免费地图、取经、卫生厨房、卖啤酒的窍门、失算、只有意外没有惊喜、买西红柿等开心一笑：经营段子15则。
1、某加油站为了招揽生意打出一块招牌：凡买汽油者可免费获赠一张当地的地图。
一天，有个外地人把车驶进加油站，他加了5元钱的汽油并索要免费地图。
服务员说：“你要地图做什麽？凭你买的那点儿汽油，你去的地方我指给你看就行了。”
2、砖瓦厂厂长与食品厂厂长在企业家联谊会上邂逅。
砖瓦厂厂长说：“听说贵厂做饼干比我们的砖头还硬，能否介绍一点经验？”
“不敢不敢！”食品厂厂长急忙谦虚，“我正想到贵厂取经去呢！”我早听说贵厂出的红砖比我们厂的桃酥还酥哩！”
3、餐后，一位顾客把饭店老板叫了来。
“先生，祝贺您！您这儿的厨房很卫生啊！”
“多谢，先生……我尽力而为。但是，我请教，您不曾参观过我 的厨房怎么会夸这里很卫生呢？”
“噢，很简单。我刚在这儿吃的一切都有一股肥皂味。”
4、一个顾客在酒店喝啤酒。他喝完第二杯之后，转身问酒店老 板：“你们这儿一星期能卖掉多少桶啤酒？”“35桶。”老板得意洋洋地回答说。“那么，”顾客说，“我倒想出了一个能使你每星期卖掉70桶啤酒的办法。”老板很惊讶，急忙问道：“什麽办法？”“这很简单，你只要将每个杯子里的啤酒装满就行。”
5、个体老板甲：“听说你们商店新来一位非常漂亮的女售货员，这几天进出商店的人猛增，营业额一定很客观吧？”
个体老板乙：“那里！这几天的营业额比以往减少了许多。”
个体老板甲：“这怎么解释呢？”
个体老板乙：“因为真正想买东西的人挤不进来。”
6、珠宝店里，售货员向一男士建议买一件价值2万元的项链给太太。
售货员说：“这样的话，保证你会给她一个意外的惊喜。”
男的嫌2万元太贵，看了看其他样品，问：“如果我送这件200元的假项链呢？”
售货员回答：“那就是只有意外没有惊喜了。”
7、菜场神一般的大爷！大爷买西红柿，挑了三个放到秤盘里，摊主秤了下说：一斤半，三块七。
大爷说：我做个汤，用不着那么多。说完就去掉了个儿最大的西红柿。
摊主迅速又瞧一眼秤子，“一斤二两，三块。”
大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头就走了……摊主当场就凌乱了。
8、顾客：亲，请问夏季大促销2-3折全场包邮吗？
店家：您好，请稍等，客服专员马上为您服务。
顾客：你怎么不喊亲，你这个服务态度绝对有问题。
店家：啊啊，不好意思，亲，我们全场包邮的，亲！
顾客：嗯嗯，那没事了，下次注意。
9、是谁发明了婴儿这种外星生物，完全无法沟通，裸机一部，没配任何文档。
待机极短，二小时一充，且耗电量惊人，无法退货更换走三包，随机需要大量周边配件，且铃声很烦，且需要自己慢慢摸索着安装语音系统、操作系统，且还限购哦。
神回复：可是你们很喜欢其开发过程哦…
10、A君到鸡场去买小鸡，销售员对他说：“我们这儿鸡的 品种很多，有肉鸡，蛋鸡，松花鸡，乌骨鸡等等。不知道你要哪一种呀？”
A君说：“我听说一种很有名的，不知道有没有？”
销售员问：“是什麽鸡呀？”
A 君说：“高尔基。”
11、小明去二手车市买车，卖主请他试试。
他把车子开着跑了一阵子，他跟卖主说：“你的车高速时很飘的感觉。”
卖主说：“有人夸我这车是飘柔，开起来飘飘然。”
他接着说：“这车高速时还‘叽叽’地响。”
卖主说：“鸡鸣叫呀！提醒你别超速，否则，鸡飞蛋打。”
他说：“你的车漆起鸡皮疙瘩了。”
卖主说：“我的车平时被冷漠，今天多美言它几句就会毛骨悚然起疙瘩。”
12、一次朋友会餐，有个大姐神情黯然，郁郁寡欢，大家关心的问她：怎么了。
该姐愤然说道：我是负责商务的，前天被投诉了，被经理骂了。
怎么被投诉了呢？
有位阿姨定去首尔的机票，我想一般人都是订往返，我就问了一句：您光订去的啊？阿姨一下生气了说，我穿裤衩子去，你侮辱我，我投诉你……
13、从前，有一个扞匪在缺钱之下突破银行层层关卡，来到银行里面。于是他打开一个保险柜发现里面是果冻，他打开剩下的保险柜，发现里面还是果冻。这个扞匪在一气之下吃掉了所有的果冻。第二天他在街上买了一份报子，想看看自己的丰功伟绩，没想到报子头条是这样写的“疯狂[匪][徒]——精子银行被盗”
14、有位健忘的男士想为太太买一条鸡心项链，可是他一走到百货公司却忘了鸡心项链这个名字，他在百货公司走了一圈，突然看到一位女售货员的胸前正戴了一条鸡心项链，他喜出望外，非常兴备地跑到女售货员的面前。“这东西叫什麽名字？”他指着女售货员的胸部说，“在哪里购买？”她白了他一眼，冷冷地说：“胸罩部，右转直走。”
15、在一户人家门口，一个推销员死缠不休地说：我相信一定有你用得着的东西，像刷子、汤勺、铅笔、脸盆……
主妇非常厌烦地回答：不要，所有的东西我都有了。
最后，推销员拿出一张印好的小纸牌说：那么，这个你家里总需要一张吧？
主妇一看，上面写着：不准敲门推销！
