2017经典笑话50则。包括有什么好玩的事、山东快书、我是不是知道了点什么、种猪、全国最爆笑的人名、哭响屁、爆笑短句，有个漂亮的女朋友是种什么体验、爆笑 囧人囧事2009 大合集！（等经典笑话大全 笑翻天。
2017经典笑话50则（上）
1、动物王国基建处盖了一间廉租房，希望分配给最需要的申请者。蜗牛说：我还蜗居呢，应该符合条件。杜鹃说：我总在寄人篱下，没有谁比我更适合了。寒号鸟说：谁不知道我一穷二白，是个彻底的无产者，廉租房一定是我的。
2、有一位教授在给学生上课时喜欢讲荤笑话，女学生们都很有意见，她们商定，如果教授下次上课再讲这种笑话，她们就集体离开教室，以示抗议。第二天，教授在课堂上又讲开了：“听说巴黎的妓女正在闹罢工，妓女行情看涨……”他的话还没说完，女学生就纷纷站起来，准备集体退席。教授一看着急了，大声叫道：“等一等！下一班飞往巴黎的班机，是明天早晨6点钟。”
3、今天在公司楼下的快餐店吃饭，对面坐着一男子，由于桌子窄都是盘子挨着盘子，吃完饭准备把汤喝了，那男子用奇怪的眼神盯着我看，我瞪了他一眼，汤喝到嘴边的时候才想起来我今天没买汤，那碗汤是他的，太丢人了。
4、昨天下班接老婆，我是骑摩托的，远远的看见媳妇在那站着，还有好多其他女同事，于是想漂移过去摆一个帅的姿势，结果一个不慎摔了个狗吃屎，这不是关键，我爬起来委屈的叫了声老婆我来了，那二货满脸疑惑的来了句你谁啊……
5、一位进京赶考的书生，寄宿在路旁的一座尼姑庵。晚上，当他正睡得香甜的时候，好像有一只母猫在他窗前叫个不停，硬是把他吵醒了，书生实在很气恼. 第二天早上，立即告诉尼姑说：“那只母猫实在令人讨厌，竟在我的窗前叫了一夜，赶都赶不走。”“请施主谅解，它正思春期。”这件事引发了书生的诗兴，于是随口吟咏了一句“借问庵姑竟思春。”这时，一句“阿弥陀佛”打断了书生的诗兴，一种羞愧之心 迅速涌来，便赶忙道歉：“师父，抱歉，我一时忘情，触犯了师父。”“你们在说什么？哦！我昨天没打搅你们吧？”
6、离婚了，去看望宝宝，私下问三岁的女儿：“有没有叔叔经常来找妈妈？”宝宝说：“有啊！”“哪个叔叔？”宝宝：“快递叔叔！”
7、我不知道我最近是怎么了，我总是觉得我的背后有一道视线，不论是吃饭、睡觉、上厕所我都可以感觉到。那视线饱含了怨恨和愤怒，仿佛要将我千刀万剐！我不知道自己是不是神经过敏，我很害怕，我想也许是因为阿飞的关系……现在，我换了睡衣正想休息，突然我的背后一凉，浑身的寒毛都竖了起来，我的身体又感觉到了那道视线，我猛回头！什么都没有，只有那块印着黑色郁金香的窗帘轻轻抖动。这原本应该是一个温柔的夜，可是我却感觉到了从未有过的恐惧。我走到镜子的前面，看着苍白的我在颤抖，我的背后慢慢现出了一个人型！我睁大了双眼，阿飞！是阿飞，他的嘴角淌着干涸的血迹，他正通过镜子的反射在对我笑——诡异的笑容。不！不可能的，一切都是我自己的幻觉！我口中神经质地喃喃自语，我浑身发软，我感觉到我的理智正被极度的惊恐一点一点吞噬…………“那个鬼故事需要一个冬夜的环境，现在就是。需要一个人的手冰凉冰凉，现在，我的手就是。那麽，我开始说了。你不要害怕。”我看着１８岁的男孩桃花形状的厚嘴唇，不知道他的名字。可这不影响我们说故事。我们坐在夜行的火车上，从一个城市到另一个城市的路上。经过无数城市，却从不进入它们。有目的地，却没有目的。轨道代替我们选择道路，我们无能为力，坐在车子里的人没有办法推倒车子。这样的行程，除了等待没有别的事情可做。这是有些人浓缩的人生。火车行驶在黑夜里，我们拉上窗帘，因为车窗的人影虚实难辨，光影恍惚，他说，人的嘴唇都是四瓣。我便拉下了窗帘。……
8、三个女汉子聚在一起，要比一比谁更像汉子。甲女：唉，去年夏天，我明明穿着裙子，一位大婶硬是喊我小伙子，都羞愧死我了！乙女：你这不算啥，我每次进厕所都有女生哇哇大叫，害得我在外面都不敢上厕所！丙女：你俩这算什么！上次我去应聘时，人事部经理竟然对我说：小伙子看起来不壮，但瞧这胸肌还挺发达的，身体素质不错，应聘什么文员，不如去公司仓库做搬运工吧！
9、【有什么好玩的事】舍友初中时住校，学校封闭式管理，他喜欢上网，近视有一天，翻墙出去包夜上网，第二天上雾了，在回学校路上（还是翻墙回去）突然对他小伙伴说：“看那边好多人，肯定有什么好玩的事！”就快速走过去，结果发现是教导主任捉了一串翻墙出去的学生，然后，他们纷纷被记过。
10、【山东快书】正月里，过罢了年，大年初一头一天。过完了初一到了初二，过罢了初二到了初三。正月十五半个月，春到寒食六十天。到了二月天就长，要吃细米簸净了糠。五谷杂粮豆子大，秆草没有秫秸长。太阳一出照西墙，西墙西边有阴凉。天到中午十二点，到了晚上一准落太阳。封建时代有皇上，有皇上的年头有娘娘。爹的个爹，叫爷爷，娘的个娘，叫老娘。买一头小驴四条腿儿，它的尾巴长在了后腚上。三月里，三月三，下大雨，准阴天。瓦房没有楼好看，吃锅饼不如馒头暄。四月里，四月八，走进了自己的大门就到家。爷俩排辈儿他爹大，他嫂嫂是个娘们家。
11、女朋友掉水里，他第一时间把妈妈推了下去，坐在岸边思考先救谁。
12、股民赚钱都是听到的，亏钱都是自己碰到的。牛市来的时候不相信，熊市来的时候不承认。
13、之前的耳机不知道掉哪了，刚下班准备买个耳机，问老板：“这耳机多少钱？”卖耳机的：“这个啊，苹果原装的，原价350，批发价120，小伙子看你人很实在8块钱卖你了。”
14、如果长得好看是一种错……我已经铸成大错 ；如果可爱是一种罪……我已经犯了滔天大罪 ；做人真难!……你就好啦～～没错又没罪……真羡慕
15、我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母亲呵斥。后来我实在忍不下去了，便偷偷把每个气球上都扎了眼儿，终于逃脱了每日水灾。第二年的夏天，我妹妹诞生了。
16、工资能为你月光，赚钱兴致不可挡，你说我一贫如洗，我却想为你月光到底，你说我弯腰驼背，结婚后我对你鞠躬尽瘁，你说我身材矮小，我却想爱你到天荒地老。
17、【我是不是知道了点什么】昨天两个男人来药房买避孕套。我虽然是腐女，但从来不乱猜别人，给他们拿了一盒避孕套。其中一个问另一个行么。够咱俩用么……我是不是知道了点什么
18、【种猪】有一个花花公子，死後下了地狱，罗王问他下辈子想要投胎做什么？“种猪；花花公子回答。“为什堋？”罗王不解地问。“因为不必花钱，就可以快活，多美妙啊；
19、中年的父亲正坐在电脑前给他儿子发QQ消息：亲爱的儿子小和。好久不见，最近过的好吗？爸爸妈妈都很想念你。妹妹也已经长高了一点点。你也不要天天上网，记得多运动。如果有空的话……关掉电脑，下楼来跟我们吃顿饭可以吗？
20、送你一杯山泉，你说农夫山泉有点甜(农夫山泉)，送你一杯咖啡，你说味道好极了(雀巢咖啡)，于是我跨越山山水水，坐上飞机，享受飞一般的感觉(特步)后，来到你的身边，只为送上我最贴心的问候!
21、有个女同事挺胖的，有一天她问我为什么现在的人都以瘦为美，胖难道就没有点好处吗？我说怎么会没有呢，所谓一胖遮百丑，当别人发现你胖的时候，就不在意你长得丑不丑了。
22、我们是奇葩的一代，自己出生的时候，突然就独苗了，没有兄弟姐妹，打个架都没人帮忙儿。好不容易长大了结婚了又鼓励生二胎，要准备养四个老人，照顾俩孩子，最后再帮俩孩子带四个孙子。
23、老狼的室友贾丘米（对足球一知半解）看球后在寝室里大侃土巴之站（当时情绪十分激动，没人敢打断他）：你们看见没有，还是巴西对的球员厉害，贝隆接到巴帝的一记长传，巴帝立刻与对友打出精密配合，哇塞～～～～巴帝再把球传给了安祁，安祁再把球传给了贝克汗拇还得是贝克汗拇厉害，一个倒挂金钩，球进了，那个漂亮！…………哈，打住，我看这不是来自巴西的对伍，而是来自联合国的足球队。
24、【全国最爆笑的人名】不准笑！！据公安部姓名查询系统，全国最爆笑的人名~~ 刘产 赖月京（还是个男的） 范剑 姬从良 范统 夏建仁 朱逸群 秦寿生（亏他父母想得出） 庞光 杜琦燕 魏生津 矫厚根 沈京兵 杜子腾 排名第一的：史珍香 不准笑 ~只允许秦寿生看帖不回哦。
25、某君一日走在街上，突感肚子不适，想大解，却找不到公厕，看到前面有一家小饭店便急忙走了进去，一进店门就问服务生厕所在哪里，服务生忙的顾不上来，用手指了指上面就跑开了，某君匆忙上楼，却见厕所正在维修，这时的他以顾不上其他的了，推了门就进去。完事之后当然是大快人心拉，当他走下楼的时候却发现店里一个人都没有，环顾四周，发现刚才的服务生躲在桌子底下，他跑上前去问，服务生满脸惊慌讲道：“你是不知道啊，刚才也不知道怎么回事，一大佗屎啊掉在了电风扇上，转的满桌都是！”
2017经典笑话50则（下）
26、吃饭时，妈妈告诉女儿：“宝贝，你要多吃一点各种颜色的菜，书上说，‘颜色的种类越多，营养就越齐全’哦。”说着，她又指着餐桌上的饭菜，问道：“你看到多少种颜色？”“六种，”女儿不假思索地回答道，“当然，如果算上烧焦的部分，就是七种！”
27、学渣，以你文科成绩来看，你适合学理。以你的理科成绩来看，你适合学文。以你的语文成绩来看，你适合出国。以你的英语成绩来看，你适合考古。以你的总成绩来看，你适合去死！
28、一朋友的老婆长的还不错。一天经过一家家具店门口，朋友说这家店的老板是个色鬼。我老婆以前在这上班的。那老板经常请我老婆吃饭什么的。那天下班还说要送我老婆，我老婆说要去逛街，于是老板就开车送她去了，还给我老婆买了一件一千多的衣服……朋友，你这心能再大点不?
29、世上再没有比你更贪便宜的了，我辛辛苦苦的奔走，日夜兼程的跋涉，挣的钱换来的东西，都被你吃去了。你真是个好逸恶劳、只图享受的家伙！脚对嘴说。
30、【哭响屁】一人以幼子命犯孤宿﹐乃送出家﹐僧设酒款待。子偶撒一屁甚响﹐父不觉大恸。僧曰﹕“撒屁乃是常事﹐何以发悲﹖”父曰﹕“想我小儿此後要撒这个响屁﹐再不能勾了。”
31、大姨妈驾到，小肚子哭闹，厕所好几趟，力气都没了（liao），一星期漫长，大姨妈走了（liao），又活蹦乱跳。
32、今日在马路见一女子，面无表情，目测刚失恋，过马路不看红绿灯，差点被车撞上。司机吼道：找死啊？女子回吼：知道还刹车！lz无比凌乱，目送其潇洒的背影。
33、两个网友经常在QQ上聊天，有一次聊着聊着扯到了各自的头像上，甲上传了一张新头像，问：我的头像牛B吗？乙很快地传过来三个字：太像了！
34、老夫聊发少年狂，左赵信，右蛮王，红叉无尽偷塔忙，为取首胜随队友，拿一血，不投降！野区纵横杀的爽，水晶破，又何妨？重生传送，谁能比我强！
35、甲：今天开心，走，兄弟去吃饭。到了饭店，坐下点菜。乙：兄弟，就我们俩啊。甲：是啊，其他人都没叫。乙：哦，不过俩大男人坐在这吃饭多没劲，这样吧，兄弟，我叫俩女的来助助兴？甲：可以吗？乙：没事的，说着掏出电话，不一会俩女的赶来了。甲：尼玛，俩女的？原来是你老婆、女儿……
36、11岁男孩吴小峰揣着24元钱，独自一人在高速路上走了11天。渴了，在公路服务站用矿泉水瓶装水喝；饿了，啃点面包。走了150公里，才被路政人员发现，由家人接回。而离家出走，是因为老爸买了5本暑假作业让他做。作业太多伤不起啊……
37、有一个朋友，长相一般，初次见面给人的印象绝对是丑的那种，跟他相处后发现，从他的谈吐、穿着，待人接物等各方面都非常的好，慢慢地你会发现长得丑，优点再多也没用。
38、窗子和镜子都是玻璃做的，区别只在于镜子多了一层薄薄的银子，但就是因为这一点银子，便叫你只看到自己而看不到世界了……
39、名词新解:七年之痒就是本科四年加上研究生三年都没有女朋友
40、【爆笑短句，有个漂亮的女朋友是种什么体验】下载个鲁大师，觉得有点儿邪恶，然后卸了
41、未婚的小蔡问已结婚的大刘说：“我们国家为啥要一夫一妻制呢？”大刘笑着说：“我也是曾经像你一样糊涂而又抱怨。不过到现在我才明白，一夫一妻制是保护男人的。”小蔡惊讶的说：“这话怎么讲的？”大刘哭着笑说：“昨天晚上你嫂子罚我在搓衣板上跪了一夜啊。”
42、白日依老板，回家入账单。欲把奖金留下，老婆是一关。职场达人君莫笑，工资不交几人回？私房钱，加班赚，身体才是最重要，别把小命早玩完！
43、【爆笑 囧人囧事2009 大合集！（】1.很久以前，我去买魔兽点卡，结果老板给了我4张15的网易一......，我与老板深入的交涉后，老板坚持这个能冲魔兽世界，一直以来，我每次一想到这事，我就鄙视一下老板，现在我知道我错了，我这个平凡的人永远不懂老板那苍老身躯下的那颗先知的心…… 2.一次带gf回寝室 然后寝室没人 然后.... 结果完事我刚下床一个人敲门 我还庆幸他没有来早点 开门结果是隔壁一ws男 说: 你的h片传我 我说： 啊？！什么？他说 你刚没在看么 还放那么大声... 3.上高中时，有一次小a喜冲冲的回来了，说他刚在路上看见小b，牵了个女生，觉得很少见，想捉弄一下，然后小a就从后面悄悄跑过去，飞起一脚，踹了小b一脚后飞也似的跑回教室，一回来就给我们讲刚刚踹了b一脚，贼爽，正给我们说呢，结果a同学突然不说话了……因为他发现--小b正在教室睡觉……当时那个汗呀，小a赶紧出去找刚才那人道歉去了……教室爆笑一片。4.一次和几个朋友约在我家集合，然后出去玩。就差一个哥们，人就全了。无聊，就在电脑上看电影，法国片《你丫闭嘴》，还是东北话版的，很搞笑。这哥们姗姗来迟，见我们看的很有兴致，问：“什么电影啊？”我说：《你丫闭嘴》 这哥们说：靠，我问你电影什么名字？我说：不是告诉你了么，《你丫闭嘴》啊！！这哥们似乎明白了，点头说：噢 …… 隔了几天又聚，这哥们突然拉住我，问：你告诉我，上回你们看的电影到底叫什么？我 *%￥#） …… 5.初中的时候住校的，管理比较严格，有同学耐不住寂寞，晚上就偷偷的去网吧玩。因为大门是关闭的，只能跳墙，这位同学就从厕所向外跳，没想到起跳力度小了，直接跳进了粪池里~~半夜两点啊，走了20里路，回家了6.高中时候有次，全宿舍去喝酒，全都挂了，迷迷糊糊回宿舍后就都睡了。我们宿舍的床是那种上下床铺的，每间宿舍2张床。隔天一早醒过来，我隔壁床的下铺正对着上铺狂骂，一问才知道，昨晚他上铺睡到半夜，想吐，特清醒的下床对着下铺一阵狂吐……吐完还小了个便……又心满意足的回去睡觉了……他下铺早上起来才发现……那个?灏！！?br> 7.这次是我自己了，上去去婶婶的饭店吃饭，穿了一件adidas，这件衣服是我在上海买的2009春季新款，当时我婶婶给我开玩笑说我这是假的，我郁闷就说：“谁说的，我这是真的，我在耐克专卖店买的”说完自己?辶耍?屯房?汲苑埂！！！！?br> 8.在小学时，我同桌是一个很恶心的男生，有一次他在我面前很认真的抠鼻屎，我忍了，可他抠完后还把那只指头放在嘴里舔一舔~~~！，更无语的是，他还很天真的问我：“我的手指咋这么咸了？”o__o"… 9.刚才看新闻，里面有一则报道说，某日晚上，护城河边有一女子欲寻短见，围观者众。突然有一男子奋不顾身，跃入两米深的河中救人，众人正为此人义举赞赏不已。岂知，那男子心急火燎地游至女子身边一看，啊，不是我老婆啊！10.现在金融危机太离谱了，刚才面试后，等过会再打电话过去问点事，结果没想到连面试官都给裁掉了！11.躺在床上，老婆亲我jj，吸溜吸溜的口水声音很大。家里的狗听见了，很激动，以为老婆在吃什么好东西，跳起来就往床上扑，想分一杯羹。他妈的…… 12.某次吃面条时，老公忽然说：“我妈煮面还放葱...”前天晚上，我特意买了细葱。煮了面条，把切得细细碎碎的香葱和小油菜撒在上面，虽然素了点，可好像还挺香的。老公端起碗吃了一会儿，抬头说“每次我妈在面条里放葱的时候，我都把它挑出来”看着碗里细细碎碎的葱末，我---orz 13.那天我们班一女同学心情不好。于是就找我出去陪她吃饭。吃到一半的时候，她点了1瓶啤酒，然后问我 “能陪我喝点酒吗？今天心情不是很好”我犹豫“额~！那个我不会喝酒，对不起氨 “喔~！是吗~！我也不太会喝，而且一喝醉就乱亲人，哎~！”说完很挑逗的看了我一眼 我沉没了一会 然后转头对服务员说“服务员，再来4瓶啤酒....”14.听来的故事：以前想学《成长的烦恼》里的迈克作弊，把考试内容写在鞋底上，为此特意买了双平底鞋，万事具备，没想到那天下雨... 15.高价从黄牛那里买了110栏决赛的票，为了看比赛和老板闹翻，索性辞了工作，人生第一次坐飞机，从上海到北京.然而刘翔没跑…… 16.有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”地以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想：不对，糗大了，我装晕。结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光... 17.一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上…… 18.我有个同学去做妇科检查，医生是个男的，检查胸部是否有增生什么的时候，那医生非常嫌弃的摸了摸我同学的胸，华丽丽的说了一句：“没啥毛病，就是小点儿哈。”把我同学?逅懒恕?br> 19.初中上语文课，学习的是《最后一课》，我老师先给大家朗读课文，读到最后一段老师说：下课了，你们走吧’....”，我同学当时正在睡觉，听到这句，提这书包就冲出教室，全班哗然……20.昨天公司加班，加到凌晨4点，就在办公室的沙发上睡下了，早上起来想给女友发信息说下，昨天公司加班到凌晨4点，只睡了三个小时，累死了，结果短信中写了昨天公司加班到凌晨4点，只睡了三个小姐，累死了，短信发送ing~~~ 泪奔~~！！21.13岁时第一次来事（月经）因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去，可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来支支吾吾老半天，终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然……） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？啊？？？我唰的一下 脸就红了 呃……太郁闷了 22.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。23.初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个sb!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个sb!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止…… 24..上语文课的时候，课文是说环境的危害的，说到什么什么泄露了，污染严重什么什么``` 说到动情之处，40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!" 全班石化 25.一日同学去中关村转悠，一小贩凑过去问，“要硬盘不?便宜”同学拿过来看看 说:“有多硬?”26.一哥们发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，跟我们说：“我非弄死他”，我们说：“你是搞不过他滴”。“你们看吧”，这人抄起一本小说钻进蚊帐，封口。边看小说边不停的挥动扇子，就是不让苍蝇落地，结果两个小时后，苍蝇终于飞不动了。他凑过去捅了捅苍蝇说： “飞呀小样，爷书还没看够呢”27.话说有一天我朋友和a君去吃自助餐，等吃得差不多了，餐馆老板出现在a君面前，递给a君一张vip金卡，然后说道：这是隔壁饭店的vip卡，以后请你去隔壁用餐吧。28.我在公交车里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说："我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌 主持人问他：你想点歌送给谁？我当时还想这还用问，肯定是远方的父命a href='//m.wenaishequ.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹肆耍浪椿卮鹚担果我想点一首陈小春的《算你狠》，送给北京站所有工作人员以及所有票贩子! 29.初中的时候，女生的身体刚开始发育，很多男生对男女之事也是懵懂懵懂。一天，班里一漂亮女生穿了件胸前有两个口袋的t恤，正站在讲台边低头系鞋带，这时一男生从外面跑进来，经过讲台的时候不知动了哪根筋，顺手捏了捏女同学胸前的口袋，嘴里还念叨着：“装了什么东西，鼓鼓囊囊的。”说完，才反应过来，张着大嘴傻在那儿了。而那女生已经哭着跑向了老师办公室…… 30..他同桌那女生很好笑的，有一次那男的放屁了，女生就很生气，然后她就问他说 “你是不是放屁了”男的一开始死活不认，后来女的就说“你不认我就告诉全班人听”男的就开始紧张了就认了。结果女的说“那么臭你要怎么办”然后那男的...就开始大口大口地吸气要把屁抽回肚子里.."
44、【枉加评论】一位艺术批评家正在谈论一幅画：“请看这油画。我们可以看到，画家的技术还不够熟练，他缺乏技术和感知。树木不成形，而且歪歪扭扭的，草也没有根，云像贴在画布上的红片。你曼a href='//m.wenaishequ.com/baike/221/244054.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>乔普舛艘俗⒁猓顾Ａ艘桓龌ㄕ校艘恢徊陨５比唬也⒉环炊圆杂偃缁野阉酶沸Ｊ顾嬲褚恢徊陨牟杂雌鹄聪褚煌盼勰啵挥腥忘a href='//m.wenaishequ.com/baike/224/295670.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>何典型特征。”正在这个当儿，苍蝇被批评家的饶舌弄烦了，展开翅膀，飞走了。
45、大3的时候，有一天自习完了下楼来，看见一个背影和我室友一模一样的。于是上去猛踹一脚他屁股，大喊：你tmd也来自习？他一回头，我们四目相对，愣了几秒，我刚准备道歉的。他说：大哥，我大一新生不知道规矩，以后秉a href='//m.wenaishequ.com/baike/224/288820.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>桓伊恕Ⅻ/p>
46、【老妈你肿么什么都说呀】今天读大学的表弟来我家吃饭，问到他有没有交女朋友时候，表弟说还小……然后我老妈子不知道抽了哪条筋说了一句。不小了啊，你表哥像你那么大时候有女孩子都在咱家住着不肯走了……说完大家都笑了，突然觉得哪里不对劲。回头看了一下老婆.一股杀气涌在我身上……
47、【什么理论呀】香飘飘奶茶广告说一年卖出去的奶茶瓶可以绕地球一圈、我只想说我一年拉的屎可以将日本人都埋在里面
48、大早上卖早点的叫喊“油饼油条雪片糕”，一个北方 考到上海的学生，惊奇的问身边的同学：“哪个神经病一大早就喊(有逼有吊随便搞)啊？真他妈的搞笑。”
49、大象和蚂蚁相爱了，但是它们即将分离，万分不舍。大象的泪水在眼里打圈，它对蚂蚁说道：“是你的泪，弥漫了我的双眼。”蚂蚁眼看着大象的泪水滴落于地，在身边肆掠汹涌而过，惊呼：“是你的泪，演绎了沧海桑田!”
50、大夏天多喝东西，酸牛奶甜牛奶都可以，酸酸甜甜就是你拉。（蒙牛酸酸乳）大夏天多通风，多洗手，洗洗更健康啦。（妇炎洁，囧）大夏天照顾好自己，让心灵去旅行！（利群）
