那个得很、带女友回来、天机不可泄露、遇到熊孩子就这样做、身上的纹身能不能洗掉啊、以后看你怎么见丈母娘、高兴等爆笑民间一句话笑话20则。
1、张麻子在街上卖花椒，李麻子去买花椒。
李麻子：你那花椒那个不？（麻不）
张麻子：那个得很，比你我都还要那个。
2、某人带女友回来，他的朋友看见她觉得很面熟。
“姑娘，你以前从事什麽行业？我怎么越看越面熟？”
“进出口的。”
“哇！想起来了，想起来了，你还卖过菜给我呢！”
3、某地干旱很久了，眼看农作物都快干死了。一农民特地去请教一法师，法师给了农民一纸条曰：天机不可泄露，必须等下雨的时候才能打开。农民大喜，三日后果然下起了暴雨。农民打开字条，上写今日会下雨，曰：真乃神人也。
4、今天散步，被一个熊孩子吐口水！我没有生气，还给小孩一颗糖说：“你吐口水吐得真好，奖励你一颗糖。以后见人就吐，也会给你糖的”。我就不相信没有人收拾你！
5、一女人来到纹身店，对老板说：老板，我身上的纹身能不能洗掉啊。老板色咪咪的说：能啊，我用舌头就能把它舔掉。第二天，女人把老公带来对老板说：老板，我老公屁股上有纹身，麻烦舔掉
6、我今年上初三，在打电话给我女朋友的时候，没想到是她妈妈接的，她妈妈的声音和我女朋友的声音简直就是一样一样的，她妈妈问我是谁，我说是你老公，当时……
7、老婆：“你为什麽总是说我傻？”
老公：“男人都喜欢说自己喜欢的女人傻。”
老婆：“为什麽？”
老公：“找到同类了，高兴呗。”
8、星爷：十年了，已经十年了，我还以为国家根本把我忘记了。
司令：怎么会呢，就算是一条内裤，一张卫生纸，都有它的用处。
9、小时候。梦想是当科学家；上学了，梦想是上大学；毕业了，梦想是有个好工作；刚刚上班了，梦想是好好干当领导；工作了，梦想是多挣钱养家糊口；退休了，梦想是身体健康多活几年。是啊，人越长越大，人的梦想是越来越小了。
10、当一个人说：“我去睡了，晚安。”
你总会激动的以为自己是最后一个陪他聊天的人，但你永远不知道，他会轻轻地打开另一个对话框：“睡不着怎么办？”
11、一女爱写稿，因作品欠佳，总被退稿，她郁闷的在微博上写道：“从前有一个公主，总爱写稿子，可她写得并不好，总是被退稿，后来她就变成了‘白写公主’”
12、暑假补习班一哥们，喜欢穿大裤衩和人字拖来，某天上课，这哥们正睡觉呢，忽然手机响了～“恩，好，我一会就到”挂完电话揉揉眼，迷迷糊糊走到讲台，对着老师就说“妈，给我点钱，我出去玩里”
13、一天，一个人对一位浓妆艳抹的女子说：“你好，相对美女。”。
“什麽是相对美女呢？”女子不解的问道。
这个人说：“就是化了妆是天使，卸了妆变成魔鬼的那种美女。”
14、十一长假结束了，突然想到如果顺利的话下个长假将是2015年的春节，如果不顺利的话今年12月21号以后我们大家就永远都放假了。
15、老张和老王两个人耳朵不好，一天，老张拿着鱼杆去钓鱼，被老王看到老王问：去钓鱼阿？
老张答：不。我去钓鱼。
老王说：哦，我以为你去钓鱼呢！
16、小时候家里农村的。一次在亲戚家第一次吃到火龙果，以前见都没见过啊有没有。回家之后就吵着要吃。
我妈也没听说过火龙果是个啥。然后我就给她形容了一遍。
然后下午回家我就得到了一盘蒸芋头加黑芝麻！
17、某年除夕，家里已写好门联，村干部突然登门，兜售春联鞭炮，推却不过，只得买下一副。上联是：光荣门第三春景下联是：革命人家乐事多思之再三，贴在哪里都不合适，弃之又可惜，遂贴在猪圈上，加横批曰：唯我独肥"
18、有一天，我给电视拆了，我爸对我说：
你若安好，便是晴天，你若安不好，老子打死你。
19、有个人在阿克谢哈尔湖里洗澡，朱哈站在湖边上看。这个人问朱哈：“人洗澡的时候，脸应当朝哪一边看？”
朱哈回答说：“脸应当朝有衣服的一边看。”
20、明明知道封面是骗人的。还是会不顾一切地点进去，目的不再是内容而是封面。
为了知道封面出处，然后……
默默地下载了……
