好像有什麽不对的、这些骨头都是我爷爷啃剩下的、怎么会三心二意呢、他说我只能生儿子、烟花本来就是稍纵即逝的美丽、幸福是什麽、儿子买盐等精选爆笑儿子的简短笑话20则。
1、四年没见到老婆了，听说她去年给我生了个大胖儿子，好高兴哦，真想回去看看。
2、父子两人参观博物馆。在一座座雕塑前，父亲说：“这都是你爷爷雕刻的。”指着一幅幅书画作品，父亲说：“这都是你爷爷装裱的。”二人来到化石展厅，面对一架巨大的恐龙化石，儿子抢先道：“我知道，这些骨头都是我爷爷啃剩下的。”
3、妈妈：“儿子，你看这道题你又算错了，你做作业时不能三心二意，这样才能算得正确。”
儿：“妈妈，可我只有一颗心，没有三颗心啊，怎么会三心二意呢！”
4、我一哥们生了个儿子，我问他儿子好不好？他说我只能生儿子…
我就奇怪了问他为啥，他说老子小眼睛，大鼻子，大嘴巴，那生的要是个女孩，那不就成怪物了吗！男的丑点有钱没事！
我竟然无言以对！
5、除夕夜，我拿出数码相机准备拍摄美丽的烟花，一旁的儿子很认真的给我说：“爸爸，烟花本来就是稍纵即逝的美丽，你为什麽非得要用相机把它定格呢？”
我想了想，提起扫帚就追着那兔崽子打，肯定把劳资相机整坏了！
6、正在吃饭的时候儿子问：“爸爸幸福什麽？”爸爸拍了拍儿子的头：“你看见你妈妈的脸色了吗？如果一会儿你妈妈没有把锅盖套在我的头上那就是幸福！”
7、妈叫儿子去买盐，因为盛盐的纸袋底下有个破洞，所以盐漏掉了一半。
儿子回到家才发现盐少了。他看看纸袋，奇怪地问妈妈：“明明纸袋的破洞在底下，怎么底下的盐一点也没漏掉，却漏掉上面的盐呢？”
8、一天儿子跟我说：我想要个小妹妹。
问他：为什麽？
儿子认真的说：等我结婚生子后，我跟我老婆都上班，让妹妹在家里给我看孩子。
9、晚上在客厅看电视，五岁的儿子过来就是一巴掌，吼到：“你晚上是不是又吃妈妈奶奶啦？”
我说：“没。”
儿子吼到：“为什麽我吃的时候一股子烟味。”
我去我不抽烟啊！当时我就凌乱了。
10、小吴夫妇下岗后，在市场上靠卖布维持家用和儿子上小学的费用。
这天晚上，一家人在看电视，电视上正进行模特大赛的比基尼环节的比赛。
儿子：妈妈，我长大了要娶这样的老婆！
妈妈笑了：为什麽？
儿子：这样的老婆好养活，花钱少，你看！她们身上总共没有１尺布！
11、晚上在客厅看电视，儿子跑过来就给了我一耳光，“你晚上是不是又吃妈妈奶奶了”“没有啊”“还说没有，我吃的时候一股烟味！
12、一位法官带着他的小儿子到巴黎剧场去听音乐会。一位女高音歌手正唱着一首热情奔放的歌。“爸爸，为什麽那个男人要用他的棍子向那个女的恐吓呢？”孩子问。“不是恐吓，他是乐队的指挥。”“既然不是恐吓，那为什麽她叫得这样大声呢？”。
13、八旬老翁身强力壮，有人问其健康秘诀，他说：因为每次太太跟我吵架，我就出去散步。五十年来，大部分时间都在户外活动。
“我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给了我一枝花。”“那你头上的伤是怎麽回事？”“噢，是她忘了把花从花盆里取出来。”
儿子不想睡觉，爸爸给他讲故事。两个小时过去了，房间里一片寂静。妈妈打开房门问“他睡着了吗？”“睡着了，妈妈。”儿子小声回答。
14、父子俩想弄点钱花，爸爸说：“你去叫老妈拿。”
儿子答：“不，你去。”
爸爸：“要不，我们一起去抢。”
儿子：“怎么抢？”
爸爸：“我把老妈压在床上，你去抽屉里找。”
儿子：“好。”
开始行动了，妈妈被压的喘不过气来，骂道：“死鬼，把儿子赶出去再做！”
15、父亲写了个一字教儿子，儿子读了几遍，记住了。第二天，父亲抹桌子，顺手用湿布在桌上画一横，问儿子：这是什麽字？儿子眨巴着眼不认识。父亲说：这就是我昨天教你的那个‘一’字啊！儿子惊奇得睁大眼睛，说：隔了一夜，它长成这么大啦？！
16、“老爸，我最近看中一个项目，大概需要二十万，绝对赚钱。”
“你个窝囊废，败家子，你给老子闭嘴，就你那鸟样成天窝在家中，还敢提二十万的事情。”
“好，你居然侮辱你儿子，再怎么说我也是个有自尊有理想有抱负的人，二十万我不借行了吧，把上个星期买酱油的十块钱还给我，我断烟了。”
17、周二，大华去接儿子放学。下课铃一响，儿子就从教室里飞奔出来。
大华看了一愣，问：“今天怎么这么快？老师上课就把作业留好？”
儿子气喘吁吁地说：“别问了，赶快走！”
大华一脸茫然，又问：“你这么慌张干什麽，出什麽事了？”
儿子一边拉着大华往外走，一边小声地说：“没有，快走吧。今天老师忘留作业了，等他想起来就晚了。”
18、今天又看了一次《愚公移山》，愚公精神深深的打动了我，激励着我：行动起来，走，先去找个女朋友，要不谁他妈给我生儿子，没有儿子那来的孙子。
19、妈妈带着儿子去动物园，对面走来一公一母2老外，母的手里拿着气球，这时儿子和妈妈讲：妈那个阿姨手里的气球好小哦，胸口的气球好大啊。妈妈对儿子讲你懂什麽，那个叫咪咪～儿子似乎明白的点了点头。儿子走过去对老外说，阿姨能把你胸口的气球给我捏一把吗？
20、儿子在教育孙子：你小子，你叫老子怎么说你？说着伸手就是一下。老子看到了：你小子，说就说，怎么动手呢？儿子：爸，这小子太气人了，我在不教育不得了了。老子：尼玛，教育用得着打吗？儿子：这不是跟你学的？老子一听更生气了：你这小子，我打你不是教育你，我那是解气。儿子：那我也解气。老子：尼玛，你解啥气？什么都好好的。儿子：那你解啥气呢？老子：你个臭小子，你还好意思问？那时你每天都吵着跟你妈睡，害得我经常一人睡沙发……
