馕四个、一美女晕倒，七男人拖入森林、没法喝、买墓地、烫不烫等精选搞笑经营段子10则。
1、在乌鲁木齐街头。卖馕的维族人对着我们喊：“唉，馕要不要，香的很。”
瓜瓜爸爸刚好肚子也饿了，就问卖馕的人：“多少钱一个？”
卖馕的人说：“一块钱一个，馕几个？”
真便宜，多买几个吧，于是瓜爸说：“啊，馕四个。”
卖馕的人说：“唉，兄弟，好好说话，馕几个？”
瓜爸很诧异，想着也没说错什么呀！于是又小心翼翼地说：“馕四个。”
卖馕人听完以后，愤怒地冲出来，要打我们……
（给大家解释一下：维语阿囊死给，“阿”轻声，骂人的话）
2、（一）
一天一家小影院放映一片子。
广告写到《七个男人和一个女人的故事》并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林；
等待美女的……
众人都觉很有吸引力逐买票入场，等到电影放映时，大屏幕出现：……
《白雪公主》
众人气急败坏的走了。
（二）
隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。
广告写到《七个男人和一个女人的故事》并有说明：一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂（绝非《白雪公主》）。
众人这次觉得比赛a href='//m.wenaishequ.com/baike/222/246307.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>洗胃形Γ宜得鞑皇前籽┕鳎鹩致蚱比氤 Ⅻ/p>
结果大屏幕出现：……
《八仙过海》
3、麦春走进餐馆，在桌边坐了下来，他看了一下菜单，点了一个汤，服务
员马上给他端了上来，过了一会儿，他把服务员叫了过来，说：“对不起，汤我没法喝。”
服务员感到奇怪，把菜单拿来，又请他点了一个汤，然而，过了一阵之后，麦克又把他叫了来：“真对不起，这汤我还是喝不了。”
服务员奇怪了，这次他不再拿来菜单，而是把经理叫了过来，经理毕恭毕敬地对麦克点点头，说：“先生，这道汤是本店最拿手的，深受欢迎，难道您……”
“噢，我并没说这汤味道有什么不好，尽管它味道鲜美，但我还是没法喝，因为您看看，调羹在哪里呢？”
4、罗森克拉茨先生开始考虑人生的后事，他动身到市里的墓地管理局去，打算为他的家族购买一块墓地，他嫌地皮太贵：“什么？这么一块地皮要1000美元。”
“我知道这是相当多的一笔钱。”管理墓地的人说，“但是，您考虑考虑将来的那些好处，会觉得很合算的。”
“有什么好处呢？”
“好处多着呢，您看，要是那决定命运的一天来到，比方说：您的双亲乘坐的飞机出了事，您就需要这墓地了；您的少爷开车出了车祸，怎么办？也得来这儿；您的仟金卡车出了事，您也可以把她埋在这儿，您的孙子和孙女要是死了。”
罗森克拉茨先生听了流泪了，于是他买下了那块墓地。
5、一个女孩去一家新开的发型屋洗头发，一个帅哥一边帮她洗头，一边建议她烫个卷发，女孩笑着拒绝了。
过了一会儿，帅哥又说：“我们现在开业大酬宾，打8折，烫不烫？”女孩还是拒绝。接着，在洗头的半小时内，帅哥问了四五次“烫不烫”，女孩终于失去了耐心，干脆直接甩出两个字：“不烫。”
吹头发时，吹风机离女孩的头太近了，以至于她感觉太烫，就把头稍微偏了偏，帅哥小声问：“烫不烫？”女孩说：“烫。”帅哥马上递给她一本发型书，笑眯眯地问：“烫那种？”
6、在理发店，神父理完发交钱时，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为上帝服务了。”
第二天早晨，理发师看见店门前多了一封感谢信和几本《圣经》。
过了几天，一个[警][官]理发后要交钱，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为我们社区服务了。”
第二天早晨，理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。
又过了几天，一国会议员来理发，交钱时，理发师对他说：“不收您的钱啦，我就当是为国家服务了。”
第二天早晨，理发师看见门前又多了几个国会议员。
7、约翰喜欢留长发，他的一些朋友认为，那像是姑娘的头发，可是他们从来不拿这事开玩笑，因为约翰是一个浑身是劲的大个子，他认为拿他的头发开玩笑没有意思。
约翰每个月以理发店去两次，剪发、洗头，有一天理发师对他说：“你为什么不让我把头发剪去一大半，使头发整齐些呢？我要是给你剪掉的话，没有人会认出你的，我敢肯定。”约翰说：“你也许是对的——可是我敢肯定，如果你把我的头发那样剪了的话，也没有人会认出你的。”
8、当服装店经理吃完午餐回来时，他发现店员的手包上了绷带，没等他开问，店员告诉了他一个非常好的消息。
“猜猜看发生什么事了，经理”店员说，“我终于把那套一直压在这儿的难看透顶的西装卖出去了！”
“不是那件糟糕透了的，粉红带蓝条的双排扣套装吧？”
“就是那件。”
“太棒了！”经理叫道，“我一直以为我们无法处理掉那件怪物西装了，那是我们进的最难看的东西了。噢，对了，你的手怎么了，怎么缠上了绷带？”
“没什么大事，”店员说，“当我把那件西装卖给那个家伙以后，他的导盲犬扑上来狠狠地咬了我一口。”
9、有一位先生到一家餐厅去吃饭，吃了一会儿就想上厕所，可是到处都没找到洗手间，他见服务员小姐过来了，就问道：“小姐，你们餐厅怎么就没个洗手间吗？”那位小姐指着一间写着“观瀑亭”的房间说：“那就是。”那位先生一看名字觉得很奇怪，只见“观瀑亭”旁边还有间写着“听雨轩”的房间，他怎么也想不通，于是就推开门，一看还真是男洗手间。原来是这儿的老板为了吸引顾客，给洗手间取了个别出心裁的名字，旁边那间叫“听雨轩”的就是女洗手间。
10、说一天，在动物村里，一只大熊拿着枪刚回家，刚走到门口觉得不对头，一脚踢开门，看见他妻子（是兔子）正和大狗在床上。他气愤急了，呵斥大狗：“怎么又用我的啊，你那个呢？”大狗很委屈，说：“我的都让我老爸给用了。”大熊很不屑，又转向他妻子，问到：“你到也用个贵点儿的啊？”他妻子说：“嗨，我还就认准大狗了。”于是大熊和大狗打了起来，最后大狗把大熊打败了，吹着口哨出了门口，兔子高兴的说：“大狗啊，明天见。”对方说：“大狗啊，天天见。”
