短笑话段子 爆笑50则。包括喜欢我的请留灯、砸我头是特别疼、二逼室友洗裤头、妈我要买新衣服、小明卒，享年20岁、媳妇，你这心长得真不一般、那我就发财了、维纳斯爱上了月老等短笑话大全 爆笑。
短笑话段子 爆笑50则（上）
1、搞笑的诗：若有人嘲笑你是要风度不要温度的人，你不妨自嘲一番曰：“举世皆富我独穷，众人皆穿我独裸。”
2、在村里，我辈分比较大，在我还是小屁孩的时候就有大人喊我叔了，这不算糗。成年之后，鼓起勇气向村花二丫深情表白了(当然是没有血缘关系的)，结果她一脸淡定的回绝了：“二叔！别闹……”
3、【和男朋友一起进鬼屋】和男朋友一起进鬼屋，吓的躲他怀里了，妈的里头的鬼真狠！趁我闭着眼捂着耳朵的时候，死命的打我呀！大哥你们是在用生命演鬼么？可是据说里面没真人呀，出来后男朋友说他手疼，我是不是发现了什么？
4、【孩子爆笑毁童年】妈妈：宝宝，你的自来卷头发多漂亮啊，这些都是爸妈给你的。孩子：我觉得不是，我感觉是爷爷给我的，爷爷头上都没有头发了，都给我了！
5、【食堂里的爆笑段子，想想还挺逗比的】中午和同事在食堂吃饭，偶尔听到隔壁桌两哥们聊天，一个说：我一晚上竟然能七次。另一个说：切，我一次起码能半个点。同事不屑的说：呵呵，我估计一个是尿频，一个尿不尽……
6、【塑料袋尿尿】一姑娘京沪高速堵车，实在内急，于是拿了个塑料袋想车上解决。 可怎么也上不出来。后来，她把塑料袋套在头上，去路边解决了。
7、刚刚老板问我英文怎么样，能和老外交流吗？我说不知道，没和老外交流过，应该不行吧！老板说：没事，我把你和老外安排在一起，两年你英语就倍棒。我听了之后说：你把老外和我放到一起一年，我让他说山东话倍棒。
8、【喜欢我的请留灯】学校１０点熄灯，奇葩舍友在差５秒钟１０点的时候大喊：“大家好，我是２号男嘉宾，我叫ｘｘｘ（另外一个舍友的名字），喜欢我的请留灯”然后宿舍楼，蹦蹦蹦的都灭灯了，然后自己在傻笑！
9、【砸我头是特别疼】上学那会，坐在讲台旁边的同学不认真听课，被老师扔了个粉笔头，结果这逼猛的一下站起来说：老师，不知道谁扔了一个粉笔头，还挺准，砸我头是特别疼全班同学轰然一笑。
10、乌鸦说：“我是打砸抢烧事件中被火烧黑的受害者。”流浪狗说：“我是受金融危机被迫下岗待业的。”波斯猫说：“你们算啥？我是受核辐射致使眼睛颜色不一样的无辜灾民。”
11、【二逼室友洗裤头】一早见到二逼室友在洗裤头，嘴里还念叨着:清晨起床洗裤头，无数孩子跟水流，不是爹爹不要你，而是你娘不收留。这一刻，我想我已经被他的才华震惊了！
12、【妈我要买新衣服】“妈我要买新衣服”“去年的呢？”“去年的不好看了……”“衣服要是会说话还嫌你不好看呢！”绝对是亲妈……
13、【小明卒，享年20岁】小红:小明我想买一条狗，你说买什么好呢小明: 买导盲犬吧，小红:为什么？你是说我性格温柔 可爱吗。小明: 不是，我是说只有瞎了眼的男人才看得上你……
14、等公交车的时候，发现身上只有一百整钱，于是去旁边彩票店买了五块钱的刮刮乐，换点零钱顺便碰碰运气，没想到居然中了五十块钱，然后我掉进了欲望的深渊……五分钟过后，好心的老板给了我一块钱让我坐公交回家……
15、【媳妇，你这心长得真不一般】媳妇身高1米6，最近陪媳妇逛街，她总看那种长款的衣服，我提醒她说穿不了，别老看这种衣服了，没想到二货来一句，虽然我的身体穿不了，但我长了一颗要穿长款衣服的心……
16、【那我就发财了】一青年随手将手上的易拉罐扔在马路旁，一Police过来说：“这么不文明，要是所有的人都像你样……”话音刚落，一捡破烂的老汉答道：“那我就发财了。”-=本笑话合集由m.wenaishequ.com整理=-
17、甲：老同学，好久不见，你现在年薪多少？乙：300万。甲：那一个月有二三十万哦？乙：是的，这是基本工资。甲：不错嘛，做什么的？乙：做梦的。
18、医生沉痛地对病人宣布：“你的病情已经无法挽救！请安排后事！”病人躺在病床上无力地挥手说：“要、要。”家属近前问：“什么？”病人说：“要换别的医生！”
19、【维纳斯爱上了月老】“西方的婚恋更自由更开放，可是我担忧这一切都将不再！”“这怎么可能会不再？”“最近爱神维纳斯在学习汉语打算去中国！”“这又能说明什么吗？”“可是维纳斯说她爱上了月老！”
20、【微博段子】孩子他妈出差了，下班回来做完饭，我确实太累，就对孩子说：“宝贝，吃完饭你把碗刷一下，爸爸都要累倒了。”孩子看了看我说：“爸爸，还是你刷吧，咱们家不能同时累倒两个男人！”。
21、【现在的小孩】有次在街上听到一个小男孩对一女孩说“你犯了不可饶恕之罪我要没收你的小JJ”（这是真事·不是编的……）
22、刘强带着未婚妻刘芳到家里聚餐，把刘芳介绍后，他的小外甥女说：舅舅，你不能和刘芳阿姨好！刘强问：为什么呀？小外甥女说：你们都姓刘，那是同姓恋！
23、【本人刚养了只小哈~】小哈的二我是见识了，一天吃三顿，一顿小半盆狗粮，5秒就吃完了，为了不让他快不消化，特意去买了个迷宫狗盆，这货每次旋转，跳跃，闭着眼，要吃二十分钟，画面太美我不敢看...
24、话说唐僧师徒三人商量用神马交通工具来取经快，八戒说用飞机，悟空说用火箭，突然沙僧拿出一杆枪说：“听说这东西能很快送人上西天”！
25、牛顿在苹果树下被苹果击中，发现了地心引力；如果你坐在椰子树下，等待被椰子打中，你会发现什么？答案：会发现这种行为很愚蠢。
短笑话段子 爆笑50则（下）
26、【钟乳石】妻子躬着身体当山洞，儿子在下面当车爬来爬去玩的不亦乐乎，丈夫笑着说：“这山洞真好，还有钟乳石。”
27、【不好意思直接要】记得大学时候有一次舍友没有生活费了，纠结了一天终于打通了他爸爸电话，但是又不好意思直接要，爸爸，你干嘛呢，我妈干嘛去了，我奶奶去咱家了吗，咱家狗胖了吗……谁知道被他爸爸一下识破：说吧，想要多少！！
28、昨晚做了一个梦，一位天使想在你梦中送你永远的幸福和快乐，可你睡得像小猪一样，不让天使进入你的梦乡！天使只好让我转交给你！你收到了吗？
29、【孩子，你真是机智】跟B打架，B不敌后落下狠话“今天放学让你找不着回家的路！”放学后，A惶恐不安，看到B迎面奔来。B迅速夺下A的眼镜就跑了！
30、【嫌贵】一天，小张和同事一起回家，同事说：跳舞吧？小张说：不会呀。同事吃惊的看着小张：一块五你也嫌贵呀？
31、【一人上班维持生活】女朋友跟我一起，毕业一年，一直没上班，靠lz一人上班维持生活，此为背景……昨晚回家对她说，你这样下去不是办法啊，人家小姐还能在床上赚钱呢。她说我也在赚钱啊，你给的，只是分期付款……分期……我……
32、一次学校考语文，因为改卷太急，几名好学生被叫去同老师一起批改其他班的试卷。有一名言题：吾生也有涯，只见答卷上工整的填写：尔死也无边。
33、《西游记》路上，唐僧问徒弟：《兄弟门》，《幸福在哪里》？徒弟说：《幸福里九号》。唐僧又问，那是哪里？答：《天堂口》附近，远吗？不远，《一米阳光》的距离，只要不停的《追日》，就会到了。
34、【撕了也不心疼了】5.1和同事逛动物园，淘了一条七分裤，黑色网眼的。昨晚睡觉前秀给老公看，老公问了一句，“多少钱啊”，我一边照镜子一边说“15”，就听到身后老公答道“嗯，这样啊，撕了也不心疼了”。
35、【美女同事又出状态啦】美女同事又出状态啦。今天她说，现代科技真是发达，造出来的东西假的和真的几乎没差别。我说那不是的，充气娃娃还是不够逼真。她说，充气娃娃哪里是不够逼真啊，应该是逼不够真。
36、班上元旦晚会很多人表心声，撮合了几对，也散了几对。最糗的一对是，某男与一女地下情，另一有男友的女生向他吐心声，他女友吃醋要走，男的去拉时被绊倒了，扯掉了女友的裙子。
37、大学时宿舍有个人迷上看电视剧了，大晚上还不睡觉。我就说你睡觉吧，你那手机照的我睡不着。他非不睡。这时大哥发话了“快睡吧，今天看完了明天上课你还能看什么？”结果他连一集都没看完就关机睡觉了。
38、【雪花依旧飞舞，只是，人已去】如果早知如此，那当初，又何必相见。她伸手捡起散落的雪花，轻轻叹息一声“不再见”冰凉的池水灌入口鼻，生命没了气息。如此，不再相见…… 雪花依旧飞舞，只是，人已去。
39、【牛掰的娃伤不起啊】今天，闲着没事，到街上观逛逛，发现一小孩对爸爸说：“爸爸，你上次邀请到家里并且让他住了一晚的阿姨什么时候再来啊？我想吃他给的糖了。”顿时，在一旁的妈妈脸色煞白，二话不说的就给了爸爸一巴掌……
40、【吃货其实都萌萌哒】和闺密去吃烤乳猪，菜上了，她认真的看着我问＂人老了珠就黄了，珠老了怎样？＂，正在我冥思苦想的时候，她满嘴流油的漏出一句＂猪老了就不好吃了，快，趁热吃＂。
41、【老师的节操】上初中的时候，地理课，老师在教室讲课，突然一个东西从老师的口袋里掉了出来，一看是个tt，全班看着tt，老师说了一句，看什么看，没有用过啊，用过，老师你的节操在哪里，我们还是初中生啊！
42、【不走你管饭啊】有次中午和朋友去鬼屋玩 （营业那种）当我们开走到门口时，从后面爬出一个鬼，用很恐怖的声音说：“别走……”这时，一朋友大声说道：“不走你TM管饭啊！”然后就听见后面有好多鬼笑抽了。
43、山东很着名的一种补药，药力极强，男人吃了女人受不了，女人吃了男人受不了，男女同吃床受不了。有记者问，这么好的药为什么不多种些？老农眯起眼睛，淡淡一笑却不做答…。
44、【做贼心虚～】三个同事讨论老婆出轨了自己会怎么办…… 一个说:她出轨了，我就打断她的腿…… 另一个说:她出轨了，我就离婚…… 最后一个说:她出轨了，我就把奸夫骟了…… 另两个连忙说:别啊！你惩罚她一个人就行了……
45、【萝卜雕花】大学新生开学，同学她爸送她上学。中午我们一块去饭店吃饭，要了个几个菜，都快吃完了，她指着一个菜问她爸：“爸，您说这萝卜怎么雕的花，每片都有一样多的窟窿眼？”她爸怒曰：“这是藕！！！”
46、男：交往这么久了，咱们………同居吧！！女：我爸妈不会原谅我的。男：如果我们结婚呢！？女：我不会原谅我的。
47、【我们好回家】凌晨两点，六个醉汉来到一座楼房前。其中一人大喊：“老王家是在这吗？”老王的老婆出来了，说：“是在这，有什么事吗？”那人说：“你是他老婆吗？”“是的。”“那你快把你老公挑出来，我们好回家。”那人说。
48、某人中了亿元大奖，记者采访问道：这么多钱你打算怎么花呢？中奖男说：我打算先把欠五家银行的钱还上。记者追问道：那剩下的呢？“剩下的？剩下的等几天再说吧……”
49、一个小孩怕黑，爸爸对他说：你这么胆小，长大能干什么？孩子说：爱迪生不怕黑能发明出东西吗？
50、猎人教小伙：找到洞口，对里面喊“呜“，如有回应就是熊。第二天小伙浑身是伤，说：我找到个大洞，喊“呜“也有回应，但出来的是火车！
