老板娘的经典笑话大全 笑破肚子。包括妹纸没节操起来，男人们都低挡不住、作为单身狗的你，有米有觉得很心酸、前女友来电，前方高能、唉，有坑人的老板娘，也有被坑的老板娘、祝你生意兴隆、真的是二百五、遇到这么机智的老板娘，我竟无言以对、难道这才是正宗的幽默等老板娘笑话。
老板娘的经典笑话大全 笑破肚子（上）
1、【生活里的爆笑调侃】去菜市场买菜，一个摊位上，左边和右边都摆着芹菜。左边2元一斤，右边一元一斤，于是我就问老板娘，怎么一样的芹菜，两个价埃（左边的新鲜一点）老板娘说：“原配和小三能一个价吗。”我乐了，说：“老板娘，来两斤小三。”
2、【胸肌特别的发达，一看就是个模特】1、“老公，楼下有我一个快递，帮我取一下呗！”“不去！我打游戏呢！”“快点，人家在楼下等着呢！”“不去！除非你给我100块！”“我给你200块钱，你快下去吧……”老公接过钱后，冲了下去！然后我淡定的拨打了快递员的电话说道：“人下去了，到付的300块钱向他要就行了！”2、昨晚老板娘来电:“我老公和你在哪里混？说实话，骗我你会很惨……”我“哎呀”一声挂了电话，关机，用另一部手机打给老板。老板也是身经百战，很快给了我一个合情合理的方案。此时，从接到老板娘电话开始算只用了两分钟。然后，我以打败93%%用户的速度开机，打给老板娘：“不好意思刚才手机掉地上了。对了，您问我啥来着？”3、我已经48小时没敢回家了！！！老婆搞卫生、不小心摔碎了三岁半女儿的存钱罐，摔出来只有满地的小石头。现在家里的俩女人依然处于嗜血狂暴状态！！4、你知道一个女人对公司完全失望以后的样子吗？我老婆上班都不化妆了，她说这样的公司不配让她浪费化妆品。5、老婆：老公，今天我看见一帅哥，长的特别帅气，那胸肌特别的发达，一看就是个模特！老公：是吗？我再给你一次机会，重新组织下语言！老婆：亲爱的，我今天看见一爷们，打扮的跟个傻逼似的，那胸肌肿的像馒头，一看就知道是乳房肿块估计活不长了！老公 ：嗯，下次说话注意点儿！老婆: 好嘞！
3、【那老板娘呢】今天和老板聊天，聊着聊着，老板来了句现在的女人至少和三个男人上过了床。楼主脑抽的来了句那老板娘呢？然后在然后就没然后了……
4、【二逼和老板娘的故事】房子装修，我去买马桶。老板娘：我家的马桶质量杠杠的，从来没有人来买过第二次！
5、【挂生理盐水】一日跟陪一位朋友去看病，由于朋友病情严重需要挂生理盐水。没办法只能陪她了。很快一瓶就要完了，哥转头就对护士说了句：老板娘，没水了，加水……
6、【明白了点什么后，就坏坏的笑了】1、前几年在外打工！老板娘抽烟，发现包里没有了，叫我出去买，老板娘：去给我买包玉溪！我：要软的还是硬的？老板娘：软的！我：来硬的吧，软的没劲！老板娘雷人一句：谁说软的没劲？嘬着嘬着就有劲了！当时我就笑了……2、有一对恋人朋友，他们的网名很有意思，女的网名是：风一样的女子；男的网名为：被风吹过的男子。我似乎明白了什么。3、禅师问：“你觉得是一粒金子好还是一堆泥土好呢？”青后拜访者道：“当然是金子好啊！”禅师笑曰：“假如我给你的是种子呢？”青后想了想，豁然开朗的笑了：“那我给您留个邮箱!”4、老艺术家：文艺青年里，四成穷，三成GAY。记者：那不是还有三成吗？老艺术家：你以为那三成和谁GAY。
7、【妹纸没节操起来，男人们都低挡不住】哥们开了家饭店，自己又是老板又是厨师，由于生意比较好，就想招个女服务员，便贴招聘启事，一天，一妹纸问哥们：哎，你这是不是招老板娘啊？[笑话]
8、【作为单身狗的你，有米有觉得很心酸】路过水果店，遇到一个男子再买苹果，老板娘搭话说：买了要送女朋友的吧？男子撇了一眼说：不是，买了晒上网，免得朋友们嘲笑我是单身狗……
9、【前女友来电，前方高能】1、男：多少钱一斤？老板：四块。老板娘：五块一斤。老板：对，五块，她说了算。女：那我们不买了。男：不差那一块钱。女：你说了算，还是我说了算？走！2、前女友来电，向我推销保险。我说公司帮我买了，不需要。她还是给我推荐了一个意外险，然后说：“这个连雷劈的都能保，你想想，你以前发过那么多誓，考虑一下呗。”3、这两天我胃不太好，中午就吃点青菜喝点粥凑合，女同事露露凑过来对着我的饭盒拍了张照片，发到朋友圈说：“唉！就算吃的连猪都不如，都没人心疼呢。”没多大会，她男朋友就给她发红包了。4、第一次带女朋友回家，女友问我wifi密码是什么，我说：“你生日”。她娇红着脸问我：“农历还是阳历？”“拼音的。”5、上午，天阴沉沉的，想要下雨，办公室里，女A：但愿上午不要下雨，一会儿我还要出去一趟呢，要下就下午下。B：下午也不要下，我闺女要去医院打针，还是晚上下比较合适。C：别呀，我老公要去外地出差，晚上要赶火车。D：你们仨把雨都推了，那咱四个人一起再商量商量啥时侯下合适吧。
10、【唉，有坑人的老板娘，也有被坑的老板娘】下班的时候我骑着自行车准备往家走，正在练车的老板娘迎面开车过来，突然间跑出来一条狗，老板娘突然打方向盘朝我撞过来。我的天呐，难道我还不如一条狗值钱吗？
老板娘的经典笑话大全 笑破肚子（下）
11、【祝你生意兴隆】昨天去店里买了一件内衣，穿了一次就变形了，我拿着去退货。老板娘：是不是你胸长得太大了？我：好吧！那我走了呀！祝你生意兴隆！
12、到一家手擀面小店吃面，老板娘热情把我让进屋里，微笑着说道：“您稍等，我们的手擀面是现做现卖，马上就好。”说着就把压面条的机器打开了。
13、【真的是二百五】我和老婆逛步行街，在一服装店，老婆看上一件外套十分喜欢，服装店老板娘开价488元，经过一番讨价还价，降到288元，老婆觉得还是不满意，觉得花200元比较划算，大家僵持不下，旁边的雇员打个圆场，折中处理：250元？老婆还是嫌贵，坚持自己的原则道：200！老板娘：还嫌贵呢？我进货都要250呢！你至少不能让我亏本！老婆觉得没必要争执下去，扭头就走。那雇员热心追出来说：老板，我证明，真的是250！
14、【遇到这么机智的老板娘，我竟无言以对】如果小摊，老板娘吆喝说：帅哥，来点瓜子吧！我说：我不喜欢吃原味的，有奶香的吗？只见老板娘拿起瓜子放在胸前，捂了一会递给我说：小伙子，您要的奶香的……
15、【难道这才是正宗的幽默】1、「请问客人您要去哪里？」 「请追上前面那辆以40公里/小时行驶的车！」 「原来如此，您一定是有要事吧。那马力全开了哦！」 「不，麻烦您等一个半小时再以50公里/小时的速度去追就好了」 「为，为什么以这个速度？」 「为了让小朋友们学好数学。」 「难道说，您是，小明……！？」（问的很没品的数学题）2、医学院刚毕业，有个师兄喊我去他们科玩儿，说电视台来采访，能上电视，别穿工作服……去了果然发现有人扛着摄像机，于是假装不经意在镜头前走来走去……于是过几天就看见电视里我忙忙碌碌的身影，同时配音：我市二院引进新型设备，皮包环切只需要十分钟，安全无痛苦……凸（︶︿︶）凸！3、若干年后如有人回忆起2013的春天，会用这样的开头：那年，广州连续下了七七四十九天的雨，北京的空气里飘了八八六十四天的雾霾，兰州的四季随机播放，上海的人们集中销毁了全市的鸡，浙江的死猪顺流而下，四川地震没完没了。有一群高校里的年轻人冒着被室友杀害的危险，顽强地活了下来。4、开会的时候，我看到一旁的小马脸色有些不对，就凑到他耳边说道：“小马，你脸色怎么不大好？尽管你刚加入我们不久，但也是不可或缺的一员，以后我们要并肩作战的，所以有什么难处应该大家一起分担，不要什么东西都憋着。”小马若有所思地点点头，然后放了一个巨响的屁。5、楼主：我是女的，面试时被问到有没有男朋友的问题该怎么回答？网友：你就说自己有女朋友。这样女老板对你动心，男老板有征服欲，老板娘很放心！6、Lz有二货老婆一枚，爱看电视。一日跟我抢遥控器，要看喜剧片，争不过老婆，她直接换频至「非诚勿扰」，我问她这不是相亲节目吗？她淡定的说了一句：你不觉得一群明知道找不到老婆的屌丝男在跟一群不可能嫁出去的装B女比卖萌是个笑话吗？7、昨晚有只蚊子溜进了蚊帐，两次三番赶不出去，在耳边萦绕嗡嗡嗡吵得我睡不着！！翻来覆去啊啊！！烦躁啊啊嗡嗡嗡！！后来还得要感谢我老婆，啪啪两下，就把我给打聋了。8、【成都男偷配女同事家钥匙 半夜进卧室看对方睡觉】他喜欢上了一女同事，但女同事对他没感觉。男子实在忍受不住。为了能看她，有她的照片，他偷配了她家钥匙并跟踪其回家。打开女同事家门后，来到她的卧室，走到她床前，看着她睡觉，静静地看了一两分钟。9、今天早上，马思课上来了才一半左右学生，老师怒瞪班长：怎么回事，你们班其他人呢？班长是女孩子，支吾了半天，什么都说不出来，眼看眼泪要滴下来了，委屈的不行…… 旁边一男生低声道：有的起不来，有的不起来，有的起不来了，还有的起了不来！老师那个脸色……...10、#豆腐脑必须咸# 有一次我开车自驾游，汽车不小心在一个荒无人烟的地方坏掉了，手机也无信号。车里的食物和水只够我生存三天，后来我只能吃自己的屎尿来维持生命，几天后，屎尿也拉不出来了。这时，我只好走进车里把那罐放了糖的豆腐脑吃了下去……11、【大三男生爬床梯时摔下 抢救无效身亡】一个只有1.8米高的床铺，竟然夺走了一个年轻的生命。4月25日，苏州市工艺美术职业技术学院大三学生高晨旭，在宿舍爬床梯时意外摔下，后脑着地当场昏迷，经抢救无效死亡。睡在上铺的童鞋，你们是用生命在爬床梯啊！一定要小心啊！12、妇科医生对一位多年不育，渴望生子的中年妇女说：“你尽管放心好了，一定会生孩子，即使你不会生，你的女儿也一定会生的。”
16、今天早上老板娘来了，三十来岁，丑的厉害……一同事，早晨一出门，估计是抽烟多了，干呕了俩声，老板娘正好从他前面过！又过了一会，他在刷牙，老板娘又路过，他又干呕了俩声……又一会，他正坐门口抽烟，老板娘又过来，他又干呕了俩声！老板娘开口就骂，不想干滚你吗的，老在这恶心我干嘛！
17、【小张被老板解雇了】小张被老板解雇了，小王问他为什么？？答：“有两个理由，老板说我干正经事不行，老板娘说我干不正经的事也不行！！！”
18、【太伤自尊了】济公去一家饭馆吃饭，他用扇子朝左边扇三下，他左边的顾客一下子捂着鼻子跑开了。他又朝右边扇三下，右边的顾客也捂着鼻子一下子散开了。老板娘正想走到他面前讨个说法，济公又朝着她扇了三下。老板娘转过身子无奈地瞅着他说道：“你走吧，我不收你饭钱了。”济公叹了叹气，说道：“太伤自尊了。”
19、小张去一家饭店吃饭，在里面坐了很久，但是仍无侍者来招呼他，周围的客人都吃得津津有味，小张非常生气，便起身去问老板娘：“老板娘，请问一下，我是不是坐到观众席了？”
20、【爆笑的QQ自动回复对话，小笑话。】a.某mm，一段时间qq离开的自动回复非常简洁“不在！”于是出现了这样的聊天记录：在吗？不在！真不在？不在！问你件事情哦，你的初吻还在吗？不在！啊？那你的**还在吧？不在！你的贞操还在吗？不在！喂，你太过分了，你的廉耻心还在吗？不在！b.路边有家小饭店，起个店名叫 温+饱 ，起初天天从门前走来走去的，也没发现有什么不对的，后来和一同学一起经过该店，同学跟我讲这店名怎么怎么的，我恍然大悟… 后来不出一个月，该店被工商停业了，店牌被拆，并罚款1000元… c.前两天和lp去买衣服，挑了两件，我在试衣间里试穿，就听lp在外面和老板娘讲价：一件38、一件58，两件一共100块好了，把零头抹了就行。老板娘说，不行，我们这是特价的，一分钱也不便宜，100块卖不着！最后我出来交钱，老板收钱，96…… d.女儿2岁多，前几天带她坐地铁，上的时候人很多，没有位置。女儿太小怕站不稳，抱着我又站不稳。就想看看有没有人帮忙扶一下。这时候看到旁边有一个plmm，于是就把女儿带到边上跟女儿说：“囡囡，你问一下这位姐姐，你能让坐你腿上吗？”女儿很乖，就对那个plmm说：“姐姐，你能让我爸爸坐你腿上吗？”...... e.朋友高考考场有一非主流装扮mm，非常非常养眼，此mm坐下屁股漏出来至少三分之一，据说好白好白… 正坐在朋友左前方，于是这哥就被祸害啦、一边写卷一边情不自禁地往人家屁屁沟里瞅。使劲瞅！悲剧地被监考老师警告、然后一监考大叔去他身边顺着他的目光看，目光定格两秒后果断地走回讲台带上了眼镜，再然后回来站在此哥身后，重点监考此哥整场考试… 哎 监考老是太色了……
