假期开始、促销、双十一打折、问心无愧、贵客临门、忠心的狗、为何脸肿等精选爆笑经营简单笑话20则。
1、一名芝加哥的职员从美国东部给他的经理打电话：“我被耽搁 在这儿了。我们正处在飓风中心，飞机停下，火车与汽车停开，高速 公路也被水淹了。我怎么办呢？”“从今天起开始你的两周假期。”
2、一日，在某店进行促销女士用品。一大早，一大群女士就排队等着开门，可是总有一个男人老向前挤，一次又一次的被女士们推到后面。那男人最后大声噪到：“你们要是不让我过去我就不开门了。”
3、前年买了T恤不打折99元、今年十一打折、打完折还是99元、淘宝坑爹啊……
4、牛奶商：约翰尼，早上你往牛奶里掺水了？新工人：是您亲口吩咐我往牛奶里掺水的呀。牛奶商：对呀，我对你说的是，应当先灌水，然后再往里掺牛奶。这样，我们就可以问心无愧地回答顾客，我们从来不往牛奶里掺水。
5、一天，英皇乔治三世驻扎在一家乡村小餐馆，午餐吃了两个鸡蛋，吃完叫付帐，店主奉上一张2英镑的账单。国王看了大为惊奇，问道：两个鸡蛋就要两英镑，你店里的鸡蛋有点稀罕吧？店主答道：小店的鸡蛋并不稀罕，但陛下却是位稀罕的贵客。
6、A：“请问你们有没有德国短毛猎犬？我想买一头”
B：“有，而且好得不得了！”
A：“好极了。不过，那头狗忠心吗？”
B：“当然。已经卖过它四次，每次它都能自己跑回来！”
7、甲看到一个商贩鼻青脸肿，挑着担子快快走过，就问乙是怎么回事。乙说：“这是个卖桃的。他曾向顾客发誓说：“我卖的桃品种名贵，个顶个的甜。要是不甜，你们往我脸上扔。”
8、老板杰克到pol-ice局报案：“有个流氓冒充我的推销员，在镇上 赚了10万美元！这比我所有的雇员在客户身上赚到的钱还要多得 多。你们一定要找到他！”“我们会抓住他，把他关进监狱的！”“关起来干什麽？我要聘用他！”
9、小朱从货摊上买了把伞，拿回家一按弹簧，只听“啪”的一声，伞骨就飞向四面八方，再也收不回来了。小朱气呼呼地找到摊主论理。摊主把双手一摊，道：“你买的本来就是自动散么，还要怎么样？”
10、一先生去家餐馆用餐，点了一菜一汤。一会儿，先生叫到：“waiter，你怎么端上来一个湿盘子！”
“这是你要的汤！”侍者答到。
11、一个百货公司推销员，对一位家庭主妇喋喋不休，把所有产品优点一一介绍，主妇毫无反应，推销员最后问到：“说了半天，府上究竟缺少什麽？”主妇直接了当的说：“钱。”
12、一位朋友对手表商说：你抛出了那么多廉价的手表，靠什麽赚取利润呢？手表商：靠修理这些手表。
13、一个卖苹果的喊道：谁买苹果，进口货。过路人一听进口货，便你一斤、他一斤地买上了。有人拿起一个尝了尝，说：这不是很平常的苹果吗，你怎么说是进口货呢？卖苹果的人说：怎么不是呀，您张嘴一吃，这苹果不是‘进口’了吗？
14、法国作家鲁古兰写了一部小说，乏人问津，他动脑筋，在报上 登了一则广告一天之内便被少女抢购一空，其广告内容如下：“本书作者鲁古兰是百万富翁，未婚，他所希望的对象，就是本 小说中描写的女主人公！”
15、三个商人租到三处互相比邻的服装店，各自独立经营。围观的人等着新店开张。只见左边的店主挂上了“挥泪大甩卖”的招牌，右边的店也立起了“赔本大降价”的招牌。中间的店主见了。便在门上写了一行醒目的大字“主要入口处”。
16、作曲家：“为了谱写这支催眠曲，我足足花了10年时间。”
出版商：“这怎么使您花了这么长的时间呢？”
作曲家，“它老是在催我入眠呀！”
17、理发店老板叫的外卖，打开饭盒后就嚷嚷了起来：你们的炒青菜还能吃吗？你自己看看，原本绿油油的菜叶全都变黄变蔫了。
送饭服务员：它们只是将头发烫染了一下而已。
18、小阳在家里看到了电视上播的广告：“买房子，送家具，联系电话988888”。
正好小阳想买房，小阳一时心动就拨打电话订购了一套，哪知房子装修好后，小阳准备去领家具。
房产商说：“您的家具在哪？我们一定帮您去送。”
19、老板发现某些工人的工作效率很低，就在人口处贴了一则公 告：“你，是来帮忙解决问题的呢，还是成为问题的一部分？”
20、气死啦，今天去浴池洗澡老爸娘不让我进去，我钱也给了，好话也说了，甚至连他们的高价洗发水和胸罩都买了……可是老板娘还是不让进去，我问她为什麽
老板娘说：女浴池，男爷们不能进去
哦，原来我是男人……
