女朋友的段子大全 笑翻天。包括齐秦躺着也中枪啊、这真是亲妈吗、她没话说了 反正她现在是我老婆了、人家拿你当饭票呢、表现完美、为什么那么久、福原爱跟中国队什么关系、大学时候的女朋友是我高中同学等经典笑话大全 笑翻天。
女朋友的段子大全 笑翻天（上）
1、【小伙子，做人要低调】小伙子，做人要低调。你这是在我面前炫富吗？我一个月3000，我膨胀了吗？我迷失了吗？我上网都用上自己的电脑了，吃泡面能配二两老村长了，我上下班都开着价值150块的私人自行车，我向你们炫耀了吗？35岁的人了不敢找女朋友，我怕她们看上的是我的钱，你懂我有多累吗？
2、【唯一能自理的生活】1、每天闹钟响时，午饭吃饱后，周末休息时，自己的雄心壮志就变得那么微不足道。2、30年了！性生活是我唯一能自理的生活！3、以前觉得靠关系的人一定是很无能，接触过后发现人家样样比你强。4、上帝为你关上了一扇门，到现在还没想起来帮你开窗户！5、A：“假如我又丑又穷又矮又笨，你还会爱我吗？”B：“你觉得你还用假如吗？”6、努力过了才知道，智商上的差距是不可逾越的。7、年轻人靠什么混日子？一等青年靠出身，二等青年靠关系，三等青年靠天资，四等青年靠努力，五等青年耍文艺，六等青年打游戏、穷游、看岛国剧。8、朋友事业上获得突破，生活提升了档次，真替他高兴。不过要是能换成我，我会更高兴。9、其实找谁做女朋友都差不多，都是在不停地争吵，只不过一些人是和比较漂亮的女孩子争吵！10、这个世界没有错，谁让你长得丑又没钱呢！11、你努力后的成功，不能弥补你成功前的痛苦！
3、某学院有个体育系男生，白天抱被子出去晒，晚上约会后不舍得小女朋友。结果突发奇想，把妹子卷在被窝里夹回寝室，宿管阿姨丝毫没有发现。睡了一觉，第二天又用同一种方法把妹子夹出来。后来闻名全校，大家纷纷效仿。
4、一个男子献血后问道：“请问我的血是温热的吗？”护士点头称是。那男子又说：“开一张证明给我好吗？”护士疑惑地望着他。男子解释说：“我女朋友常骂我是冷血动物。我要向她证明，我不是！”
5、【高冷禅师真逗B】1、青年问大师：大师，我都三十了还没找到女朋友，你能告诉我什么原因吗？大师没说话，拿出一节藕咬了一口。青年：噢，我明白了，你是让我多长点心眼吧！大师：心眼你妹啊，来，跟我念，吃藕丑！2、我说：大师为什么我哥们都结婚了，而我还单身？大师：转身看了我一眼，不经意露出了微笑。我说：连大师也笑话我吗？大师：不，只是施主长得真是搞笑。我……3、“大师，我最近喜欢上了一个女神，但我只是个屌丝，你说我跟她有可能吗”大师闭目不言，伸出一根手指……“大师，你是说要我不要在意别人的态度，一心一意用心做自己就可以了吗！！”大师：“求姻缘100……”4、青年：大师，我不明白你们出家人为什么总是说：阿弥陀佛，到底是啥意思？大师：我总不能跟你们凡人一样整天：我艹，我考，尼玛！我们总得有个属于自己的口头语吧？青年……5、屌丝伸出手掌：大师，你给我看看手相吧！大师：你还是单身吧。屌丝：大师，您真活菩萨。大师：我只是熟悉你手上的味道！
6、一次军训完后，教官女朋友来学校参观，同学们私底下议论，怎摸称呼教官的女友呢？众说纷纭，有的说叫“大姐”，不妥，有的说叫“师母”，不妥，这时一哥们高喊叫“教母”，大家玩笑到你还“安琪酵母”呢。祝愿军训轻松开心，成绩出类拔萃。
7、妻子：老公，出去散散步吧？丈夫：好啊！你穿上外衣�桑科拮樱涸趺蠢玻空煞颍耗愦┑锰倭耍獗陈缎氐模奂业亩鞑荒苋萌怂姹憧矗∑拮樱耗悄阋膊荒芩嬉饪慈思业亩鳎呀泳嫡耍∫幻霸鼻爰伲凳侨タ匆缴＠习逋獬觯膳黾饷霸庇肱言谝黄穑阄剩耗悴皇撬等タ匆缴穑恐霸贝鸬溃豪习澹业呐笥丫褪且幻缴∑拮佑中跣踹哆兜叵诱煞虿唤参郎煞蚍沉耍床档溃涸哿┒际糁恚隳鼙任腋删欢嗌伲科拮硬患偎妓鞯厮担耗遣灰谎沂侵硗罚闶侵硐滤×饺颂致刍纠脊适碌恼婕伲蝗怂担耗强隙ㄊ羌俚模焯斐院壤鲈谝黄穑趺茨懿环⑾郑浚×硪蝗耍嚎浚∫翘焯旌退黄鸬娜耸悄悖慊崴党鋈ヂ穑糠蚱蘖┛词澜绫Ｆ拮有朔懿灰眩Х蛉鼋浚航裢砟阋采涿虐桑空煞蛩担汉芎冒。〔还垂嬖蛞淙思业拿牛悴换嵘桑恳话焉。帕撕镁茫晖Ａ艘参聪肫鹗眨灰欢浠ǎ撕镁茫萘艘采岵坏枚灰痪浠埃肓撕镁茫炖戳瞬偶瞧鹨担禾炖淞耍冒芽煽慊幌吕玻∫桓龈缑嵌笙驳娜眨胰彀歉缑嵌推你妒撬挡挥谩Ｎ宜担赫饽男校荒昃鸵淮危欢ǖ媚米牛∽Ｅ笥芽目炖置恳惶欤〗淌谒担骸罢馓每巫艿睦此祷故呛懿淮淼模绻抵屑浣不暗耐芟袂懊嫣齅P3的同学一样安静的话，就不会吵到后面睡觉的同学了。”妻子个头高，丈夫个子矮，一天两人为一件小事争执不下。妻子怒道：我坚决要与你比个高低。丈夫也不甘示弱：我一定要和你决一雌雄！学校副科一直流行划重点，以至于每次考试前大家都搞突击。这学期学校规定不能划重点，最后一节课上，老师说：同学们啊，学校不准划重点，现在划一划非重点吧！妈妈问小明：“你拿刀子做什么啊！”。小明：“削木头”。妈妈：“那你要小心不要削到手啊”。小明：“放心吧，弟弟的手拿着木头呢？”。爸爸：你的英语试卷怎么得了零分？20多道选择题也得蒙对几个啊！儿子：我都选了D项。爸爸：那也得有对的呀！儿子：发下试卷我仔细看了看，选择题只有A、B、C三个选项！因为你能给我幸福感，所以我喜欢你；因为你能给我安全感，所以我爱你；因为你能给我房子和车，所以我选择和你在一起！别说我太物质，因为528我爱发——亲爱的人民币！妻子：他爸，下班捎点肉回家！丈夫：你这么胖，还吃肉呀？妻子：光买瘦的！丈夫：瘦的有瘦肉精！妻子生气了，大喊：我不怕瘦肉精！我就怕小妖精！中考的时候，第一年收到祝福祝我考上，没考上，第二年又收到祝福祝我考上有没有考上，第三年老妈说考不上就算了，于是我考上了，今年高考，祝我考不上的是上帝，祝我考上的全是孙子。妻子：老公，我减肥都两周了，你看瘦没瘦？丈夫：两周一点荤菜没吃，能不瘦吗？妻子：哪里瘦了？丈夫指指自己的脸：这里瘦了！丈夫：老婆，这个周末又吃不上肉了？妻子：是啊！猪肉又涨价了！丈夫：两个星期没吃肉了，你馋吗？妻子指指丈夫胖胖的身子：每夜和猪睡在一起，有什么可馋的！幼时用酒调小米逮麻雀，据说能把麻雀醉晕，于是多多加酒，多多加酒，再多多加酒，半个时辰后，只见院子躺了一群鸡，公鸡，母鸡一大堆，妈呀！鸡醉了！爸爸不停地抱怨油价涨得太快，刚上小学的儿子说：爸爸，到了春天咱家多接点雨水！爸爸问：干什么？儿子答：课文上说春雨贵如油，用春雨开车就行啦！天太冷，北极熊冻得打哆嗦，便搬起石头砸冰块热身。砸开冰块看见了游来游去的鱼，便说：你不上岸会被冻死的！鱼儿说：哪里！冰下比岸上暖和！妻子用QQ，丈夫用360。QQ与360掐得你死我活，夫妻俩也开始冷战。一周后丈夫忍不住欲与妻子亲热，妻子说：你不卸载360，我拒绝提供服务。表嫂给表哥生了一女儿，表哥心里比较不爽，他一同事安慰他说：“没什么啦，你想想，以后就可以抱着‘别人的老婆’睡觉了，这样心里就好受些了。”教练员安慰打输了的拳击手说：“没关系，第三局的时候，你不是也把他吓得够呛嘛。”拳击手：“他也怕我？”教练员：“是啊，他以为把你打死了……”律师帮助当事人解决了法律纠纷，当事人说：“我该怎么才能感谢你呢？”律师答道：“自从腓尼基人发明钱以来，对那个问题就只有一个答案。”一只老鼠被猫追赶，误入花店。老鼠发现无路可逃，顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗。猫一时惊呆了，立马低下了头，羞涩地说：死鬼，太突然了。办公室一员工崇拜鲁迅，在办公桌上摆了一张鲁迅照片。领导发现后说：年轻人呀，要多学点马列、毛主席的着作；要摆也应该摆他们的照片，怎么能摆你爷爷的呢？李好在高速路上飞车被警察栏下，那警察笑咪咪的对他说：孩子，我今天一个上午就在这里等着你了。李好：警官，我知道，所以我以我最快的速度赶到这里。某醉汉走出电影院，登上出租车“到电影院”就睡着了。司机推醒醉汉说：“这就是电影院”“是吗？开的可真快”他一边掏钱一边说：“下次可别开这么快”一天小桐蹲在鸡窝旁边看着母鸡发呆，妈妈：“桐桐，你在干什么哦！怎么蹲在这里呀。”小桐：“妈妈，你怎么不问老母鸡在干什么呢，它怎么也蹲在这里呢？”幼儿园里第一节课，阿姨让小朋友们说说从昨晚到现在自己最有趣的发现，丁丁赶忙举起了手说：老师，早上与爸爸一起上厕所，我发现我和爸爸都是站着撒尿的！爷孙俩，小孙子没见过自行车，便问：“那是什么东西？”爷爷答：“是自行车！”“那个人坐在管子上不痛吗？”爷爷答道：“你没看见他痛得直蹬脚吗！”邻居小明来玩，我给他一个苹果，他说：我妈妈说不要随便吃别人家的东西。我说：***妈没来，看不见。小明很委屈地接住苹果说：好吧，下不为例哦，再给我东西吃，我会很难为情的。某天，人群里突然出现一个怪物。英国人说，分析物种科属，美国人说捉回去实验，日本说，快叫奥特曼来，某校女生说，别动，那是我校男生！妈妈：妈妈出去买菜，你在家玩吧，别开冰箱，里面有虫子。儿子：知道了。一会妈妈回来热了满头汗，打开冰箱就去拿饮料，儿子：妈妈，别开冰箱，里面有虫子。一男士在家偷情被妻子堵着。妻子要他写保证，不料，男士理直气壮地说：现在的男人，哪个没有点爱好？我就这点爱好，难道也非叫我改掉不成？武大郎边走边喊：武大郎烧饼，健身又美容！王婆说：大郎真会自卖自夸！武大郎道：这怎么是自夸？你没看见我弟弟吃了强壮无比，我妻子吃了美丽无双吗？早餐的餐桌上，丈夫告诉太太说：早晨喝杯咖啡后，就觉得精神百倍，好像年轻十岁！太太：下次睡觉前，试着喝杯咖啡看看。某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。”某学生跟帖回答：“你家人不见了你不着急么？”兔子问乌龟：“你的龟壳为什么那么硬？”乌龟一脸得意的答道：“这可是专利技术，说出来要收专利许可费的！”这是一个古老的传说：传说，只要你在午夜12：00的时候穿上一件黑色的衣服，关掉所有的灯！照镜子梳头！就会看见，就会看见一些白色的东西！那就是：头皮屑！热闹的夏天，你过得多姿多彩，广阔天地快乐野餐，田野晚会引吭高歌，出尽了风头。现在冬天到了，快冬眠去，别忘了盖好井盖，免得有人说你坐井观天。丈夫回家，看到桌子上有张百元大钞，忙惊喜地拿起，却看到地下压着妻子写的一张纸条：明天我生日！钱不是给你的，只是为引起你的注意，请放回抽屉里。在酒店吃饭，我席间内急，服务员热情地说；我们酒店没有卫生间，你可以去对面公厕，我们和他们有约定，到那你就说你是‘吃饭的’！妻子：“亲爱的，我不愿你到月台送我，怕你难过，还要花两块钱买月台票。”丈夫：“没关系，花两块钱就能把你送走，实在太值得了。”父亲带着儿子去看精神病医生。父亲给医生说：儿子觉得自己是母鸡，已经有半年了！医生：啊！都半年了，为什么不早来？父亲：因为我想吃鸡蛋！当初我降临人世，上帝许诺把他最美丽的女儿嫁给我。我苦苦等了21年，愤怒地跑去问上帝。上帝说：“你急什么？我还没女朋友呢！”妈妈带弟弟去动物园参观，到了关狮子的铁笼子面前，母亲叮嘱说：“儿子，不要靠得太近！“儿子很大度地说：“妈妈，你放心好了，我不会伤害它的！”免费笑话：一男戴墨镜上街，一大爷问：小伙子是面粉厂的吧？男子：您怎么知道的？大爷：村东头磨坊里的驴拉磨时也戴你那玩意儿。芙蓉姐姐问上帝：我笑起来像蒙娜丽莎吗？上帝说：你笑起来像她姐姐。芙蓉姐姐高兴地问：她姐姐是谁？上帝说：是珍塔玛莎！人一生之中中最吓人的5句话：1.小时候，妈妈：狼来了；2.上学时，同学：老师来了；3.工作后，同事：老板来了；4.结婚后，朋友：你老婆来了；5.现在，情人：这个月没来。
8、【齐秦躺着也中枪啊】刚进家门，电视机里正在放“我是歌手”女朋友已经哭成了泪人，我很心疼地问她：“宝贝儿，你是被台上歌手的歌声打动了，还是被台下的演员的演技打动了啊”女朋友擦了擦眼泪嘤嘤地回答：“都不是，齐秦现在长得好像我去世的奶奶啊”
9、【这真是亲妈吗】1、我爸妈借了别人的钱之后都会说：欠你的钱我们通通会还给你的。后来他们生下了我，取名叫通通。2、“妈，我出柜了！”“真的？”“嗯！”“以后离你爸远点。”3、妈妈生日，决定送妈妈礼物。钱不多，所以买的礼物也不好——一个热水袋。生日那天送给妈妈，妈妈知道我没什么钱，还给她买礼物，非常感动：“儿子，你真是妈的……”说到这里不禁哽咽。我也眼泛泪光：“妈妈，我是你的什么？”妈妈：“你真是妈的智障！大热天给老娘买个热水袋！”4、办公室大姐在数落儿子：“你说你能让我省点心吗？你都折腾我二十几年了。”儿子：“妈妈，我才十六岁。”大姐：“包括想方设法怀上你。”5、第一次带女朋友回家，为了避免不良影响，所以晚上让她睡床上，我睡沙发。这时我爸看到就问：“你干嘛？”我说今晚睡这，我爸直接把手中的一杯茶泼在了沙发上……
10、lz男不抽烟不吃臭豆腐，交了女朋友抽烟还特别喜欢吃臭豆腐。割一下把，刚下班女朋友就打电话回来的时候帮她带份臭豆腐。看这她吃津津有味的吃完，然后抽了支烟，（抽烟的人都知道，吃完东西不抽支烟就好像缺点什么）然后才给我说老公真好，来媳妇犒劳犒劳你，说完就包住lz要湿吻。那酸爽别提了。过多少，多少天不让她吃臭豆腐……
女朋友的段子大全 笑翻天（下）
11、和女朋友第一回上床，她誓死不从，拼死不让我进去。我是硬了又软，软了又硬，可就是没能进去。我彻底累了，最后只好放弃，没想到她自己爬上来了。
12、【她没话说了 反正她现在是我老婆了】记得上学那时候……看别人找四叶草，我无聊也找，竟然被lz找到了一株，对，没错，是一株，有三四十个吧，然后我用树叶把它盖上了，妈的，有个女孩说让我给她找一个四叶草，我那时特别自豪的说，一个 我给你找十一个 找到了做我女朋友 她说好，我直接去拔了十一个，她没话说了 反正她现在是我老婆了
13、【人家拿你当饭票呢】前几天刚处个女朋友，约她到食堂吃饭，她带来两闺蜜，连着约了好几回，每次都那样，我就问朋友：是不是他们三个都喜欢我啊？朋友鄙视的说：二逼，人家拿你当饭票呢。
14、【表现完美】我当着女朋友的面就打过一次篮球 表现完美，3V3，期间得分篮板盖帽无所不能。不过不是一直有这样的机会，因为不是一直有钱请五个人吃饭的。楼下回复：上次参加广州市万人马拉松，在女朋友的助威下跑了第一名，然后第二天就破产了。
15、今天又看了一次《愚公移山》，愚公精神深深的打动了我，激励着我：行动起来，走，先去找个女朋友，要不谁他妈给我生儿子，没有儿子那来的孙子。
16、【为什么那么久】我刚跟女朋友说:诶，你知道为什么我喜 欢你那麽久吗？女友:不知道。我:我喜欢长得有特色的女生。女友:你的意思就是说我长得漂亮咯。我:不是，是长得有特色。诶诶诶，你动手就动手啊，你别刀啊，不说了，先跑了-=本笑话合集由m.wenaishequ.com整理=-
17、【福原爱跟中国队什么关系】1、有人问福原爱跟中国队什么关系，有个人回答：小灰灰跟羊村的关系。2、在聚会的餐桌上，刚上一道清蒸鸡，大家三下五除二，盘子中只剩下鸡头和鸡尾了，其中一名说到：“这盘菜现在应该叫什么名字？”大家一时叫不上来，他一笑，说：“应该叫‘失身’。”3、A：“今天我妈给我介绍了一个很漂亮的女朋友！”B：“呵呵，不信。”A：“唉被你看出来了，其实我从小就没有妈。”4、菩提老祖说：“悟空，你已经学成本领，可以下山了。”“师傅，我……”“为师知道你舍不得离开”“不是，你让我下山总得给我发个毕业证吧，不然我以后怎么找工作啊？”5、“听说了吗？老李得了胃癌，是早期。”“那还好，什么时候查出来的？”“尸检时。”
18、【大学时候的女朋友是我高中同学】大学时候的女朋友是我高中同学。在一起三年。出去开房至少有上百次，每次都是抱抱亲亲摸摸蹭蹭，没有一次进入过，不是身体有问题，只是当时觉得爱情没必要非得做那事，两人相爱就好。后面毕业分手了，三年之后，在同一个朋友的宴会遇到了。当时的我们都有各自的恋人。但是那天我们开房了，做了。网上有句话“不是老人变坏了，是坏人变老了！”也许我也是这样吧，青春不在，人也变得越来越坏了！
19、【考全班第一我就做你女朋友】考试前，我们班最胖的妹子对我说：“如果你这次还能考全班第一我就做你女朋友！”全班同学动听见了，考试的时候都默默的放下笔，觉得都集体交白卷，我发现后看了下试卷，撕成碎片吃了。于是那个胖妹子在自己的试卷上写上了我的名字，然后就没有然后了……说多了都是泪啊……
20、【你TM在逗我？？】男朋友总是吃女朋友的豆腐这正常吗？？？你看还没结婚就开始动手动脚的，那以后结婚后不就要上床了？
