脑残的笑话大全。包括最脑残的事情、真为脑残朋友的智商堪忧啊、史上最经典的25个幽默笑话 100%笑死人、妹纸被脑残男玩坏的段子、同桌两个都是脑残、这有什么不对么、真为脑残朋友的智商堪忧啊、现在孩子都在想啥等脑残笑话。
脑残的笑话大全（上）
1、楼主：练肌肉有什么用？除了形体上的好处之外。回复：为了和脑残讲道理。
2、【我的同桌是脑残】闲来无事，逗逗我的逗比同桌，狠狠的拍了他一下，挑衅道：我的同桌可是个脑残啊！同桌怒道：你的同桌才是脑残！
3、昨晚在家吃泡面“老坛酸菜面”，吃得正香！孩子过来说了一句让我吐血的话：妈妈，爸爸在吃脑残酸菜面，我也要吃。孩纸，你让我怎么往下吃啊……
4、【笑话给时间一个交代】1、下午放学回家，在路上看到一个孩纸不知道怎么了被他老爸拿着皮带各种攻击，那孩纸被打不到十秒就哭了，哥就脑残的说了一句：防御力这么差，这么快就哭了。结果那货拿着皮带追了我几百米才离开……2、愚公家门前有两座大山挡着路，他决心把山平掉，另一个智叟笑他太傻，认为不能。愚公说：“我死了有儿子，儿子死了还有孙子，子子孙孙无穷无尽的，又何必担心挖不平呢？”智叟被驳斥的面目通红，恼羞成怒之下，当夜便断了愚公的后。3、有一个美女警察在追捕一个小偷，小偷跑到一条狭窄的小巷，小巷很小，小偷只有侧着身体慢慢塞进去，可是美女警察由于身材太火爆而走不进去(你们懂的)，这是，这个美女警开始一件一件慢慢脱衣服……过了一会，小偷投降了。(看完10秒懂的，是天才)4、昨日晚上在麦当劳等个哥们，身边有6、7个13、4岁的初中生一边啃着汉堡一边写作业，深感孩子也挺可怜的，父母工作忙，晚饭只能吃垃圾食品。突然其中一个男孩对另个说：“咱拿班费吃麦当劳咋跟老师交代。”5、只有在五月，才会有如此多的表白机会：5月2号0点13分14秒能表白，5月2号01点3分14秒能表白，5月2号01点31分4秒能表白，5月20号13点14分能表白，5月20号1点31分4秒能表白，5月20号1点3分14秒能表白，5月21号13点14分，5月21号1点31分4秒能表白，5月21号1点3分14秒还能表白……6、昨晚去喝酒三点才回……然后喝得各种难受啊，各种口渴。见到厨房一锅汤，哎哟我去，咕嘟咕嘟都喝了。早上老妈在厨房自言自语，这一锅刷锅水怎么无端端就没了？没……了……我不敢说是我喝了……7、在公交车上，我们都盯着一个穿短裙的美女，突然美女回过头给了我一巴掌并叫我滚！我靠，又不是只有我一个人在偷看她的大腿，全车那么多人谁不打就打我？然后我心情十分不爽，穿上裤子就下车了！8、机智的小偷化妆成老师走进教室，没收多台手机后潇洒离开。9、看到路边一工人拿铲子挖坑，每三公尺挖一个坑，另一人跟着马上把坑填平，如此反复不停持续着……我觉得好奇，便问第一位：为什么你一挖好坑，后面那位就把坑给填起来咧？答：我们是在绿化道路，我挖坑、第二人种树、第三人填土。不过第二人今天生病没来~~~10、“懒货，还不起床？对得起你的青春吗？”“对，不起。”11、昨天去医院看病，看见门上挂——牌子“非本科人员严禁入内"他妈的郁闷，生个病还得考个本科文凭……12、事件：老师叫我发试卷。我从讲台上抱了一打卷子准备发，“见人发！”你才见人呢！你全家都见人！不发了！
5、【这个肯定亮了】周末去体育馆游泳池游泳，闲得蛋疼，用矿泉水瓶灌了游泳池的水带回家。GC你们想象不到，脑残的把测孕纸插里面，十分钟后，出现两条红线，这个必须亮。
6、【微博段子】今天跟姐姐在公车上，人不多，所以坐在爱心座那里了。然后姐姐问我，你是老弱病残吗？我说是啊，脑残，弱视加感冒，机智如我。顺便说一句，作为一个没节操的女子，各种秒懂，心好累，在外面总是各种装！
7、【最脑残的事情】朋友问我做过最脑残的事情是什么，我说小学二年级时学校运动会，老师让我们喊口号，其他同学都喊运动员加油只有老子喊的反清复明。…………[笑话]
8、【真为脑残朋友的智商堪忧啊】脑残朋友刚拿到驾照就嘚瑟的开着车出去了。抬头一看，车上写着：我第一次上路，如果你不想也上路，请离我远点！
9、【史上最经典的25个幽默笑话 100%笑死人】（1）女士学车，碰到了树上。教练责怪：“怎么搞的？”女士说：“我是初练（恋），很紧张。”过了一会，女士又碰到了树上，教练说：“这次是因为失恋吧！” （2）掌柜吩咐伙计在地堂上支好机关，然后撒上一把谷子引麻雀来吃。一连撒了六个月，飞来吃谷子的麻雀越来越多。掌柜看看差不多了，便吩咐伙计下网，一下子套住了许多贪吃的麻雀。这就是股市。 （3）《同一首歌》不唱了，看来光唱得好听没用；《百家讲坛》不火了，看来光听以前的事儿没用；《艺术人生》沉寂了，看来光流眼泪没用；倒是《天天饮食》还办得有滋有味，看来把肚子填饱最实在！ （4）书店营业员板着脸：别看了，这儿是卖书的不是图书馆！顾客：你这是什么态度，没一点笑脸。营业员：你是来买书的，还是来买笑的？ （5）阿袁在外地学习。一天，他发现生活费已提前用完，便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字：弹尽粮绝。没几天，阿袁收到家里的回电：顶住！ （6）有个女同事约我，我很礼貌地告诉她我不是同性恋，结果她给了我一个耳光。显然她一直都以为我是男的，还暗恋我好久了。 （7）白天刚给发小兼小学初中高中同学介绍了个女朋友，双方都挺满意。晚上就看到QQ空间上丫的分享了一篇日志，《请珍惜身边那些看起来有点脑残的朋友》。 （8）找到一张老公存在电脑里的照片，照片上的人是我，文件名是胖子。 （9）夜，女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”娘轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！” （10）风真大，刚与一个骑单车的擦肩而过时，姐的围巾顺着风势往后飘，刚好被单车把手钩住，险些勒死姐了！ （11）我终于知道鱼缸里的鱼是怎么死的了。我妹妹在往鱼缸里喷洒清洁剂，因为她想让鱼闻上去有柠檬的味道。 （12）勤勤恳恳一学期，马上就要到年底。为了考出好成绩，现在努力来得及。抓住课本是根基，能够理解好回忆。并不反对你抄袭，关键考官可允许！ （13）看到几道小学入学考试题，据说很难。我试着做了一下，不知对不对？题一：小鸡小鸭一起走，小鸭掉进坑里，小鸡怎么救？答案：小鸡不能救，因为小鸭家人会说是你推小鸭掉坑的，让你负担医疗费。鸡同鸭讲是很难讲清楚的。 （14）考试对老师是成绩，对学生是垃圾，对家长是着急；中学还是蛮好混的，除了中考和高考；成绩越好，身体越差，走向社会越失败！ （15）坚持看课本，直至烂熟于心；慎重选择复习资料，不要轻易相信参考书，哪怕是老师推荐的；不要作弊但要学会合理用眼睛瞟，注意把握尺度！ （16）体育考试要考仰卧起坐，所有女生准备就绪。只见一女举手问老师：老师，我只完成仰卧，不完成起坐，能给一半分数不？ （17）普通话等级考试，某英语极佳而地方口音浓重的人抽到自由谈话3分钟的题目——谈谈自己的学习生活，大喜。考试时，某君自信满满：我的英语学习重视口语，尽量在生活中少说汉语，就像这样：Now let us speak in English！My study and life。 （18）老师：“现在是讲求素质的时代，一切都要以素质教育为出发点，不能只是为了考试而学习。翻到222页，这节不考就不学了，直接看下面一节。” （19）父母是要哄的，朋友是要骗的，泡妞必须是要哄骗的；喂饱的马儿是不跑的，先付酬的工作是干不好的，先给答案的考试是不重要的！ （20）灰鼠被鼠爸罚站一晚上。第二天，只见一只白鼠瑟瑟发抖。鼠爸怒道：敢换替身，看我怎么收拾你。白鼠委屈：爹，俺是灰鼠，身上落了一层霜。 （21）去一个的朋友的亲戚家办点事，临走那个帅哥哥送我出门，我含情脉脉的对他说：慢走。 （22）台湾四大剩女林志玲林熙蕾大S徐若瑄一周内嫁了一半，大S结婚了，新郎不是周渝民。林熙蕾也结婚了，新郎不是朱孝天。徐若瑄也要结婚了，新郎不是吴建豪，接下来如果林志玲结婚，那新郎会不会是言承旭？F4 你们真厉害啊。 （23）男友去公司参加最丑衣服竞赛，他穿了一件印着我卸妆后素颜照的简单白T恤，结果得了第一！ （24）下载了个手机浏览器，启动时显示检测字体什么的，有进度条，1%、2%……速度很慢，我很有耐心的等着。很久之后，99%、100%！我那个激动啊！终于检测完了！结果你猜我看见什么？……101%、102%。 （25）老马在睡梦中喊了几声初恋女友的名字，老婆推醒他，警觉地问：“你在喊谁？”老马忙掩饰道：“我做梦当老师了，在叫学生回答问题。”老婆问：“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题？”老马一愣，紧接着回答：“因为我做的是家庭教师。”
10、【妹纸被脑残男玩坏的段子】晚饭后去楼下溜达，听到一脑残男大喊：宝贝，我错了，我再也不吼你了！快出来吧！我们都以为是跟女友吵架了，没想到从花池里跑出一只泰迪。脑残男抱着泰迪对着嘴使劲儿亲！然后大声吼道：卧槽，你又特么吃屎了是不？
脑残的笑话大全（下）
11、【同桌两个都是脑残】小明数学考试又考了一个零蛋，放学后，他坐在教室里发呆，不知道怎么回去向爸爸交差，他同桌见了，就问：“小明，怎么还不回家啊？”小明就将事情和他说了一遍，他说：“这还不简单嘛，看我的”于是，只见同桌拿起红笔就在小明的试卷上改了起来，改完之后，小明一看，立刻高兴起来，然后飞奔回家将卷子给爸爸看，没想到爸爸一看到分数，一个耳光就抡过来了，向小明吼道：“你个兔崽子，又得零蛋，得零蛋还好，你还改分数，改分数暂且不说，你看你改的分数先，九0是什么意思啊，你是脑残还是把我当脑残啊？”～～
12、【这有什么不对么】初中时搞卫生要冲洗公厕，大家懂的落后的老式公厕，翔翔一坨坨满地是，班主任为了激起我们不怕脏的干劲说，这东西不是体内掉下了的么？怕什么？我脑残加口快说了句"那你把它装回去看看"。结果我连洗了一周厕所
13、【真为脑残朋友的智商堪忧啊】听说脑残朋友骑摩托车出去出车祸了！我们大伙去看他问：怎么回事啊？脑残朋友：唉……光顾的看妹纸了！我们：没看路啊！脑残朋友：看了，关键是头盔没扭过来！啥也看不到啊！
14、【现在孩子都在想啥】下午儿子中考填写中考信息，孩子和家长都去了，有一项孩子是否残疾，班主任老师说我们班没有残疾的学生，家长都填写“无”就可以了，有一个孩子说老师我脑残算不算残疾，你说现在孩子都在想啥。
15、【爆笑段子10条】1、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。2、如果你在大街上大吼一声“贱人”绝对比叫一句美女回头率来的高！3、对喜欢你的人好点吧，毕竟脑残、缺心眼、高度近视都属弱势群体。4、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果，老不死是我的光荣称号。5、曹操为了小乔而伐吴，项羽为了虞姬而灭秦，宅男们，为了苍老师，兼并了岛国去吧！6、最讨厌女汉子说卧槽了！因为她们从来没有履行承诺！7、生活中的每一件事都可以用四个字总结：会过去的。生活中很多的烦恼的来源都可以用两个字来总结：没钱。8、现在的状况就是，不想有的全有了，比如狠心的老板，优秀的情敌，多余的脂肪，源源不断的信用卡催款单……想有的全都没有，比如漫长的假期，贴心的恋人，漂亮的衣服，钱……9、你以为大叔是随便叫的？！你以为你过了30就是叔了？！叔可是高帅富进化到中年的专用代称！男屌丝到了中年之后只配被叫做师傅……10、科学家表示，体形丑并非一无是处：1、屁股大心脑血管好。2、长痣多老得慢。3、乳房小脊柱更挺拔。4、鼻子大不易得感冒。5、大腿�中脑嗪谩�6、脚趾短跑得快。
16、1，可以装 b，但不要被人识破。2，如果装 b被人识破，那就一定要在别人嘲笑你前，先狠狠的嘲笑自己。3，可以尝试任何打扮，除了非主流与脑残系自拍。4，不买任何带有明显logo的东西，比如lv的monogram。5，一万元以内的奢侈品，可以买，但不可以炫耀。6，信用卡应该有两张，才能拆东墙补西墙。7，送朋友礼物一定要大方一点。8，对于自己买不起的东西，就不要经常挂在嘴边，写进文里了——好象自己已经在用了一样。9，不要大面积染发。10，知道有些话只是听听就算了。比如“下次我请你”，“有机会大家一起发财”……
17、【脑残一下无伤大雅】全家人出去旅游，路过收费站交过路费，是个美女，态度很好，一直笑呵呵的！然后我爸就感叹到，现在的收费员真不错，笑咪咪的！然后脑残的我，直接回复了一句：这次她看着你笑咪咪，下次你看着她的咪咪笑！！一瞬间，我感觉车内的温度降至冰点以下……
18、楼主：小P老师曾推荐了一款闹钟，它有一个【叫醒原理】。大意说你要先用手机对着房间的某个地方拍张照片，可以是水池、咖啡壶或任何地方。闹钟响时，你必须返回原地，拍摄一张几乎完全一样的照片，匹配的话闹钟才能停。回复：所以我听说有个脑残睡觉前拍了个月亮……
19、【脑残童年之看洞房】小时候，十来岁，对两性开始好奇，特别想了解，村子里娶了媳妇，很多闹洞房的，闹完以后一群贱孩子还偷偷藏到窗户下，偷听，运气好了还能看上，听他们说的活灵活现的，那个馋，有一次我和一个伙伴，终于有个机会跟一个经验丰富的哥哥去偷听……结果那个伙伴第一次见，一下子跟疯了一样哈哈大笑，还说重复说他们竟然那样……人家那一顿狂追，我们连滚带爬的那个跑啊……你妈，我他妈我还没看上呢，说好的轮流扶着看呢，我的性启蒙啊就这样夭折了，现在想想，这脑残娃娃不会给人家吓阳痿吧
20、【宿舍爆笑段子，那些脑残又二逼的妹纸们】宿舍一妹纸刚初恋上，每天晚上用宿舍的电话和男友聊个没完没了，吵得我们都睡不了觉，一脑残姐妹实在看不下去了，就把电话线剪短了，结果她还能聊到半夜，真是气炸我们了！
