广告、讲的慢点我可以听懂、代拟匾额、原装更响、吃出金丝绒、油漆推销妙招、摩托罗拉的广告等史上最幽默经营短笑话20则。
1、路口有个小店，每天广播的广告都是“老板娘跑了，老板娘跑了，老板无心经营，清仓大处理”。
持续一个月后换为“老板娘回来了，老板娘回来了，老板庆祝，打折大酬宾”。
下一个月是不是“老板娘又跑了，老板娘又跑了……”
2、有两个外国人到家乐福去购物，结帐时，店员问：Can you Speak chinese？
两个外国人用国语回答：如果你讲慢一点的话，我们可以听的懂！
店员说：Can……you……speak……chinese？
3、音响公司：一呼四应、声东击西。饺子铺：无所不包。石灰厂：白手起家。当铺：当之无愧。帽子公司：衣帽取人。观光理发店：一毛不拔。药店：自讨苦吃。
4、顾客的问老板：“你给我说一下原装电池与组装电池的区别！”
老板一本正经的回答说：“把它们扔进火堆里，原装比组装更响！”
5、在一清真馆子里吃饭，要了一碗5元的拌面。吃着吃着，发现里面有一小块化纤的抹布。问老板：“我们花5块钱吃饭，怎么在你们的饭里吃出来一块抹布？！”老板不屑的说：“歪江～～～～5块钱么，你还想吃出来个金丝绒的么！”
6、卖油漆前，先免费送给客户洗洁液，客户一点都不心疼洗所有的家具，结果把家具的漆洗掉了。
客户想起恩人，生意就找上门来了。
7、镜头一：一猛男驾摩托在平原上风驰电掣地飞奔，可摩托忽然死火，猛男一筹莫展。
镜头二：远处，一辆骡车徐徐而来，猛男喜上眉梢。
镜头三：猛男和摩托均在骡车上悠悠地晃着，猛男深有感触地说：“摩托再好还要骡拉！”
8、服务员，你端上来的这只鸡怎么会是一条腿长一条腿短呢？”
“那有什麽关系？你难道想同它跳舞吗？先生。”
9、一女顾客：“这墙纸真好看，能当衣料用吗？”
售货员：“是的，不过贴在墙上比穿在你身上要好看的多。”
10、顾客：我想知道这青菜新鲜吗？
店员：新鲜！一个月前它们还是大便在马桶里呢。
11、顾客对小铺老板抱怨说：“我从您这儿买的鸡蛋还没有拿到家，小鸡就孵出来了。”
小铺老板：“这么说，每只小鸡您得给我补五角钱的差价。”
12、中午吃饭路过古玩城，古玩城门口路边上好多摆地摊的。
我寻思给我家小乌龟买个鹅卵石垫在鱼缸里，于是我随手拿起一个圆圆的鹅卵石，问：“这块石头多少钱啊？”
摊主说：“三仟块！”
……额，我囧……
13、“你们这个饭店从来不放牙签吗？”
“我们以前放过几次，但客人们太令人失望了，他们用完了从不放回去。”
14、餐馆里一位顾客叫住了跑堂的：“亲爱的先生，这块牛排简直没法吃！”
跑堂：“这关我什麽事？您应该到公牛那里去抱怨。”
顾客：“是呀！所以我才叫住了您。”
15、“老板，这件衣服多少钱？”
“15块！”
“老板你会不会做生意啊？还让不让别人砍价了！”
16、房东对欠了几个月租的房客说：为了表示我的慷慨大量，我把你欠的租金减掉一半好了。
房客积极响应：好吧，为了投桃报李，我自己主动减掉另一半吧。
17、一天上午，有个提着一只皮箱的男人，在闹市对着天空张望良久。过路的人也好奇地跟着往天空望，以为天上有什麽新奇东西。没多久，云集了大量好奇的人。那位男人觉得时机已到，在路边打开皮箱，拿出他要出售的望远镜摆卖，果然生意不错。
18、休斯教授在餐桌边已坐等多时，最后终于看到服务生走过来。
“您想吃点什麽？”服务生问。
“刚来时我想吃早餐，”休斯笑着说，“现在我想大概该吃午餐了”
19、顾客：“怎么！这香水一点也不香？”
店员：“你不知道它的名字就叫‘万里香，吗？要隔开一万里才香呀。”
20、火车上推销商品的小哥北方口音：人生有三宝，手机，手表，钱包。
买个钱包喽，啊，有钱的装钱，没钱的装卡，没卡的装个媳妇儿照片。
旁边人小声接到：没媳妇儿。
小哥说：那就装别人媳妇儿照片。
