不必结婚、恶妻弱夫、你在哪儿、儿子睡了吗、没有妻子去换了等经典妻子的一句话笑话25个。
1、丈夫经常去参加宴会，每次回来都是烂醉如泥。妻子很担忧，有一次关切地对丈夫说：“你不能少喝点吗？丈夫得意地说：“酒不是自己的，不喝白不喝。”妻子苦笑道：“难道胃不是你自己的吗？”
2、告诉妻子好消息，今日出门遇好事，拾到钞票一仟元，哭笑不得情无比。今天卜算黄道日，一帆风顺皆如意，傻蛋老婆别喜笑，-=百问中文=-轻易捡得是冥币。愚人节愿老婆傻笑！
3、一天，丈夫小心地对妻子说：“我需要钱买把梳子，梳子掉了个齿……”
妻子一听大怒：“你他妈有钱无处花是不是，掉一个齿就买新的？”
丈夫战战兢兢地回答：“掉的是最后一个齿了……
4、夫妻逛街，丈夫不见了，妻子打电话：“你在哪儿啊？”丈夫：“记得那家珠宝店么，你看上了一款钻戒，但那时候我木有那么多钱，我说总有一天你会得到它的。”妻子激动的答道：“记得记得。”丈夫：“恩，我就在隔壁的咖啡厅里。”
5、下班回家看见妻子在收拾儿子，我赶紧拦住问怎么回事？妻子愤怒的告诉我：你瞅瞅你儿砸，老师给他五斤馍票换一斤馒头，他倒好直接换四块钱打游戏去了。害得老师现在还没吃饭呢，别拦着我今儿非教训他不可！听完我默默走出了房间，怎么跟他爹小时候一个德行！
6、教授晚上把儿子放在婴儿车里推出去散步，路上遇见了一个老同学，他和人家神聊起来。两个多小时后，他自己回了家，一进家门还问妻子：儿子睡了吗？
7、酒鬼：“我真希望妻子能回来。”朋友：“她在什麽地方？”酒鬼：“我用她和一个男人换了一瓶酒。”朋友：“你终于意识到你爱她了吧？你这个蠢货！”酒鬼：“不，我酒瘾又上来了，可是现在已经没有妻子去换了。”
8、老婆冲着我大喊：“你背上有蚊子，别动，千万别动。看我不拍死它。”然后就站到了我身后。我提心吊胆等了半天都没等到“啪”的那一下，就问妻子怎么还不拍？老婆回答：“急什麽急，我还在调焦呢！”。
9、甲：七夕刚过，你送妻子什麽花了？乙：牡丹，我心中的女王！甲：那要是母亲节，你送你母亲什麽？乙：康乃馨，母爱温馨！甲：嘿嘿，那你的情人呢？乙：玫瑰，我喜欢带刺的缠绵！甲：哈哈，那要是情敌呢？乙：情敌？上帝会喜欢他的，天花！
10、妻子明明说出差3天，我一打开手机却发现她距离我只有300米，当时我就怒不可遏地拨通了她的电话：“你他妈的给我买的什麽破手机啊！”
11、丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。
医生：别误会，我在给她量体温。
丈夫：若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话，你就死定了。
12、甲：“这几天你为啥总是愁眉不展？”
乙：“我自己也不知道怎么回事。”
甲：“那么你只要常常想到你的妻子，就会觉得快乐了。”
乙：“对啊！我想我的忧愁正是为了妻子。”
13、一对夫妻到英国旅游，入住一间古老的大宅。住下后，他们才知道，这是间有名的鬼屋。但房钱已付，他们决定暂住一夜。半夜，楼下果然传来异声。
妻子对丈夫说：你到楼下看看好吗？
丈夫回答：不太好吧，你英语比我好，还是你去看看吧。
14、妻子怒气冲冲拿出丈夫以前写给别的女的情书，上面写着：你是我的生命。丈夫看见了，灵机一动说：可是见了你，我连生命都不要了！
15、妻子责骂老公说：“你一发动起车，坐在副驾驶座位的我跟你说话，你就没心思搭理了，当一个车夫就不是我的丈夫啦？”
老公说：“马达一响集中思想，不能想你着你说什麽。”
妻子更气了说：“那你开车经过街道总是专注街道边的美女，你就没有集中思想了。”
老公说：“车轮一动想着群众，美女不是群众吗？撞伤一个美女损失大呀！”
16、三八妇女节了，妻子对女儿说：“妈妈的节日到了，你不祝福一下妈妈啊？”。女儿说：“祝妈妈越来越年轻，越来越美丽，越来越有钱。”妈妈正在高兴呢，女儿来了句：“反正你缺什麽我就祝福什麽呗！”。
17、有一个人向女友求婚，在答应他的求婚之前，女子告诉他，她在床底下藏了一个鞋盒，并要他答应绝对不能去看盒子里的东西。男子表示他能够理解，他也不喜欢有人去翻他的皮夹，也同意绝不会去偷看鞋盒里的东西。五年过去了，他们一直过着幸福的婚姻生活。有一天，先生独自在家，他的好奇心战胜了理智。于是他把鞋盒打开，看到里面放着三个蛋和五仟元的现金，他觉得莫明奇妙。当男子的妻子回家之后，他向她袒承自己偷看鞋盒的事。现在你可以告诉我这些东西代表什么吗？他问。可以。他的妻子回答。我每外遇一次，我就会在鞋盒里放粒蛋。男子听了愣住，但后来他想了一想，五年中有三次外遇还不算太坏。他深吸了一口气接受了这个事实。那五仟元又代表什么呢？男子又问。每次累积到一打蛋，我就会拿去卖钱。
18、一个新�榈木诵葱鸥钠拮樱骸澳阏庵芪疵皇碌幕肮春昧耍倚枰腥伺悖踩鼻茫愎词鼻氪�300元。如果你不能来的话，请寄700元过来。”
19、一天妻子突然对丈夫说：把私房钱从内裤里拿出来！丈夫一脸惊讶：你怎麽知道的？妻子不屑的说：你哪儿什麽时候这麽鼓过！
20、星期天，妻子挥汗如雨地干着家务，而丈夫却悠闲地半躺在床上看电视。
妻子抱怨说：“你就能忍心看我一个人在这里苦干？一点儿也不心疼人家。”
丈夫便同情地说：“我心疼你，我回里屋睡一会儿……”
21、有人和他现任女友去领证，发现民政局那个工作人员是他前女友，结婚证上除了他和他妻子的名字还有经办人员他前任女友的名字。
22、夫妻两人吵架，丈夫怒道：“别以为你长得漂亮我就不敢打你了！”本以为妻子听后会很开心，没想到妻子来了句：“别以为你说得有道理，我就会放过你！”
23、一天，S市市长和他的妻子爱莉去视察某建筑工地。
一个头戴安全帽的工人冲着他们叫喊起来：“爱莉，还记得我吗？高中时我们常常约会呢！”
回去的路上，市长椰榆地说：“你嫁给我是你的运气，不然你将是建筑工人的老婆，而不是市长夫人。”
爱莉反唇相讥道：“你应该庆幸和我结了婚，否则S市的市长就是他了。”
24、一个80岁的老人和他妻子的关系很不好。一次，他因为在商店里偷东西被逮捕了。当老人被送到法官面前时，法官问他：“你偷了什么？”
老人回答：“一罐桃子。”法官问他为什么偷桃子，老人回答说他饿了。
法官见老人很可怜，就问他罐子里有多少个桃子。老人回答说有六个。然后法官就说：“那么，我判你蹲六天牢房吧，一个桃子一天……”
法官还没来得及说完话，老人的妻子就站起来：“法官先生，我能为自己的丈夫说两句吗？”
法官欣然同意。
只听老人的妻子说：“他还偷了一罐豌豆。”
25、老刘是一个单位的经理，晚上和几个朋友打麻将，打的昏天黑地。
一天晚上，他的小孩病了，感冒发烧。妻子叫他几次，他推说：座座庄再说！老不起来。
到黎明时，孩子发烧益甚，妻子忍无可忍，推翻了麻将桌子，这才开着车子拉着老婆孩子去医院找医生。
到了医院，老刘抱着孩子推开急诊室的门大声喊叫：谁在坐庄？谁在坐庄？
