的精彩场面讲给你听。
5、王[警][官]给妻子买了一双皮靴。因皮包太小装不下两双皮靴，便把它放在了两个皮包里。
在火车上，列车广播室开始广播。“旅客同志们，火车就要到站了，请检查一下你行李……”
王[警][官]急忙打开提包，发现皮包里只有一只皮靴。于是，打开另一只皮包，里面依然也是一只皮靴。王科长拿着一只皮靴，认为自己又丢三落四了。怕不好交代，王科长便把手里的那只皮靴扔到了行使的车窗外。
6、丈夫是社区的服务人员，妻子是护士。
丈夫说：“我今天遇到一个妇女被儿子气得火大了，不知怎么办？”
妻子说：“挂瓶打点滴。”
丈夫说：“她气得滴水不进。”
妻子说：“快挂瓶打点滴。”
丈夫说：“你就知道打点滴。”
妻子说：“打点滴可以为她灭火消炎，打点滴可以给她补水保命。”
7、和老婆结婚不久后买了一个电动的带按摩功能的合欢椅，后来被经常来家里看望老婆的岳母发现了，为了掩饰，我就对她说是按摩椅，然后的然后，一大奇景就是岳母每次来的时候都要在合欢椅上享受一下按摩功能，弄得我和妻子每次都是面红耳赤。
8、一天早上，一个人静静地坐着阅读文章，安静地享受自己，他的妻子走到他背后，用一个巨大的煎锅头敲了一下他的后脑勺。男人：“你这是干什么？”妻子：“那张在你的裤子口袋里，名字写着玛丽露的是什么纸？”男人：“亲爱的，记得两周前我去赛马吗？玛丽露是我赌的那匹马的名字。”妻子看了满意，道歉，然后去做家务。三天后，他又坐在他的椅子上看书，他妻子又用一个巨大的煎锅头敲了一下他的后脑勺。男人：“这是为什么呢？”妻子：“你的马打电话找你。”
9、几个朋友在一块儿闲聊，做什麽动物最好。朋友甲：做猫好，可以成天睡大觉。朋友乙：做牛好，身强力壮，谁都不怕，只是要拉犁。朋友丙：做狗好，热天上街可以钻到裙子底下……朋友丁：我选择做公猪，一不怕着杀，二可以天天换新妻子。
10、饶舌的妻子说：你昨晚又在说梦话了。驯服的丈夫回答道：是的，不然我就没有说话的机会了。
11、有一次，有记者向冯巩提出要求说：“我想采访您的妻子和儿子。”
冯巩笑着说：“我的妻子和儿子，除了是我的妻子和儿子外，和别人的妻子和儿子没太大的区别，所以，还是不要采访他们。”
那位记者紧接着说：“您作为一个公众人物，大家很想了解你您的另一面，您不让采访怎么行？”
听罢，冯巩把身子一转，一边用手将衣服往上一撩，一边背对着那位记者说：“你不是总想了解我的另一面吗？请看，这就是我的另一面！”
12、丈夫：“我打算戒酒。”
妻子：“这话我都听腻了。”
丈夫：“不信？我敢给你赌两瓶‘二锅头’。”
13、一辆警车在追赶一辆超速的车。最后司机没办法，不得不停车了。
pol-ice说：“我追了你这么长时间，如果你能给我一个足够的理由，我就让你走。”
司机想了一会儿，说：“我的妻子和一个开警车的pol-ice跑了。我以为你是那个pol-ice，要把她给我送回来呢！”
14、一个妻子来找医生，说她丈夫爱说梦话。
“我可以给您开一方药，使他不再说梦话。”
“啊，不，大夫。”妻子反对地说，“您给我开这样一种药，使他说得更清楚些。”
15、医生：“我有一个好消息和坏消息，你要听哪个？”
丈夫：“坏消息。”
医生：“你妻子的病很严重，不久就会瘫痪，那时候，要你照顾她，自己做饭，喂她吃饭，帮她洗澡，倒她的屎和尿。这种情况会一直伴随你到死。”
丈夫：“好吧。那好消息呢？”
医生：“哈哈，以上我说的都是假的，你妻子死了。”
16、丈夫在外打工，妻子在家服侍公婆，培养儿子，他很感谢妻子。
于是，他买了三对拥抱的情侣木偶邮寄给妻子，并写“这是我给你的爱。”
妻子回信“我可以去找快递哥兑现你的拥抱吗？”
丈夫回信“存起来吧！我会加倍还你，到时你会被我抱死的。”
妻子说：“我要现金，不愿收高利贷。”
17、李兵出差完回家，一进门妻子和儿子都跑步迎了上来。
久别胜新婚，李兵高兴地抱起妻子转圈圈。
儿子拍手欢呼：“噢，我爸爸力气比潘叔叔大，抱妈妈转得比潘叔叔快！”
乖孩子过来，我要详细问你一些事情了？
18、广告撰稿人大伟受客户委托撰写一份说明书，教顾客如何自行装配婴儿床。大伟和妻子在客厅里，把成箱的佩件摊在地板上，费了很长的时间，好不容易才把婴儿床装配好。他们一团高兴地把床推往卧室去，但是费尽九牛二虎之力，也没法将床推进那扇门。最后他们只好将床拆开，在卧室里重新装配。大伟写的说明书，开头第一行就是：“请在放置此床的房间中装配！”
19、某甲与某乙各带资本，一块出外做买卖。离开家几天之后，走到一偏僻地方，某甲遂起谋财害命之心，将某乙打死，取了他的资本，一人做买卖去了。
不久某甲赚了钱回来，向某乙的家里人说：“某乙不幸病死。”某乙的家人信以为真。
后来，某甲又娶了某乙的妻子。谁知某乙并没有死，当时他被打死，后又活转过来。他在外地把伤养好，回到家乡，向官府控告某甲图财害命，强娶他的妻子。谁知官府将某乙判为诬告。批状上说：
“既然说是打死，为什么还活着？娶妻要花财礼，怎么说是强娶？”
20、“你的妻子很漂亮！”同事说。
“当然，她是我们校的校花！”我很自豪。
“那她为什麽会嫁给你？！”同事很吃惊。
“因为求婚时，别人都说：“我爱你，我愿意把一颗心全部留给你’、‘我爱你到天长地久！’……”
“那你？”
“我只是告诉她：“亲爱的，婚后财政大权你掌！’”我很自豪。
