骗子的笑话大全。包括这男子霸气、这是谁比较厉害、《我要上春晚》、这个方法不错、语音系统、钱太少，可能是骗子、遇到骗子打电话、蛇精美思维，瞬间笑疯！等骗子笑话。
骗子的笑话大全（上）
1、【时间是个自称包治百病的庸医】1、时间是个自称包治百病的庸医。2、在成人的交际礼仪里，没有爽快的答应就是拒绝的意思。3、真正的讽刺之处在于，互联网实际上是为节省我们的时间而发明的。4、没有力气再往前走，也没有余地往后退，原地踏步又心有不甘，这就是所谓的焦虑。5、你们发现没有，一天有24小时其实是个骗局，8小时用来睡觉，8小时用来上班，还有8小时哪里去了？是不是从来没见过？6、世上最大的骗子就是如果。如果真的有那么多如果，那又哪来那么多是非对错。7、马来西亚航空应该和美联航合并，这样他们殴打自己的乘客就可以不让人发现。8、仔细想想太可怕了：从人类诞生到现在，你祖祖辈辈，直系亲属上万代，就你一个单身狗。
2、【这是个真瞎子】和老婆逛街，看见一瞎子在乞讨。老婆过去就要给钱做善事。我赶忙拦着讲：现在骗子多，你知他真瞎还是假瞎。老婆说：你试他一试。我就问：我身边这个女的漂亮不？瞎子挤挤眼，和我讲;漂亮。我对这老婆讲：嗯，是个真瞎子。
3、【谁能想到，秃顶又叫】1、谁能想到，秃顶又叫没毛病。2、自杀的人越多，自杀的人就越少。3、有的人脸皮明明那么厚，翻起来却还很灵活。4、两耳不闻窗外事，是因为闻东西都用鼻子。5、如来的发型告诉我们，圆寸也可以梳脏辫。6、老王两袖清风，却在超市门口被保安拦住，被迫交出了藏在袖子里的纸巾。7、没想到现在的骗子如此猖獗，当托儿的都公然开公司了，还美其名曰：“托儿所”。8、人的大脑有多神奇呢？它基本上是一个每天24小时运转没有节假日的超强大永动机。然而在我们参加考试或者遇到喜欢人的时候，它……它罢工了！！！
4、【爆笑生活段了（8则）】1、事实证明，一天不玩手机，人是不会死的，命是还在的，但魂丢了。2、刚加微信不要着急聊天，给彼此一点翻相册的时间……3、猫有五德：客人来了，一摆上酒席，它就出来了，这是礼；老鼠抢夺他的食物就让，这是义；见了老鼠不捕，这是仁；藏的好吃的东西再严密，它也能偷吃，这是智；每年冬天，它都躲在灶边取暖，这是信。4、路人：你不会江湖骗子，装成和尚出来骗钱的吧！大师：阿弥陀佛，出家人不打诳语，老纳祖上三代都是得道高僧！5、“‘心灵鸡汤’式的文章错在哪？”“没给勺子。”6、“出轨是一种怎样的体验？”“不被抓挺刺激的，被抓……也挺刺激的。如果长时间不被抓，哈，都会腻的。”7、男A：自从有了美图软件，在网上找女朋友有种去西天取经的感觉。男B：为什么？男A：没有一双火眼金睛根本都看不出她们的原形。8、预备唱： 再过二十年，我们来相会，鬓毛肯定灰，形象更憔悴，叫帅哥，喊美眉，其实是互吹，家里家外事情一大堆。啊，亲爱的同学们，生活的压力我们背，手一挥，头莫回，酸甜苦辣人生才会有滋味。再过三十年，我们来相会，拐棍添条腿，轮椅儿孙推，你颤巍，我残废，痴呆更狼狈，口水歪流蜗牛排长队。
5、【赚了骗子的钱】今天有个骗子给我打电话说“知道我谁么”我说“XX？”他居然说对，让我借钱给他，嘿嘿，我就告诉他了，老规律，不管多少钱，先给利息，充100话费。结果他真充了……
6、【小沈龙】（1）宁可装傻，也不要自作聪明因为没有人喜欢聪明绝顶的人，尤其讨厌自作聪明的人。即使你把已有知识都掌握了（根本不可能），转瞬之间，又发展变化了。所以要永远保持谦虚谨慎的态度，敢于承认自己在造物主面前，永远是个傻瓜。 （2）宁可装穷，也不要炫耀财富因为没有人喜欢炫耀财富的人，特别是现阶段。古今中外完全通过合法手段发家致富的极少。如果有人因为你的富有，而亲近你羡慕你，你的大祸临头就已经不远了。盲目攀比，自作自受。 （3）宁可光输，也不要只赢不输特别是在无谓的争论上。因为大多数人赢得起，输不起。最好是双赢。无论国际国内，个人之间，双赢是最佳选择。 （4）宁可吃亏，也不要占小便宜因为大多数人喜欢占小便宜，而吃不起亏。你要相信“吃亏是福”。当然要防止骗子。万一上当受骗，也不要耿耿于怀。相信上帝（自然规律和社会规律）一定会惩罚他们的，用不着你去惩罚他们。 （5）宁可辛苦，也不要贪图享乐因为贪图享乐是最容易消磨意志，腐蚀灵魂的。适当的辛勤劳苦，能够锻炼身体，磨炼意志。因为平庸是福。弄虚作假，沽名钓誉，必然身心疲惫，惹是生非，自食其果。
7、【这男子霸气】第一次和女友很紧张，蘑菇了半天她才扭捏脱了一看到她的私处，我突然怒火中烧：“你这个骗子！”女友哭道：“我怎么骗你了，我把最珍贵的东西都给你了！”我冷冷道：“别装了，虽然我没吃过猪肉，也见过猪跑……人家的都有码，为什么你没有？”说完冷笑一声摔门而去！[笑话]
8、【这是谁比较厉害】小偷对骗子说：“我能把别人口袋里的东西装到我口袋里，绝对神不知鬼不觉”骗子对小偷说：“你这算什么！我能让别人口袋里的东西装到我口袋里，人家还心甘情愿”
9、大神一定让过啊，上海市松江新城如海超市二楼劳务所是骗子，收取介绍费，和医院合作又收取体检费，然后说面试通过了，让你等通知上班，然后就没有信息了，打电话过去就一个推一个，还在找，什么人都要，没有任何技术要求望糗友传播出去，别再让人上当了。
10、【《我要上春晚》】郭：我对自己一直很没有信心，当着家乡的人我自己说； 王：说心里话。郭：从小学相声我挺不是材料的，一帮孩子边儿边儿大上台演出，人家说得都挺好，一出去“哗”鼓掌，唯独到我这儿，我一上去底下“哗”都出去了，我一出去，我那儿一探头他们就走，王：噢。郭：后来团长急了你别上了，你后边，后边呆着，搬桌子、检场子干这个。王：是。郭：哎你看我不上，也有人找到后台来。王：噢。郭：为什么不让郭德刚上，他再不上我那冰棍儿都化了。王：哈哈哈哈。郭：只有我上场大伙儿才出去买冰棍儿吃去。王：呵呵呵。郭：后来慢慢长大了，实指望能好一点儿，也不行，王：怎么？郭：跟鼓曲一块儿演，干不过唱大鼓的，王：你瞧。郭：人家都给唱大鼓的上花篮，到我们这儿，连花圈都没有。一咬牙，一跺脚，不干了。王：哦。郭：我干什么不吃饭，王：就是。郭：是不是。干点儿别的去吧，王：哎。郭：跟着那个拍广告的，搞电视剧一块儿，那个圈儿也挺乱。尤其是搞电视剧影视圈儿多不容易，我很恨他们呀，这个女导演太少了。王：恩。郭：后来拍广告去，人家劝我，你，你演不了电视剧，一跟着好几个月，就混饭吃，不挣钱哪，全中国你数数，挣钱的就这几个人，不要以为干影视都挣钱，糊涂！王：对。郭：拍广告去，拍广告，王：广告。郭：三五天拿几万，跟玩儿似的。王：这么容易。郭：我说谁找我呀，我找你，看见了么，火车票都在这儿了，王：哦。郭：赶紧，你，北京电影制片厂化妆，化完妆拿着票长春，男一号，广告男一号。我说谢谢你，太谢谢你了。奔北影找化妆师，我说我这儿比较黑一点儿，您给我化白一点儿。恩恩，你这还白哪！王：啊？郭：拿那黑油彩，这通儿给我抹呀，王：抹那么黑？郭：给我穿一身儿黑棉袄、黑棉裤。王：嚯！郭：攥着火车票上火车，一上车没有不看我的，谁看我谁纳闷儿。王：新鲜。郭：有一车厢一犯人，砸着脚镣手铐这儿吊着，王：哎呦！郭：四个武警端着枪把着他，这人完了对生活也就算完了，低着头颓废了，我这儿过，他一看我，他找着信心了，你看了吗。到长春，我找着那剧组，我说导演我来了，我男一号，对，你是男一号，准备开始，就等你了。王：好。郭：我说那什么女一号呢？在那笼子里边了。一看哪，一猩猩！我说这咬人吗？不咬人，马戏团的。王：噢。郭：什么，什么广告？八宝粥！呆会儿它出来，你搂着它，开一罐儿，给它灌进去，然后说“真好喝”，就完了啊！四千块钱。王：嘿。郭：这比说相声挣得多这个。王：就是。郭：太好了，来吧，等不了了。实在等不了了，快，开、开始、开始，猩猩放出来，搂着，我拿着八宝粥，导演喊 “开始！”它比我手还快呢，王：啊？郭：这猩猩一把抢过来，特儿…………搂我肩膀，咕咚咕咚咕咚咕咚，给我灌下去了，他还冲镜头这样呢！我说导演重来吧，导演乐了，啊！谁灌谁都行！王：咳。郭：后来广告播了，播了观众打电话“哪个是猩猩，哪个是人？”王：哈哈哈哈！郭：攥着四千块钱回去，回北京。到北京我说这什么时候熬出来啊，什么时候是一站哪？王：啊。郭：来一朋友，“你，知道吗，想红吗，你会什么呀？”我就会说相声，我说他们都不带我玩。演出也不带我，录象也不带我。王：恩。郭：什么时候熬出来，上春节晚会！王：哎。郭：春节联欢晚会，一宿你就红了。王：没错。郭：我说我不认识人家。我认识，我认识，我认识那导演，你掏五千块钱，我给你引见过去。我就四千，我还用钱叫房钱，五百块钱买方便面。你这，算你该我的，拿四千。拿四千带我见导演，王：哦，也行啊。郭：我一看，假的！王：怎么假的？郭：骗子！连大胡子都没有，知道吗，没大胡子！王：导演非得大胡子？郭：我这朋友说“别瞎说啊，大胡子逮起来了，知道吗。”王：哈哈哈哈。郭：现在不兴大胡子了，知道吗，王：对。郭：是这样的，知道吗。哦哦，导演好！啊你什么事，一说这个。这这都安排满了，哪就轮着你了，王：就是。郭：你先跟着忙活忙活吧，做卫生，送盒饭，来给我溜狗去！你看，给他溜狗，多缺德呀！王：算剧务吧。郭：天天给他溜狗去，就这破狗，走一步一停，走一步一停，王：呦。郭：我给领钟表店去了，我你看看这个走一步一停，怎么回事？不要紧的，擦擦油泥就好了。王：咳。郭：修好了，导演乐坏了，呵，这狗这么长时间没人弄好，你弄好了，你是我的心腹，你就留在这吧。王：好。郭：天天等着，哪个活儿我能来啊，哪个活儿我能来。哎，有一个四百人的集体的一相声，我能来。王：四百人的大相声。郭：这群口相声四百人，王：嚯，郭：全国各地的说相声的都聚在那儿，四百人，群口相声。搭的台，这边假山，这边山涧，这边游泳池，先上一直升飞机，先扔下一百个说相声的来，都背着降落伞，站好了，冲观众挥手，王：啊。郭：这边水里边钻出几个来，各式各样的吧，这边打这山涧啊，三十米高一山，跳下来，背着降落伞，站好了。最后拿一洋车拉上一逗哏的来，上来说一句话“观众朋友们，我想死你们了”。大伙都站齐了，这逗哏的说“我说一句话，你们得给我翻过来啊”王：哦。郭：大伙儿说“来个试试吧”。“给大家拜年我很高兴！”大伙一块儿“我很高兴给大家拜年！”一鞠躬，相声说完了。王：咳。郭：呵，我说这行啊，这缺心眼都能来啊这个，王：就是啊。郭：我来吧，我来这个吧。导演说现在不行啊，这四百人都有来历，谁不干了你替他，知道吗，你盯着。我天天盯着，谁不来了，谁不来我来。现场忙着呢，好几千个观众坐那儿，天天盒饭我给送，王：噢。郭：递的手里边，筷子都得给掰开了，搓好了给他们，王：嘿。郭：完事我拾掇我送，现场什么事都我的，这渴了送水，那儿饿了买饭。那天现场彩排，有一大姐生孩子，你说这事闹得，把我恨的呀，你都快生了你家去，这好几千人跟这儿，王：就是啊。郭：我打电话叫车，把她扛车上去，回来都拾掇完了，都是我的事。王：你瞧瞧。郭：那天机会来了，王：什么机会？郭：四百人这相声，一开始打山涧这边都往下蹦，有一人降落伞坏了，王：哎呦！郭：啪！万幸啊，摔死了。我瞧的真儿真儿的，扭头找导演去了，我来吧，这个我来吧。王：对。郭：你来晚了，把他推下那人已经替他了。王：咳。郭：还让人活吗你们啊，一点儿机会都不给我呀，我找那中间人去了，退钱，退钱啊，四千块钱啊，退钱，到现在天天除了干活干活，生孩子也我负责这些都我管，王：真是的。郭：没我机会，给钱。你告儿你这人哪知道吗，脸皮太薄，你就先学脸厚，脸皮太薄，想上春节晚会吗你得不要脸你知道吗。王：哎。郭：我说我行吗，我害臊。害臊管什么，学去，你跟导演什么关系，溜狗的关系你知道吗，你给他溜狗的关系，你找他去，你学脸皮厚，找个老师，谁脸皮厚你找他去。谁脸皮厚谁能教我呢？王：哪位啊？郭：现场生孩子那大姐行。嘿，好几千人看着他生孩子，这脸皮够厚吧。王：对。郭：对，我找她去，扫听好了奔医院，一到医院她坐那儿正哭呢，嘿嘿嘿嘿。护士还劝呢，“别难过了”。哎呀，好几千人，春节晚会那么些人看着我生孩子，多害臊啊。王：就是。郭：咳，不要紧的，这不算什么，申奥成功那天天安门头里还有人也生孩子。哎呀，那也是我。王：也是啊。
骗子的笑话大全（下）
11、【这个方法不错】挂科怎么办，教大家一个好方法！发一条短信给爸妈，内容是：广大家长，临近寒假.出现了一种新型短信诈 骗方式，骗子假冒学校向家长发送期末挂科成绩单.以骗取挂科重修费，请各位家长朋友收到此类短信立刻删除……
12、一农妇在数高楼，一骗子过来:数几层了?罚款，每层5元。农妇:十五层。交了钱，旁观者说：傻冒.农妇:他才傻呐，其实我数了十八层.
13、【语音系统】我妈接到个电话，说是xx银行信用卡欠费，我妈说：“你肯定是骗子，银行都是语音系统。”那边就把电话挂了。过了几天，又接到个电话，说：“现在是语音留言，你的xx银行账户欠费，详情请按9。”我妈说：“我电话上没有9。”那边说：“怎么可能？”我妈说：“你不是语音吗？”那边把电话挂了。
14、【钱太少，可能是骗子】电话那头的话务员：你好，您的水费欠费500元，请及时补交。将钱打至卡号：XXXXX…… 一暑期在此公司实习生接到电话后赶忙将信息如实上报了经理办。董事长不紧不慢地回答道：钱太少，可能是骗子！公司其它同事也显得很淡定。（据悉此公司是一家水处理化工厂）
15、【遇到骗子打电话】操着香港屯门口音开口就说：小燕儿，明天早上来我办公室一下。我：不要！人家今天晚上就来。骗子愣了一下：还是明天早上来吧。我：为什么！今晚你是不是约了别的狐狸精？你说，你给我说！是谁！骗子把电话挂了……真没劲！！！
16、【蛇精美思维，瞬间笑疯！】1、月黑风高夜，杀人放火必将受到法律严惩。2、人生不如意十之八九，哎呀妈呀这可有点多啊。3、不是不报，你这发票有点问题。4、在家靠父母，出门记得把垃圾扔一下。5、路遥知马力，日久会肾虚。6、吃人家的嘴短，拿人家的会被追着砍。7、少壮不努力，老大不小了该找个媳妇了8、若要人不知，除非加强保密工作。9、一日为师，终生免费保修。10、放下屠刀，你不得打死我？11、千里江陵一日还，万里江陵十日还。12、东边日出西边雨，今天的天气预报就到这里13、人不可貌相，海水不可作为饮用水直接食用。14、锄禾日当午，肯定会中暑。15、一人做事一人当，两人做事人人当当。16、此处不留爷，再无留爷处。17、枯藤老树昏鸦，小桥限重二十吨请勿超载。18、一朝被蛇咬，十年之前我不认识我你你不属于我。19、但愿人长久，千里之外你无声黑白。20、白日依山尽，黄河大合唱。21、人生在世不称意，明朝我想吃煎饼果子加两蛋 。22、欲穷千里目，饿死顺风耳。23、山重水复疑无路，豁然开朗，那人却在灯火阑珊处。24、车到山前必有路，船到桥头不停就撞了！25、海内存知己，天涯呀~海角，觅呀觅知音。26、故人西辞黄鹤楼，烟花放得好漂亮哦！27、莫愁前路无知己，天下谁都不识你。28、路不拾遗，夜里后悔地翻来覆去睡不着觉。29、野火烧不尽，春风不解风情吹动少年的心30、桃花潭水深千尺，不及汪伦送礼就送脑白金。31、关关雎鸠，在河之洲，你说红烧好还是白切好？32、我叫《雪莲》，为了找到《芙蓉王》，我走遍了《 中华》大地，我爬上《红塔山》，想摘一支《红梅》，却跌落到《红河》里，还好被水里的《真龙》救起。于是，我骑着《好猫》，穿过《长白山》、来到《白沙 》、游过《玉溪》终于来到了这一片《娇子》地。这里到处都是《黄金叶》，还飘着缕缕《苏烟》，我又登上《黄山》，来到了《黄鹤楼》，推开《哈德门》，看见了墙上的《红双喜》，顿时我心如刀绞 ，放声大喊《555》……你为何要嫁人？于是我 跑到《黄果树》下，准备上吊，这时，从天上 的密布的《云烟》中飞出一条《红金龙》，问我为什么 上吊，我说：哎！为了女人!这时从山上冲出 《七匹狼》说女人都是骗子，旁边的《猴王》安慰道：来，抽支《利群》心情就会好点 ，从此我就爱上了香烟！-=本笑话合集由m.wenaishequ.com整理=-
17、【骗子态度这么恶劣】恭喜您被我们抽中了50万大奖……”“你把钱打我卡上吧!”“不行先生，按规定，你得上缴个人所得税。”“哦，那你扣吧，剩下的打给我。”电话那头“啪”一声扣了。一休默默地放下手机，说了句：这年头连骗子的服务态度都变得这样恶劣了？
18、【跟骗子的搞笑对话】1、我弟：哥，我今天被骗子骗了500块，我去报案Pol.ice说，金额不足3000不能立案。我：那就算了吧。我弟：然后我又给骗子打了2500。我：后来立案了吗？我弟：那骗子给我打回来1块钱……2、“手机实名制意味着什么？”“自从有了实名制，骗子打电话来都直接喊我名了，亲切了好多。”3、刚收到一个诈骗电话：你的手机两小时后将停止服务……我说你们骗子也太不敬业了，这么严肃的诈骗怎么能用这么没紧张感的事情呢？你应该说：你的手机两小时后将爆炸……他把电话挂了……4、接一诈骗电话：我们是某某银行，刚才查询发现您的银行卡昨天在境外消费8万8千元，请问是您本人消费么？我说：是我本人消费的。诈骗沉默了5秒后说：您真能吹牛B，把我思路都打乱了！5、教授：你们是天之骄子，作为市场经济专业的一名学生，你如何实现首富王健林“先挣它一个亿的小目标”？学生：只需骗到6个清华老师。教授：滚出去！6、接到170开头的电话，我接起来就说：“亲人被绑请按1，境外消费请按2，某宝退款请按3，快递发现违禁物请按4，去领导办公室请按5，嫖娼被抓请按6，幸运中奖请按7……”还没等我说完他就挂了。
19、【积蓄】某男50岁娶妻，妻年轻貌美……次日清晨，邻居看见新娘披头散发，扶着墙根艰难的从屋里边走边说：“骗子！骗子！婚前还跟我说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！”
20、【当今骗子】警察蜀黍说，现在的骗子编的骗局看起来非常弱智，其实目的是为了清楚的筛选下手对象。正常智商的人一般都不会再理，骗子们也不用浪费时间继续忽悠那些正常人，可是一旦有人被打动，就说明有货真价实的白痴上钩了，骗子们能轻易的锁定并继续忽悠成功。其实骗子最聪明。
