脑残的笑话大全 爆笑。包括精辟、机智幽默的问答、我家住在黄土高坡、最新搞笑的句子22句、一呆萌哥的故事、妹纸被脑残男玩坏的段子、锲而不舍的追求搞笑、我又说错什么吗？没有啊、小贱的一天等脑残笑话。
脑残的笑话大全 爆笑（上）
1、枯藤老树昏鸦，年高又逢老眼花，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚，且无人打我电话机。我本想把恋爱谈，他们却说我脑残，无奈回乡寻初恋，乡音不改鬓毛衰。
2、刚才哥几个在网吧打完撸看阅兵，后排的有个哥们也在看，看的正爽的时候来了个黄毛说了句，sb还看这玩意儿，后排的那哥们说了句，脑残！说了几句之后就动手了卧槽，哥几个二话不说操起可乐瓶子扔过去就是一顿揍，打完之后那黄毛还叫我们等着，真TM是日了狗的rb孙子！
3、【史上最经典的25个幽默笑话 100%笑死人】（1）女士学车，碰到了树上。教练责怪：“怎么搞的？”女士说：“我是初练（恋），很紧张。”过了一会，女士又碰到了树上，教练说：“这次是因为失恋吧！” （2）掌柜吩咐伙计在地堂上支好机关，然后撒上一把谷子引麻雀来吃。一连撒了六个月，飞来吃谷子的麻雀越来越多。掌柜看看差不多了，便吩咐伙计下网，一下子套住了许多贪吃的麻雀。这就是股市。 （3）《同一首歌》不唱了，看来光唱得好听没用；《百家讲坛》不火了，看来光听以前的事儿没用；《艺术人生》沉寂了，看来光流眼泪没用；倒是《天天饮食》还办得有滋有味，看来把肚子填饱最实在！ （4）书店营业员板着脸：别看了，这儿是卖书的不是图书馆！顾客：你这是什么态度，没一点笑脸。营业员：你是来买书的，还是来买笑的？ （5）阿袁在外地学习。一天，他发现生活费已提前用完，便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字：弹尽粮绝。没几天，阿袁收到家里的回电：顶住！ （6）有个女同事约我，我很礼貌地告诉她我不是同性恋，结果她给了我一个耳光。显然她一直都以为我是男的，还暗恋我好久了。 （7）白天刚给发小兼小学初中高中同学介绍了个女朋友，双方都挺满意。晚上就看到QQ空间上丫的分享了一篇日志，《请珍惜身边那些看起来有点脑残的朋友》。 （8）找到一张老公存在电脑里的照片，照片上的人是我，文件名是胖子。 （9）夜，女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”娘轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！” （10）风真大，刚与一个骑单车的擦肩而过时，姐的围巾顺着风势往后飘，刚好被单车把手钩住，险些勒死姐了！ （11）我终于知道鱼缸里的鱼是怎么死的了。我妹妹在往鱼缸里喷洒清洁剂，因为她想让鱼闻上去有柠檬的味道。 （12）勤勤恳恳一学期，马上就要到年底。为了考出好成绩，现在努力来得及。抓住课本是根基，能够理解好回忆。并不反对你抄袭，关键考官可允许！ （13）看到几道小学入学考试题，据说很难。我试着做了一下，不知对不对？题一：小鸡小鸭一起走，小鸭掉进坑里，小鸡怎么救？答案：小鸡不能救，因为小鸭家人会说是你推小鸭掉坑的，让你负担医疗费。鸡同鸭讲是很难讲清楚的。 （14）考试对老师是成绩，对学生是垃圾，对家长是着急；中学还是蛮好混的，除了中考和高考；成绩越好，身体越差，走向社会越失败！ （15）坚持看课本，直至烂熟于心；慎重选择复习资料，不要轻易相信参考书，哪怕是老师推荐的；不要作弊但要学会合理用眼睛瞟，注意把握尺度！ （16）体育考试要考仰卧起坐，所有女生准备就绪。只见一女举手问老师：老师，我只完成仰卧，不完成起坐，能给一半分数不？ （17）普通话等级考试，某英语极佳而地方口音浓重的人抽到自由谈话3分钟的题目——谈谈自己的学习生活，大喜。考试时，某君自信满满：我的英语学习重视口语，尽量在生活中少说汉语，就像这样：Now let us speak in English！My study and life。 （18）老师：“现在是讲求素质的时代，一切都要以素质教育为出发点，不能只是为了考试而学习。翻到222页，这节不考就不学了，直接看下面一节。” （19）父母是要哄的，朋友是要骗的，泡妞必须是要哄骗的；喂饱的马儿是不跑的，先付酬的工作是干不好的，先给答案的考试是不重要的！ （20）灰鼠被鼠爸罚站一晚上。第二天，只见一只白鼠瑟瑟发抖。鼠爸怒道：敢换替身，看我怎么收拾你。白鼠委屈：爹，俺是灰鼠，身上落了一层霜。 （21）去一个的朋友的亲戚家办点事，临走那个帅哥哥送我出门，我含情脉脉的对他说：慢走。 （22）台湾四大剩女林志玲林熙蕾大S徐若瑄一周内嫁了一半，大S结婚了，新郎不是周渝民。林熙蕾也结婚了，新郎不是朱孝天。徐若瑄也要结婚了，新郎不是吴建豪，接下来如果林志玲结婚，那新郎会不会是言承旭？F4 你们真厉害啊。 （23）男友去公司参加最丑衣服竞赛，他穿了一件印着我卸妆后素颜照的简单白T恤，结果得了第一！ （24）下载了个手机浏览器，启动时显示检测字体什么的，有进度条，1%、2%……速度很慢，我很有耐心的等着。很久之后，99%、100%！我那个激动啊！终于检测完了！结果你猜我看见什么？……101%、102%。 （25）老马在睡梦中喊了几声初恋女友的名字，老婆推醒他，警觉地问：“你在喊谁？”老马忙掩饰道：“我做梦当老师了，在叫学生回答问题。”老婆问：“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题？”老马一愣，紧接着回答：“因为我做的是家庭教师。”
4、【一撮燃病卵的高冷笑话】1、我们每天都要死两次，因为人早晚都会死。2、眼镜找不到的时候，如果不戴眼镜根本找不到！3、“一加一等于几？”“2呗”“错，是‘几’”4、“妈！你怎么在烧臭鸡蛋？”“傻孩子，这叫燃病卵。”5、A：你们认为对屎做什么才够脑残？B：把屎当泥玩。C：不对，应该是吃一盆屎。D：在屎里下毒呢？6、A：你怎么长得这么黑？B：因为我不是一个肤浅的人……7、知道为什么冥王星会有一个破损的心吗？因为2006年它曾被踢出太阳系九大行星行列，那是它心碎的痕迹。8、从前有一个人叫小明，但小明没听见。
5、【微信朋友圈里最多的十六种人】微信朋友圈里最多的十六种人：1、自恋型：甭管是刮风下雨还是要死了，天天就是各种自拍。2、感慨型：天天就是感悟到了这个，看透了那个，人生应如何如何的胡扯。3、怨妇型：一天到晚只会发自己多么痛苦、悲伤、累、辛苦，别人怎么对自己不好。4、图控型：爱好收集漂亮、时尚图片、刷屏发图、发套图、各类型图片，不发会死。5、炫富型：但凡有个小名牌就拼了命地各种照，要么就藏在身后或某个角落的合影。6、瞎赞型：甭管你是病了还是要死了，他都使劲地瞎赞。7、脑残型：什么此生、此女子、此男子之类的非主流文字经常出现。8、闷骚型：只看别人的，自己从来不发的。9、虚荣型：只要坐在车里，到了复式房间必须要留下跟车和楼梯的合影。10、文摘本型：天天都发励志、寓言、文摘，时刻告诫自己的完美主义，奋斗小青年。11、广告型：常年发着各种广告：衣服、化妆品……12、拍饭型：无论饭前饭后必须照相，总拿手机先消毒，然后再吃饭。13、情种型：除了爱情似乎什么都没有意义，三句不离男人（女人），为情生为情死。14、花痴型：偶像控，天天发些韩国、日本等外国的偶像美女帅男，自言自语感慨万分。15、英语型：自我感觉很小资，都是中国人，没事说什么鸟语。16、驴唇不对马嘴型：文字内容和照片一点不搭边，就是瞎扯。
6、【你屋跟狗窝一样】朋友妈妈说 看你屋跟狗窝一样，也不知道收拾收拾！我朋友脑残的回了一句，你见过哪个狗会收拾自己的窝，都是养狗的收拾！我已笑喷！
7、“医生，我得了什么病？”“颈部以上瘫痪。”“啊，那是什么病？”“脑残。”
8、【精辟、机智幽默的问答】1、A：几百斤杠铃都砸不坏奥运会举重台，那地板是啥做得？B：国足的脸皮做得！2、A：我女朋友脾气不好。B：有多不好？A：就像天天都来大夷妈。3、A：统计显示，现在三个人中就有一个是脑残。B：我肯定不是脑残。A：我也不是。那谁是？？？？？？？？？？？？4、A：跟你说这些，简直是对牛弹琴！B：对！牛弹琴。5、A：为什么我们在看韩剧的时侯，两个人刚在一起，过不了多久一个就会得癌症？B：好多人不理解，主要是因为腌制品容易致癌，而韩国人最爱吃腌制的泡菜……
9、【我家住在黄土高坡】在学校宿舍楼里半夜12点，夜深人静。四楼某脑残人士突然传出一声大吼：我家住在黄土高坡。全楼无语中。然后三楼某窗口悠悠的飘出一句：你爸是你妈表哥。全楼沸腾了。
10、记得读初中我坐后门边，门上有一个洞，一日上课，我习惯性的通过小洞向外看，不知老师什么时候站在我身后，我却一点感觉都没有，他突然来一句，同志，发现敌人没有?我特脑残的回一句：“正在观察，注意隐蔽。”说完立马反应过来，那个汗啊！全班都笑疯了。
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11、【最新搞笑的句子22句】1、女生一般分三种：性别女，爱好男；性别女，爱好男男；性别女，爱好难。2、钱财如粪土，我是屎壳郎。3、小时候，梦想当一名科学家，教育家，这个家那个家，长大后，才发现，成个家都那么难……4、家有一老，遗产怎么分得商量好。5、床是梦的温柔乡，也是梦想的棺材盒。6、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊。7、人走茶凉有什么关系，反正我只爱喝白开水。8、其实我不脑残，只是想法奇特而已。9、结婚证书啊，你什么时间会自动失效啊……10、矫情，是长得好看者的通行证，是长得难看者的墓志铭。11、上知天文，下知地理，不懂英语。-12、人无远虑，必有近忧。人若远虑，必定愁死。13、女人的衣橱就像后宫，佳丽无数，宠爱的就那么几个。14、一直在减肥，从未敢上秤。15、人常说不要让青春留白，所以我把它抹黑了！16、讲我坏话时能不能别添油加醋，你以为是在炒菜啊！17、幸福很抽象，不幸很具体。18、我有洁癖，但是我的懒惰治好了我的洁癖。19、吃得苦中苦，方为人下人。20、整容就是对爹妈有意见！是最大的不孝！21、恋爱不过是一场高烧，思念是紧跟着好不了的咳嗽。22、人人生而平等，后来不平的都找到了男朋友。
12、【一呆萌哥的故事】去银行存钱，前面排队一哥们拿着一叠人民币，目测有三五千，窗口右侧有个碎纸机，他不知道是不是脑残的居然吧钱放进了碎纸机的口，结果，结果他手里的人民币只剩了一半，然后大叫保安，我的钱只剩一半了。保安问他为啥放机器里，他说没见过那玩意，看到个洞无聊试试什么。我去，当时我在后面忍了老半天，回家和媳妇一说两个人肚子现在还疼。
13、【妹纸被脑残男玩坏的段子】我们公司有一个又丑又胖的妹纸。脑残男：妹纸，你到底想找个啥样的对象啊？胖同事：高富帅，还得温柔体贴！脑残男：我估计还得加上一点，那个高富帅必须是瞎子！
14、千万不要惹看美剧的人！他们有毅力，追剧随便一追就是三四年，所以记仇记得比别人久；他们有耐心，一周看一集这种事情让他们有耐心慢慢玩死你；他们抗压能力强，自己追的剧被砍了这种事情让他们无比坚强，不会被你吓到；他们风格多变，看得了脑残剧受得住重口味。
15、【锲而不舍的追求搞笑】1、“请用最短的词语形容一下你的前任。”“E。”“什么意思？”“势利婊！”2、爸爸今年48了，总是唠唠叨叨。今天吃饭准备继续，让我一句话噎住：爸，得亏你没碰上个厉害媳妇，要不然，一天揍你一回，说的都是废话！顿时饭桌一片寂静，老爸拿出手机百度了一张照片放在我面前……竟然是“草泥马”。剩下我无语凝噎……3、鲁豫：山川载不动太大脑袋；李咏：岁月经不起太长的马脸；凤姐：春花最爱向凤姐摇摆；黄妈：黄妈便要将痴和怨吞咽；新宇：一师的聪明情愿糊涂；陈奕迅：Eason的遭遇向谁诉；郭敬明：矮到不能矮，聚到终须散，繁华过后成一萌啊，寒说永不干，天呐我不管，红尘一笑和你共徘徊！4、当年吴广找陈胜提议一共举兵抗秦，陈胜曾犹豫过。他问吴广：抗秦这事儿吧，说好听是起义，说白了就是造反。你非拉着我干啥？吴广说：我寻思过了，我一个人造反不合适。陈胜问：为啥？吴广说：我一个人造反吧，属于单反。尼玛单反毁一生呀！5、【富二代与穷二代】富二代学经济，直接总经理；穷二代学经济，敲门卖安利；富二代学土木，开盘把钱数；穷二代学土木，工地扛大木；富二代程序员，除非是脑残；穷二代程序员，死时趴键盘；富二代学会计，操纵GDP；穷二代学会计，按烂计算器。6、中午上班买了点香蕉，正好遇到怀孕的美女同事，顺手给了她一根，她客气地说:不用不用真不用。我脑残地说了一句：你不用可以吃嘛。7、家人围着6岁的儿子问他的理想，儿子说他想当医生。外婆说医生好，社会地位高。奶奶说待遇也不错。爷爷说除了工资还有其他的收入呢！外公说更重要的是以后找对象方便。我听后，满意地问儿子为什么想当医生。他说：“不是说医生可以治病救人吗？”8、【男朋友长得高十大好处】1.你永远可以穿各种各样的高跟鞋2.即使离的老远也能一眼找到他3.可以取下高处的东西4.穿衣服会很好看5.可以让你骑在肩上看演唱会、看风景6.太阳大了躲他身后，风大了躲他身后，雨大了躲他身后7.为了优生优育考虑8.给你安全感，给坏人危险感9.你轻轻一靠，就能听到他的心跳～9、青年问智者：“我有目标有主见有上进心，诚实正直有才华，为什么到现在都找不到对象呢？”智者一言不发带他来到院子里，几棵梅树正默默地吐露着芬芳。“梅花香自苦寒来...”青年很受感动：“大师！您是想告诉我只要不断努力就能得偿所愿吗？”智者摇了摇头：“梅前你说个屁。”@小痒油基10、哭什么哭？他不喜欢你又怎么样，要记住，还有我，我也不喜欢你。11、今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘便尾随其后，她貌似发现我在跟着她就小跑了两步。我心想这种缘分如果不把握可能会后悔终生的，我便追了上去说:美女，可以把你的电话给我吗？她颤抖着双手拿着手机塞在我手上就仓惶跑走了……12、“你老对我这个已婚男人嬉皮笑脸，不觉得可耻吗”，我对老婆吼道
16、【我又说错什么吗？没有啊】刚跟女神聊天，聊的甚是开心，女神将新买的长裙怎么怎么的，买的时候导购说你腿长人漂亮穿上肯定好看。我脑残的说，别信导购的，老母猪都能给你说成西施貂禅…然后就没有然后了……-=本笑话合集由m.wenaishequ.com整理=-
17、【小贱的一天】哈哈哈哈哈 请准备好脑残片，以免笑残 哈哈哈哈哈！从前，有个人叫小贱，他第一天来到学校，忽然要拉稀，便跑去茅房蹲下屙屎去了，5分钟后，小贱拉完了站起来，what？？我明明拉了好多啊，为毛茅坑里没有屎？？oh shit＃……【由于政治问题，这里请自行脑补】……小贱发现自己拉裤子里后，十分生气，刚走出来，就被一个豆比甩了一头水，正在气头上的小贱立即拧开水龙头还击，却惊讶的发现水龙头里没有水！＞小贱开始纳闷，咦，刚才那个逗比甩我的水哪来的】！小贱发现自己被戏弄了，上课时心情十分不好，【这节课上作文】。老师：“同学们，请以《我的老师》为题，作一篇作文。”小明：{小贱写的作文：}。【 我的老师 我的老师是一位50多岁的老年女性！！！！！！(由于政治问题，这里请自行脑补)！！！！！？。老师：“小贱，你给我过来！你看你的作文．我的老师是一位50多岁的老年女性’这句活多余！！”小贱{改后的作文：}。【 我的老师 我的老师是一位50多岁的多余的老年女性！！！！！！（由于政治问题，这里请自行脑补）！！！！！？。作文老师被气晕！！第二节上地理。老师：“小贱，你他妈为什么睡觉？”小贱：“我没有睡觉。”老师：“那你为什么闭着眼？”小贱：“因为我在闭目沉思！”老师：“那你为毛老点头？”小贱：“因为您讲的很有道理！！”老师：“你还流口水怎麽解释？”小贱：“因为您讲的津津有味！！！”老师：“【很生气】好吧，我问你一个问题，图1中的河流向哪流？”小贱：“大河向东流呀！！！”老师：“算你蒙对了，那我再问你，怎么根据天上的星星判断方向？”小贱：“天上的星星参北斗啊！！！”老师：“【大吼一声】放屁！”小贱：“路见不平一声吼啊！！！”老师：“欠扇，信不信我扇你！”小贱：“该出手时就出手啊！！！”老师：“滚出去！”小贱：“【边走边唱】风风火火闯九州啊！！！”【！！！！！！门外罚站部分，由于政治问题，请自行进行脑补！！！！？。下节课上语文。老师：“《寻隐者不遇》中，‘隐者’指谁？”小贱：“神龟！！！”老师：“‘危楼高百尺，手可摘星辰。’运用了什么修辞手法？”小贱：“吸星大法！！！”老师：“‘少小离家老大回’下一句是？”小贱：“安能辨我是雄雌！！！”老师：“‘一代天骄，成吉思汗，只识弯弓射大雕’出自？”小贱：“射雕英雄传！！！”老师：“小贱，你的作业呢？给大家读读你仿写的《如梦令》！”小贱：。【 如梦令 小贱。常记饭后散步，。误入食堂内部…… 顿时惊呆二目＃ 左看蜘蛛跳舞；。右望蟑螂漫步…… 呕吐！呕吐＃ 惊起苍蝇无数！】。课间，历史老师问：“同学们，你们知道中国最早的贾思勰写的农学着作是什么？”小贱：“葵花宝典！！！”下节课上生物。老师：【在讲课，关于生物排出废物后会变轻】。小贱：“为什么我拉完屎后没有变轻？”老师：“你拉了多少？几克？”小贱：“拉了好多屎，后来称体重就是没变轻！”老师：“你是不是拉裤子里了？”……【剩下的几节课，由于政治问题，请自行脑补】……放学了……【这是新版的笑话】放学后，小贱买了一个地瓜，放在裤兜里，上了公交车，在某个座位上一屁股坐了下来，一堆屎一样的东西被挤了出来，小贱以为地瓜坐碎了，为了证明这不是屎，小贱舔了一口。全车人震惊！！司机走过来，对他说：“小伙子，你食屎啊你，这是刚才一只小狗上车拉的！你看你的地瓜，还掉在地上呢！”小贱不信，又舔了一口，说，我每天吃的都是这个味！！！……回到家……小贱问姐姐：“这瓶是干什么的？”姐姐：“擦脸的。”小贱：“那这瓶呢？”姐姐：“擦手的。”【没好气的说】。小贱：“那边的那瓶呢？”姐姐：“你烦不烦啊！你自己看！！！”小贱拿过来自己看，尼玛啊，竟然是BB霜！！！
18、【奇葩前任搞笑段子，看得我真是浮想联翩啊】在街上偶遇前任，两人都很尴尬，过了许久，她开口问我：最近还好吗？我说：挺好的。她又问：你女友也挺好的吗？我tm脑残的说道：挺好的，就是偶尔会漏气……
19、【动物的签名、感叹等幽默言语】1、刺猬最郁闷的事：谁给我一个拥抱。2、猪最经典的一句话：脑残，我们更专业。3、兔子最喜欢的诗句：种豆南山下，草盛豆苗希4、蚊子相信：政权是由枪杆子取得的。5、蜈蚣的座右铭：多行不义必自毙。6、蛇最不相信的话：千里之行，始于足下。7、蜗牛：我背的不是负担，是责任。8、蚂蚁：要想当老板，先要学会打短工。9、老鼠最怕的事：逛街10、乌贼经常干的事：背黑锅11、变色龙：其实，俺也会玩魔术！12、龟的感叹：神龟虽寿，犹有尽时。13、猫的个性签名：今朝有酒今朝醉，今朝没酒我就睡；众人皆醉我也醉，众人皆醒我独睡。14、四脚蛇：总有一天我会成龙的。
20、一脑残过生日，请了好多人来，吹完蜡烛，一八卦女问：你许了什么愿望？脑残：我希望在场的人(除我以外)一生幸福。所有人感到很感动，八卦女又问：愿望说出来就不灵了。脑残：没事，就是要不灵，不然我为什么要说出来啊！
